Sehr schön auch, ARD,

wie du während der Fußball-EM von einem absoluten Novum berichtet hast, und zwar nach dem Vorrundenspiel zwischen Rußland und Kroatien, als Du den kroatischen Fußballspieler Ivan Klasnic als den »ersten Spieler bei einer EM, der mit einer Spenderniere ein Tor erzielt hat« gepriesen hast – denn: ein bißchen, ARD, war aber schon auch der Fuß dran beteiligt, gell?

Heut mal humorig:

Titanic

Danke, Steffen Liebendörfer (RCDS)!

In Zeiten, in denen sich fast jeder in der Union in vernunftheuchelnder Rhetorik übt und sogar Deine Mutterpartei sich einen opportunen grünen Anstrich gibt, muß man sich schon sorgen, wo denn der Nachschub für marketingfreies, ehrlich überzeugtes Demagogen-Geschwätz herkommen könne. Doch es gibt ja Sie, den Bundesvorsitzenden des Rings Christlich-Demokratischer Studenten, der Sie anläßlich des 55. Jahrestages des Arbeiteraufstandes in der Deutschen Demokratischen Republik forderten, »die Leugnung der brutalen Freiheitsverweigerung in der DDR – des DDR-Unrechtssystems an sich« unter Strafe zu stellen »wie beispielsweise die Holocaust-Lüge«.

Ihre totalitarismustheoretische Bildung in allen Ehren, und abgesehen davon, daß vierzig Jahre brutale Freiheits­verweigerung in der DDR etwa so viele Tote produzierten wie Au­schwitz in einer Mittagspause: Sie, Steffen Liebendörfer, wollen also nicht die Holocaust-Leugnung, sondern die Holocaust-Lüge unter Strafe stellen? Also die Lüge vom Holocaust?

Bzw. schon mal was von Freud gehört? Nicht? Sie geben sich nicht mit Juden ab?

Deren Glück.

Titanic

Werte Gehörlose!

Wir möchten Euch etwas verraten, was Ihr nicht wissen könnt: Béla ­Réthy ist zwar ein ziemlich doller Fußballkommentator; so doof und ­albern, wie die für Euch erstellten ­Teletexttafeln es vermuten ließen, ist er aber nicht. Zumindest nach dem zu urteilen, was wir zufällig beim Halbfinalspiel der deutschen Nationalmannschaft gegen die der Türkei mitbekamen. Sätze wie »Kazim flankt erneut auf Schweinsteiger«, »Metzelder mit dem Fehler. Nein, Metzelder war Mertesacker«, »Diese Harpune kann keiner erreichen« u.a.m., was Euch ein namenloser ZDF-Praktikant mit zwanzig bis sechzig Sekunden Tippverzögerung als Zusammenfassung des Spielkommentars präsentierte, bringt sogar olle Réthy nicht so schnell über die Lippen.

Im übrigen seid Ihr natürlich fein dran!

Stille Grüße:

Titanic

Und Du mal wieder, »Süddeutsche«,

botst in Deinem Finanzteil dem lustigen Boulevardadelsfatzken Alexander zu Schaumburg-Lippe eine ausgedehnt bebilderte Plattform, auf der er dann ungeniert für das trommeln durfte, was er für Elite hält; und dünktest Dich dabei anscheinend subversiv, ja geradezu kommunistisch, als Du ihm mit so provokanten Aussagen wie »Einkommen und Reichtümer sind in der Gesellschaft ungleich verteilt« oder »Sie verteilten ja als Jugendlicher Flugblätter für die eher reichen-kritische SPD« kamst. Woraufhin »Schaumi« unwidersprochen Paroli bieten durfte à la »Wenn wir weiter als superreich gelten, ist mir das unangenehm« und »Natürlich trage ich soziale Verantwortung für Menschen, die weniger Glück hatten als ich« –

wie z.B. Deine Redakteure, die für ihr monatliches Minimalsalär Oberklassenbälgern die Stichworte auf dem Silbertablett servieren müssen. Denn so verbissen reichenkritisch wie die SPD bist Du natürlich längst!

Glückauf:

Titanic

Norbert Lammert!

Sie sind der Präsident von dem Bundestag, voll zweithöchster Chef von deutsche Staat. Aber kein Schwein kriegt das mit! Deswegen haben Sie jetzt Kampagne gestartet, daß Deutsch in Grundgesetz reinkommt. Als Landessprache! Voll kraß! Weil, alles in Grundgesetz geregelt: Hauptstadt (Balin), Landesfarben (schwatz-rot-geld). Wenn man hat vergessen, kann man immer in Grundgesetz nachschaun. Nur Sprache – nix.

Aber, Lammert, hast wohl nicht ausgecheckt Folge von Vorstoß: Jahrelange landesweite Sprachkurs! Crashkurs Deutsch für Schwabe, Sachse, Pfälze! Nix mehr Bayerisch, Platt, Sorbisch, Kirchelatein! Schriftdeutsch! Und Merkel steht dann auch nicht mehr auf dem Boden von Grundgesetz!

Denk ma logisch, Digga!

Titanic

Thomas Brussig!

Es ist uns zu Ohren gekommen, daß Sie sich in der Fachzeitschrift Die Horen an der Interpretation eines Dylan-Songs versucht haben sollen: »Über Jahre beschäftigte mich die Frage, warum der doch eigentlich so friedfertige Bob Dylan will, daß jeder gesteinigt werde. (Denn was bedeutet ›Everybody must get stoned‹ sonst?)«

Sie haben da etwas mißverstanden. Der Refrain »Everybody must get stoned« hat nichts mit Steinigen zu tun. Bob Dylan wollte einfach nur dem Anthroposophen Rudolf Steiner die Ehre erweisen und den Wunsch zum Ausdruck bringen: »Jedermann muß versteinert werden.« Damit hoffte der alte Waldorfschüler Dylan sein Publikum irgendwie zu Steiner rüberziehen zu können. Alles klar?

