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Flink wie ein Hamster und hart wie Konserven – Der Fitnessratgeber für die Quarantäne

Die Trimm-Dich-Bewegung in Deutschland wird 50! Millionen rüstige Rentner wollen dieses Jubiläum feiern, können aber wegen Corona das Haus leider nicht verlassen. Doch kein Grund, die Falten zu runzeln. TITANIC bietet Risikogruppen und solchen, die es werden wollen, zahlreiche Tipps, um auch daheim fit zu bleiben.

Zusammen trainieren

Familie nervt, das war schon bei ihrer Erfindung in den 1950er Jahren so. Dieser Umstand verschlimmert sich aber noch, wenn man mit fünf Verwandten auf 30 qm (Frankfurt a. M,, 3000 Euro kalt) zusammengepfercht lebt. Auch wenn eine zünftige Prügelei zwischen Geschwistern ebenfalls eine Alternative zur 5-Stunden-Pump-Challenge ist, geht doch nichts über den guten alten Familienwettlauf: Wer ist als erstes an der Tür, wenn der Pizzabote klingelt? Wer ist als letztes im Bad und muss mit der leeren Rolle vorlieb nehmen? Und wer entwickelt am schnellsten einen eigenen Impfstoff im Labor (Küche, auch Frankfurt a. M., 5 qm, 1200 Euro)? Dem Gewinner winken Pizza, der Medizinnobelpreis und – ganz nebenbei – einige verbrannte Kalorien. 

Kinder sind ebenbürtige Familienmitglieder, auch wenn ihre Persönlichkeiten noch nicht vollständig entwickelt sind (das hoffen wir zumindest). Sie haben von Natur aus einen hohen Bewegungsdrang (auch wenn viele dem nur nachgeben, wenn sie eigentlich in der Schule sitzen sollten, haha!) und langweilen sich in der Quarantäne noch schneller als sonst. Um den Nachwuchs ein wenig aus der Puste zu bringen, halten Sie kurz vor Beginn seiner Lieblingssendung die Fernbedingung ein Stück über die Köpfe der Kurzen und sehen Sie zu, wie die Racker sich danach strecken und springen. Sollten die Kleinen dann immer noch nicht müde sein, helfen Bücher: den Ranzen mit dem Lateinbuch, dem Diercke Weltatlas, der Formelsammlung und dem Lateinwörterbuch packen und die Mäuse einige Runden durchs Treppenhaus schicken. Pluspunkte: Die Minimenschen kommen nicht aus der Übung und Sie konnten sich etwas die Zeit vertreiben, indem Sie im Duden Synonymwörterbuch nach "Kinder" gesucht haben.

In jeder Familie haben die Menschen manchmal Gefühle, auch in den guten. Machen Sie das Beste draus: Veranstalten Sie eine kleine Emotioniade und treten Sie in verschiedenen Disziplinen gegeneinander an (ja, Familientraining ist immer Konkurrenzkampf, fragen Sie sich mal, wieso). Wer kann die Schuld am weitesten von sich weisen? Wer den anderen die treffendsten Vorwürfe ins Gesicht schleudern? Wer am längsten unter der Dusche sitzen und weinen? Und wer spürt einfach gar nichts mehr, weil er schon vor Jahren jedes Gefühl in sich abgetötet hat? Macht Spaß und erspart vielen den Gang zur Therapeutin. Und die anderen sollen sich halt nicht so anstellen ...

Einzeln trainieren

Sie leben allein? Sie sind ein richtiger Glückspilz, wissen Sie das? Wollen Sie zufällig Wohnungen tauschen? Eigentlich wirken hier auch alle relativ gesund, nur Heiko übergibt sich manchmal in den Hamsterkäfig (der muss natürlich auch kurz vorkommen, haha, also der Hamster, nicht der Käfig …) und wir mussten die Heizung ausmachen, weil Oma so eine Wärme abstrahlt. Aber auch wenn Sie egozentrisch sind und lieber allein sein wollen, haben wir einige Tipps, die Ihre Muskeln zu Stahl werden lassen:

Gewichtheben ist ein Klassiker unter den Sportarten. Zumindest für Angeber. Sollten Sie bereits gut in Form sein (Angeber!), empfehlen wir Ihnen, in jeder Hand drei, vier Konservendosen zu stapeln und diese dann zu stemmen. So sparen Sie sich auch den Dosenöffner. Sollten Sie (noch) untrainiert sein, schlagen wir eher leichtere "Kost" vor: Greifen Sie zu Nudeln, Klopapier oder DVDs mit guten Tatortfolgen. Warum das einfacher ist? Weil alle diese Dinge Mangelware sind, und Sie davon vermutlich nicht viel daheim haben! Prust!!
Hierbei handelt es sich nicht nur einen guten Witz, sondern auch um eine gelungene Überleitung: Lachen trainiert viele Muskeln und stärkt das Immunsystem. Das steht zumindest häufig auf Postkarten. Und denen muss man glauben, da sie zu klein für ein Quellenverzeichnis sind. Deshalb: Tun Sie viele Dinge, die Sie zum Lachen bringen. Machen Sie Ihre Fenster möglichst ruckartig zu, damit die Wahrscheinlichkeit steigt, dass Vögel dagegen fliegen. Schreiben Sie einen Kettenbrief an die Nachbarn, dass irgendjemand in seiner Küche einen Impfstoff gefunden hat und sie jetzt endlich wieder zum FDP-Ortstreffen gehen können. Gießen Sie etwas Wasser in Ihre Steckdose und freuen Sie sich über den Stromausfall in der Notaufnahme nebenan. Und lesen Sie diesen Artikel, in dem wir extra für Sie einige Scherze versteckt haben.

Neben den Lachmuskeln zählt das Hirn zu einem der wichtigsten Muskeln des Körpers. Es ist also besonders wichtig, dass Sie auch etwas Gehirnjogging machen, um Ihre grauen Zellen auf Dings zu halten. Lassen Sie Ihrer Kreativität freien Lauf: Malen Sie beispielsweise oder töpfern Sie etwas oder denken Sie sich halt selbst Aufgaben auf, Sie Hirni! 

Fazit

Versuchen Sie, diese Quarantäne als Chance zu begreifen! Gut Sport!

Laura Brinkmann

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Vielleicht, Ministerpräsident Markus Söder,

sollten Sie noch einmal gründlich über Ihren Plan nachdenken, eine Magnetschwebebahn in Nürnberg zu bauen.

Sie und wir wissen, dass niemand dieses vermeintliche High-Tech-Wunder zwischen Messe und Krankenhaus braucht. Außer eben Ihre Spezln bei der Baufirma, die das Ding entwickelt und Ihnen schmackhaft gemacht haben, auf dass wieder einmal Millionen an Steuergeld in den privaten Taschen der CSU-Kamarilla verschwinden.

Ihr Argument für das Projekt lautet: »Was in China läuft, kann bei uns nicht verkehrt sein, was die Infrastruktur betrifft.« Aber, Söder, sind Sie sicher, dass Sie wollen, dass es in Deutschland wie in China läuft? Sie wissen schon, dass es dort mal passieren kann, dass Politiker/innen, denen Korruption vorgeworfen wird, plötzlich aus der Öffentlichkeit verschwinden?

Gibt zu bedenken: Titanic

 Gude, Fregatte »Hessen«!

Du verteidigst Deutschlands Demokratie zur Zeit im Roten Meer, indem Du Handelsrouten vor der Huthi-Miliz schützt. Und hast schon ganz heldenhaft zwei Huthi-Drohnen besiegt.

Allerdings hast Du auch aus Versehen auf eine US-Drohne geschossen, und nur einem technischen Fehler ist es zu verdanken, dass Du nicht getroffen hast. Vielleicht ein guter Grund für die USA, doch nicht auf der Erfüllung des Zwei-Prozent-Ziels zu beharren!

Doppelwumms von Titanic

 Boah ey, Natur!

