Briefe an die Leser | August 2008


Sehr schön auch, ARD,

wie du während der Fußball-EM von einem absoluten Novum berichtet hast, und zwar nach dem Vorrundenspiel zwischen Rußland und Kroatien, als Du den kroatischen Fußballspieler Ivan Klasnic als den »ersten Spieler bei einer EM, der mit einer Spenderniere ein Tor erzielt hat« gepriesen hast – denn: ein bißchen, ARD, war aber schon auch der Fuß dran beteiligt, gell?

Heut mal humorig:

Titanic

Danke, Steffen Liebendörfer (RCDS)!

In Zeiten, in denen sich fast jeder in der Union in vernunftheuchelnder Rhetorik übt und sogar Deine Mutterpartei sich einen opportunen grünen Anstrich gibt, muß man sich schon sorgen, wo denn der Nachschub für marketingfreies, ehrlich überzeugtes Demagogen-Geschwätz herkommen könne. Doch es gibt ja Sie, den Bundesvorsitzenden des Rings Christlich-Demokratischer Studenten, der Sie anläßlich des 55. Jahrestages des Arbeiteraufstandes in der Deutschen Demokratischen Republik forderten, »die Leugnung der brutalen Freiheitsverweigerung in der DDR – des DDR-Unrechtssystems an sich« unter Strafe zu stellen »wie beispielsweise die Holocaust-Lüge«.

Ihre totalitarismustheoretische Bildung in allen Ehren, und abgesehen davon, daß vierzig Jahre brutale Freiheits­verweigerung in der DDR etwa so viele Tote produzierten wie Au­schwitz in einer Mittagspause: Sie, Steffen Liebendörfer, wollen also nicht die Holocaust-Leugnung, sondern die Holocaust-Lüge unter Strafe stellen? Also die Lüge vom Holocaust?

Bzw. schon mal was von Freud gehört? Nicht? Sie geben sich nicht mit Juden ab?

Deren Glück.

Titanic

Werte Gehörlose!

Wir möchten Euch etwas verraten, was Ihr nicht wissen könnt: Béla ­Réthy ist zwar ein ziemlich doller Fußballkommentator; so doof und ­albern, wie die für Euch erstellten ­Teletexttafeln es vermuten ließen, ist er aber nicht. Zumindest nach dem zu urteilen, was wir zufällig beim Halbfinalspiel der deutschen Nationalmannschaft gegen die der Türkei mitbekamen. Sätze wie »Kazim flankt erneut auf Schweinsteiger«, »Metzelder mit dem Fehler. Nein, Metzelder war Mertesacker«, »Diese Harpune kann keiner erreichen« u.a.m., was Euch ein namenloser ZDF-Praktikant mit zwanzig bis sechzig Sekunden Tippverzögerung als Zusammenfassung des Spielkommentars präsentierte, bringt sogar olle Réthy nicht so schnell über die Lippen.

Im übrigen seid Ihr natürlich fein dran!

Stille Grüße:

Titanic

Und Du mal wieder, »Süddeutsche«,

botst in Deinem Finanzteil dem lustigen Boulevardadelsfatzken Alexander zu Schaumburg-Lippe eine ausgedehnt bebilderte Plattform, auf der er dann ungeniert für das trommeln durfte, was er für Elite hält; und dünktest Dich dabei anscheinend subversiv, ja geradezu kommunistisch, als Du ihm mit so provokanten Aussagen wie »Einkommen und Reichtümer sind in der Gesellschaft ungleich verteilt« oder »Sie verteilten ja als Jugendlicher Flugblätter für die eher reichen-kritische SPD« kamst. Woraufhin »Schaumi« unwidersprochen Paroli bieten durfte à la »Wenn wir weiter als superreich gelten, ist mir das unangenehm« und »Natürlich trage ich soziale Verantwortung für Menschen, die weniger Glück hatten als ich« –

wie z.B. Deine Redakteure, die für ihr monatliches Minimalsalär Oberklassenbälgern die Stichworte auf dem Silbertablett servieren müssen. Denn so verbissen reichenkritisch wie die SPD bist Du natürlich längst!

Glückauf:

Titanic

Norbert Lammert!

Sie sind der Präsident von dem Bundestag, voll zweithöchster Chef von deutsche Staat. Aber kein Schwein kriegt das mit! Deswegen haben Sie jetzt Kampagne gestartet, daß Deutsch in Grundgesetz reinkommt. Als Landessprache! Voll kraß! Weil, alles in Grundgesetz geregelt: Hauptstadt (Balin), Landesfarben (schwatz-rot-geld). Wenn man hat vergessen, kann man immer in Grundgesetz nachschaun. Nur Sprache – nix.

Aber, Lammert, hast wohl nicht ausgecheckt Folge von Vorstoß: Jahrelange landesweite Sprachkurs! Crashkurs Deutsch für Schwabe, Sachse, Pfälze! Nix mehr Bayerisch, Platt, Sorbisch, Kirchelatein! Schriftdeutsch! Und Merkel steht dann auch nicht mehr auf dem Boden von Grundgesetz!