Wenden Sie sich doch bitte das nächste Mal direkt an uns und nicht gleich an die Öffentlichkeit, wenn Sie ein Problem mit Ihrem Kopf haben. Den setzen wir Ihnen gern zurecht, selbst wenn wir uns dafür eine Pinzette kaufen müssen.

Titanic

Sie nun, Paul Goldberger,

gerieten im SZ-Magazin ob des Münchner Olympiastadions ins Schwärmen: »Diese Leichtigkeit der Zeltdächer und zugleich ihre Energie paßten damals perfekt zu den heiteren Olympischen Spielen und beeindrucken mich noch heute.«

Heitere Olympische Spiele? 1972 in München? Seltsam, an die können wir uns gar nicht erinnern. Wenn Sie allerdings die Leichtigkeit, mit der palästinensische Terroristen damals elf israelische Sportler als Geiseln nahmen, und die Energie, mit der sich Terroristen und Polizei ein mehrstündiges und für die meisten Beteiligten tödliches Feuergefecht lieferten, zum Anlaß für Heiterkeit nehmen, dann möchte Ihren Sinn für Humor eher nicht geschenkt haben:

Titanic

Dresdner Friseurinnen und Friseure!

Angesichts des Umstands, daß einem in Eurer schönen Stadt permanent Damen wie Herren mit Wiedehopf-Frisuren aus Fontänen in Gruftschwarz, Milkalila, Waldmeistergrün und Safrangelb über den Weg laufen, kriegt man ja fast Mitleid mit Euch, die Ihr die Spätfolgen der während des Sozialismus verpaßten Trends auszubaden bzw. einzufärben habt. Und nimmt man die Spur auf und läuft der Welle der bunten Haartrachten unerschrocken entgegen, landet man zielgenau am »Beruflichen Schulzentrum für Dienstleistung und Gestaltung«, wo, erraten, Friseusen ausgebildet werden, aber dem Augenschein nach zu urteilen nicht mehr an der Schere, sondern am Farbtopf.

Ist das, Dresdner Friseurinnen und Friseure, vielleicht das vielgepriesene duale System der Berufsausbildung: Entweder die Haare bunt und komisch – oder eben ganz ab?

Puh!

Titanic

Wenn Ihr, »Junge DemokratInnen/Junge Linke«,

einmal groß seid, wollt Ihr doch bestimmt auch mal richtige Politiker werden; gar nicht schlecht klingt dann auch, wie Ihr auf Eurer Homepage beklagt, die Situation von Arbeitnehmern »in Schwellen- und Drittweltländern …, in denen Kleidung, Spielzeug oder Elektronik führender westlicher Unternehmen« produziert werde, sei »dramatisch«. Angetrieben von Eurem »radikaldemokratischen und emanzipatorischen Selbstverständnis«, beteiligt Ihr Euch außerdem an einer vorbildlichen Kampagne gegen das Tragen des guten alten Palästinensertuchs: »Das Pali-Tuch ist die Geschichte einer linksradikalen Verirrung oder eines Irrtums. Es ist Zeit, diesen Irrtum zu erkennen und in Zukunft einen Schal von H&M zu tragen.«

Heißt: Im Fall der Fälle soll man also nicht gegen Israel sein, aber für fehlende Arbeitsverträge, Lohndumping und achtjährige Baumwollpflücker; womit Ihr auch in diesem Punkt Euren großen Vorbildern in fast nichts nachsteht.

Radikalemanzipatorische Grüße:

Titanic

Mathias Döpfner!

Wie Sie in einer Videobotschaft an die Mitarbeiter bekanntgegeben haben, stellt also die Axel Springer AG sämtliche PC-Arbeitsplätze, »alle Desktops, alle Laptops, alle mobilen Geräte« auf Apple um. »Apple-Computer sind einfacher zu bedienen als alle anderen« – und einfach bedienen tun Sie Ihre Leser ja schon seit je; wie sich das Lob des Raubtierkapitalismus unter einem Betriebssystem wie »Leopard« natürlich besser und schneller unters Volk bringen läßt als mit etwas, das auf den luschigen Namen »Vista« hört.

Ihre Fachkräfte – »Vielleicht gehen Sie morgens noch ein bißchen lieber an ihren Schreibtisch, wenn ein Apple-Gerät daraufsteht« –, allen voran Franz Josef Wagner und Benjamin Stuckrad-Barre, werden von den weißen MacBooks profitieren, weil man da die Krümel nicht so drauf sieht. Und zweifellos wird sogar Kai »Nano« Diekmann in der Apple-Produktpalette ein Gerät finden können, das ihm keine Minderwertigkeitskomplexe verursacht.

Aber dann: »Diese Maßnahme ist nicht nur eine IT-Entscheidung, eine Technologie-Entscheidung, sondern sie wird einen kulturellen Wandel, eine kulturelle Modernisierung des Unternehmens beschleunigen« – ab demnächst also nur noch Widgets statt Wichsvorlagen? Mighty Mouse statt rasierter Bär? Dock statt Gosse?

Ach kommen Sie! Guns don’t kill people, people kill people, und es sind halt doch nur Maschinchen. Wenn auch sehr gute.

Think different:

Titanic

Und ob, Buchhandlung am Markt in Lüneburg,

in Zeiten, in denen nahezu allerorts Rauchverbote gelten, es sich nicht als geschäftsschädigend erweisen könnte, wenn Du in Deinen Räumlichkeiten demnächst Bilder einer Künstlerin namens »Volquardsen« ausstellst? Ob Du da auf die verfolgten und Zuflucht suchenden Raucher Lüneburgs zählen kannst?

