Grüß Gott, Pep Guardiola!

Im Gespräch mit der SZ salbaderten Sie in schwerverdaulicher Art und Weise über Uli Hoeneß, beklagten, daß er während Ihrer Zeit als Bayern-Coach haftbedingt leider nicht zugegen war, begrüßten aber seine Entscheidung für ein Comeback beim FC Bayern: »Es macht mich sehr glücklich zu sehen, daß Uli zurückkehrt, allein schon, weil ich weiß, daß er zu Hause bloß die Möbel auffressen würde.« Vermutlich ist diese Angst um den Erhalt der häuslichen Einrichtungsgegenstände auch der wahre Grund dafür, daß es, wie Sie weiter ausführten, »sicher auch Ulis Frau guttun wird, daß er wieder an die Spitze des FC Bayern zurückkehrt«. Die treue Gattin will sich ja sicher auch mal im Sessel zurücklehnen, wenn der eigene Mann beruflich bedingt außer Haus ist. Trotzdem hielt Hoeneß Wort und besuchte Sie während Ihres – leider viel zu kurzen – Sabbaticals im Big Apple: »Als ich damals eine Auszeit genommen hatte und in New York lebte, kam er ja zu uns, und Cristina, meine Frau, kochte für uns.« Na, hoffentlich was Feines, z.B. Semmelmöbel, äh: -knödel. Und weiter: »Er ist einfach ein authentischer, ein aufrichtiger, ein herzlicher und professioneller Typ, der geliebt wird und beliebt ist.«

Puh! Also zumindest bei den Punkten 2 und 3 wären doch ein paar dicke (!) Fragezeichen angebracht, gell? Aufrichtig, professionell? Ja, warum saß er dann überhaupt im Knast, was Sie so sehr bedauerten? Wenn er das Ganze nur etwas professioneller aufgezogen hätte, dann hätten Sie sicher auch öfter Gelegenheit dazu gehabt, ihn am Tegernsee zu besuchen, denn das tragen Sie Ihm ja, wenn auch laut SZ nur »im Scherz«, nach: »daß ich nie wieder seine Würstchen probieren konnte, die so gut sind wie er selbst«, wobei wir das schon ernsthaft in Frage stellen, wo er doch zu Hause eher Bock auf Preßspan als auf Preßwurst hat: daß die Dinger wirklich so gut munden wie ein selbstmitleidiges Würstchen, wie er es nun einmal ist.

Also, genießen Sie die englische Küche, sie soll sehr gut sein!

Empfiehlt Titanic

Immer und immer wieder, Wolf Biermann,

fragen beziehungsweise sprechsingen oder schreiben Sie (80): »Das kann doch nicht alles gewesen sein?« Und wir antworten: »Doch. Kann es.«

Uns reicht’s in Ihrem Fall schon seit 1976. Titanic

Grünen-Politikerin Brigitte Lösch!

Dich doch.

Lolz: Titanic

Du, Firma Dayclox,

bietest eine kleine Digitaluhr zum Aufstellen an: Auf dem Display werden Datum, Wochentag und Uhrzeit angezeigt. Sonst nichts. So weit, so handelsüblich. Wäre da nicht die Produktbezeichnung. Denn demnach handelt es sich keineswegs um eine Allerweltsuhr, sondern um eine »Alzheimeruhr« für ältere Menschen. Was wiederum den stolzen Preis von 65 Euro erklärt. Und uns jedoch mit der Frage zurückläßt, ob diese Verkaufsstrategie nicht irgendwie für jede Uhr und jeden Kalender gerechtfertigt wäre.

Will wissen, wann dem Kapitalismus die Stunde schlägt: Titanic

Schauspieler Michael Fassbender!

Der Hochglanzillustrierten GQ verrieten Sie, daß sich jeder Mensch auf die beiden Typen »Macher« oder »Schwätzer« reduzieren läßt, wobei Sie sich mitunter zu letzteren zählen: »Ich erwische mich manchmal dabei, daß ich viel rede und wenig mache, und ich mag mich dann nicht besonders.« Den Grund, der Menschen in ihrem Handeln bremst, sehen Sie in der »Angst, sich hinzustellen und sich zum Affen zu machen«.

Da müssen wir Ihnen widersprechen. Wie Ihr GQ-Interview expressis verbis zeigt, kann man sich auch als nicht besonders gemochter Schwätzer ungebremst lächerlich machen.

Erwischt von Titanic

SAP-Gründer Hasso Plattner!

