Artikel

Cornelius W.M. Oettle: "Containern beim Kanzler: Im Müll von Olaf Scholz"

Nachbarn von Olaf Scholz haben in dessen Hausmüll nachlässig geschredderte Kalender, Dokumente und geheime Unterlagen gefunden: So entdeckten sie etwa die Kleidungsliste von Scholzens Ehefrau Britta Ernst (Bildungsministerin in Brandenburg), die sich für die letzte Bundestagswahl folgendes Outfit notiert hatte: "Schwarzer Hugo Boss Anzug, graues Shirt, Kette mit Stein, schwarze Sneaker, schwarze Anke Runge Tasche". Kurz nach dem G7-Gipfel stießen die Nachbarn zudem auf Kurzporträts der Partnerinnen der teilnehmenden Staatschefs, die von den Regierungsbeamten als „Verschlusssache: nur für den Dienstgebrauch“ eingestuft worden waren. „Meidet die Öffentlichkeit“ heißt es darin etwa über die Ehefrau von Mario Draghi. TITANIC hat nun das gesamte Kanzleraltpapier zugespielt bekommen und veröffentlicht exklusive Einblicke:

 

9. November 2021
Kalendereintrag von Regierungssprecher Steffen Hebestreit: Heute jährt sich laut deinem alten Kalender zum fünften Mal dein Anruf bei Warburg-Chef Olearius! Gratuliere, dass du damit durchgekommen bist!

Notiz von Olaf Scholz: Daran kann ich mich nicht erinnern.

31. Dezember 2021
Kalendereintrag Hebestreit: Heute: Neujahrsansprache halten! Und geh bei der Aufzeichnung ruhig ein bisschen aus dir raus, reiß die Leute so richtig mit! Wir wollen ja dein Image als "Scholzomat" loswerden.

Notiz Scholz: Bitte das Sch-Wort nicht mehr verwenden.

1. Januar 2022
Kalendereintrag Hebestreit: Frohs Neus! Habe die Rede gesehen – naja, das Image gehen wir nächstes Jahr an!

15. Februar 2022
Kalendereintrag Hebestreit: Nicht vergessen: Heute Treffen mit Putin! Sehr wichtig! Einmarsch in die Ukraine um jeden Preis verhindern!

Post-it von Olaf Scholz: Auch nicht vergessen: Schlabberpulli für den Flug nach Moskau rauslegen.

Briefing-Dokument, VS-Str.Geh. (Verschlusssache Streng Geheim): Zu beachten beim Umgang mit Präsident Putin: Hat große Angst vor Corona-Infektion. Wird schnell nervös, wenn man zu nah neben ihm am Pissoir steht. Will auf keinen Fall "Wladi" genannt werden.  

16. Februar 2022
Tagebuch Scholz: Irgendwie war Wladi schlecht drauf. Hab aber ehrlich gesagt kaum ein Wort von ihm verstanden, das andere Tischende war viel zu weit weg. Konnte mich aber immerhin am Pissoir kurz mit ihm unterhalten.

22. März 2022
Kalendereintrag Hebestreit: Denk dran: Du bist heute mit Elon bei der Eröffnung der Tesla-Fabrik in Grünheide! Nicht zu viel plaudern, der Typ ist unberechenbar.

Post-it Scholz: Ach was, den kenn ich doch aus dem Fernsehen, der ist total nett.

Tagebuch Scholz: Peinlicher Verleser: Ich dachte "Elton" weiht die Tesla-Fabrik ein, große Enttäuschung, kucke doch immer gern die Ratesendung mit ihm im Ersten.  

25. März 2022
Tagebuch Scholz: Heute einen coolen neuen Song gehört: "Layla" von DJ Robin und Schürze - geht verboten gut ab, der schafft’s bestimmt in die Charts!  

9. April 2022
Tagebuch Scholz: Schon wieder beobachtet, wie die verblödeten Nachbarn bei uns im Müll gewühlt haben – was glauben die, was die da finden? Wird doch alles geschreddert.  

31. Mai 2022
Tagebuch Scholz: Heute das Auto komplett vollgetankt. Merkwürdig: An der Tankstelle war nichts los. Denken die alle, es wird nochmal billiger?  

1. Juni 2022  
Kalendereintrag Hebestreit: Kleine Erinnerung: Heute tritt der Tankrabatt in Kraft!  

16. Juni 2022
Kalendereintrag Hebestreit: Reise nach Kiew mit Macron und Draghi. Denk bitte daran, dass wieder Fotos gemacht werden! KEIN SCHLABBERPULLI!

Notiz Scholz: Kurzarmhemd rauslegen. Hoffentlich nicht overdressed. Bin dann sicher der schickste von den Dreien.  

27. Juni 2022
Tagebuch Scholz: Total dröge dieser G7-Gipfel auf Schloss Elmau. Wie kann man so ein Event nicht nutzen, um Schlagzeilen zu machen? G20 in Hamburg – da war was los! Aber der Söder ist so ein richtiges Landei. Überall nur Wiese und Nutzvieh. Hoffentlich sprengt irgendein Demonstrant wenigstens noch eine Kuh in die Luft.  