Wenn wir kommen, dann im Smoking!

Titanic

Uni Halle!

»Sei klug, studier in Halle!« forderst Du uns via Litfaßsäule auf und lockst auf Deiner Webseite mit »10 guten Gründen«, warum wir »an der Uni Halle richtig« wären. Dabei scheinen Dir allerdings keine wirklichen zehn Gründe eingefallen zu sein: »Tango, Tennis und Theater« lassen wir nämlich nicht gelten, »eine unvergeßliche Stadt« ist glatt gelogen, wenn man »unvergeßlich« nicht wie in »unvergeßlich öde« buchstabiert, und von »Vorbildern und Visionen« haben wir immerhin schon das Vorbild, nämlich Bert Brecht, von dem der kluge Satz stammen soll, das Beste an Augsburg sei der Zug nach München.

In diesem Sinne interpretieren wir auch Deinen, Uni Halle, zehnten Grund für unseren Umzug nach Halle: »Du willst schnell hin und weg sein.« Ja, genau. Vor allem wieder weg. Ganz schnell!

Auf gepackten Koffern:

Titanic

Sie, Sissal Tolaas,

sind Professorin für, jawohl, unsichtbare Kommunikation und Rhetorik in Harvard, leben unbegreiflicherweise trotzdem in Berlin und wollen, ebenso unbegreiflich, demnächst für ein schwedisches Möbelhaus ein Parfum designen, das nach Schweden riecht, welches in unserem Geruchsgedächtnis eine Mischung aus Schnee, hartem Alkohol und ranzigem Fisch hinterlassen hat. Als nun die Süddeutsche Zeitung Sie zum Gespräch bat und mit der Tatsache konfrontierte, daß in der DDR die Staatssicherheit Geruchsproben von Regimegegnern aufbewahrt hat, da antworteten Sie: »Das ist natürlich Mißbrauch.«

Natürlich, Frau Professorin, war das kein Mißbrauch, sondern nichts weiter als der ganz normale Wahnsinn in einem durch und durch deutschen Polizeistaat; aber damit nicht weiter ins Auge fällt, was der gegenwärtige, freiheitliche Polizeiminister sich so an Gemeinheiten ausdenkt, ruft unsere freie Presse gerne noch mal Gratismeinungen über Systemfeinde ab, was natürlich gleichfalls ranzig und nach Schnee von vorgestern riecht. Weshalb Sie als Fachfrau halt auch alles richtig gemacht haben.

Olfaktorische Grüße:

Titanic

Lieber Klaus Theweleit!

Im großen und ganzen haben wir Ihre taz-Kommentare zur Europameisterschaft zwar mit Gewinn studiert, aber einmal sind wir doch stutzig geworden, denn in einem erfolgreich abgeschlossenen Angriff der Spanier haben Sie die »Kopie des Poldi-Schweini-Tors gegen Portugal« erkannt. Von einem »Poldi-Schweini-Tor« wollen wir aber nicht einmal in Sport-Bild etwas lesen. Sollten wir eines Tages einen Duden aufschlagen und dort zwischen dem guten alten »Polarwolf« und dem Fachausdruck »Polemik« einem »Poldi-Schweini-Tor« begegnen, dann, lieber Klausi, werden wir in einer Polemik von polarwölfischer Unbarmherzigkeit auf Ihre Mittäterschaft bei der Verbreitung des Begriffs »Poldi-Schweini-Tor« verweisen. Und dann wird es Heulen und Zähneklappern geben bzw. (damit wir uns recht verstehen) Heuli-Heuli und Klapperi-Klappi.

Bussi-bussi und tschüssi:

Titanic

»Kicker«!

»›Wien ist das Ziel unserer Reise‹ prangerte der deutschen Mannschaft in großen Lettern einer Choreografie beim Einlaufen aus dem Fanblock entgegen« – aha oder besser: Du liebe Güte! Schreibt neuerdings Helge Schneider für Dich, war’s der Streß einer Europameisterschaftsberichterstattung oder einfach nur der vorläufige Höhepunkt Deines erstaunlich verlustreichen Kampfes mit der deutschen Sprache?

Dein liebstes Anprangerermagazin

Titanic

Mark Medlock!

Was mußten wir denn da über Dich lesen? Nach dem in der Presse bereits ausgekrähten Ermittlungsverfahren – Du sollst einen Saunagast verprügelt und eine Polizistin beleidigt haben – hat nun auch noch ein 21jähriger Barkeeper Strafanzeige gegen Dich erstattet, weil er sich auf einer Party von Dir »genötigt und bedrängt« gefühlt hatte – was doch immerhin bedeutet, daß zumindest Deine Lieder noch ­fleißig gespielt werden, oder nicht?

Aktion Opferschutz, c/o

Titanic

Moment mal, Stephan Grünewald!

Sie haben sich als Psychologe und Geschäftsführer eines Medienforschungsinstituts unter der dezent doofen Überschrift »Partyotismus statt Patriotismus« gegenüber tages­schau.de zur deutschen EM-Euphorie geäußert und kamen neben anderen herrlichen Erkenntnissen schließlich darauf, daß es einen Zusammenhang gebe zwischen dem Auftreten der Nationalelf beim Turnier und den gesellschaftlichen Entwicklungen in Deutsch­land.

Und sollen wir Ihnen etwas sagen? Sie haben recht! Wie konnte man wohl plastischer vor Augen geführt bekommen, daß ältere Arbeitskräfte (Lehmann) im großen und ganzen zu nichts mehr zu gebrauchen sind, der Osten (Ballack) nur läuft, wenn er von Westärzten fitgespritzt wird, die Jugend (Mertesacker, Gomez) ziellos umherirrt, jeder Kritiker (Löw) sofort verbannt wird (Tribüne) und so der ganze Laden mit mehr Glück als Verstand an die Spitze Europas gurkt, damit der Plebs (wir) sich vor dem Fernseher darüber freuen kann.