Denk ma logisch, Digga!

Titanic

Thomas Brussig!

Es ist uns zu Ohren gekommen, daß Sie sich in der Fachzeitschrift Die Horen an der Interpretation eines Dylan-Songs versucht haben sollen: »Über Jahre beschäftigte mich die Frage, warum der doch eigentlich so friedfertige Bob Dylan will, daß jeder gesteinigt werde. (Denn was bedeutet ›Everybody must get stoned‹ sonst?)«

Sie haben da etwas mißverstanden. Der Refrain »Everybody must get stoned« hat nichts mit Steinigen zu tun. Bob Dylan wollte einfach nur dem Anthroposophen Rudolf Steiner die Ehre erweisen und den Wunsch zum Ausdruck bringen: »Jedermann muß versteinert werden.« Damit hoffte der alte Waldorfschüler Dylan sein Publikum irgendwie zu Steiner rüberziehen zu können. Alles klar?

Wenden Sie sich doch bitte das nächste Mal direkt an uns und nicht gleich an die Öffentlichkeit, wenn Sie ein Problem mit Ihrem Kopf haben. Den setzen wir Ihnen gern zurecht, selbst wenn wir uns dafür eine Pinzette kaufen müssen.

Titanic

Sie nun, Paul Goldberger,

gerieten im SZ-Magazin ob des Münchner Olympiastadions ins Schwärmen: »Diese Leichtigkeit der Zeltdächer und zugleich ihre Energie paßten damals perfekt zu den heiteren Olympischen Spielen und beeindrucken mich noch heute.«

Heitere Olympische Spiele? 1972 in München? Seltsam, an die können wir uns gar nicht erinnern. Wenn Sie allerdings die Leichtigkeit, mit der palästinensische Terroristen damals elf israelische Sportler als Geiseln nahmen, und die Energie, mit der sich Terroristen und Polizei ein mehrstündiges und für die meisten Beteiligten tödliches Feuergefecht lieferten, zum Anlaß für Heiterkeit nehmen, dann möchte Ihren Sinn für Humor eher nicht geschenkt haben:

Titanic

Dresdner Friseurinnen und Friseure!

Angesichts des Umstands, daß einem in Eurer schönen Stadt permanent Damen wie Herren mit Wiedehopf-Frisuren aus Fontänen in Gruftschwarz, Milkalila, Waldmeistergrün und Safrangelb über den Weg laufen, kriegt man ja fast Mitleid mit Euch, die Ihr die Spätfolgen der während des Sozialismus verpaßten Trends auszubaden bzw. einzufärben habt. Und nimmt man die Spur auf und läuft der Welle der bunten Haartrachten unerschrocken entgegen, landet man zielgenau am »Beruflichen Schulzentrum für Dienstleistung und Gestaltung«, wo, erraten, Friseusen ausgebildet werden, aber dem Augenschein nach zu urteilen nicht mehr an der Schere, sondern am Farbtopf.

Ist das, Dresdner Friseurinnen und Friseure, vielleicht das vielgepriesene duale System der Berufsausbildung: Entweder die Haare bunt und komisch – oder eben ganz ab?

Puh!

Titanic

Wenn Ihr, »Junge DemokratInnen/Junge Linke«,

einmal groß seid, wollt Ihr doch bestimmt auch mal richtige Politiker werden; gar nicht schlecht klingt dann auch, wie Ihr auf Eurer Homepage beklagt, die Situation von Arbeitnehmern »in Schwellen- und Drittweltländern …, in denen Kleidung, Spielzeug oder Elektronik führender westlicher Unternehmen« produziert werde, sei »dramatisch«. Angetrieben von Eurem »radikaldemokratischen und emanzipatorischen Selbstverständnis«, beteiligt Ihr Euch außerdem an einer vorbildlichen Kampagne gegen das Tragen des guten alten Palästinensertuchs: »Das Pali-Tuch ist die Geschichte einer linksradikalen Verirrung oder eines Irrtums. Es ist Zeit, diesen Irrtum zu erkennen und in Zukunft einen Schal von H&M zu tragen.«

Heißt: Im Fall der Fälle soll man also nicht gegen Israel sein, aber für fehlende Arbeitsverträge, Lohndumping und achtjährige Baumwollpflücker; womit Ihr auch in diesem Punkt Euren großen Vorbildern in fast nichts nachsteht.

Radikalemanzipatorische Grüße:

Titanic

Mathias Döpfner!

Wie Sie in einer Videobotschaft an die Mitarbeiter bekanntgegeben haben, stellt also die Axel Springer AG sämtliche PC-Arbeitsplätze, »alle Desktops, alle Laptops, alle mobilen Geräte« auf Apple um. »Apple-Computer sind einfacher zu bedienen als alle anderen« – und einfach bedienen tun Sie Ihre Leser ja schon seit je; wie sich das Lob des Raubtierkapitalismus unter einem Betriebssystem wie »Leopard« natürlich besser und schneller unters Volk bringen läßt als mit etwas, das auf den luschigen Namen »Vista« hört.