Seit Sie in Ihrer Software-Klitsche nur noch im Aufsichtsrat sitzen, widmen Sie sich mit um so größerer Hingabe dem Mäzenatentum. Ihr neuestes Geschenk an die Stadt Potsdam ist das Museum Barberini, Nachbau des im 2. Weltkrieg zerstörten Palastes Barberini, ursprünglich Ende des 18. Jahrhunderts errichtet. Daß Sie eine Schwäche für solche Bauten haben, zeigte ja bereits Ihre mehrstellige Millionenspende für den Wiederaufbau des Potsdamer Stadtschlosses, heute Sitz des Landtages. Mit Ihrer – steuerlich sicher recht vorteilhaften – Stiftung haben Sie also maßgeblich dazu beigetragen, die Potsdamer Innenstadt von diesem schrecklichen Kriegsmakel zu befreien und im Sinne der guten alten Geschichtsklitterung in die gute alte Zeit zurückzuversetzen. Glückwunsch! Aber was ist ein Museum ohne Inhalt? Auch der findet sich in den Taschen Ihrer Spendierhose: Über die Jahre haben sich im Hause Plattner der ein oder andere Monet, Renoir, Richter und Kippenberger angesammelt, die nun mal endlich professionell abgestaubt und ausgestellt werden sollen. Und was ist Ihnen dabei besonders wichtig? Laut der Homepage des Museums: »Das Original erleben, die Begeisterung teilen.«

Darauf, Plattner, muß man erst mal kommen! Originale erleben – in einer monströsen Architekturfälschung!

Sorgt sich um Ihre Aura in Zeiten ihrer digitalen Reproduzierbarkeit: Titanic

Du hattest, Tageszeitung Welt,

neulich eine kleine Denksportaufgabe für Deine Twitter-Follower: »Was Donald Trump mit Kim Kardashians Po gemeinsam hat.«

Halt, nichts verraten, wir kriegen’s selber raus: Beides sind Ärsche, die Dir zur Auflagensteigerung gerade recht kommen, stimmt’s?

Vermuten die Ratefüchse von Titanic

Grüß Gott von uns, Papst Franziskus!

Sie beteten neulich folgende Zeilen herunter: »Desinformation ist wahrscheinlich der größte Schaden, den die Medien anrichten können, da die Meinung in eine Richtung gelenkt wird und der andere Teil der Wahrheit vernachlässigt wird.« Hm, joa, für das Oberhaupt der katholischen Kirche sind das schon starke Worte, von wegen im Glasmobil sitzen und Steine schmeißen und so. Andererseits war die Kirche immer schon groß darin, glaubwürdig in ihrer Unglaubwürdigkeit zu sein.

Gesegnet sei Titanic

Noch mal davongekommen, Florian Schroeder,

sind Sie im Urheberrechtsstreit mit unseren Zeichnern Hauck & Bauer. Denn deren bekanntesten Cartoon (»Nun, Ihr Kind ist nicht hochbegabt. Sie sind nur beide sehr, sehr dumm«) aus dem Jahr 2014 erzählen Sie nicht nur 1:1 im TV und auf der Bühne, Sie haben ihn auch, wie Sie vor Gericht eidesstattlich versicherten, schon im Jahr 2011 als erster aufgeführt. Beweise haben Sie dafür leider keine. Denn, so versichern Sie, den Witz haben Sie nur in zehn Vorpremieren Ihres damaligen Bühnenprogramms aufgeführt, ihn aber wegen mäßiger Reaktionen danach wieder weggelassen. Logisch, daß man einen solchen Witz dann vier Jahre später erneut ins Programm nimmt und dafür regelmäßig einen der größten Lacher des Abends kassiert. Das Gericht glaubte Ihnen trotzdem, trotz Aussagen mehrerer Journalisten, die bei den Vorpremieren 2011 anwesend waren und sich allesamt nicht an den Witz erinnern konnten.

Ach Schroeder, Sie alter hochbegabter Versicherer. Was schwören Sie uns denn als nächstes? Daß Sie den Nachnamen von Atze Schröder erfunden haben? Daß Sie den Titel Ihres aktuellen Buchs »Hätte, hätte, Fahrradkette« als erster mit eigenen Ohren gehört haben? Daß Sie lustig sind?

Palim-palim! Titanic

Ex-Boxweltmeisterin Regina Halmich!

Nachdem Sie in Ihrer langjährigen Beziehung vor ein paar Monaten einen Cut gemacht haben, finden Sie einfach keinen neuen Partner. »Die meisten Männer haben unheimlich Respekt vor mir – die schauen alle, aber keiner traut sich, mich anzusprechen«, beklagten Sie sich in der Bunten. Dabei sind Sie nach eigenen Worten doch das, was sich ein Mann nur wünschen kann, nämlich »eine sehr weibliche, sinnliche Frau«. Die zudem noch schlagfertig ist, nicht so schnell in den Seilen hängt und gerne auch mal hemmungslos unter die Gürtellinie geht. Könnte Ihr Problem sein, daß Sie zu sehr klammern?

Geht so oder so volle Deckung auf Distanz: Titanic

Jugendliche!

Einer Studie der Universität Stanford zufolge können 80 Prozent von Euch Werbung und Nachrichten nicht auseinanderhalten. Aber verzweifelt bitte nicht über die katastrophale Medienkompetenz, die Euch jetzt allenthalben vorgeworfen wird, sondern seid getröstet – bei den Journalisten sind es mindestens 90 Prozent!

Dieser Beitrag wird Euch präsentiert von Almighurt und Titanic

Julian Reichelt, c/o Bild.de!