Ojé, ojé, ojé, ojé!

Titanic

Liebe Regensburger Senioren!

War Euch eigentlich klar, worauf Ihr Euch da am letzten Juni-Wochenende eingelassen habt? Klar, wo Bierbänke stehen, Bier ausgeschenkt und Blasmusik gespielt wird, da läßt man sich gern nieder. Und wenn Ohr und Auge nicht mehr so richtig mitspielen, dann kann es schon passieren, daß man sich gar nicht bewußt ist, Gast einer CSD-Veranstaltung zu sein. Aber Obacht, liebe Rentner: CSD hat, trotz der Ähnlichkeit der Akronyme, nur sehr bedingt was mit der CSU zu tun. CSD geht mehr um Schwule und Lesben – teilweise laufen da sogar ­Neger rum!

Also prüft in Zukunft etwas besser, in welcher Gesellschaft Ihr Euch niederlaßt, denn Ihr wißt doch: Schwulsein ist auch im Alter noch ansteckend!

Wärmste Grüße:

Titanic

Sie jedoch, Norbert Geis (CSU),

verrieten der Passauer Neuen Presse, was Sie davon halten, daß Jürgen Klinsmann auf dem Trainingsgelände des FC Bayern goldene Buddha-Figuren aufstellen ließ: »Herr Klinsmann sollte seine religiösen Gefühle nicht seinen Spielern aufzwingen.« So albern dieser Lifestyle- und Esoterik-Zirkus sein mag: Wenn Sie nicht kapieren, warum ausgerechnet Sie nicht vom Aufzwingen religiöser Gefühle sprechen sollten, dann schicken wir Sie zwecks später Erleuchtung in eine x-beliebige bayerische Schule; vielleicht hams’ ja noch eine mit Prügelstrafe!

Kruzifix!

Titanic

Günter Netzer!

»Deutsche Tugenden haben wir immer noch am besten. Dafür fürchtet man uns, und damit verbreiten wir Angst und Schrecken.« So gesehen haben Sie sich den »Medienpreis für Sprachkultur« der Gesellschaft für deutsche Sprache redlich verdient: Viel deutscher geht’s wirklich nicht.

Ängstlich:

Titanic

Hey, Filmkritiker!

Eigentlich möchte man ja denken, Ihr wärt in Sachen Ästhetik einigermaßen abgebrüht. Völlig aus der Fassung gebracht hat Euch aber offenbar Poppy, die von Sally Hawkins gespielte Protagonistin in Mike Leighs neuem Film »Happy-Go-Lucky«. Hin- und hergerissen zwischen Spott und Ekel meint z.B. der Rezensent der FAZ, »daß man – außer in Comic-Verfilmungen – lange schon keine Filmheldin mehr gesehen hat, die derart schlecht gekleidet ist: schrillbunte, mal knallorange, dann leuchtstiftgrüne Klamotten, Netzstrümpfe und Lederstiefel mit Raubtiermusterkunstfell«, während die Kritikerin der Süddeutschen mokant bemerkt: »Und sie sieht bei alldem aus, als wären für ihr Outfit mindestens zwei Dutzend Papageien gestorben.«

Ähnlich poetisch, nur unverständlicher, sieht die Rezensentin der Frankfurter Rundschau die Hauptdarstellerin »angetan mit bunten Fetzen wie eine Windsbraut, die einen Regenbogen gerammt hat« bzw. resümiert etwas wirr: »Ein roter Flederwisch, notgelandet auf einer Blütenbluse, ein smaragdgrünes Röckchen aus einem Outlet für Kobolde, goldene Beinkleider über den Netzstrümpfen einer Li-La-Laune-Fee«. Und Zeit online befindet schließlich vergleichsweise kühl: »Kleidertechnisch ist sie eine Katastrophe, menschlich ein Juwel. Sie trägt Nylonstrumpfhosen und grellbunte Röckchen, Leopardenimitat und Stöckelschuhe.«

Aber nun, liebe Filmkritiker – was soll denn daran eine Katastrophe sein? Sie trägt doch nichts von Esprit, nichts von Tommy Hilfiger, nichts von Jack Wolfskin und schon gar keine Umhängetasche von Vaude! Wenn’s also um Ästhetik geht: Wie wär’s denn, wenn Ihr mal, und sei’s nur ganz kurz, die Ödnis Eurer eigenen Mittelschichtsuniform reflektiert?

Forever Punk:

Titanic

200 Millionen Nutzer, »FAS«,

habe das Internet in China, verrätst Du uns in einem China-Spezial: »Sie verwenden das Netz anders als Menschen im Westen. Sie laden vor allem raubkopierte Filme und Musik herunter.«

Ein irres Volk, diese Chinesen. Was machen die denn noch so fremdartig Verrücktes? Bei Fernsehwerbung umschalten? Im Kino nicht das Ende des Abspanns abwarten? Oder blitzgescheite Sonntagszeitungen zur Fleckenvermeidung beim Streichen der Wohnung verwenden?

Augen auf! Rät

Titanic

»Hallo Pizza«!

Daß Du heißt, wie Du heißt: Schwamm drüber. Aber daß Deine Mitarbeiter nicht wissen, wie Sie uns begrüßen sollen: ob nun korrekt mit »Hallo, Hallo Pizza« oder doch lediglich mit »Hallo Pizza«, das ist dann doch etwas schwach, nein?

Doch.

