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Neu bei "RTL": Serienspaß mit Politstars

Karl-Theodor zu Guttenberg, Ex-Verteidigungsminister und Dr. jur. der Herzen, wird Moderator einer "Docutainment-Reihe" bei RTL. Alle Inhalte sind dabei so sorgfältig recherchiert wie seine Dissertation. Weitere Serien mit Politstars von ähnlichem (Sendungs-)Format sollen folgen. In Planung befinden sich etwa "Andi Scheuer: Alarm für Cobra 00 – Die Mautpolizei", "Gerhard Schröder: Putin-Zeiten, schlechte Zeiten“ oder "Friedrich Merz: 'Wer wird Millionär der Mittelschicht?'".

 

Alarm für Cobra 00 – Die Mautpolizei

Präsentiert von: Andi Scheuer

Format und Inhalt: In dieser spannungsgeladenen Actionserie muss ein ehemaliger Verkehrsminister Maut-Verbrechen aufklären. Der Plot: Seit einer gut durchdachten und perfekt umgesetzten Maut-Regelung herrscht auf deutschen Autobahnen Recht und Ordnung. Doch immer wieder gibt es EU-Ausländer-Gangster, die keinen Straßenzoll entrichten wollen. Diesen gesetzlosen Gebührenprellern kann nur einer auf die 200 km/h schnelle Schliche kommen: ein rasender Ermittler mit aerodynamisch gegelten Haaren – Andi "Andreas" Scheuer.

Spartensender: RTL Raststätte (auf in Sanifair-Toiletten angebrachten Bildschirmen)

Dauer: bis zur Absetzung wegen Verstoßes gegen EU-Recht

Freigegeben ab: 250 PS

Goodbye Deutschland! Die Urlauber

Präsentiert von: Ursula Heinen-Esser und Anne Spiegel

Format und Inhalt: Manchmal tut es gut, den Alltag mit seinen ganzen Flutkatastrophen hinter sich zu lassen und zu verreisen. Die Doku-Soap "Goodbye Deutschland! Die Urlauber" begleitet die damalige NRW-Umweltministerin Ursula Heinen-Esser und die damalige Bundesfamilienministerin Anne Spiegel auf ihren Urlaubsreisen nach Mallorca und Frankreich: vom Buchen und Koffer Packen bis hin zu den Rücktritten.

Spartensender: RTL Auszeit

Dauer: immer gesendet zum unpassendsten Zeitpunkt

Freigegeben ab: Warnstufe Orange

Der Lobby-Bachelor

Präsentiert von: Philipp Amthor

Format und Inhalt: Jede*r kennt das Problem: Wie finde ich den richtigen Lobby-Partner fürs Leben? In dieser Datingshow buhlen 25 CEOs um die Gunst eines attraktiven Juniorpartners: Philipp Amthor. In den Gruppen- und Einzeldates geht es oft heiß her. Es wird gelogen ("Ich finde Ihre politische Arbeit wirklich großartig!"), gestritten ("Was willst du mit deinen mickrigen Aktienoptionen überhaupt hier?!") und geflirtet ("Ist das eine eklatante Kurssteigerung in der Performance Ihres Portfolios oder sind Sie nur froh mich zu sehen?"). Am Ende muss sich Bachelor Amthor für eine Nebentätigkeit entscheiden ...

Spartensender: RTL Börse

Dauer: bis zum nächsten, noch besseren Nebentätigkeits-Angebot

Freigegeben ab: zwei eingefädelten Terminen beim Bundeswirtschaftsministerium

Putin-Zeiten, schlechte Zeiten

Präsentiert von: Gerhard Schröder

Format und Inhalt: Diese melodramatische Seifenoper porträtiert die Höhen und Tiefen der Beziehung eines deutschen Ex-Kanzlers zu einem mächtigen Freund. Eine Vielzahl von Haupt- und Nebenhandlungssträngen zeigt die wirklich großen Emotionen: Macht, Geld, Einfluss, Geld, Spitzenpositionen, Macht. Die schauspielerischen Leistungen ("Er ist ein lupenreiner Demokrat!", "Ich fahre auf eine Friedensmission nach Moskau.") gelten allerdings als mäßig.