Ihre Fachkräfte – »Vielleicht gehen Sie morgens noch ein bißchen lieber an ihren Schreibtisch, wenn ein Apple-Gerät daraufsteht« –, allen voran Franz Josef Wagner und Benjamin Stuckrad-Barre, werden von den weißen MacBooks profitieren, weil man da die Krümel nicht so drauf sieht. Und zweifellos wird sogar Kai »Nano« Diekmann in der Apple-Produktpalette ein Gerät finden können, das ihm keine Minderwertigkeitskomplexe verursacht.

Aber dann: »Diese Maßnahme ist nicht nur eine IT-Entscheidung, eine Technologie-Entscheidung, sondern sie wird einen kulturellen Wandel, eine kulturelle Modernisierung des Unternehmens beschleunigen« – ab demnächst also nur noch Widgets statt Wichsvorlagen? Mighty Mouse statt rasierter Bär? Dock statt Gosse?

Ach kommen Sie! Guns don’t kill people, people kill people, und es sind halt doch nur Maschinchen. Wenn auch sehr gute.

Think different:

Titanic

Und ob, Buchhandlung am Markt in Lüneburg,

in Zeiten, in denen nahezu allerorts Rauchverbote gelten, es sich nicht als geschäftsschädigend erweisen könnte, wenn Du in Deinen Räumlichkeiten demnächst Bilder einer Künstlerin namens »Volquardsen« ausstellst? Ob Du da auf die verfolgten und Zuflucht suchenden Raucher Lüneburgs zählen kannst?

Wenn wir kommen, dann im Smoking!

Titanic

Uni Halle!

»Sei klug, studier in Halle!« forderst Du uns via Litfaßsäule auf und lockst auf Deiner Webseite mit »10 guten Gründen«, warum wir »an der Uni Halle richtig« wären. Dabei scheinen Dir allerdings keine wirklichen zehn Gründe eingefallen zu sein: »Tango, Tennis und Theater« lassen wir nämlich nicht gelten, »eine unvergeßliche Stadt« ist glatt gelogen, wenn man »unvergeßlich« nicht wie in »unvergeßlich öde« buchstabiert, und von »Vorbildern und Visionen« haben wir immerhin schon das Vorbild, nämlich Bert Brecht, von dem der kluge Satz stammen soll, das Beste an Augsburg sei der Zug nach München.

In diesem Sinne interpretieren wir auch Deinen, Uni Halle, zehnten Grund für unseren Umzug nach Halle: »Du willst schnell hin und weg sein.« Ja, genau. Vor allem wieder weg. Ganz schnell!

Auf gepackten Koffern:

Titanic

Sie, Sissal Tolaas,

sind Professorin für, jawohl, unsichtbare Kommunikation und Rhetorik in Harvard, leben unbegreiflicherweise trotzdem in Berlin und wollen, ebenso unbegreiflich, demnächst für ein schwedisches Möbelhaus ein Parfum designen, das nach Schweden riecht, welches in unserem Geruchsgedächtnis eine Mischung aus Schnee, hartem Alkohol und ranzigem Fisch hinterlassen hat. Als nun die Süddeutsche Zeitung Sie zum Gespräch bat und mit der Tatsache konfrontierte, daß in der DDR die Staatssicherheit Geruchsproben von Regimegegnern aufbewahrt hat, da antworteten Sie: »Das ist natürlich Mißbrauch.«

Natürlich, Frau Professorin, war das kein Mißbrauch, sondern nichts weiter als der ganz normale Wahnsinn in einem durch und durch deutschen Polizeistaat; aber damit nicht weiter ins Auge fällt, was der gegenwärtige, freiheitliche Polizeiminister sich so an Gemeinheiten ausdenkt, ruft unsere freie Presse gerne noch mal Gratismeinungen über Systemfeinde ab, was natürlich gleichfalls ranzig und nach Schnee von vorgestern riecht. Weshalb Sie als Fachfrau halt auch alles richtig gemacht haben.

Olfaktorische Grüße:

Titanic

Lieber Klaus Theweleit!

Im großen und ganzen haben wir Ihre taz-Kommentare zur Europameisterschaft zwar mit Gewinn studiert, aber einmal sind wir doch stutzig geworden, denn in einem erfolgreich abgeschlossenen Angriff der Spanier haben Sie die »Kopie des Poldi-Schweini-Tors gegen Portugal« erkannt. Von einem »Poldi-Schweini-Tor« wollen wir aber nicht einmal in Sport-Bild etwas lesen. Sollten wir eines Tages einen Duden aufschlagen und dort zwischen dem guten alten »Polarwolf« und dem Fachausdruck »Polemik« einem »Poldi-Schweini-Tor« begegnen, dann, lieber Klausi, werden wir in einer Polemik von polarwölfischer Unbarmherzigkeit auf Ihre Mittäterschaft bei der Verbreitung des Begriffs »Poldi-Schweini-Tor« verweisen. Und dann wird es Heulen und Zähneklappern geben bzw. (damit wir uns recht verstehen) Heuli-Heuli und Klapperi-Klappi.