Titanic

Und wie herzlos, Gabriele Pauli,

muß man sein, einem dicken Expolitiker, der es schon von Natur aus nie leicht hatte, nicht einmal sein spätes Glück zu gönnen? »Tatsache ist, daß der Steuerzahler durch die Eheschließung von Helmut Kohl im Falle seines Ablebens die Pensionszahlung weiterführen muß. Seine 44jährige Frau erhält dann 55 Prozent – ihr Leben lang« (Revue). Tatsache, Frau Pauli, ist aber auch, daß der Steuerzahler Geld für Landrätinnen ausgegeben hat, die sich nackt in Fahnen hüllen und im Gummioutfit in Käseblättern herumlümmeln; da werden doch noch ein paar Euro für die Liebe drin sein, oder?

Ihre Romantiker auf der

Titanic

Danke auch, Hans-Jürgen Krippner (Uhlstädt),

daß Sie sich in einem Leserbrief an den Stern einer wirklich unwürdigen Debatte um »Germany’s Next Topmodel« angenommen haben: »Die Diskussion, ob Heidi Klum ein Top- oder nur ein Model ist, ist reichlich überflüssig. Sie ist eine erfolgreiche Top-Frau. Wo ist das Problem?« Das Problem ist, Herr Krippner, daß auch diese Ihre Einschätzung noch am Kern der Sache vorbeigeht. Vielmehr ist das Klasse-Weib Klum eine anerkannte Scharf-Braut mit zwei sehr erfolgreichen Spitzen-Dudeln, die aber oft hinter tiptop Frauen-Tops verborgen sind. Was bei Flop-Fans natürlich auf Unmut stößt. So ist das! Deswegen muß man die Diskussion doch nicht gleich als überflüssig bezeichnen; sonst wäre ja jeder, der sich an ihr z.B. mit Leserbriefen beteiligte, ein knallpeinlicher Top-Depp.

Nicht wahr?

Titanic

Wie gut, Ingrid Betancourt (Ex-Geisel),

wir das kennen: »Die Umstände unserer Befreiung waren völlig surrealistisch. Wir sind um fünf Uhr morgens geweckt worden.« Geht uns genau so – immer, wenn wir um fünf Uhr morgens geweckt werden, ist uns auch ganz surrealistisch: Der Wecker hängt wie flüssig vom Nachttisch herunter, das Pfeifchen vom Vorabend ist kein Pfeifchen mehr, vorm Bett steht ein Paar Füße, die fremde Frau neben uns trägt an Stelle ihres Kopfes einen Blumenstrauß, überall wachsen Kakteen aus den Wänden, und draußen regnet’s Männer mit Melonen!

Komitee »Ausschlafen für alle!«, c/o

Titanic

Und, wenn Du, liebe »Bild«,

titelst: »Empörung in ganz Deutschland: Hitler in Berlin zur Schau gestellt« – gibst Du dann die notorische Empörung von Gewohnheitsempörten wieder, in diesem Fall darüber, daß es der Führer neuerdings zu einem führenden Wachsdouble gebracht hat? Oder empörte es Dich, daß man den großen Mann durch Zurschaustellung entehrt?

Im Zweifel:

Titanic

Agentur Jung von Matt (Hamburg u.a.)!

Eitelkeit ist in der Werbebranche ja alles, und damit die Nummernschilder Deiner dunklen Dienstbenze mit »J-VM« protzen können, hast Du sie kurzerhand in Jena angemeldet. Dumm nur, daß Jena in Ostdeutschland liegt. Und da Du natürlich nicht in zonalen Ruch kommen willst, hast Du die Rahmen der Nummernschilder mit dem durchweg geglückten Slogan »Bin nicht aus Jena. Bin bei Jung v. Matt« versehen.

Bon. Andererseits wäre eine »R-WD«-Kampagne (»Bin nicht aus Regensburg. Bin ein Riesen-Werbedepp«) immerhin denkbar gewesen, gell?

Immer Deine

Titanic

Hochverehrte »Zeit«, Ressort »Dossier«!

Gelegentlich haben selbst wir Probleme, Seiten vollzukriegen. Aber Dein »Dossier« zum seit Jahrzehnten durchgenudelten Thema »Kinder und Computer« in der Ausgabe 25/08 – das war in dieser kompletten Redundanz, angefangen beim Spitzendreck von Titel (»Verloren in der virtuellen Welt«) über die schmierige Meinungssülze (»Alles ist so schwerelos geworden im Zeitalter der Monitore«) und die offensichtlich selbst- ausgedachten Interviews (»Wie schön wäre das, wenn ich mal einen Jungen kennenlernen würde, der keinen Computer hat und keine SMS schreibt«) bis hin zur aalglatt auf die greise Zielgruppe hingeschriebenen Abgrenzung »guter« von »schlechten« Medien (» …um sich von den Action- und Mystery-Serien auf RTL und ProSieben betäuben zu lassen. Öffentlich-rechtliche Sender meidet sie«), war in dieser Menge an durch keinerlei neue Erkenntnis oder Nachricht gedecktem, dafür aber von sage und sterbe drei (!) Redakteuren mit Sicherheit nicht auf Schiefertafeln, sondern an Monitoren zusammengeranztem Saudummgewäsch wahrhaft beispiellos.

Eines, Zeit, sei mal ein für allemal klargestellt: Jugendliche vom Computer fernzuhalten ist Gegenaufklärung, Analphabetismus, ein Verbrechen. Und: Die Probleme kommen nicht aus dem Internet. So kurz wäre das auch gegangen. Aber wer weiß? Mit den üblichen Supersize-Fotos und dem richtigen Zeilenabstand wird vielleicht wieder ein »Dossier« draus.

Schwerelos:

Titanic

Henryk M. Broder!