»O doch, es gibt gute und böse Bomben!« betitelten Sie ein Propagandastück, das selbst einem Dick Cheney ein respektvolles Schnalzen entlockt hätte und in dem Sie erläuterten, daß die Kinder, die in Syrien durch russische Bomben sterben, eben einem bösen Finsterling zum Opfer fallen, während die Kinder, die durch Bomben der amerikanischen Verbündeten sterben, sich im Grunde glücklich schätzen können, für die gute Sache zerfetzt worden zu sein. Aber trotz Ihrer brillanten Ausführungen sind wir doch noch etwas im Zweifel, ob man in diesem Zusammenhang wirklich davon sprechen kann, daß es »gute Bomben« gibt. Vielleicht denken wir aber noch mal drüber nach, wenn eine davon zur Abwechslung mal Sie erwischt.

Jenseits von Gut und Böse: Titanic

Aufgemerkt, Ihr lieben Feld-, Wald- und Wiesentierchen!

Bitte, bitte schlaft nicht immer so dicht an unseren Autobahnen und Landstraßen, wo wir Euch häufig am Fahrbahnrand selig schlummern und die müden Beinchen in die Luft strecken sehen. Sonst werdet Ihr eines schlimmen Tages noch überfahren!

In Sorge um Euer Wohlergehen warnen die rehäugigen Mümmelmänner der Titanic

Julia Klöckner (CDU)!

Was antwortet eine wie Sie, wenn die BZ die Forderungen eines Parteikollegen eingeschätzt wissen will: »Strobl will in bestimmten Fällen sogar kranke Illegale zurückschicken«? Dieses: »Das muß man sich genau anschauen. Dasselbe gilt für den bisherigen Grundsatz, Schwangere nicht zurückzuführen. Es ist ein Unterschied, ob jemand im zweiten Monat oder hochschwanger ist.« Sehr gut, Klöckner! Aber Kranke und mäßig Schwangere können nur der Anfang sein, oder? Wann fordern Sie auch die Abschiebung von Säuglingen und Behinderten? Und wo wir schon dabei sind: Warum nicht auch Schwule, Kiffer, Linke?

Schon ganz gespannt auf Ihre nächsten Ideen: Titanic

Applaus, Applaus, Marcus Jung!

Im Unternehmensteil der FAZ lasen wir folgende Zeilen von Ihnen: »Für die Telekom-Aktionäre ist es nicht wie im Theaterstück ›Warten auf Godot‹. Nicht die Ankunft einer Person, sondern ein Prozeßende sehnen die 17 000 Kleinanleger herbei.«

Tatsächlich! Überhaupt nicht wie bei Beckett, da drängt sich ein solcher Vergleich bzw. Nichtvergleich natürlich schon auf. Zumal ein wenig Bildungshuberei die sonst so trockenen Seiten des Ressorts immerhin ein wenig auflockert. Wir hätten deshalb auch noch ein paar Vorschläge: »Mit Apple ist es nicht wie bei Wagners Lohengrin. Steve Jobs steigt trotz wachsender Konkurrenz auf dem Smartphonemarkt nicht vom Himmel herab.« Oder aber: »Bei VW ist es nicht wie bei Iphigenie. Der Vorstand soll auch in naher Zukunft nicht geopfert werden.« Ja, die ganze Welt ist eine Bühne.

Gemeinsam ab: Titanic

Prima Idee, Caritas,

Deine Anti-Suizid-Kampagne, die über die U-Bahn-Monitore der Republik flimmert und allen selbstmordgefährdeten Jugendlichen ans Herz legt: »Laß dich von Gleichaltrigen anonym online beraten!«

Diese Art von Online-Beratung können wir uns gut vorstellen: »Lol?! Omfg arsch offen ffs ??!!1«, »Deine Mudda is schuld«, »Geh mal chillen!« oder einfach »Yalla! ;D«

Spitzensache! Und spart kräftig Mitarbeitergehälter. ;-)

Deine Peerberater von Titanic

Ach Mensch, Herbert Grönemeyer!

Eine 23 CDs starke Retrospektive namens »Alles« haben Sie gerade auf den Mark gewuchtet und deshalb mit dem Spiegel über Ihre Karriere, über Gesellschaft und Politik gequasselt. Und wie wir da so drüber einschliefen, wurden wir bei Ihrer Beschwerde, daß »sich auch keiner traut, Dinge zu ändern, egal wo«, plötzlich wieder munter. Denn da müssen wir Ihnen, Grönemeyer, wirklich einmal beipflichten. Gerade beim Radio bräuchte es mal frische, mutige Köpfe, die alte Würste wie Sie nach Jahrzehnten endlich gnadenlos aus dem Programm werfen.

Guten Flug: Titanic

An dieser Stelle, ZDF-Heute-Journal,

muß Deine beispiellos nüchterne und unparteiische Berichterstattung einfach mal gelobt werden. In der Sendung vom 30. November hast Du über das Verhalten der Unterstützer der österreichischen Präsidentschaftskandidaten Hofer und van der Bellen in den sozialen Medien berichtet: »Beide Seiten stellen gerne Hitlervergleiche an.« Einerseits verständlich, schließlich handelt es sich bei beiden Gruppen um Österreicher. Meinst Du andererseits nicht, daß Hitlervergleiche bei einer der Seiten etwas gerechtfertigter wären?

Fragt ganz nüchtern und unparteiisch Titanic

Tatter-Opa Trittin!