2. Juli 2022
Kalendereintrag Hebestreit, VS-nfD (Verschlusssache – nur für den Dienstgebrauch): Heute ARD-Sommerinterview! Gestern mein bisher schlimmster Tag als Regierungssprecher: Von morgens bis abends im stickigen Rewe zwischen den Milchprodukten rumgestiefelt.

Hier dein Briefing:
Meggle Alpenbutter: 3,29 Euro.
Landliebe Butter: 2,29 Euro.
Kerrygold: 3,49 Euro.
Lätta: 2,19 Euro.
Goldsteig Butter bayrisch-streichzart: 3,09 Euro.
Upländer Bauernmolkerei: 3,40 Euro.
Weihenstephan: 2,22 Euro.

Bitte gut einprägen, die Hassel fragt garantiert nach den Butterpreisen. Wenn ich dich heute Nacht anrufe und "Kerrygold" ins Telefon brülle, brüllst du "Drei Neunundvierzig!" und fällst dann sofort wieder in die REM-Schlafphase!  

3. Juli 2022
Tagebuch Scholz: Verdammter Hebestreit, die Hassel hat auch noch nach Erdbeeren gefragt!!! Noch so 'n Ding und ich hol Steffen Seibert zurück.  

4. Juli 2022

Briefkuvert Hebestreit, VS-Vertraulich: Sorry nochmal wegen der Erdbeeren, aber bei der Butterfrage warst du echt souverän!  

7. Juli 2022
Kalendereintrag Hebestreit: Heute: Hochzeit von Christian Lindner auf Sylt! Ich schreib's hier mal zur Sicherheit hin: KEIN SCHLABBERPULLI! (Sonst denken die Punks auf Sylt, du seist einer von ihnen ;))

Notiz Scholz: Geht Kurzarmhemd?

Notiz Hebestreit: Meinetwegen, aber mit Krawatte und ohne Kugelschreiber in der Brusttasche. 

Notiz Scholz: PS: Ich fühle mich der Punk-Szene durchaus verbunden, bin ja Sozialdemokrat. Muss jetzt los, spät dran. Das Briefing-Dokument lese ich morgen oder so, geht ja wahrscheinlich wieder um Gas und Putin.

Ungeöffnetes Briefing-Dokument, VS-Geheim: Nicht verwechseln! Neue Ehefrau von Christian Lindner: Franca Lehfeldt. Politik-Chefreporterin bei „Welt“. Alte Ehefrau von Christian Lindner: Dagmar Rosenfeld. Chefredakteurin bei Welt am Sonntag. Außerdem Vorsicht: Paul Ronzheimer von der Bild-Zeitung ist auch eingeladen. Keine Informationen rausgeben!

8. Juli 2022
Tagebucheintrag Scholz: Mein Gott, wie kann man sich am eigenen Hochzeitstag so aufregen, "Dagmar" und "Franca" klingt halt auch echt ähnlich, genauso Leh- und Rosenfeld, wer soll sich das merken? Und überhaupt: Was war das denn für eine lahme Feier? Die Lindners scheinen nicht nur eine kurze Zündschnur zu haben, sondern auch ein bisschen knausrig zu sein. Unterhaltsam war nur, Merz beim Tanzen zuzuschauen. Immerhin einen netten Freund des Brautpaars kennengelernt: Raul Ponzeimer, sehr interessiert an mir und meiner Arbeit. Gutes, langes Gespräch.

9. Juli 2022
Kalendereintrag Hebestreit: Kleine Info für dich: Andrij Melnyk wird heute als ukrainischer Botschafter abberufen.  

Post-it Scholz: Schade! Ich mochte seine sachliche Art.

20. Juli 2022
Kalendereintrag Hebestreit: Geschafft! Das erste halbe Jahr als Kanzler! Jetzt: U-R-L-A-U-B! Erhol dich gut! Mich hat jemand gefragt, wo du nochmal hinfährst, war mir nicht mehr ganz sicher - Allgäu, oder? Egal: Viel Spaß!

Tagebucheintrag Scholz: Woher weiß die gottverdammte Bild-Zeitung, dass ich im Allgäu bin?! Wenn das wieder der Hebestreit verbockt hat, ruf ich nach dem Urlaub sofort beim Seibert an.

Cornelius W.M. Oettle 

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Lieber Fritz Merz,

im Podcast »Hotel Matze« sagst Du, dass Du in Deutschland große Chancen bekommen hättest und etwas zurückgeben wolltest. Jawollo! Wir haben da direkt mal ein bisschen für Dich gebrainstormt: Wie wär’s mit Deinem Privatjet, dem ausgeliehenen vierten Star-Wars-Film oder dem Parteivorsitz? Das wäre doch ein guter Anfang!

