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Dein Social Media Horoskop 2020

Wassermann 21.01.-19.02.

Ganz ehrlich? Niemand auf Instagram interessiert sich wirklich für deine epischen Landschaftsaufnahmen aus der Eifel (Filter: Tokyo). Als Wassermann liebst du es doch eigentlich, deiner Individualität Ausdruck zu verleihen! Nächstes Jahr regiert Saturn und schenkt dir den Mut, den du brauchst, um den Sprung ins lauwarme Social-Media-Becken zu wagen und dein Leben endlich richtig interessant zu machen. Ab Mai traust du dich, die ersten Selfies zu posten, im Sommer sprichst du in deinen Insta-Stories offen über die Probleme mit deinem Spreizfuß und ab September reicht es als Event, dass du in der Badewanne liegst, um live zu gehen. Lass dich treiben!

 

Fische 20.02.-20.03.

Uranus, Jupiter, Saturn und Pluto sind dieses Jahr auf deiner Seite. Das sind mehr Besucher, als dein Reiseblog in den letzten zwei Monaten verzeichnet hat? Reiseblog?? Realtalk: Du hast im Internet den Anschluss verpasst. Um das wieder aufzuholen, solltest du 2020 deine Stärken nutzen: Dein Einfühlungsvermögen und deine kreative Ader würden sicher gut in einem Youtube-Format (Yoga, Vegan, Lifestyle) zur Geltung kommen. Finger weg von Whatsapp-Stories!

 

Widder 21.03.-20.04.

Nein, wenn jemand mit einer Flamme auf deinen Content reagiert, will er sie nicht "verbrennen xD". Dein Humor hängt leider immernoch in einer Ok-Boomer-Facebook-Gruppe "Witzige Sprüche" aus 2009 fest, daran ändert auch der Mond nichts. Davon abgesehen wird dein 2020 in jeder Hinsicht feurig und frei von Verbindlichkeiten, ganz so, wie du es liebst: Gleich drei Twitter-Crushes beflügeln dich im Mai, im Sommer kannst du dich vor flirty Insta-DMs kaum retten und im Oktober folgt dir plötzlich jemand ganz besonderes … (Nee, nicht auf Facebook, da solltest du dich wirklich einfach endlich löschen).

 

Stier 21.04.-20.05.

Als Stier bist du zwar ausdauernd, aber in letzter Zeit kamen Zweifel auf: Dein Beauty-Youtube-Kanal ist gefloppt, obwohl du noch mehr Produkte als Haut in die Kamera geplaced hast, dein nachhaltiger Insta-Fashion-Account stagniert im dreistelligen Bereich. Bei Twitter sind unter deinen 2543 Followern mittlerweile zwar ein paar blaue Haken, aber du hast immer mehr das Gefühl, dass du für die nur unentgeltliche "Inspiration" bietest? Keine Sorge! Vor allem Jupiter sorgt dafür, dass 2020 nicht mehr gekleckert, sondern endlich geklotzt wird: Spätestens ab Februar solltest du seine Energie nutzen, das mit dem Datenschutz verdrängen und dir Tiktok herunterladen …

 

Zwillinge 21.05.-21.06.

Für das neue Jahr hält das Universum für dich eine gute und eine schlechte Nachricht parat: Die schlechte: Dass der Mond 2020 allen in die Karten spielt, hat auf dich als Luftzeichen überhaupt keinen Einfluss. Aber nicht schlimm: Von April bis August ist Venus voll für dich da. Was das bedeutet? Matches, Matches, Matches! Du swipest so viel nach rechts, dass du 2020 auf die Opponierbarkeit deines Daumens achten solltest, sonst steht der bald schräg wie Pluto und Jupiter zu deinem Zeichen. Letzteres macht leichtsinnig: Sei vorsichtig in Sachen Nudes – auf allen Plattformen!

 

Krebs 22.06.-22.07.