Ihren Todfeind Islam als eine »im Kern friedliche Religion« zu bezeichnen mag kein sonderlich gelungener Einfall des EU-Parlamentspräsidenten Hans-Gert Pöttering gewesen sein; viel gelungener ist da Ihre zweifellos schwerironische Replik: »Auch der Sozialismus und der Nationalsozialismus waren ›im Kern‹ gute Ideen, die sich leider bei Licht betrachtet nicht bewährt haben.«

Genau. »Bei Licht betrachtet« haben die Nazis die hehren Ideale des Führers nämlich schmählich verraten und aus Daffke mit Judenmord und Vernichtungskrieg angefangen. Aber so meinten Sie, Broder, es ja gar nicht: Eigentlich wollten Sie nur gesagt haben, daß, bei Licht betrachtet, jeder Moslem ein kleiner Nazi (oder Kommunist, ist eh das gleiche) und somit halt eo ipso ein Massenmörder ist. Kann es da sein, daß Sie im Kern einen werweiß halbmondförmigen Sprung in der Schüssel haben?

Kann man nix machen: Kismet, Sie wissen schon.

Ihre Islam-Experten auf der

Titanic

Außerdem, Beckstein!

Zum Prozeß gegen die Münchner U-Bahn-Schläger fiel Ihnen, weil insgesamt 20 Jahre Knast eben doch noch viel zu human sind, abschließend dies ein: »Wer das ganze Instrumentarium der Jugendhilfe erfolglos durchlaufen hat und dann ohne einen vernünftigen Anlaß und ohne Anstand mit dem Kopf eines anderen Menschen Fußball spielt, so jemand hat in Deutschland nichts zu suchen.«

Und die anderen, die’s mit Anlaß und Anstand tun, dürfen bleiben? Und am Ende ins Nationalteam? Mit Ihnen als Trainer? Deutsche Tugenden und so?

Wir wissen, wo Ihr Auto steht.

Titanic

Berliner Polizei!

Bei allem Respekt vor gewachsenen Traditionen: daß im Falle der spektakulären Köpfung Hitlers bei Madame Tussauds als allererstes der, gnihi, »Staatsschutz« ermitteln muß, ist das das richtige Signal? Hitler hat doch gar kein öffentliches Amt mehr inne! Eine ganz normale Anzeige wegen §90a StGB (Verunglimpfung des Staats und seiner Symbole) hätte doch gereicht!

Findet:

Titanic

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Alle lieben Schmähgedichte, aber nur einer schreibt so schöne wie der TITANIC-Haus- und Husten-Dichter Thomas Gsella aus "Pimmelhausen" (Aschaffenburg). Gsella begnügt sich dabei nicht mit der Beleidigung von Einzelpersonen, sondern watscht die Deutschen gleich in Zehntausenderstärke ab - bzw. die doofen Städte, in denen sie (z.T. freiwillig!) wohnen. In dieser kostbaren Hetzprämie reimt sich der Gernhardt-Preisträger einmal quer durch die Republik. Wer weiß, vielleicht ist ja auch Ihr beschissenes Kaff dabei...Heiko Werning, Volker Surmann (Hrsg.): "Ist das jetzt Satire oder was? Beiträge zur humoristischen Lage der Nation"
Sie werden vom Papst verklagt, lassen sich von Islamisten erschießen oder müssen sogar bestbezahlt und hochgelobt für das ZDF arbeiten: Satiriker. Die besten Satireschaffenden der Republik bekennen in dieser uneigentlich-eindeutigen Mut-Anthologie, wie das für sie so ist, im "Bergwerk des Humors" (FAZ) zu "malochen" (Thomas Gsella). Für dieses schamlos vom Charlie-Hebdo-Attentat profitierende Taschenbuch schreiben und zeichnen u.a.: ganz viele Leute aus dem TITANIC-Umfeld, Silke Burmester, Ahne, Fritz Eckenga und Knut Tucholsky.Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Dorthe Landschulz: "Problemzonen"
Sie können nicht tanken, besitzen im Durchschnitt bis zu vier Paar Schuhe, gehen immer zu zweit aufs Klo in der Führungsetage - und jetzt zeichnen sie auch noch: Weiber! Eine von ihnen ist die phantastische Dorthe Landschulz. Mit der ihr eigenen (weiblichen!) Art nimmt die TITANIC-Cartoonistin und Wahlbretonin ihre Geschlechtsgenossinnen unter den (prämierten!) Stift und spart dabei auch nicht an der Erfüllung von überwunden geglaubten Gender-Klischees. Typisch! Die besten Witze werden sogar von Männern begriffen.Nicolas Mahler: "Der Urknall"
Nicolas Mahler, Meister des opulenten knappen Strichs, legt mit "Urknall" sein grundlegendstes, ursprünglichstes Werk vor. Von Kalauern wie "Sie sind mir aber eine Urknallcharge" bis "Wer hat an der Ur gedreht?" nimmt er zum Glück größtmöglichen Abstand und präsentiert statt dessen ein kleines, unglaublich dichtes Buch, in dem die ganze Welt des komischen Zeichnens angelegt ist, und das vor den Augen des Betrachters regelrecht explodiert. Ein Lichtblick im riesigen Dunkel des Buchmarkts!Hans Zippert: "Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?"
Würden Sie die Frage "Würden Sie gerne ein Buch mit dem Namen 'Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?' lesen?" mit "Ja" beantworten? Und würde der Fakt, daß dieses Buch von TITANIC-Alt-Urgestein Hans Zippert stammt und den Untertitel "199 Fragen und 197 Antworten zu den Allgemeinen Geschäftsbedingungen für das Leben in Deutschland" trägt, Ihre Leseentscheidung positiv oder negativ beeinflussen? Zu kompliziert für Sie? OK, dann also in Ausrufesätzen: Neues Buch! Von Zippert! Mit langem Titel! Lesi lesi machen! Damit Ihr träges Hirn mal was zu tun kriegt!!Heinz Strunk: "Das Strunk-Prinzip"
Sie sind ein totaler Versager und können sich Bücher nur als Abo-Prämie leisten? Dann nehmen Sie wenigstens dieses hier: "Das Strunk-Prinzip", die beliebte Kolumne aus TITANIC als Buch! Power- und 110-Prozent-Autor Heinz Strunk zwiebelt Ihnen blitzgescheite Weisheiten um die Ohren bis Sie gar nicht mehr anders können als in Erfolg, Geld und Sex zu ersaufen. Das Strunk-Prinzip setzt Ihrem Elend endlich ein Ende. Mutter wird sich freuen!Leo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Markus Riexinger: "Kaktus der Verwesung"
Der "Gott des komischen Gemetzels" (L. Fischer) schlägt zurück: Markus Riexinger schlachtet sich einmal quer durch die deutsche Sprache, zerdrischt halbfertige Dramolette und prügelt poetische Versatzstücke in die Unkenntlichkeit. Frei nach Niels Bohr: Wer über die Miniaturen und Erzählanfälle des Berliner Jungautors nicht entsetzt ist, hat sie nicht verstanden.Wiglaf Droste: "Schalldämpfer"
Bei Wiglaf Droste, der "linken und rechten Hand des Fehlerteufels" (Bud Spencer), sitzt nicht nur der "Colt der Sprachkritik" (Terence W. Adorno) locker, er kann auch Fortsetzungsromankompilationen schreiben, die Herz und Hirn treffen. Z.B. diese, "Schalldämpfer", in der das "Kommando Leise Welt", eine Organisation zur Rettung des menschlichen Trommelfells, Lärmbolde und Schreihälse ganz leise wegknallt. Pflicht für alle, die den Schuß noch nicht gehört haben.Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Katharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Fischer/Wolff/Ziegelwagner (Hrsg.):  "Die TITANIC-Bibel: Segen, Sünden, Sauereien"Was sind schon Markus, Matthäus, Lukas, Johannes, Paulus, Gott gegen Knorr, Eilert, Bernstein, Pfarr, Schmitt, Zippert, Hurzlmeier, Raddatz usf.? Bestenfalls mittelmäßige Autoren und Zeichner. Deswegen greift der moderne Religionskenner zur TITANIC-Bibel. Das ideale Weihnachtsgeschenk für alle, die noch wissen, worum es bei Weihnachten wirklich geht (ideale Weihnachtsgeschenke).Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Heiko Werning: "Schlimme Nächte: Von Abstürzen und bösen Überraschungen"Jeder von uns hat schon mal eine erlebt und würde sie am liebsten für immer aus dem Gedächtnis löschen: eine schlimme Nacht. Heiko Werning aber, Lesebühnengott und Reptilienforscher, hat sich an über 30 schlimme Nächte erinnert und sie tapfer aufgeschrieben. Kindlicher Kaninchenmord bei der Nachtwanderung, verpaßte Chancen im malaysischen Massagesalon, Prügeleien mit Fußballfans, psychopathische Spermien-Strickerinnen: diese Nachtmahre werden Sie nicht mehr schlafen lassen!Das Ingrid-Hirsch-Gedächtnisabo: 15 Postkarten und 1 FeuerzeugDieser Geniestreich modernen Verlagsmanagements bedient altmodische Printbriefschreiber und Pyromanen gleichermaßen! Sie wollten schon immer mal einen Kinderhort anzünden und die passende Bekenner-Postkarte an die Polizei verfassen, die Beamten aber zugleich subtil darauf hinweisen, daß Sie TITANIC-Fan sind? Sie wollten schon immer mal fünfzehn herrliche TITANIC-Motive in Flammen aufgehen sehen, ohne sich aber zu sehr vom Heft zu distanzieren? Sie wollten schon immer mal 15 alte Postkarten und 1 Feuerzeug zusammen mit einem Kamm, einem blutigen Messer und dem Büstenhalter Ihrer Mutter in ein Paket an die Kanzlerin schicken? Dieses verlagsintern "Irren-Abo" genannte Komplettpaket kann (Liquidität vorausgesetzt) noch heute Ihnen gehören!Die PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen
  • 15.09.:

    Thomas Gsella schreibt bei "Zeit+" über den tödlichen Wahnsinn auf deutschen Autobahnen.

  • 14.09.:

    Martin Sonneborn hält im EU-Parlament seine zweite "State of da Union"-Rede.

  • 12.09.:

    Meedia hat ein Wahlkampfplakat der PARTEI entdeckt.

  • 12.09.:

    Stimmen Sie hier über den vierten Wahlwerbespot der PARTEI ab, der am 19.9. um 17.05 im ZDF ausgestrahlt werden soll.

  • 07.09.:

    Taz und "Berliner Zeitung" berichten vom erfolgreichen Wahlkampf der PARTEI.

Titanic unterwegs
22.09.2017 Potsdam, Freiland
  Christian Y. Schmidt
22.09.2017 Nettetal-Lobberich, Städtische Galerie im Rathaus
  Miriam Wurster: »Cartoon-Confieserie Wurster«
23.09.2017 Salzburg, Taschenopernfestival
  »Schweres tragend«
24.09.2017 Salzburg, Republic
  Max Goldt

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Briefe an die Leser

 Feuer und Verdammnis, Christian Streich!

Da reden Sie auf einer Pressekonferenz doch glatt minutenlang wirr daher, und man mag einfach nicht begreifen, was Sie eigentlich von einem wollen. »Ich hab’s schon so oft zitiert. Der Mammon. Es steht nicht umsonst in den großen Büchern. Der Mammon ist eine der größten Gefahren für Menschen. Daß der Mammon über sie Besitz ergreift.«

Ein bißchen verängstigt haben Sie uns ja schon. Aber sagen Sie: Sind wir denn besessen, wenn wir uns eine Mitgliedschaft in Ihrer Hobbytruppe SC Freiburg sparen? Diejenigen, die dafür Geld ausgeben, sind zumindest von allen guten Geistern verlassen.