Wartet schon ganz ungeduldig: Titanic

 Du wiederum, »Spiegel«,

bleibst in der NBA, der Basketball-Profiliga der Männer in den USA, am Ball und berichtest über die Vertragsverlängerung des Superstars LeBron James. »Neuer Lakers-Vertrag – LeBron James verzichtet offenbar auf Spitzengehalt«, vermeldest Du aufgeregt.

Entsetzt, Spiegel, müssen wir feststellen, dass unsere Vorstellung von einem guten Einkommen offenbar um einiges weiter von der Deiner Redakteur/innen entfernt ist als bislang gedacht. Andere Angebote hin oder her: 93 Millionen Euro für zwei Jahre Bällewerfen hätten wir jetzt schon unter »Spitzengehalt« eingeordnet. Reichtum ist wohl tatsächlich eine Frage der Perspektive.

Arm, aber sexy: Titanic

 Cafe Extrablatt (Bockenheimer Warte, Frankfurt)!

»… von früh bis Bier!« bewirbst Du auf zwei großflächigen Fassadentafeln einen Besuch in Deinen nahe unserer Redaktion gelegenen Gasträumlichkeiten. Geöffnet hast Du unter der Woche zwischen 8:00 und 0:00 bzw. 01:00 (freitags) Uhr. Bier allerdings wird – so interpretieren wir Deinen Slogan – bei Dir erst spät, äh, was denn überhaupt: angeboten, ausgeschenkt? Und was verstehst Du eigentlich unter spät? Spät in der Nacht, spät am Abend, am Spätnachmittag oder spätmorgens? Müssen wir bei Dir in der Früh (zur Frühschicht, am frühen Mittag, vor vier?) gar auf ein Bier verzichten?

Jetzt können wir in der Redaktion von früh bis Bier an nichts anderes mehr denken. Aber zum Glück gibt es ja die Flaschenpost!

Prost! Titanic

 An Deiner Nützlichkeit für unsere Knie, Gartenkniebank AZBestpro,

wollen wir gar nicht zweifeln, an Deiner Unbedenklichkeit für unsere Lungen allerdings schon eher.

Bleibt bei dieser Pointe fast die Luft weg: Titanic

 Also echt, Hollywood-Schauspieler Kevin Bacon!

»Wie wäre es eigentlich, wenn mich niemand kennen würde?« Unter diesem Motto verbrachten Sie mit falschen Zähnen, künstlicher Nase und fingerdicken Brillengläsern einen Tag in einem Einkaufszentrum nahe Los Angeles, um Ihre Erfahrungen als Nobody anschließend in der Vanity Fair breitzutreten.

Die Leute hätten sich einfach an Ihnen vorbeigedrängelt, und niemand habe »Ich liebe Dich!« zu Ihnen gesagt. Als Sie dann auch noch in der Schlange stehen mussten, um »einen verdammten Kaffee zu kaufen«, sei Ihnen schlagartig bewusst geworden: »Das ist scheiße. Ich will wieder berühmt sein.«

Das ist doch mal eine Erkenntnis, Bacon! Aber war der Grund für Ihre Aktion am Ende nicht doch ein anderer? Hatten Sie vielleicht einfach nur Angst, in die Mall zu gehen und als vermeintlicher Superstar von völlig gleichgültigen Kalifornier/innen nicht erkannt zu werden?

Fand Sie nicht umsonst in »Unsichtbare Gefahr« am besten: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Reifeprozess

Musste feststellen, dass ich zum einen langsam vergesslich werde und mir zum anderen Gedanken über die Endlichkeit allen Lebens mache. Vor meiner Abreise in den Urlaub vergaß ich zum Beispiel, dass noch Bananen in meiner Obstschale liegen, und dann dachte ich zwei Wochen darüber nach, wie lange es wohl dauert, bis die Nachbarn wegen des Geruchs und der Fliegen aus meiner Wohnung die Kripo alarmieren.

Loreen Bauer

 Der kästnerlesende Bläser

Es gibt nichts Gutes
außer: Ich tut’ es.

Frank Jakubzik

 Dialog auf Augenhöhe

Zu meinen Aufgaben als Marketingexperte in einem modernen Dienstleistungsunternehmen gehört es unter anderem, unzufriedene Kunden zu beschwichtigen. Vor kurzem beschwerte sich einer von ihnen darüber, dass wir in unseren Texten immer dieselben Bausteine verwenden. Die Mail ließ mich ganz irritiert zurück. Ein Glück, dass wir für genau solche Anfragen gleich fertige Antworten haben.

Andreas Maier

 Claims texten, die im Kopf bleiben

Ist »Preissturz bei Treppenliften« wirklich eine gute Catchphrase?

Miriam Wurster

 Der kästnerlesende Kniebeuger

Es gibt nichts Gutes
Außer man Glutes.

Sebastian Maschuw

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
03.08.2024 Kassel, Caricatura-Galerie Miriam Wurster: »Schrei mich bitte nicht so an!«
04.08.2024 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst Die Dünen der Dänen – Das Neueste von Hans Traxler
04.08.2024 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst »F. W. Bernstein – Postkarten vom ICH«
09.08.2024 Bremen, Logbuch Miriam Wurster