Spartensender: RussTL

Dauer: bis zu einem Sendungs-Embargo

Freigegeben ab: mind. 1 Vorstandsposten in einem russischen Staatsbetrieb

Wer wird Millionär der Mittelschicht?

Präsentiert von: Friedrich Merz

Format und Inhalt: In dieser Quizshow gibt CDU-Chef und Mittelschichts-Moderator Merz einem durch Zufallsgenerator (Geburt) zum reichen Erben, Firmenchef in fünfter Generation und Kandidaten ausgewählten Multimillionär 15 Antworten auf die Frage, warum es bei uns jede/r schaffen kann, wenn sie/er sich nur wirklich anstrengt. Am Ende bekommt Merz selbst eine Million Euro, um den Wirtschaftsstandort Deutschland zu sichern.

Spartensender: RTL Pay-TV

Dauer: bis zur Steuerprüfung

Freigegeben ab: einem typischen Mittelschichts-Vermögen von 1 Million Euro

 

Jürgen Miedl

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Einfach mal kreativ sein, Rishi Sunak!

Der BBC sagten Sie: »Ich bin nicht sicher, ob sich die Leute so sehr für meine Ernährung interessieren, aber ich versuche, zu Beginn jeder Woche etwas zu fasten.« Wir glauben, dass Ihre Unsicherheit berechtigt ist: An Ihren Beliebtheitswerten kann man ablesen, dass sich das Interesse an Ihren Gewohnheiten in Grenzen hält.

Das ließe sich aber leicht ändern: Bei den ganzen verschiedenen Varianten wie TV-, Auto- und Plastikfasten gäbe es bestimmt auch für Sie etwas, durch das Sie die Aufmerksamkeit der Öffentlichkeit »eight days a week« auf sich zögen. Wie wäre es z. B. mit Abschiebungsfasten, Verbrennerverbotverzögerungsfasten oder Zweiteamtszeitfasten?

Nur dass Sie gerade beim Thema »Neuwahlen« dem Verzicht huldigen, sollten Sie nach Ansicht der Mehrheit Ihrer Landsleute schleunigst ändern. Zwischendurch kann man sich doch auch ruhig mal was gönnen, oder?

Mampft Ihre Scones mit Clotted Cream und reichlich Marmelade gleich mit: Titanic

 Na, na, na, welt.de!

»Warum ›Barbie‹ klüger ist als alle anderen nominierten Filme zusammen«, titeltest Du in Deinem Feuilleton bezüglich der diesjährigen Oscar-Kandidaten. Allein: Wir haben noch mal den Taschenrechner gezückt, und wenn man auch die Dokumentar-, Kurz- und Dokumentarkurzfilme berücksichtigt, sind alle anderen nominierten Filme zusammen exakt 1,76 Klugheitspunkte klüger als »Barbie«.

Welches Medium dümmer ist als alle anderen Medien zusammen, braucht hingegen nicht nachzurechnen: Titanic

 Moin, Hamburger Craft-Brauerei ÜberQuell!

Dein Firmenname zeugt ja bereits von überschäumender Wortspiellust, aber so richtig freidrehend auf die Kacke haust Du erst bei den Bezeichnungen Deiner einzelnen Biersorten: Die heißen nämlich zum Beispiel »Supadupa IPA«, »Palim Palim Pale Ale«, »Pille Palle Alkoholfreies Ale« oder sogar »Franzbrewtchen Imperial Pastry Brown Ale«. Auweia!

Gerade bei Letzterem, das außerhalb Hamburgs von vielen gar nicht zu entschlüsseln sein dürfte, mussten wir, obschon viel gewohnt, dann doch schlucken, weil uns allein der Name innerhalb von Sekunden pappsatt und sturzbetrunken machte. Er erschien uns einfach zu brewtal, fast schon brauenhaft! Auf Dein Bier haben wir dann lieber verzichtet.