Sie durften Ihre Weis- und Greisheiten in einem Taz-Gastbeitrag verbreiten: »Wir wollten es nicht wahrhaben … Denn wir haben etwas unterschätzt: das Ausmaß der Wut und der Verbitterung in unseren Gesellschaften.« Geht es Ihnen denn echt so schlimm? Offenbar schon: »Das gemeinsame, demokratische Europa ist heute«, also exakt am Tag des Erscheinens Ihres Textes, »in seiner Existenz herausgefordert.« Fast hätten wir Sie gefragt, wen Sie denn nun vor lauter Wut und Verbitterung zuerst umbringen wollen, ob Sie vor lauter Verzweiflung denn gar keinen anderen Ausweg sehen und nicht zuletzt, ob Sie denn mit Ihrer knarrenden Kermitstimme dafür überhaupt genug Autorität besitzen; aber auch wir müssen uns ja, schreiben Sie außerdem, »vor Überheblichkeit hüten«.

Also gut: Nehmen wir die Sorgen und Nöte eines einfachen kleinen gealterten Grünen-Politikers von der Straße einmal ernst, auch wenn Sie Ihre finanziellen Verhältnisse wohl etwas kleinrechnen: »Denn wie verarbeiten gerade ältere weiße Menschen der Mittelschicht den Schock? Sie träumen sich zurück in die vermeintlich heile Welt der 50er Jahre. Der Mann arbeitet, die Mutter steht am Herd.« Aber was nur, wenn Ihre Mutter nicht mehr am Herd stehen kann oder will? »Dann werden Feindbilder erzeugt und bekämpft – im Inneren wie im Äußeren. Das ist das Risiko.« Oho, jetzt haben wir aber noch mehr Angst. Was können wir nur tun, um uns vor Ihnen zu schützen? »Um dieser Unberechenbarkeit begegnen zu können, brauchen wir ein starkes Europa.«

Ist das, Trittin, bei aller Liebe nicht ein bißchen hoch gegriffen? Mit einem neuen I-Pad oder unbedeutenden Parteiposten in Europa oder Emden wären Sie doch sicher genauso zuverlässig für die nächsten Jahre ruhiggestellt. Oder zieht es Sie vielleicht doch in die private Wirtschaft?

Für den Fall hat leider keine Traineeprogrammplätze mehr frei: Titanic

Heribert Prantl (Süddeutsche)!

Sie wissen über den offensichtlich leicht verwirrten Pornodarsteller in den Reihen des Verfassungsschutzes folgendes: »Als ›Maulwurf‹ ist der Islamist im Verfassungsschutz bezeichnet worden. Das ist eigentlich falsch. Maulwürfe sind nämlich nützliche Tiere; sie lockern das Erdreich und durchmischen die Böden.« Auch wenn Ihnen mancher Gartenbesitzer über die Nützlichkeit des Maulwurfs etwas anderes erzählen wird, was ist denn mit all den anderen Tieren, über die man oft nur Schlechtes hört und liest? Der Esel zum Beispiel. So blöd, wie man gemeinhin denkt, ist der nämlich gar nicht; er kann sogar Leitartikel für die Süddeutsche Zeitung verfassen.

Wissen Ihre Zoologenkollegen von der Titanic

Lieber Gorilla,

der Du uns seit Wochen mit gelben Augen von den World-Wildlife-Fonds-Plakaten anstarrst: Du seist, so lesen wir, »als Anführer geboren, nicht als Delikatesse«. Nun ja, tut uns leid, aber wenn wir bedenken, wie man unsere eigenen kontaminierten Kadaver dereinst angewidert verscharren wird, weil nichts als ungenießbarer, ja giftiger Sondermüll übrigbleibt, dann sind wir ehrlich gesagt sogar neidisch auf Dich. Versuch es doch einfach mal mit unseren Augen zu sehen!

Deine Gourmetkomiker auf der Titanic

Du aber, Brigitte Mom,

bist nach eigenem Bekunden »das Magazin mit starken Nerven« und beweist diese unter anderem dadurch, daß Du Deinen Leserinnen empfiehlst, ihre weiblichen Kinder doch mal Bertine, Lenita, Inese, Hanngrit oder auch Syltje zu nennen.

Syltje, Brigitte Mom? Ist Dir denn nichts zu Usedom?

Fragen Arwon, Birger, Erkki, Peyrik und Weiko auf der Titanic

Nele Neuhaus, Krimiautorin!

Im sog. Hit Radio FFH trällerten Sie: »Ich bin ein sehr gläubiger Mensch und kommuniziere mit Gott nicht nur, wenn es mir schlecht geht. Ich sage jeden Abend danke. Beim Schreiben habe ich oft das Gefühl, du bist so ein bißchen der liebe Gott. Du kannst dir Menschen ausdenken, du kannst sie leiden und lieben lassen, auch sterben.«

Au weia, Neuhaus, das darf Ihr lieber Gott aber nicht erfahren! Denn der duldet niemanden neben sich, nicht mal Titanic