Drei Twitter-Accounts, vier Instagram-Profile, dein Vlog-Channel auf Youtube und jetzt auch noch Tiktok: Was sich in der ersten Jahreshälfte wie ein billiger Sepiafilter über deinen Content gelegt hat, ist Ende 2019 nicht mehr wegzudiskutieren: Digital Burnout. Wenn du deine Gefühle nur noch über Emojis kommunizieren kannst, du im letzten Jahr mehr Zeit Online verbracht hast, als damals in deiner Mutter und du nicht mehr weißt, wann du deine Freund*innen das letzte Mal im Real Life getroffen hast, dann ist 2020 das Jahr, um down zu graden: Höchste Zeit für Internet Detox!

 

Löwe 23.07.-23.08.

Als Löwe verstehst du es, dich zu inszenieren. Deswegen läuft deine Social Media Performance fast wie von selbst: Dein Youtube-Channel knackt bald die 500.000 Abonnent*innen und auf Insta gehen dir seit längerem die Ideen aus, wie du all die Sponsored Deals als emotionale Caption tarnen sollst. Deine Marke läuft, du bist ein*e Influencer*in wie aus dem spätkapitalistischen Bilderbuch! 2020 ist es deshalb an der Zeit, etwas zurückzugeben. Wie wär's mit Themen wie Nachhaltigkeit, Feminismus oder der Zerstörung einer Volkspartei? Schöner Nebeneffekt: Du erschließt dir so ganz neue Interessengruppen!

 

Jungfrau 24.8.-23.9.

Das Internet ist Neuland für dich: Verkopft und sensibel wie du bist, hast du dich aus "dem Netz" bisher eher herausgehalten. Jedes Mal, wenn du gezwungen bist, eine E-Mail zu verschicken, schüttelst du den Kopf vor lauter Beschleunigung. Diese schnelllebigen Zeiten! 2020 lohnt es sich, aus deiner Weltfremdheit herauskommen. Mit tatkräftiger Unterstützung von Pluto, Neptun, Uranus, Saturn und Jupiter gelingt dir die Ausschlachtung deines kleinen, sehr normalen Lebens auf überdurchschnittliche Art und Weise. Kleiner Tipp: Schaff dir für den Kick-Off eine Katze an.   

 

Waage 24.09.-23.10.

Als Waage bleibt Social Media auch 2020 ein Terrain, das du – wenn überhaupt – passiv bespielen solltest. Überall geht es um toxische Selbstdarstellung, die zu Neid, Missgunst und Hass führt. Verkürzte Diskurse, aufgeheizte Stimmungen: Dafür ist deine Ausgeglichenheit und dein schlichtendes Gemüt zu schade.  Lehn dich zurück, beobachte das Geschehen weiterhin als profilbildlose*r User*in, kommentiere nie und verteile so viel Likes und Retweets wie geht. Selbstlose Nutzer*innen wie du, ihr seid es, die das Social Media Game auch 2020 zusammenhalten.

 

Skorpion 24.10.-22.11.

Na klar, als Skorpion liebst du die Mystik und das Geheimnis. Aber bei aller Liebe zum Dunklen, deine Follower hatten schon im Juli keinen Bock mehr auf deinen Mellow-Grind. Das Leben ist sinnlos und die Welt schlecht, aber auf Social Media haben nachdenkliche Texte … und kontrastreiche Schwarz-Weiß-Selfies 2020 ausgedient. Bring Farbe in deinen Feed, verbreite positive Ich-Botschaften auf Twitter, verwende Emojis endlich unironisch! Das hilft auch beim Flirten auf Telegram, vor allem zwischen Mitte Mai und Mitte Juni.

 

Schütze 23.11.-21.12.

2020 musst du Klartext reden: Seit längerem leidet deine Beziehung unter Social Media. Der Content deines Partners/deiner Partnerin ist ein paar Mal viral gegangen und jetzt schaut er/sie dir nicht mehr in die Augen, sondern nur noch in bläulich schimmernde Displays? Du musst dauernd irgendwelche Fotos von ihm/ihr machen und das einzige, was in eurem Alltag (noch) nicht dokumentiert wird, ist der Geschlechtsverkehr? Wenn du nicht vollständig zum Instagram-Boyfriend/Girlfriend degradiert werden willst, solltest du nächstes Jahr die Reißleine ziehen. Neptun hilft, die Nähe zu finden, die du wirklich suchst. Sei dir dabei nicht zu schade für Ok-Cupid.