Bussi-bussi und tschüssi:

Titanic

»Kicker«!

»›Wien ist das Ziel unserer Reise‹ prangerte der deutschen Mannschaft in großen Lettern einer Choreografie beim Einlaufen aus dem Fanblock entgegen« – aha oder besser: Du liebe Güte! Schreibt neuerdings Helge Schneider für Dich, war’s der Streß einer Europameisterschaftsberichterstattung oder einfach nur der vorläufige Höhepunkt Deines erstaunlich verlustreichen Kampfes mit der deutschen Sprache?

Dein liebstes Anprangerermagazin

Titanic

Mark Medlock!

Was mußten wir denn da über Dich lesen? Nach dem in der Presse bereits ausgekrähten Ermittlungsverfahren – Du sollst einen Saunagast verprügelt und eine Polizistin beleidigt haben – hat nun auch noch ein 21jähriger Barkeeper Strafanzeige gegen Dich erstattet, weil er sich auf einer Party von Dir »genötigt und bedrängt« gefühlt hatte – was doch immerhin bedeutet, daß zumindest Deine Lieder noch ­fleißig gespielt werden, oder nicht?

Aktion Opferschutz, c/o

Titanic

Moment mal, Stephan Grünewald!

Sie haben sich als Psychologe und Geschäftsführer eines Medienforschungsinstituts unter der dezent doofen Überschrift »Partyotismus statt Patriotismus« gegenüber tages­schau.de zur deutschen EM-Euphorie geäußert und kamen neben anderen herrlichen Erkenntnissen schließlich darauf, daß es einen Zusammenhang gebe zwischen dem Auftreten der Nationalelf beim Turnier und den gesellschaftlichen Entwicklungen in Deutsch­land.

Und sollen wir Ihnen etwas sagen? Sie haben recht! Wie konnte man wohl plastischer vor Augen geführt bekommen, daß ältere Arbeitskräfte (Lehmann) im großen und ganzen zu nichts mehr zu gebrauchen sind, der Osten (Ballack) nur läuft, wenn er von Westärzten fitgespritzt wird, die Jugend (Mertesacker, Gomez) ziellos umherirrt, jeder Kritiker (Löw) sofort verbannt wird (Tribüne) und so der ganze Laden mit mehr Glück als Verstand an die Spitze Europas gurkt, damit der Plebs (wir) sich vor dem Fernseher darüber freuen kann.

Ojé, ojé, ojé, ojé!

Titanic

Liebe Regensburger Senioren!

War Euch eigentlich klar, worauf Ihr Euch da am letzten Juni-Wochenende eingelassen habt? Klar, wo Bierbänke stehen, Bier ausgeschenkt und Blasmusik gespielt wird, da läßt man sich gern nieder. Und wenn Ohr und Auge nicht mehr so richtig mitspielen, dann kann es schon passieren, daß man sich gar nicht bewußt ist, Gast einer CSD-Veranstaltung zu sein. Aber Obacht, liebe Rentner: CSD hat, trotz der Ähnlichkeit der Akronyme, nur sehr bedingt was mit der CSU zu tun. CSD geht mehr um Schwule und Lesben – teilweise laufen da sogar ­Neger rum!

Also prüft in Zukunft etwas besser, in welcher Gesellschaft Ihr Euch niederlaßt, denn Ihr wißt doch: Schwulsein ist auch im Alter noch ansteckend!

Wärmste Grüße:

Titanic

Sie jedoch, Norbert Geis (CSU),

verrieten der Passauer Neuen Presse, was Sie davon halten, daß Jürgen Klinsmann auf dem Trainingsgelände des FC Bayern goldene Buddha-Figuren aufstellen ließ: »Herr Klinsmann sollte seine religiösen Gefühle nicht seinen Spielern aufzwingen.« So albern dieser Lifestyle- und Esoterik-Zirkus sein mag: Wenn Sie nicht kapieren, warum ausgerechnet Sie nicht vom Aufzwingen religiöser Gefühle sprechen sollten, dann schicken wir Sie zwecks später Erleuchtung in eine x-beliebige bayerische Schule; vielleicht hams’ ja noch eine mit Prügelstrafe!

Kruzifix!

Titanic

Günter Netzer!

»Deutsche Tugenden haben wir immer noch am besten. Dafür fürchtet man uns, und damit verbreiten wir Angst und Schrecken.« So gesehen haben Sie sich den »Medienpreis für Sprachkultur« der Gesellschaft für deutsche Sprache redlich verdient: Viel deutscher geht’s wirklich nicht.