Na, Johannes B. Kerner,

lange nicht mehr geplaudert! Schön, daß wir Sie in der Gala treffen. Wir haben gehört, Sie arbeiten an einer Quizshow als Jahresrückblick? Aha aha, ja ja. Und sonst so? – »Neulich hatte ich noch ein paar Vollkornnudeln übrig, da fiel mir ein, ich habe noch Scampi im Eisfach. Dazu gab es dann ein wenig Gemüse, Crème fraîche – lecker.« – Ja, das schmeckt wohl, können wir uns gut vorstellen. Und sonst, aufregende Projekte am Start? – »Ich spiele gerne Gesellschaftsspiele.« – Ähhhh… – »Wenn die Kinder mich bei ›Mensch, ärgere dich nicht‹ rausschmeißen – herrlich!« – Ja, haha, das ist immer… – »Neulich habe ich nach 20 Jahren mal wieder Skat mit meinen Kumpels gespielt. Eine ganze Nacht lang.« – Tschüs, wir haben noch einen Termin und müssen dann auch wirklich weiter! Titanic

Ciao, Wirtschaftsexperten!

Italiens rechtssozialdemokratischer Premier Renzi verliert die Volksabstimmung über seine zentralistische Verfassungsreform und tritt zurück – jetzt hätte Euren düsteren Warnungen zufolge doch sofort der Euro zusammenkrachen und die Weltwirtschaft implodieren müssen! Taten sie aber nicht. War das also, wie bei Euren apokalyptischen Szenarien zum Brexit, einfach nur so ahnungslos dahergeplappert? Stimmungsmache wie damals bei der Einführung des Mindestlohns? Oder schlicht die dauerhafte Lehre, die Ihr aus Eurem Nichtvorhersehen der großen Finanzkrise 2007ff. gezogen habt? Nach der Devise: Lieber zwanzigmal zu oft den Teufel an die Wand gemalt als einmal zu wenig?

Ihr wißt aber schon noch, was Inflation bedeutet, Wirtschaftsexperten? Nehmt also mal ein bißchen Rücksicht auf unser Nervenkostüm, sonst prophezeit Eurer Zunft für 2017 einen schauerlichen Untergang: Titanic

An Scheinheiligkeit, Henryk »Medizinalrat« Broder,

macht Ihnen nun wirklich keiner was vor. »Gibt es möglicherweise«, fragten Sie ganz harmlos in den öffentlichen Raum hinein, »einen Zusammenhang zwischen dem Anstieg von Krätzefällen und der Flüchtlingswelle im vergangenen Jahr?« Um diese Frage umgehend selbst zu beantworten: »Wir bekommen die Krätze geschenkt«, und zwar von – wem denn sonst? – den Flüchtlingen.

Wir schenken Ihnen jetzt auch was, Broder, und zwar ebenfalls eine Ferndiagnose: Es soll sehr, sehr arme Leute geben, die haben Broder. Schlimme Sache, das. Das Gehirn leidet schwer darunter, bis zur Paralyse, und man wird es praktisch nicht wieder los.

Dagegen hilft eigentlich nur Titanic

Erzbischof Rainer Maria Woelki!

Zu den großen theologischen Herausforderungen unserer Zeit gehört, als vorläufig letzte Fassung des Theodizee-Problems, die Frage, wie Gott einen solch kardinalen Saftsack wie Erzbischof Rainer Maria Woelki hat zulassen können. Unsere Antwort: Die Witze des Herrn sind unergründlich.

Kann daher leider nicht mitlachen: Titanic

Moin, moin, DHL!

Was mußten wir sehen? Eine Deiner u-förmigen, gelben Paketstellen, die Du in die Gegend gebaut hast und an denen man sein Päckchen selbst aufgeben oder abholen kann, wurde doch tatsächlich von einer Gruppe Rowdys zweckentfremdet, die dort kifften, soffen, sogar an die Wände urinierten und sie damit noch eine Spur gelber färbten.

Obwohl, zweckentfremdet? Eigentlich nicht. Denn als »Packstation« bietest Du solcherlei Klientel diesen Treffpunkt ja ausdrücklich an!

Liefert stets pünktlich und zuverlässig: Titanic

Dear Mr. President-elect!

Bereits 2002 hat ein chinesischer Entrepreneur seine Hightech-Toilette »Trump« genannt. Die Toilette ist warm und spült dem Benutzer den Hintern ab. Da eine solche Initiative des Mittelstands nur begrüßt werden kann, werden Sie dieses Mal wohl nicht den Rechtsweg beschreiten, wie Sie es bei der chinesischen Baufirma im letzten Jahr getan haben. Schließlich könnte es nützlich sein, den Wahlspruch »Make toilets great again« schon mal in petto zu haben, wenn es mit dem »Make America great again« nicht so klappen sollte wie geplant.

Immer dafür, Dinge auszusitzen: Titanic

Nico Rosberg!

Was ist die Formel 1? »Es ist teilweise eine bekloppte Welt. Es treffen viele Egos aufeinander. Jeder denkt an sich selbst und versucht, sich einen Vorteil gegenüber anderen zu verschaffen. So wie in jedem Business. Aber die Formel 1 ist ein Extremfall, weil sie eine kleine Welt ist, in der viel Geld steckt.« Sie aber wußten sich zu behaupten. Vom Spiegel gefragt, wie Sie damit umgingen, im Schatten von Michael Schumacher zu stehen, antworteten Sie: »Ich mußte mir erst Respekt verschaffen. Ich habe die Leute direkt angesprochen: ›Bitte beachtet uns beide, schenkt mir genauso viel Aufmerksamkeit. Das habe ich verdient‹.«

Chapeau, Rosberg! Wenn man ignoriert wird, einfach lieb um Aufmerksamkeit bitten und dezent darauf hinweisen, daß man es doch auch verdient habe. Da ist es kein Wunder, daß sich einer wie Sie im knallharten Formel-1-Geschäft dadurch Respekt verschafft, daß er zurücktritt!