 

Steinbock: 22.12.-20.01.

Das Jahr wird dich verändern! Eigentlich bist du Meister*in darin, dich über Social Media interessanter zu machen, als du bist: Ausdruckslose Selfies, mit peinlicher Präzision kombinierte artsy pics im Insta-Feed, du hast auf deinen Bilder schon russengehockt und auf Twitter alles klein und ohne Satzzeichen geschrieben, bevor es Trend war. 2020 werden Pluto und Saturn in dein Inneres eingreifen und Dir wird auffallen, dass du in Face-to-Face Interaktionen längst nicht so gut ankommst wie als Kunstfigur im Internet. Deine Vetements Jacke interessiert niemanden bei Aldi Nord, 6000 Insta-Follower sind kein Ersatz für eine Persönlichkeit und den meisten sind deine Stories so egal, wie dir ihre. Zeit, an deiner Real-Life-Performance zu arbeiten. 

Carla Kaspari

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Wolke Hegenbarth (39), Schauspielerin!

Wolke Hegenbarth (39), Schauspielerin!

Der »Gala« sagten Sie, dass Sie nach der Geburt Ihres ersten Kindes die Augen aufgemacht hätten: »Ich bin anschließend wochenlang durch die Straßen gegangen, habe die vielen Menschen gesehen und gedacht: Die sind alle geboren worden – das ist so abgefahren!«

Und, Frau Hegenbarth, was haben Sie vor Ihrer Niederkunft gedacht, wenn Sie die vielen Menschen gesehen haben? Dass die vom Himmel gefallen oder geschnitzt worden sind? Ein lauter Traum, ein kruder Witz? Wenn Sie Ihre Augen noch eine Weile offenhalten wollen: Auch die ganzen Schnitzel und Pandabären sind einmal geboren worden.

Abgefahren: Titanic

 Küss die Hand, Bad Ischl!

Du Tummelplatz der k.u.k. Schickeria im österreichischen Salzkammergut wirst nun unter dem Motto »Kultur ist unser neues Salz« eine der drei europäischen Kulturhauptstädte 2024. Herzlichen Glückwunsch! Da für uns Dein Land aber eh nur eine einzige große Fressmeile ist, fragen wir uns, welche kulinarischen Zutaten noch so ersetzt werden sollen. Ist die Wirtschaft das neue Rindfleisch? Die Wissenschaft die Zwiebel? Das Soziale der Pfeffer? Und Politik die Paprika edelsüß?

Zu diesem herzhaften Saftgulasch serviert gern den Witz als neuen Serviettenknödel: Titanic

 Genial, »Schleswig-Holsteinischer Zeitungsverlag«!

»Batterien sollen Strom speichern« ist eine Deiner Überschriften auf der Themenseite »Innovation aus Schleswig-Holstein«. Diese Süddänen scheinen ein sehr plietsches Völkchen zu sein. Als Ergänzung hätten wir noch ein paar eigene Innovationen mit potentiell ähnlich durchschlagendem Charakter: Häuser sollen vor Regen schützen, Feuer soll Wärme spenden und Bier soll betrunken machen.

Deine Düsentriebs von Titanic

 Sieh an, Kai Pflaume,

die kasachische Version Ihrer Quizsendung »Wer weiß denn sowas?« finden Sie klasse. »Man versteht kein Wort. Es sieht aber sehr ähnlich aus«, sagten Sie dazu der DPA. Man versteht kein Wort? Liegt das womöglich daran, dass Kasachisch gesprochen wird und Sie Kasachisch nicht können? Ansonsten ist es ja dann genauso abgestanden wie das Original.

Weiß: Titanic

 HEY, LAAAHAAARS!!!

In einem eher kurzen Interview mit der Tagesschau hast Du, Generalsekretär der SPD, Dich gleich dreimal desselben Stilmittels bedient. Du sagtest, dass »alle wollen, dass die Partei wieder lauter wird«, merktest, dass »es in der Partei ein großes Bedürfnis gibt, über Themen zu reden, die die Menschen interessieren. Und zwar laut über diese Themen zu reden«, und tatest kund, dass Dein Verein zwar in der Regierung bleibt, »aber auch, dass wir laut sagen, wofür die SPD steht«.