»Mit der Anpflanzung von Bäumen im großen Stil soll das Klima geschützt werden«, schreibt der Spiegel. »Jetzt zeigen drei Wissenschaftlerinnen in einer Studie: Die Projekte können unter Umständen mehr schaden als nützen.« Konkret sei das Ökosystem Savanne von der Aufforstung bedroht. Mal ganz unverblümt gefragt: Kann es sein, liebe Natur, dass man es Dir einfach nicht recht machen kann? Wir Menschen bemühen uns hier wirklich um Dich, Du Diva, und am Ende ist es doch wieder falsch!

Wird mit Dir einfach nicht grün: Titanic

 Ciao, Luisa Neubauer!

»Massendemonstrationen sind kein Pizza-Lieferant«, lasen wir in Ihrem Gastartikel auf Zeit online. »Man wird nicht einmal laut und bekommt alles, was man will.«

Was bei uns massenhaft Fragen aufwirft. Etwa die, wie Sie eigentlich Pizza bestellen. Oder was Sie von einem Pizzalieferanten noch »alles« wollen außer – nun ja – Pizza. Ganz zu schweigen von der Frage, wer in Ihrem Bild denn nun eigentlich etwas bestellt und wer etwas liefert bzw. eben gerade nicht. Sicher, in der Masse kann man schon mal den Überblick verlieren. Aber kann es sein, dass Ihre Aussage einfach mindestens vierfacher Käse ist?

Fragt hungrig: Titanic

 Wow, Instagram-Kanal der »ZDF«-Mediathek!

In Deinem gepfefferten Beitrag »5 spicy Fakten über Kim Kardashian« erfahren wir zum Beispiel: »Die 43-Jährige verdient Schätzungen zufolge: Pro Tag über 190 300 US-Dollar« oder »Die 40-Jährige trinkt kaum Alkohol und nimmt keine Drogen«.

Weitergelesen haben wir dann nicht mehr, da wir uns die restlichen Beiträge selbst ausmalen wollten: »Die 35-Jährige wohnt nicht zur Miete, sondern besitzt ein Eigenheim«, »Die 20-Jährige verzichtet bewusst auf Gluten, Laktose und Pfälzer Saumagen« und »Die 3-Jährige nimmt Schätzungen zufolge gerne das Hollandrad, um von der Gartenterrasse zum Poolhaus zu gelangen«.

Stimmt so?

Fragen Dich Deine Low-Society-Reporter/innen von Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Teigiger Selfcaretipp

Wenn du etwas wirklich liebst, lass es gehen. Zum Beispiel dich selbst.

Sebastian Maschuw

 Tiefenpsychologischer Trick

Wenn man bei einem psychologischen Test ein Bild voller Tintenkleckse gezeigt bekommt, und dann die Frage »Was sehen Sie hier?« gestellt wird und man antwortet »einen Rorschachtest«, dann, und nur dann darf man Psychoanalytiker werden.

Jürgen Miedl

 Einmal und nie wieder

Kugelfisch wurde falsch zubereitet. Das war definitiv meine letzte Bestellung.

Fabian Lichter

 Bilden Sie mal einen Satz mit Distanz

Der Stuntman soll vom Burgfried springen,
im Nahkampf drohen scharfe Klingen.
Da sagt er mutig: Jetzt mal ehrlich –
ich find Distanz viel zu gefährlich!

Patrick Fischer

 Parabel

Gib einem Mann einen Fisch, und du gibst ihm zu essen für einen Tag. Zeig ihm außerdem, wie man die Gräten entfernt, und er wird auch den folgenden Morgen erleben.

Wieland Schwanebeck

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

  • 27.03.:

    Bernd Eilert denkt in der FAZ über Satire gestern und heute nach.

Titanic unterwegs
28.03.2024 Nürnberg, Tafelhalle Max Goldt
31.03.2024 Göttingen, Rathaus Greser & Lenz: »Evolution? Karikaturen …«
04.04.2024 Bremen, Buchladen Ostertor Miriam Wurster
06.04.2024 Lübeck, Kammerspiele Max Goldt