Respektvolle Grüße Titanic

Ach, Google News,

Deine vorweihnachtliche Schlagzeilenübersicht war mal wieder etwas fürs Herz: »FC Bayern München, Borussia Mönchengladbach, Borussia Dortmund, TSV 1860 München, Sarah Lombardi, Boris Becker, Aleppo, Donald Trump, Nato, Cristiano Ronaldo« – Aleppo wird wohl absteigen, wie? Oder retten die sich noch in die Relegation gegen die Nato? Und wann wird Trump gefeuert?

Interessiert sich eigentlich mehr für die Lombardis: Titanic

Gut gebrüllt, Leopold Aschenbrenner!

Auf dem Parteitag der satten, saturierten Grünen in Münster unter dem Hoffnungsmotto »Wir bleiben unbequem« haben Sie als echt unbequemer, weil noch komplett unbekannter Jungspund von der Grünen Jugend den bequem verbeamteten Saal mit folgendem niedlichen Pubertätssatz zum juvenilen Jubeln gebracht: »Wir brauchen Visionen, darauf bestehe ich!«

Jawoll, Aschenbrenner! Visionen! Eisenhart darauf bestehen! Bis irgendwann eventuell irgendwas vielleicht ein Stück weit irgendwie wirklich passiert!

Und wenn, dann rufen Sie bitte nicht an bei Titanic

Heda, Dieter Nuhr!

Sie freuten sich jetzt darüber, mal den eigenen »Kulturraum« verlassen zu haben, und nervten uns mit dieser schrulligen Anekdote: »Ich war in Jaipur in Indien und bin von einer Inderin auf der Straße angesprochen worden: ›Sie sind doch Dieter Nuhr!‹, und ich dachte, jetzt laust mich aber wirklich der Affe, wie ist das möglich? Dann erklärte sie mir halb in sehr gebrochenem Deutsch, halb in Englisch, daß sie einen deutschen Mann geheiratet habe, in Jaipur lebe und versuche, Deutsch zu lernen – mit deutschen Comedians.«

Danke dafür, Nuhr, das faßt das Elend dieser Welt ja mal ganz gut zusammen. Selbstverständlich plapperten Sie noch weiter: »Das ist natürlich ein witziges Erlebnis, das zeigt, daß wir alle in einer Welt leben. Im Moment ist es vielleicht noch eine Inderin, aber womöglich sind es dann nächstes Jahr 30 Amerikaner.« Mag schon sein, aber Sie wissen auch, daß die meisten von denen schwer bewaffnet sind? Und soweit wir das einschätzen können, sind die deutlich treffsicherer als Sie mit Ihren Witzchen. Vielleicht suchen Sie wirklich schon mal einen neuen Job für Ihren Affen, raten Ihnen die Lausebengel von der Titanic

Sehr artig, Ursula von der Leyen,

wie Du im Samstagsblättchen Spiegel auf Umfragen reagiert hast, in denen nur jeder zweite angab, daß er seine Meinung noch frei äußern könne: »Ja, die Political Correctness ist überzogen worden.«

Das, von der Leyen, ist doch mal eine Antwort! Da können wir nur klatschen. Nämlich Dir auf den Hintern, hähä! Aber sag mal, Schätzchen, wer hat Dir eigentlich erlaubt, ein Ministerium zu führen, noch dazu das sogenannte Verteidigungsministerium? Wurde im, höhö, Küchenkabinett keine Kraft zum Spülen und Kaffeekochen gebraucht? Haste überhaupt gedient? Tja, wir auch nicht. Weswegen unser Versuch, Political Incorrectness zu imitieren, auch so schlecht ausfällt. Sorry dafür.

Überzogen: Titanic

Gesegnete Mahlzeit, Josef Ackermann!

Die Deutsche Bank ist in letzter Zeit ja wegen der starken Kriminalität, die sie sich geleistet hat, etwas ins Schleudern geraten. Und ein nicht kleiner Teil dieser illegalen Geschäfte fällt eben in die Zeit, in der Sie die Bank auf so unnachahmliche Weise Richtung Krise geführt haben. Nun, da die Deutsche Bank in den USA wohl demnächst ein paar Milliarden Dollar Strafe zahlen muß, möchte sie ggf. Boni an Sie und Ihre Kollegen nicht weiter auszahlen. Obschon Sie grundsätzlich bereit seien, auf das Geld zu verzichten, wiesen Sie dieses Ansinnen jedoch mit der Begründung zurück, Sie könnten dies aus Rücksicht auf andere frühere Manager nicht tun.