Sport frei: Titanic

 AOL-Nachrichten!

»Die Sorge einer Eskalation wächst« – worüber ist sie denn so besorgt, die arme Eskalation? Daß alles immer schlimmer wird? Aber ist das nicht genau ihr Ding? Und Deines auch?

Jedenfalls mitfühlend: Titanic

 Schon wieder Sie, Frauke Petry!

Schon wieder Sie, Frauke Petry!

Was kommt uns da zu Ohren? Zum im November anstehenden Bundesweiten Vorlesetag sollen auch Mandatsträger Ihrer Partei in Kindertagesstätten auftreten? Stark! Naheliegende Witze über die Wahl der Lektüre sparen wir uns an dieser Stelle und machen statt dessen einen Gegenvorschlag: Führen Sie in den Kitas des Landes doch lieber ulkige Kaspertheaterstücke auf! Jörg Meuthen spielt den Seppel, Sie selbst geben die Prinzessin, Gauland tritt als Krokodil auf, Björn Höcke als (geheimer Staats-)Polizist, und Oma von Storch paßt, Gewehr bei Fuß, auf, daß die Kleinen während der Vorstellung nicht flüchten. Das Niveau des AfD-internen Diskurses der letzten Monate dürfte dabei schwerlich unterboten werden. Und spätestens nach dem Mittagsschlaf fällt dann hoffentlich der allerletzte Vorhang.

Tritratrullala! Titanic

 Küß die Hand, österreichischer Bundeskanzler Christian Kern!

Zum Wahlkampfauftakt für die Nationalratswahl im Oktober meditierten Sie in der Taz über die Rolle der europäischen Sozialdemokraten inmitten all der Veränderungen, die durch Globalisierung und Technologieentwicklung hervorgerufen würden: »Bisher gab es die Konkurrenz zum chinesischen, vielleicht osteuropäischen Fabrikarbeiter, jetzt ist der Roboter die Konkurrenz. Die Sozialdemokratie war immer gesellschaftliche Avantgarde. Wir Sozialdemokraten müssen uns heute an die Spitze der Veränderungen stellen. Wenn das nicht gelingt, werden wir ersetzbar.«

Hui! Als früherer Manager im Energie- und Verkehrssektor denken Sie anscheinend stets in Höchstgeschwindigkeit, so daß unsereins kaum hinterherkommt. Aber verstehen wir Sie richtig? Als sozialdemokratischer Regierungschef müssen Sie also Globalisierung und Technologieentwicklung besonders rücksichtslos vorantreiben? Weil Sie sonst durch einen Roboter ersetzt werden?

Und ganz nebenbei: Dieser Roboter, den Sie da vor Augen haben – der ähnelt nicht zufällig Ihrem Außenminister und konservativen Herausforderer, dem 31jährigen Sebastian Kurz, der in sämtlichen Umfragen weit vor Ihnen hermarschiert?

Fragt in aller Umständlichkeit: die ewige Nachhut von Titanic

 Schlau, Bundespolizei!

Seit August läßt Du am Berliner Bahnhof Südkreuz modernste Videotechnik zur automatischen Gesichtserkennung erproben. Durch diese könnten in Zukunft »Personen, die eine Gefahr für die öffentliche Sicherheit darstellen«, erkannt werden. Damit der Versuch auf jeden Fall erfolgreich verläuft, hast Du den 275 Freiwilligen für häufiges Erkennen einen Einkaufsgutschein versprochen. Ob die Terroristen das wissen? Das System ließe sich nämlich überlisten, wenn man sein Gesicht unkenntlich macht. Wäre es da nicht einfacher, jeden zu verhaften, der eine Mütze und eine Sonnenbrille trägt?

Die Einkaufsgutscheine gehen bitte an Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Durch und durch erhebend

dieses Gefühl, seit ich unter die Schwerkraftleugner gegangen bin.

Dominik Wachsmann

 AK Demiker

Zusammen mit einigen Freunden habe ich jetzt einen Verein gegründet, zu dem nur Personen zugelassen werden, die ein hohes Bildungsniveau mit einem fatalen Faible für flache Wortwitze in sich vereinen. Der Name für den Zirkel war schnell gefunden.

Stefanie Dose

 Restwagieren, das

Das Restwagieren wird gerne von älteren Herrschaften betrieben. Hierbei legt man von einem mehrfach zu kaufenden Lebensmittel ein Exemplar aufs Kassenband und läßt den Rest im Wagen. Echtes Restwagieren ist dies nur dann, wenn es sich nicht um etwas Schweres wie einen Wasserkasten handelt, sondern beispielsweise um zwei Joghurts.

Robert von Cube

 Dichte Angabe

Leicht irritiert war ich, als uns der sardische Reiseleiter Gabriel erklärte, Berlins Bevölkerungsdichte betrage je Quadratkilometer »3800 und ein paar Zerquetschte«. Das geht nun aber seit dem Anschlag auf dem Breitscheidplatz gar nicht mehr. Das wäre ja fast so, als würde man die Bevölkerungsdichte diverser Mittelmeerinseln mit »X und ein paar Angeschwemmte« angeben.

Uwe Geishendorf

 Studie erforderlich

Als ich kürzlich freiwillig, und ich betone, freiwillig, einen kleinen Psychiatrieaufenthalt absolvierte, habe ich mich gefragt, ob es den Patienten die gleiche bübische Freude bereitet, wenn sie an Stelle der verordneten Handvoll hochpotenter Neuroleptika einfach die gleiche Menge an Placebos in den Blumenkübeln verscharren.

Helge Möhn