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Saufen, brüllen, herumpenissen: Haben Sie das Zeug zum CSU-Generalsekretär? Jetzt testen!

Die CSU hat es derzeit nicht leicht. Vor allem der Generalsekretär macht Probleme. Parteichef Markus Söder hatte zuletzt bei der Auswahl kein glückliches Händchen, 2022 gab es schon drei. Doch vielleicht können Sie ihm helfen – in dem Sie den Posten selbst übernehmen! Haben Sie das Zeug dazu? Machen Sie jetzt den Test:

1) Das Wichtigste zuerst: Trinken Sie Alkohol?

a) Ja!
b) Nur!
c) Hicks!

2) Wie viel Alkohol vertragen Sie?

a) Pro Stunde oder pro Tag?
b) Nüchtern oder betrunken?
c) Auf der Autobahn oder innerorts?

3) Was fasziniert Sie an der CSU am meisten?

a) Dass man in der Partei auch mitmachen darf, ohne sich für Politik zu interessieren
b) Dass die Partei wirklich jedem die Chance gibt, Minister zu werden
c) Dass die Partei bundesweit nach wie vor ernst genommen wird


4) Vervollständigen Sie bitte folgenden Satz: Markus Söder ist ...

a) ... der Bundeskanzler der Herzen
b) ... der beste CSU-Chef seit Horst Seehofer
c) ... mein Vater


5) Nehmen wir an, Sie stehen kurz vor der Wahl zum CSU-Generalsekretär, doch dann stellt sich heraus: Sie sind bislang skandalfrei durchs Leben gekommen. Der Parteichef ist besorgt und sagt: "Wie peinlich!" – Was tun Sie?

a) Ich trinke schnell sechs Weißbiere und überfahre die Katze meiner Nachbarn, denn Kinder haben sie leider keine
b) Ich rufe bei der Lokalzeitung an und befehle, gefälligst noch irgendwas über mich herauszufinden, so schwer wird das ja wohl nicht sein
c) Skandalfrei? Ich? Wollen Sie mich beleidigen?


6) Journalisten finden heraus, dass ein Parteikollege in einen Masken-Deal verwickelt ist. Wie reagieren Sie?

a) Ich verklage die Journalisten
b) Ich gratuliere zu dem guten Geschäft
c) Ich stelle den Parteikollegen zur Rede und frage, warum er mich nicht beteiligt hat


7) Könnten Sie sich auch einen Ausländer als CSU-Chef vorstellen?

a) Ja, solange er nicht aus Berlin kommt
b) Klar, der Sebastian Kurz wäre sicher ein toller Führ... Vorsitzender
c) Nein, eher einen Hund oder ein Wildschwein


8) Welcher Promi wäre als CSU-Generalsekretär am besten geeignet?

a) Boris Becker
b) Fynn Kliemann
c) Uli Hoeneß‘ Bratwurst


9) Ehebruch ist ...

a) ... eine Kernkompetenz der CSU
b) ... mindestens zweimal am Tag Pflicht in der CSU
c) ... eine der Bedingungen für die CSU-Mitgliedschaft


10) Klimaschützer werfen der CSU vor, nicht genug gegen die Klimakrise zu tun. Wie sehen Sie das?

a) Was wollen diese Klimafuzzies denn? Markus Söder hat schon mehrere Bäume umarmt – mehr kann man doch wirklich nicht verlangen!
b) Das Klima interessiert sich nicht für die CSU, also interessiert sich die CSU auch nicht für das Klima, so einfach ist das!
c) Ob es in Bayern überhaupt einen Klimawandel gibt oder nicht, entscheidet immer noch die CSU!


11) Selbstkritik ist gefragt: Was hätte die CSU niemals zulassen dürfen?

a) die Öffnung der Partei für Frauen, Radfahrer und Alexander Dobrindt
b) die Gründung der anderen Parteien in Bayern
c) Selbst-was? Tut mir leid, ich kenne das Wort nicht


12) Was war die größte CSU-Katastrophe?

a) das Gesicht von Franz Josef Strauß
b) Edmund Stoibers Spitznamen für seine Frau ("Muschi", "Frau Stoiber", "Markus")
c) Peter Ramsauer


13) Wo trifft sich die CSU immer zur Klausurtagung?

a) im Bordell
b) bei BMW
c) kann mich leider nicht mehr erinnern, hatte beim letzten Mal einen Filmriss


14) Wie lautet Ihr Ziel für die nächste Landtagswahl?

a) 80 Prozent plus x bei Rindviehern und Eseln
b) 100 Prozent plus x bei allen, die Huber und Maier heißen
c) 50 Promille plus x


15) Nehmen wir an, die CSU bekommt bei der nächsten Wahl weniger als 40 Prozent der Stimmen, weil die Leute unzufrieden mit Ihrer Politik sind. Wie reagieren Sie?