Nun finden wir Ihren sozialen Einwand ja durchaus ehrenwert, Herr Ackermann, aus Ihrer Zeit als Manager haben wir Sie noch in ganz anderer Erinnerung. Aber gäbe es nicht eine Lösung, die Ihren Kollegen das Geld sichert und Ihnen zugleich ermöglicht, Demut zu zeigen? Spenden Sie die Millionen doch einfach einem wohltätigen Zweck! Und um klarzumachen, daß Sie auch ganz bestimmt nicht aus Eigennutz handeln, empfehlen wir Ihnen als Begünstigten die Rote Hilfe.

In memoriam Alfred Herrhausen: Titanic

Hoppla, Göttinger Tageblatt!

Obwohl sie immens Aufmerksamkeit heischend angelegt war, hätten wir beinahe Deine Schlagzeile »77jähriger übersieht Mercedes« übersehen. Deshalb geloben wir, Dich ab sofort konzentrierter durchzublättern. Sonst übersehen wir am Ende ähnlich spektakuläre Headlines, wie sie Dir vielleicht zukünftig einfallen werden: »Physiklehrer übersieht Wortmeldung«, »Schiedsrichter übersieht Abseitsstellung«, »Zeitungskäufer übersieht Göttinger Tageblatt«. Usw.

Gruß nach Überseh Titanic

He, Deutschland!

Laut einem Artikel in der DB Mobil wirst Du als Urlaubsziel immer beliebter. Auch viele Einheimischen blieben »daheim aus Überzeugung«, freut sich der Autor. »Deutschland ist Kultur- und Naturnation«, proklamiert er abschließend. Allein der folgende Infokasten scheint diesem Titel zu widersprechen. Darin sind die Lieblingsorte ausländischer Deutschlandtouristen gelistet: Platz 1: Miniatur-Wunderland Hamburg, Platz 2: Altstadt und Schloß Heidelberg, Platz 3: Europa-Park Rust. Allesamt also mehr oder weniger erfundene, kitschige Phantasieorte.

Was schließen wir daraus? Wenn die Leute Dich und uns noch mehr lieben sollen, müssen wir nur unsere Städte abreißen, unsere Wälder abholzen und mit irgendwelchem beliebigen Tinnef zupflastern. Krempel statt Krefeld sozusagen. Da machen wir gerne mit und freuen uns auf die deutsche Klim- und Bimnation!

Deine Abrißbirnen von Titanic

Locker, Yoga-Magazin Yoga aktuell,

können wir, obwohl wir keine Ahnung von Anahata und Asana haben, noch gar über die von Dir angeteaserte »Weisheit des Yogananda« verfügen, die für einen »spirituellen Lifestyle« offenbar unverzichtbare Titelfrage Deiner Ausgabe 101 »Bin ich unsterblich?« beantworten: Nein. Titanic

Rüb, Matthias (FAZ)!

Fidel Castro war noch nicht kalt, da hatten Sie sich vor Glück schon in die Hose gemacht: »Die Völker und Nationen Lateinamerikas wollen sich die hart erkämpfte Demokratie nicht mehr nehmen lassen, sie haben genug von Machtanmaßung und Korruption.« Die in Lateinamerika bekanntlich glücklich überwunden sind; wenn auch nur in Ihrer, Rüb, reaktionären Wahnwelt.

Schauen Sie doch mal wieder in die Zeitung; muß ja nicht die eigene sein. Titanic