Ängstlich:

Titanic

Hey, Filmkritiker!

Eigentlich möchte man ja denken, Ihr wärt in Sachen Ästhetik einigermaßen abgebrüht. Völlig aus der Fassung gebracht hat Euch aber offenbar Poppy, die von Sally Hawkins gespielte Protagonistin in Mike Leighs neuem Film »Happy-Go-Lucky«. Hin- und hergerissen zwischen Spott und Ekel meint z.B. der Rezensent der FAZ, »daß man – außer in Comic-Verfilmungen – lange schon keine Filmheldin mehr gesehen hat, die derart schlecht gekleidet ist: schrillbunte, mal knallorange, dann leuchtstiftgrüne Klamotten, Netzstrümpfe und Lederstiefel mit Raubtiermusterkunstfell«, während die Kritikerin der Süddeutschen mokant bemerkt: »Und sie sieht bei alldem aus, als wären für ihr Outfit mindestens zwei Dutzend Papageien gestorben.«

Ähnlich poetisch, nur unverständlicher, sieht die Rezensentin der Frankfurter Rundschau die Hauptdarstellerin »angetan mit bunten Fetzen wie eine Windsbraut, die einen Regenbogen gerammt hat« bzw. resümiert etwas wirr: »Ein roter Flederwisch, notgelandet auf einer Blütenbluse, ein smaragdgrünes Röckchen aus einem Outlet für Kobolde, goldene Beinkleider über den Netzstrümpfen einer Li-La-Laune-Fee«. Und Zeit online befindet schließlich vergleichsweise kühl: »Kleidertechnisch ist sie eine Katastrophe, menschlich ein Juwel. Sie trägt Nylonstrumpfhosen und grellbunte Röckchen, Leopardenimitat und Stöckelschuhe.«

Aber nun, liebe Filmkritiker – was soll denn daran eine Katastrophe sein? Sie trägt doch nichts von Esprit, nichts von Tommy Hilfiger, nichts von Jack Wolfskin und schon gar keine Umhängetasche von Vaude! Wenn’s also um Ästhetik geht: Wie wär’s denn, wenn Ihr mal, und sei’s nur ganz kurz, die Ödnis Eurer eigenen Mittelschichtsuniform reflektiert?

Forever Punk:

Titanic

200 Millionen Nutzer, »FAS«,

habe das Internet in China, verrätst Du uns in einem China-Spezial: »Sie verwenden das Netz anders als Menschen im Westen. Sie laden vor allem raubkopierte Filme und Musik herunter.«

Ein irres Volk, diese Chinesen. Was machen die denn noch so fremdartig Verrücktes? Bei Fernsehwerbung umschalten? Im Kino nicht das Ende des Abspanns abwarten? Oder blitzgescheite Sonntagszeitungen zur Fleckenvermeidung beim Streichen der Wohnung verwenden?

Augen auf! Rät

Titanic

»Hallo Pizza«!

Daß Du heißt, wie Du heißt: Schwamm drüber. Aber daß Deine Mitarbeiter nicht wissen, wie Sie uns begrüßen sollen: ob nun korrekt mit »Hallo, Hallo Pizza« oder doch lediglich mit »Hallo Pizza«, das ist dann doch etwas schwach, nein?

Doch.

Titanic

Und wie herzlos, Gabriele Pauli,

muß man sein, einem dicken Expolitiker, der es schon von Natur aus nie leicht hatte, nicht einmal sein spätes Glück zu gönnen? »Tatsache ist, daß der Steuerzahler durch die Eheschließung von Helmut Kohl im Falle seines Ablebens die Pensionszahlung weiterführen muß. Seine 44jährige Frau erhält dann 55 Prozent – ihr Leben lang« (Revue). Tatsache, Frau Pauli, ist aber auch, daß der Steuerzahler Geld für Landrätinnen ausgegeben hat, die sich nackt in Fahnen hüllen und im Gummioutfit in Käseblättern herumlümmeln; da werden doch noch ein paar Euro für die Liebe drin sein, oder?

Ihre Romantiker auf der

Titanic

Danke auch, Hans-Jürgen Krippner (Uhlstädt),

daß Sie sich in einem Leserbrief an den Stern einer wirklich unwürdigen Debatte um »Germany’s Next Topmodel« angenommen haben: »Die Diskussion, ob Heidi Klum ein Top- oder nur ein Model ist, ist reichlich überflüssig. Sie ist eine erfolgreiche Top-Frau. Wo ist das Problem?« Das Problem ist, Herr Krippner, daß auch diese Ihre Einschätzung noch am Kern der Sache vorbeigeht. Vielmehr ist das Klasse-Weib Klum eine anerkannte Scharf-Braut mit zwei sehr erfolgreichen Spitzen-Dudeln, die aber oft hinter tiptop Frauen-Tops verborgen sind. Was bei Flop-Fans natürlich auf Unmut stößt. So ist das! Deswegen muß man die Diskussion doch nicht gleich als überflüssig bezeichnen; sonst wäre ja jeder, der sich an ihr z.B. mit Leserbriefen beteiligte, ein knallpeinlicher Top-Depp.