Und nun fragen wir uns, warum denn plötzlich alles so laut sein muss. Denkst Du, wer schreit, hat recht? Soll die Botschaft der SPD über die leeren Marktplätze in die Wohnungen der daheimgebliebenen Wählerschichten dringen? Oder ist die SPD, trotz Erneuerung an der Spitze, im Kern so alt, dass die Parteimitglieder selbst sozialdemokratische Kernanliegen nicht mehr registrieren, wenn man sie ihnen nicht ins Ohr schreit? Ach was, es sind ja doch alle drei.

Deine Leisetreter von Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Gegen den Stich

Alle traditionelle Moralität habe ich hinter mir gelassen. Recht und Unrecht, Gut und Böse sind Kategorien, die für mich keine Bedeutung mehr haben. Ich beschreite nun einen Weg vollkommener sinnlicher Erfahrung, in der menschliche Kategorien zurückbleiben wie der leere Kokon eines neuen, größeren Wesens. Mögen andere mich Teufel oder Dämon zeihen, meinen Lebensstil pervers und mein Vergnügen verboten, ich lasse sie zurück wie kläffende Straßenhunde, an welchen der Moschusgeruch des Karnevals vorbeizieht. Ja, freimütig, vor aller Welt will ich meine Sünde bekennen: Ich habe Lachsbrötchen mit Marmelade gegessen.

Leo Fischer

 Der Schlaf der Vernunft

Neulich hatte ich einen Traum, der mir vielleicht ermöglicht, mein verpfuschtes Leben vom Kopf auf die Füße zu stellen. Mir träumte nämlich der Satz: »Die wirklich wichtigen Dinge habe ich immer ins Wurstfach getan.« Zwar gibt es in meinem Kühlschrank kein Wurstfach, aber nun habe ich eben eines dazu erklärt und, obwohl ich gar keine Wurst esse, mir ein Stück Salami gekauft, meine Steuererklärung sowie die leere Brieftasche dazugelegt, und ich muss sagen, seitdem geht es mir tatsächlich besser.

Tibor Rácskai

 Guter Vorsatz

Die unsäglichsten One-Hit-Wonder meiner Jugend (die noch dazu in den 90ern stattfand) rauf und runter streamen, um ihren Interpreten die Rente ein wenig aufzubessern.

Teja Fischer

 Analoge Kuriosität

Wenn in Turin ein Fiat 500, Baujahr 2007 mit ca. 50 km/h auf der Via Santa Giulia über einen halb losen Gullydeckel fährt, dann hört sich das exakt so an wie das Netflix-Intro.

Sascha Dornhöfer

 Praktisch

Das mittlere Alter hat auch seine Vorteile – man kann die Jungen und die Alten gleichermaßen doof finden.

Tina Manske

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURSonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURElias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

  • 20.02.:

    Über seine Delegationsreise mit MdEP Sonneborn in die unbekannte Kaukasusrepublik Arzach berichtet Oliver Maria Schmitt in der FAZ.

  • 13.02.:

    Die "Junge Welt" sieht Moritz Hürtgens Gedichtband "Angst vor Lyrik" in bester TITANIC-Tradition.

  • 10.02.:

    Heinz Strunk erzählt im Interview mit dem "Flensburger Tageblatt" von seiner Bühnenshow, seinen Büchern und Kolumnen.

  • 10.02.:

    Max Goldt spricht bei "rbbKultur" über sein musikalisches Werk.

  • 04.02.:

    Christian Y. Schmidt berichtet über das Leben mit dem Corona-Virus in Peking bei radioeins und im "Freitag".

Titanic unterwegs
24.02.2020 Frankfurt, Henscheid TITANIC vs. Karneval – die endgültige Sitzung
25.02.2020 Hamburg, Grüner Jäger Ella Carina Werner
28.02.2020 Potsdam, Waschhaus-Arena Max Goldt
29.02.2020 Zürich, Rote Fabrik Oliver Maria Schmitt