a) Ich lasse die Wahl für ungültig erklären
b) Ich lasse die Unzufriedenheit für ungültig erklären
c) Ich lasse Teile Bayerns für ungültig erklären


16) Wie oft brüllen Sie Journalisten an?

a) nach jeder Mahlzeit
b) immer nach Berichten, in denen die CSU seltener erwähnt wird als die SPD
c) mindestens zwölfmal am Tag, das ist in der Verfassung des Freistaates Bayern so geregelt


17) Woher haben Sie Ihren Doktortitel?

a) vom Jahrmarkt
b) aus Tschechien, da stimmt das Preis-Leistungs-Verhältnis
c) von der Karl-Theodor-zu-Guttenberg-Universität


18) Wie geht der Satz weiter: "Rechts von der CSU ..."?

a) "... ist es auch sehr schön"
b) "... mache ich regelmäßig Urlaub"
c) "... besteht ein Überholverbot"


19) Welches Projekt würden Sie als CSU-Generalsekretär als Erstes umsetzen?

a) Gender-Maut
b) 9,5 Promille-Pflicht auf dem Oktoberfest
c) Irgendwas mit Ausländern


20) Letzte Frage: Ein Grüner, ein Linker, ein Sozi und ein Pferd sitzen an der Bar. Was denken Sie?

a) Das ist unrealistisch: In Bayern gibt es keine Linken!
b) Scheiß Antifa! Alle abschieben! Ab nach Niedersachsen!
c) Die versaufen wieder das schöne Steuergeld der CSU, diese Schmarotzer!


Auflösung:

  • Sie haben überwiegend a) angekreuzt: Das war schon sehr gut! Sie sind fast so talentiert wie Andreas Scheuer.
  • Sie haben überwiegend b) angekreuzt: Kompliment! Sie kommen auf neun von zehn Punkten auf der Franz-Josef-Strauß-Skala.
  • Sie haben überwiegend c) angekreuzt: Alle Achtung! Horst Seehofer wäre stolz auf Sie!
  • Sie haben betrunken ALLES angekreuzt: Gratulation, Sie haben den Job! Markus Söder meldet sich gleich bei Ihnen!

Dimitri Taube

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Briefe an die Leser

 Computercracks der ersten Stunde!

Als wir neulich die Oma ins Sanitätshaus begleiteten, vertrieben wir uns die Wartezeit mit dem Lesen der Namen von Rollatoren und staunten nicht schlecht: Es gab ein Modell »Pixel«, eins hieß »Server«, ein drittes war nach dem Prozessor »Athlon« benannt.

Da die Benennung von Gehhilfen vermutlich wie bei allen anderen Waren auch auf der Basis von Zielgruppenanalysen entsteht, fragen wir uns nun und hier auch Euch: Ist es schon so weit mit Euch? Gerade noch die Wochenenden im WDR Computerclub durchgemacht und anschließend gleich weiter zu den Kumpels, um bei den Summer Games den Joystick im Staffellauf zum Glühen zu bringen, und nun schiebt Ihr Euch nur mühsam vorwärts? Bei »Civilisation« einen Kontinent nach dem anderen erobert, jetzt inkontinent? Den ehemaligen Königen im Assembler-Programmieren musste ein Chirurg den gesplitterten Oberschenkelhals wieder zusammensetzen? Statt »Resident Evil« zocken in der Seniorenresidenz hocken?

Und kommt es Euch eigentlich auch so vor, als sei die Lebenszeituhr ziemlich übertaktet? Titanic

 Winfried Kretschmann!

Winfried Kretschmann!

Bei einer Debatte über Künstliche Intelligenz und Ethik beim Katholikentag in Stuttgart sagten Sie: »Ich schaue mir gern Opern auf Youtube an. Das Tolle ist und auch das Beängstigende: Diese Maschine kennt uns ja nach kurzer Zeit, sie weiß, wo mein Geschmack liegt.« Und über den Algorithmus befanden Sie: »Und dann ist er noch so raffiniert, weil er wahrscheinlich rausgefunden hat, dass ich ein Mann bin, denn ab und zu kommt ein Porno dazwischen. Und ich denke, was ist jetzt das?«

Bon, Kretschmann, aber verhält es sich nicht anders herum? Sie sind ein Mann und schauen gern Pornos auf Youporn an. Das Tolle ist und auch das Beängstigende: Diese Maschine kennt Sie ja nach kurzer Zeit und weiß, wo Ihr Geschmack liegt. Und dann ist sie noch so raffiniert und hat wahrscheinlich rausgefunden, dass Sie Opernfreund sind, denn ab und zu kommt »Tosca« oder »Fidelio« dazwischen. Und Sie denken, was ist jetzt das?

Da nicht für: Titanic

 Unangenehm, »Spiegel«!