Nicht wahr?

Titanic

Wie gut, Ingrid Betancourt (Ex-Geisel),

wir das kennen: »Die Umstände unserer Befreiung waren völlig surrealistisch. Wir sind um fünf Uhr morgens geweckt worden.« Geht uns genau so – immer, wenn wir um fünf Uhr morgens geweckt werden, ist uns auch ganz surrealistisch: Der Wecker hängt wie flüssig vom Nachttisch herunter, das Pfeifchen vom Vorabend ist kein Pfeifchen mehr, vorm Bett steht ein Paar Füße, die fremde Frau neben uns trägt an Stelle ihres Kopfes einen Blumenstrauß, überall wachsen Kakteen aus den Wänden, und draußen regnet’s Männer mit Melonen!

Komitee »Ausschlafen für alle!«, c/o

Titanic

Und, wenn Du, liebe »Bild«,

titelst: »Empörung in ganz Deutschland: Hitler in Berlin zur Schau gestellt« – gibst Du dann die notorische Empörung von Gewohnheitsempörten wieder, in diesem Fall darüber, daß es der Führer neuerdings zu einem führenden Wachsdouble gebracht hat? Oder empörte es Dich, daß man den großen Mann durch Zurschaustellung entehrt?

Im Zweifel:

Titanic

Agentur Jung von Matt (Hamburg u.a.)!

Eitelkeit ist in der Werbebranche ja alles, und damit die Nummernschilder Deiner dunklen Dienstbenze mit »J-VM« protzen können, hast Du sie kurzerhand in Jena angemeldet. Dumm nur, daß Jena in Ostdeutschland liegt. Und da Du natürlich nicht in zonalen Ruch kommen willst, hast Du die Rahmen der Nummernschilder mit dem durchweg geglückten Slogan »Bin nicht aus Jena. Bin bei Jung v. Matt« versehen.

Bon. Andererseits wäre eine »R-WD«-Kampagne (»Bin nicht aus Regensburg. Bin ein Riesen-Werbedepp«) immerhin denkbar gewesen, gell?

Immer Deine

Titanic

Hochverehrte »Zeit«, Ressort »Dossier«!

Gelegentlich haben selbst wir Probleme, Seiten vollzukriegen. Aber Dein »Dossier« zum seit Jahrzehnten durchgenudelten Thema »Kinder und Computer« in der Ausgabe 25/08 – das war in dieser kompletten Redundanz, angefangen beim Spitzendreck von Titel (»Verloren in der virtuellen Welt«) über die schmierige Meinungssülze (»Alles ist so schwerelos geworden im Zeitalter der Monitore«) und die offensichtlich selbst- ausgedachten Interviews (»Wie schön wäre das, wenn ich mal einen Jungen kennenlernen würde, der keinen Computer hat und keine SMS schreibt«) bis hin zur aalglatt auf die greise Zielgruppe hingeschriebenen Abgrenzung »guter« von »schlechten« Medien (» …um sich von den Action- und Mystery-Serien auf RTL und ProSieben betäuben zu lassen. Öffentlich-rechtliche Sender meidet sie«), war in dieser Menge an durch keinerlei neue Erkenntnis oder Nachricht gedecktem, dafür aber von sage und sterbe drei (!) Redakteuren mit Sicherheit nicht auf Schiefertafeln, sondern an Monitoren zusammengeranztem Saudummgewäsch wahrhaft beispiellos.

Eines, Zeit, sei mal ein für allemal klargestellt: Jugendliche vom Computer fernzuhalten ist Gegenaufklärung, Analphabetismus, ein Verbrechen. Und: Die Probleme kommen nicht aus dem Internet. So kurz wäre das auch gegangen. Aber wer weiß? Mit den üblichen Supersize-Fotos und dem richtigen Zeilenabstand wird vielleicht wieder ein »Dossier« draus.

Schwerelos:

Titanic

Henryk M. Broder!

Ihren Todfeind Islam als eine »im Kern friedliche Religion« zu bezeichnen mag kein sonderlich gelungener Einfall des EU-Parlamentspräsidenten Hans-Gert Pöttering gewesen sein; viel gelungener ist da Ihre zweifellos schwerironische Replik: »Auch der Sozialismus und der Nationalsozialismus waren ›im Kern‹ gute Ideen, die sich leider bei Licht betrachtet nicht bewährt haben.«

Genau. »Bei Licht betrachtet« haben die Nazis die hehren Ideale des Führers nämlich schmählich verraten und aus Daffke mit Judenmord und Vernichtungskrieg angefangen. Aber so meinten Sie, Broder, es ja gar nicht: Eigentlich wollten Sie nur gesagt haben, daß, bei Licht betrachtet, jeder Moslem ein kleiner Nazi (oder Kommunist, ist eh das gleiche) und somit halt eo ipso ein Massenmörder ist. Kann es da sein, daß Sie im Kern einen werweiß halbmondförmigen Sprung in der Schüssel haben?

