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Völkerball verbieten? Deutschland wehrt sich!

Kanadische Wissenschaftler wollen Völkerball aus dem Schulunterricht verbannen – doch sie haben die Rechnung ohne das deutsche Volk gemacht: Finger weg vom spielerischen Vernichtungskrieg!


Sie haben uns die Prügelstrafe genommen. Sie haben uns "Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?" genommen. Jetzt wollen sie auch noch das letzte, was der deutsche Schulunterricht an Volkskörperertüchtigung zu bieten hat: Völkerball! Jenes so beliebte wie harmlose Spiel, dessen ursprünglicher Gedanke doch lediglich "die Schlacht zwischen zwei Völkern, die sich unter ihren Königen in einem Vernichtungskrieg gegenüberstehen symbolisiert" (Wikipedia).

Verweichlichte kanadische Wissenschaftler und Wissenschaftlerinnen wollen im "Dodgeball" – diesen schwächlich klingenden Namen hat man dem Völkerball jenseits des Atlantiks gegeben – nun eine "unterdrückende" und "entmenschlichende" Form von "legalisiertem Mobbing" erkannt haben. Doch die Deutschen, zu denen in diesem Text der Einfachheit halber auch Österreicher gezählt werden, wehren sich mit Tausenden Online-Kommentaren, deren Urheber mit manisch hingetippten Lachtränen-Smiley-Ketten und Dutzenden Ausrufezeichen beweisen, dass Völkerball ihre Psyche in keiner Weise beeinträchtigt hat.

"Das Spiel endete mit der vollständigen Vernichtung eines der beiden Völker." (www.mission-voelkerball.com)

Doch wer steckt hinter der Völkerballverschwörung? "Kurier"-Leser Lukas Joksch ahnt bereits, wer uns Deutschen da an die Bälle will: "Es wird immer lächerlicher, aber von wo kommt's, genau, von da drüben. Uns weis machen wollen, das Spiel sei so böse, aber selber die ganze Welt als Staatsgrenze sehen wollen, um sich zu verteidigen." Drum sollten unsere Kleinen nicht weniger Völkerball spielen, sondern noch viel mehr abhärtende Sportarten im Unterricht durchnehmen, um im Ernstfall gegen die da drüben gewappnet zu sein: Boxen, Schießen, Gelände- und Orientierungsmärsche – am besten schon in der Grundschule.

Einen anderen Drahtzieher respektive vielmehr andere Drahtzieherinnen hat man hingegen auf Twitter ausfindig gemacht: "Selten so einen Schwachsinn gelesen. Sicher eine idee von den Kampffeministinnen, Genderwütigen und linkslinke #Moralapostel", vermutet man hier und weist damit auf eine weitere wichtige Lektion hin, die gerade Mädchen beim geschlechtergemischten Völkerballspiel lernen können: Physisch überlegene Männer jagen dich nach Belieben umher und gewinnen am Ende auch völlig zu Recht dank ihrer gottgegebenen Gewalt. Wie beim Völkerball, so auch in der Rechtsprechung.

Nein, ein Vernichtungskriegsspiel, das die ja ohnehin wieder angesagte Rassenlehre gewissermaßen schon im Namen trägt, lässt sich Deutschland sicher nicht wegnehmen. Schon Turnvater Friedrich Ludwig Jahn, der nicht nur ein großer Sportler, sondern auch ein durchtrainierter Antisemit war, attestierte dem Turnspiel einen "wehrertüchtigenden Charakter". Den hat auch der Realist "FJ_Lentia" im Kommentarbereich von DiePresse.com erkannt: "Wer schwach ist, muss früh lernen, mit seiner Schwäche umzugehen. Völkerball ist ein gutes Mittel hierzu. Tut mir leid, aber das ist die Realität." Und an der will nur was ändern, wer ein – uargh! – pazifistischer Völkerballverräter ist.