Aus der Ausnüchterungszelle grüßt trotzdem: Titanic

 Dir, Tod,

gefiel es im Jahr 2010, im Abstand von einem Tag Bärbel Bohley (11. September) und Claude Chabrol (12. September) abzuberufen, worauf wir damals in unserer Online-Rubrik »Fakt vs. Frage« scharfsinnig spekulierten, als Nächstes treffe es nun wohl Dieter Dehm, Erhard Eppler und Frank Farian. Knapp daneben! Denn Frank Farian holtest Du erst dieses Jahr, am 23. Januar – nicht ohne vorher noch die Büchnerpreisträgerin Elke Erb (22. Januar) abzuräumen.

Und langsam durchschauen wir Dich, Gevatter: A darf leben, B und C müssen sterben; D darf leben, E und F müssen sterben …

Um es kurz zu machen: Gundula Gause ist, trotz ihres boulevardmedial großflächig breitgetretenen Schwächeanfalls vom Dezember (Bild: »total unnötig«, »hätte mich krankmelden sollen«), fürs Erste fein raus, während Heimatsänger Hansi Hinterseer und Malertochter Ida Immendorff sich lieber schon mal das letzte Hemd anziehen sollten. Stimmt’s?

Gruselt sich vor der Antwort: Titanic

 Bonjour, Marine Le Pen!

Bonjour, Marine Le Pen!

Das Potsdamer Treffen der AfD mit anderen extremen Rechten war selbst Ihnen zu heftig: Sie seien nie für eine »Remigration« in dem Sinne gewesen, dass Französinnen und Franzosen ihre Nationalität entzogen würde, selbst wenn die Einbürgerung unter fragwürdigen Bedingungen geschehen sei, meinten Sie und fügten hinzu: »Ich denke also, dass wir, wenn es denn so ist, eine krasse Meinungsverschiedenheit mit der AfD haben.«

Keine Ahnung, Le Pen, ob Sie mit dieser Haltung eine Chance aufs französische Präsidentenamt haben. Ministerpräsidentin von Thüringen würden Sie mit diesem Weichei-Schlingerkurs aber ganz sicher nicht!

Schon ein bisschen enttäuscht: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Authentisch

Jedes Mal, wenn mir ein bekennender Feinschmecker erklären will, wie aufwendig ein echt italienisches Risotto zubereitet gehört, habe ich das Gefühl, es würde stundenlang um den heißen Brei herumgeredet!

Mark-Stefan Tietze

 Und das Brot erst!

Einen Krankenwagen rufen, ohne sich in Schulden zu stürzen, mehr Urlaubs- als Arbeitstage, Bier zum Frühstück: Deutschland ist toll. Mit solchen Takes können US-amerikanische Influencerinnen hierzulande natürlich punkten. Aber betreiben sie damit nicht einfach nur billiges Kraut-Pleasing?

Alexander Grupe

 Lauf, Junge!

Die Ordner bei einem Fußballspiel würden sich wesentlich mehr Mühe geben, wenn sie bei der Jagd nach dem Flitzer auch nackt sein müssten.

Rick Nikolaizig

 Nach Explosion in der Molkerei

Alles in Butter.

Loreen Bauer

 Pandemisches Passionsspiel

Die Erfahrungen aus der Coronazeit wirken teils immer noch nach. So fragt man sich heute bei der Ostergeschichte: Hat Pontius Pilatus, als er seine Hände in Unschuld wusch, dabei zweimal »Happy Birthday« gesungen?

Jürgen Miedl

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
27.02.2024 Bern, La Capella Max Goldt
27.02.2024 Bruneck, UFO Jugend- & Kulturzentrum Julia Mateus
27.02.2024 Wiesloch, Stadtbibliothek Ella Carina Werner
28.02.2024 Zürich, Kaufleuten Max Goldt