Kann man nix machen: Kismet, Sie wissen schon.

Ihre Islam-Experten auf der

Titanic

Außerdem, Beckstein!

Zum Prozeß gegen die Münchner U-Bahn-Schläger fiel Ihnen, weil insgesamt 20 Jahre Knast eben doch noch viel zu human sind, abschließend dies ein: »Wer das ganze Instrumentarium der Jugendhilfe erfolglos durchlaufen hat und dann ohne einen vernünftigen Anlaß und ohne Anstand mit dem Kopf eines anderen Menschen Fußball spielt, so jemand hat in Deutschland nichts zu suchen.«

Und die anderen, die’s mit Anlaß und Anstand tun, dürfen bleiben? Und am Ende ins Nationalteam? Mit Ihnen als Trainer? Deutsche Tugenden und so?

Wir wissen, wo Ihr Auto steht.

Titanic

Berliner Polizei!

Bei allem Respekt vor gewachsenen Traditionen: daß im Falle der spektakulären Köpfung Hitlers bei Madame Tussauds als allererstes der, gnihi, »Staatsschutz« ermitteln muß, ist das das richtige Signal? Hitler hat doch gar kein öffentliches Amt mehr inne! Eine ganz normale Anzeige wegen §90a StGB (Verunglimpfung des Staats und seiner Symbole) hätte doch gereicht!

Findet:

Titanic

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Mary Trump!

Mary Trump!

Sie sind die Nichte des amtierenden US-Präsidenten und haben ein Enthüllungsbuch veröffentlicht, das wir aus Sorge um unser Seelenheil leider nicht lesen können. Trotzdem nett, von Ihrer Existenz erfahren zu haben. Und die nächsten beiden Bücher über Onkel Donald schreiben dann Ihre Schwestern Miry und Mury, ja?

Quak-quak! Titanic

 »Soester Anzeiger«!

Wenn es laut Ausgabe vom 3.7. in Deinem Wirtschafts-Ressort heißt: »Edeka schluckt Netto komplett«, hätte es dann nicht genügt, der Einfachheit halber zu titeln: »Edeka schluckt Brutto«?

Fragen die Betriebswirtschaftsgelehrten von Titanic

 Susanne Viernickel!

Sie sind Professorin für Pädagogik der frühen Kindheit an der Universität Leipzig. Die jetzt durchgeführte OECD-Befragung von Fachkräften in der frühkindlichen Bildung, Betreuung und Erziehung enthält zum ersten Mal internationale Vergleichsdaten zu deren Selbstverständnis und Arbeitsbedingungen.

Im Deutschlandfunk benannten Sie als ein wesentliches Ergebnis der Studie den Fachkräftemangel in Deutschland: »Personal, Personal, Personal.« Und: »Auch Leitungskräfte klagen, denn sie können nicht leiten.« Soweit klar; wenn niemand da ist, der sich führen lässt, können Führungskräfte nicht führen. Aber statt darüber zu klagen, könnten diese beispielsweise vorübergehend aufs Leiten und Führen verzichten und direkt in der frühkindlichen Bildung, Betreuung und Erziehung tätig werden. Die Kinder tät’s womöglich freuen.

Tipp von Ihrer Titanic

 Dass Sie, Frau Dr. med. Irene Jung,

als praktische Ärztin im altehrwürdigen Städtchen Detmold neben »Naturheilverfahren« und »ästhetischer Dermatologie« als »besonderen Schwerpunkt« Ihrer Tätigkeitspalette »Altersprävention« anbieten, ist naheliegend, können Sie doch ganz überzeugend mit sich selbst als Vorbild werben: Sie zumindest bleiben ja forever Jung.

Kalauert heute etwas altbacken: Titanic

 Philipp Amthor!

Um weiter an Ihrem konservativen Profil zu feilen, machten Sie – wie einfallsreich! – einen Jagdschein und ließen es sich nicht nehmen, sich auf der Jagd vom »Spiegel« begleiten zu lassen: »Wenn Philipp Amthor über die Jagd redet, spricht er gern in Jägerdeutsch.« Was unter anderem so klingt: »Natürlich ist .300 Winchester Magnum jagdlich ein relativ großes Kaliber.« Oder: »Ein Maisfeld, sagt Amthor, sei für einen Jungjäger keine einfache jagdliche Situation.« Einmal klagen Sie über das Fehlen von »jagdbarem Wild« und bezeichnen irgendeinen Stephan als Ihren »jagdlichen Mentor«.

Täuscht das, oder besteht Ihr Jägerdeutsch vor allem im Voranstellen des Wortes »jagdlich«?