"Die abgegrenzten Spielfelder (der Kampfplatz) sind die Territorien. Der Ball ist die Angriffswaffe. Jeder Treffer eines gegnerischen Spielers markiert einen Gefallenen, der aus dem Spielgeschehen ausscheiden muss." (Wikipedia)

Gewohnt kultiviert geht es auch in der Facebook-Kommentarspalte von Deutschlandfunk Nova zu: "Immer zuerst auf die Dicken und dann auf die Mädchen, das war schon so. Und es hat echt Spaß gemacht haha", findet User Michael Nowicki. Bei RTL.de hingegen braucht man gar keinen Kommentarbereich, sondern hat direkt einen Meinungsautor und Völkerball-Aficionado namens Ingo Jacobs zur Hand, der weiß, "dass Schüler, die nicht so sportlich waren, darunter gelitten haben – auch beim Völkerball. Aber hey, das waren dann doch auch die, die in Mathematik oder Physik brillant waren – und in diesen Disziplinen habe ich eher gelitten und die Erfahrung von Niederlage und Schwäche gemacht."

Ganz recht: Einerseits eventuell unschön für Schüler, vom Gegner ins Visier genommen und abgeschossen zu werden, bis Blut fließt, wenngleich auch nur aus der Nase. Aber hey, andererseits müssten tüchtige Doofis wie Ingo Jacobs ohne Völkerball ihren Mathe-Frust anderswo rauslassen. Womöglich mittels eines Amoklaufs. Und das wollen weder wir noch Fritz Huber, der dem "Kurier" drunterkommentiert: "Ja genau nehmen wir uns ein Beispiel am US-Schulsystem – Amoklauf = gleich abschießen mit Waffen, ist doch viel humaner als Völkerball = abschießen mit einem Ball *kopfschüttel*" Es gilt die Faustregel: Wo Völkerball, da kein Amoklauf.

Was auch immer die Wissenschaftlerinnen und Wissenschaftler um Joy Butler, die lange als Lehrerin gearbeitet, mit etlichen Schülerinnen und Schülern gesprochen hat und in Vancouver an der University of British Columbia lehrt, geritten hat, so einen Unsinn über den traditionsreichen Völkerballsport zu erzählen – das deutsche Volk hat ein für alle Mal klargestellt, warum Völkerball gerade für wehrlose Schülerinnen und Schüler so bedeutend ist. Völkerball ist Überlebenstraining. Völkerball macht zäh, flink und hart. Völkerball rettet uns vor den Amokamerikanern. Völkerball zeigt dem Feminismus seine Grenzen auf. "Völkerball" heißt eine Rammstein-Coverband. Wer Völkerball abschafft, schafft Deutschland ab.

Cornelius W.M. Oettle

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Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Dear Weltgeist,

das hast Du hübsch und humorvoll eingerichtet, wie Du an der Uni Jena Deiner dortigen Erfindung gedenkst! Und auch des Verhältnisses von Herr und Knecht, über das Hegel ebenfalls ungefähr zur Zeit Deiner Entstehung sinnierte. Denn was machst Du um die 200 Jahre später, lieber Weltgeist? Richtest an Deiner Alma Mater ein Master-Service-Zentrum ein. Coole Socke!

Meisterhafte Grüße von Deiner Titanic

 Wussten wir’s doch, »Heute-Journal«!

Deinen Bericht über die Ausstellung »Kunst und Fälschung« im Kurpfälzischen Museum in Heidelberg beendetest Du so: »Es gibt keine perfekte Fälschung. Die hängen weiterhin als Originale in den Museen.«

Haben Originale auch schon immer für die besseren Fälschungen gehalten:

Deine Kunsthistoriker/innen von der Titanic

 Kurz hattet Ihr uns, liebe Lobos,

Kurz hattet Ihr uns, liebe Lobos,

als Ihr eine Folge Eures Pärchenpodcasts »Feel the News« mit »Das Geld reicht nicht!« betiteltet. Da fragten wir uns, was Ihr wohl noch haben wollt: mehr Talkshowauftritte? Eine Homestory in der InTouch? Doch dann hörten wir die ersten zwei Minuten und erfuhren, dass es ausnahmsweise nicht um Euch ging. Ganz im Sinne Eures Formats wolltet Ihr erfühlen, wie es ist, Geldsorgen zu haben, und über diese Gefühle dann diskutieren. Im Disclaimer hieß es dann noch, dass Ihr ganz bewusst über ein Thema sprechen wolltet, das Euch nicht selbst betrifft, um dem eine Bühne zu bieten.

Ihr als Besserverdienerpärchen mit Loft in Prenzlauer Berg könnt ja auch viel neutraler und besser beurteilen, ob diese Armutsängste der jammernden Low Performer wirklich angebracht sind. Leider haben wir dann nicht mehr mitbekommen, ob unser Gefühl, Geldnöte zu haben, berechtigt ist, da wir gleichzeitig Regungen der Wohlstandsverwahrlosung und Realitätsflucht wahrnahmen, die wir nur durch das Abschalten Eures Podcasts loswerden konnten.