In Deinem Porträt der Drehbuchautorin und Regisseurin Anika Decker weißt Du uns das Folgende zu berichten: »Wenn man ein paar Stunden mit Decker verbringt, kann man sich gut vorstellen, warum sie viele Freunde hat. Man kann mit ihr aufs Klo gehen und neben ihr pinkeln, ohne dass es sich komisch anfühlt.«

Damit hast Du, Spiegel, einen neuen Lackmustest für Freundschaften etabliert. Nach vielen Litern Bier haben wir unsere Freund/innen antanzen lassen und müssen nun traurig zugeben, dass es sich jedes Mal komisch angefühlt hat, vor ihnen zu pinkeln.

Leergepisst und schrecklich einsam: Titanic

 Vonovia!

In einem Schreiben an Deine Mieter formulierst Du hilfsbereit: »Uns ist bewusst, dass die Mieterhöhung für einige Mieter finanziell sehr belastend sein kann. Falls dies bei Ihnen der Fall ist, wenden Sie sich bitte an das Vonovia Mietenmanagement. Vielleicht können wir bei der Suche nach einer Lösung behilflich sein, zum Beispiel, indem wir Ihnen eine kostengünstigere Wohnung anbieten.«

Wie gutherzig, Vonovia! Du scheinst in Sorge zu sein, Du könntest zahlende Kundschaft, die sich Deine Miete nicht mehr leisten kann, endgültig verlieren. Aber kostengünstigere Wohnungen? Ernsthaft? Vermietest Du noch keine Parkbänke und Schlafplätze unter Brücken, die von ihres Wohnraums Beraubten bald aufgesucht werden müssen?

Tapeziert bereits die Hundehütte: Titanic

 Hotel Detva, Detva, Slowakei,

in Deiner Hausordnung schreibst Du: »Das Umssstellen der Mobel ist verboten. Bei Zuwiderhandlung Berechnen wir EUR 3,32.« Und, Hotel Detva, für EUR 6,64 darf man auch das Nachbarzimmer umräumen?

Frage für die Urlaubsplanung von Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Fragment

Kafka war schon deshalb ein größerer Autor als Proust, weil dieser zu Lebzeiten nur einen einzigen Meisterroman nicht vollenden konnte, Kafka hingegen gleich drei unabgeschlossen ließ? Äußerst reizvolle These! Aber irgendwie unfertig …

Andreas Maier

 Kein Mitgefühl

In Leute, die keine Empathie empfinden, kann ich mich einfach nicht hineinversetzen.

Laura Brinkmann

 Selbsterkenntnis

Dass ich dann doch ein ziemlich verwöhntes Arschloch bin, habe ich gemerkt, als ich neben einem schlafenden Obdachlosen eine geschenkte Tüte Nachos sah und ganz kurz dachte »Was soll er damit? Er hat doch gar keinen Dip.«

Karl Franz

 Der Fehler im Rogen

Ich kann mir nicht helfen: Jedes Mal, wenn ich Kaviar esse, habe ich ein Störgefühl.

Lukas Haberland

 Frühwarnsystem

Aufgrund meines spärlichen Haupthaars merke ich stets als Erster, dass es zu regnen beginnt.

Fabio Kühnemuth

Vermischtes

Kamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURFriedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Katz & Goldt: "Lust auf etwas Perkussion, mein kleiner Wuschel?"
Stephan Katz und Max Goldt: Ihr monatlicher Comic ist der einzige Bestandteil von TITANIC, an dem nie jemand etwas auszusetzen hat. In diesem Prachtband findet sich also das Beste aus dem endgültigen Satiremagazin und noch besseres, das bisher zurückgehalten wurde. Gewicht: schwer. Anmutung: hochwertig. Preis: zu gering. Bewertung: alle Sterne.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURWenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 117,80 EUR
Erweitern

Das schreiben die anderen

  • 25.07.:

    Merkur.de fasst die Reaktionen auf einen Uwe-Seeler-Cartoon von TITANIC zusammen.

  • 23.07.:

    Tag24 berichtet, dass TITANIC den Tod Uwe Seelers für einen "fragwürdigen Witz missbraucht" hat.

  • 08.06.:

    Christian Y. Schmidt lehrt bei Arte Karambolage Wissenswertes über den Gießkannenhalter auf deutschen Friedhöfen.

  • 19.05.:

    Herausgeberchefin Ella Carina Werner verrät im Fragebogen vom Medium Magazin ihre Zukunftsideen für TITANIC.

  • 11.05.: Der Falter mit einer kleinen Blattkritik zur Maiausgabe
Titanic unterwegs
10.08.2022 Hamburg, Grüner Jäger Ella Carina Werner
16.08.2022 Berlin, Pfefferberg Theater Max Goldt
17.08.2022 Frankfurt, Museum für Komische Kunst Buchpräsentation »Die große Marie Marcks«
19.08.2022 Zeven, Volksbank Gerhard Henschel