Und wie kann es sein, dass ein ach so gewiefter Jägerjunge einen solchen Bock schießt wie Sie mit Ihrer Affäre um Augustus Intelligence? Ach, das Wortspiel machten Sie im Interview selbst? Dann lassen wir Sie dieses Mal noch davonkommen!

Bleibt Ihnen satirlich auf den Hufen: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Körpereigene Alarmanlage

Mittlerweile gibt es ja allerhand Smartwatches und Apps zur Überwachung und Optimierung des Schlafes auf dem Markt. Dass aber auch die natürliche Schlafregulation ganz gut funktioniert, merkt man, wenn man nach versehentlichem Wegdösen am Nachmittag vom eigenen Schnarchen prompt wieder geweckt wird.

Julia Mateus

 Ethische Frage

Gesetzt den Fall, der Bandwurm wäre vom Aussterben bedroht –, sollte man ihn dann retten? Und wenn ja: Wer meldet sich freiwillig?

Katharina Greve

 Fahrt in den Urlaub

Wer schon mal auf der Autoroute unterwegs war, dem ist es bestimmt aufgefallen: In Frankreich und nur in Frankreich überholt man alle paar Kilometer ein einsam auf der rechten Spur vor sich hin blinkendes Auto. Wo ist man mit seinen Gedanken, fragen wir Deutschen uns da entzückt, wenn man nach dem Spurwechsel nicht nur vergisst, den Blinker auszuschalten, sondern es sogar schafft, sein enervierendes Klacken dauerhaft aus der Wahrnehmung zu verdrängen? In jedem Fall nicht auf der Straße, das verdient schon mal Bewunderung. Vielleicht sogar überhaupt nicht unterwegs, sondern auf Seite 93 der buchstäblich fesselnden Ménage-à-trois, die zu Hause aufgeschlagen vor dem Kamin liegt und sich bereits darauf freut, am Abend wieder einen Tropfen Chardonnay abzubekommen? Oder bei den zwei kleinen Töchtern und ihrer bezaubernden Mutter, von der man in genau diesem Moment angerufen wird, aber nur, weil sie sich am Piano auf das Telefon gesetzt hat und einem jetzt unbemerkt ein Ständchen spielt? Es wird wohl immer ein süßes Geheimnis bleiben.

Teja Fischer

 Wo das wahre Outdoor beginnt

Dass du dich in einer echten Wildnis aufhältst, merkst du spätestens dann, wenn du im lichtlosen Gestrüpp stolperst und dir während des Fallens in Sekundenbruchteilen überlegst, ob es sicherer wäre, den Sturz aufzufangen oder die Hände in den Hosentaschen stecken zu lassen. Brennnesseln, Nacktschnecken, Jauchepfützen, das sind alles extrem schwer einzuschätzende Landezonen. Profis fallen übrigens erst gar nicht hin.

Theobald Fuchs

 Beauty-Tipp

Jüngst wollte ich Wimperntusche im Schönheitssalon kaufen. Die Visagistin nahm sich viel Zeit, empfahl ein gutes Produkt, auch noch den passenden Lidschatten dazu und fragte dann: »Kennen Sie weißen Kajal? Nein? Probieren Sie den doch mal am unteren Lidrand.« Ich machte den Versuch, fand das Ergebnis aber irgendwie sonderbar: Der Blick wirkte starr, glubschig-wässrig, die Tränensäcke schwollen an, wurden durch breite Schattenringe untermalt, und als die Kosmetikerin erläuterte: »Horst Tappert, Sie wissen schon, der Derrick, der schwor auf weißen Kajal. Niemals stellte er sich ohne weißen Unterlidstrich vor die Kamera«, entschloss ich mich, fürs erste auf diesen Stift zu verzichten.

Miriam Wurster

Vermischtes

Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURElias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Gerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?Heiko Werning: "Vom Wedding verweht – Menschliches, Allzumenschliches"
Es ist dies Buch etwas ganz besonderes: Heiko Werning, renommierter  Forscher aus Berlin, lag jahrelang in seinem Kiez, dem Wedding, auf der  Lauer. Kein Ereignis entging ihm, der Wedding konnte ihm nichts,  aber auch gar nichts verheimlichen. Abgründe, tiefe Täler und  menschliche Katastrophen – erfreuen Sie sich an heiteren G’schichterl,  die Werning noch so einen Urenkeln erzählen wird.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!
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Das schreiben die anderen

  • 10.08.:

    Martin Sonneborn gibt der "Berliner Zeitung" ein großes Sommerinterview.

     

Titanic unterwegs
14.08.2020 Falkensee-Finkenkrug, Privatgarten Christian Y. Schmidt
20.08.2020 Düsseldorf, Zakk Paula Irmschler
26.08.2020 Berlin, Pfefferberg Theater Max Goldt
26.08.2020 Hamburg, Kampnagel Paula Irmschler mit Linus Volkmann