Beweint deshalb munter weiter den eigenen Kontostand: Titanic

 Boah ey, Natur!

»Mit der Anpflanzung von Bäumen im großen Stil soll das Klima geschützt werden«, schreibt der Spiegel. »Jetzt zeigen drei Wissenschaftlerinnen in einer Studie: Die Projekte können unter Umständen mehr schaden als nützen.« Konkret sei das Ökosystem Savanne von der Aufforstung bedroht. Mal ganz unverblümt gefragt: Kann es sein, liebe Natur, dass man es Dir einfach nicht recht machen kann? Wir Menschen bemühen uns hier wirklich um Dich, Du Diva, und am Ende ist es doch wieder falsch!

Wird mit Dir einfach nicht grün: Titanic

 Mmmmh, Thomas de Maizière,

Mmmmh, Thomas de Maizière,

über den Beschluss der CDU vom Dezember 2018, nicht mit der Linkspartei oder der AfD zusammenzuarbeiten, an dem Sie selbst mitgewirkt hatten, sagten Sie bei Caren Miosga: »Mit einem Abgrenzungsbeschluss gegen zwei Parteien ist keine Gleichsetzung verbunden! Wenn ich Eisbein nicht mag und Kohlroulade nicht mag, dann sind doch nicht Eisbein und Kohlroulade dasselbe!«

Danke für diese Veranschaulichung, de Maizière, ohne die wir die vorausgegangene Aussage sicher nicht verstanden hätten! Aber wenn Sie schon Parteien mit Essen vergleichen, welches der beiden deutschen Traditionsgerichte ist dann die AfD und welches die Linke? Sollte Letztere nicht eher – zumindest in den urbanen Zentren – ein Sellerieschnitzel oder eine »Beyond Kohlroulade«-Kohlroulade sein? Und wenn das die Alternative zu einem deftigen Eisbein ist – was speist man bei Ihnen in der vermeintlichen Mitte dann wohl lieber?

Guten Appo!

Wünscht Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Wenn beim Delegieren

schon wieder was schiefgeht, bin ich mit meinen Lakaien am Ende.

Fabio Kühnemuth

 Nichts aufm Kerbholz

Dass »jemanden Lügen strafen« eine doch sehr antiquierte Redewendung ist, wurde mir spätestens bewusst, als mir die Suchmaschine mitteilte, dass »lügen grundsätzlich nicht strafbar« sei.

Ronnie Zumbühl

 Frühlingsgefühle

Wenn am Himmel Vögel flattern,
wenn in Parks Familien schnattern,
wenn Paare sich mit Zunge küssen,
weil sie das im Frühling müssen,
wenn überall Narzissen blühen,
selbst Zyniker vor Frohsinn glühen,
Schwalben »Coco Jamboo« singen
und Senioren Seilchen springen,
sehne ich mich derbst
nach Herbst.

Ella Carina Werner

 Neulich

erwartete ich in der Zeit unter dem Titel »Glückwunsch, Braunlage!« eigentlich eine Ode auf den beschaulichen Luftkurort im Oberharz. Die kam aber nicht. Kein Wunder, wenn die Überschrift des Artikels eigentlich »Glückwunsch, Braunalge!« lautet!

Axel Schwacke

 Pendlerpauschale

Meine Fahrt zur Arbeit führt mich täglich an der Frankfurt School of Finance & Management vorbei. Dass ich letztens einen Studenten beim Aussteigen an der dortigen Bushaltestelle mit Blick auf sein I-Phone laut habe fluchen hören: »Scheiße, nur noch 9 Prozent!« hat mich nachdenklich gemacht. Vielleicht wäre meine eigene Zinsstrategie selbst bei angehenden Investmentbankern besser aufgehoben.

Daniel Sibbe

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

  • 27.03.:

    Bernd Eilert denkt in der FAZ über Satire gestern und heute nach.

Titanic unterwegs
31.03.2024 Göttingen, Rathaus Greser & Lenz: »Evolution? Karikaturen …«
04.04.2024 Bremen, Buchladen Ostertor Miriam Wurster
06.04.2024 Lübeck, Kammerspiele Max Goldt
08.04.2024 Oldenburg, Theater Laboratorium Bernd Eilert mit Klaus Modick