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Alle lieben Schmähgedichte, aber nur einer schreibt so schöne wie der TITANIC-Haus- und Husten-Dichter Thomas Gsella aus "Pimmelhausen" (Aschaffenburg). Gsella begnügt sich dabei nicht mit der Beleidigung von Einzelpersonen, sondern watscht die Deutschen gleich in Zehntausenderstärke ab - bzw. die doofen Städte, in denen sie (z.T. freiwillig!) wohnen. In dieser kostbaren Hetzprämie reimt sich der Gernhardt-Preisträger einmal quer durch die Republik. Wer weiß, vielleicht ist ja auch Ihr beschissenes Kaff dabei...Max Goldt: "Räusper"
Max Goldt, der "Otto Waalkes der kultivierten Kolumne" (Daniel Kehlmann), hat eine neue Kunst entdeckt: Er zaubert aus kleinen Comics von gestern große Dramen von heute. Ergebnis: Kopfkino vom Feinsten! Da sagt sogar Gott demütig: "Ja, ähm, das will ich, hüstel hüstel, meinem Sohn zum Geburtstag schenken..."Heiko Werning, Volker Surmann (Hrsg.): "Ist das jetzt Satire oder was? Beiträge zur humoristischen Lage der Nation"
Sie werden vom Papst verklagt, lassen sich von Islamisten erschießen oder müssen sogar bestbezahlt und hochgelobt für das ZDF arbeiten: Satiriker. Die besten Satireschaffenden der Republik bekennen in dieser uneigentlich-eindeutigen Mut-Anthologie, wie das für sie so ist, im "Bergwerk des Humors" (FAZ) zu "malochen" (Thomas Gsella). Für dieses schamlos vom Charlie-Hebdo-Attentat profitierende Taschenbuch schreiben und zeichnen u.a.: ganz viele Leute aus dem TITANIC-Umfeld, Silke Burmester, Ahne, Fritz Eckenga und Knut Tucholsky.Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
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Sie können nicht tanken, besitzen im Durchschnitt bis zu vier Paar Schuhe, gehen immer zu zweit aufs Klo in der Führungsetage - und jetzt zeichnen sie auch noch: Weiber! Eine von ihnen ist die phantastische Dorthe Landschulz. Mit der ihr eigenen (weiblichen!) Art nimmt die TITANIC-Cartoonistin und Wahlbretonin ihre Geschlechtsgenossinnen unter den (prämierten!) Stift und spart dabei auch nicht an der Erfüllung von überwunden geglaubten Gender-Klischees. Typisch! Die besten Witze werden sogar von Männern begriffen.Nicolas Mahler: "Der Urknall"
Nicolas Mahler, Meister des opulenten knappen Strichs, legt mit "Urknall" sein grundlegendstes, ursprünglichstes Werk vor. Von Kalauern wie "Sie sind mir aber eine Urknallcharge" bis "Wer hat an der Ur gedreht?" nimmt er zum Glück größtmöglichen Abstand und präsentiert statt dessen ein kleines, unglaublich dichtes Buch, in dem die ganze Welt des komischen Zeichnens angelegt ist, und das vor den Augen des Betrachters regelrecht explodiert. Ein Lichtblick im riesigen Dunkel des Buchmarkts!Oliver Maria Schmitt: "Ich bin dann mal Ertugrul – Traumreisen durch die Hölle und zurück"
TITANIC-Mitherausgeber und Gelegenheits-Bürgermeister Oliver Maria Schmitt ist über alle möglichen Kontinente gehüpft und hat Reisereportagen mitgebracht, die Ihnen den Spannungsschweiß auf Ihr Teiggesicht treiben werden! Er läßt sich in Simbabwe zum Survivalspezialisten ausbilden, verkostet in einer kasachischen Jurte Stutenmilch, wird beim Tangotanzen von finnischen (Meer-)Busen erdrückt und vermarktet sich auf der Frankfurter Buchmesse als Literaturtürke "Ertugrul Osmanoglu". Am Ende dieser Lektüre werden Sie sich vor allem eins fragen: "Was habe ich falsch gemacht, daß ich nicht so einen Job wie Oliver Maria Schmitt habe?"Stefan Gärtner: "Putins Weiber"
St. Gärtner ist der Schutzheilige der Alphabetisierten und Literaten. Gerühmt und bekannt als Parodist Daniel Kehlmanns, Ildikó von Kürthys, Arno Geigers und Thomas Gsellas, hat er nun seinen ersten Roman "vorgelegt" (Feuilletonphrase). "Putins Weiber" ist ein Pageturner (Klappentextphrase) des Gut-Schreibers (Idiotenphrase), voll mit Frauen, Alkohol, Psychotherapie, Aphorismen und Geschwätz, seltsamen Nachbarn, noch mehr Frauen, Männerfreundschaft und Autofahrten. So würde Nick Hornby schreiben, wenn ihm Eckhard Henscheid rechtzeitig Lawrence Sterne vorgestellt hätte!Hans Zippert: "Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?"
Würden Sie die Frage "Würden Sie gerne ein Buch mit dem Namen 'Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?' lesen?" mit "Ja" beantworten? Und würde der Fakt, daß dieses Buch von TITANIC-Alt-Urgestein Hans Zippert stammt und den Untertitel "199 Fragen und 197 Antworten zu den Allgemeinen Geschäftsbedingungen für das Leben in Deutschland" trägt, Ihre Leseentscheidung positiv oder negativ beeinflussen? Zu kompliziert für Sie? OK, dann also in Ausrufesätzen: Neues Buch! Von Zippert! Mit langem Titel! Lesi lesi machen! Damit Ihr träges Hirn mal was zu tun kriegt!!Heinz Strunk: "Das Strunk-Prinzip"
Sie sind ein totaler Versager und können sich Bücher nur als Abo-Prämie leisten? Dann nehmen Sie wenigstens dieses hier: "Das Strunk-Prinzip", die beliebte Kolumne aus TITANIC als Buch! Power- und 110-Prozent-Autor Heinz Strunk zwiebelt Ihnen blitzgescheite Weisheiten um die Ohren bis Sie gar nicht mehr anders können als in Erfolg, Geld und Sex zu ersaufen. Das Strunk-Prinzip setzt Ihrem Elend endlich ein Ende. Mutter wird sich freuen!Anselm Neft: "Helden in Schnabelschuhen"
Anselm Neft ist Großinquisitor auf Lesebühnen und Mitherausgeber des EXOT-Magazins für komische Literatur. Sein zweiter Roman führt geradewegs hinein in die finstere, stinkende, voraufklärerische Welt der Mittelaltermärkte. Dorthin verschlägt es seine Helden Max und Katja, die nach ihrem Studienabschluß in Philosophie aus schierer Verzweiflung mit der Mittelalterband Kobold auf Tour gehen und sich dabei in höchst komplizierte Liebes- und Lebenshändel verstricken. Neft schreibt, wie ihm der Schnabel(schuh) gewachsen ist – genau das Richtige für mittelalte Komik-Connaisseure mit Hang zum Schalmeienklang!Leo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Markus Riexinger: "Kaktus der Verwesung"
Der "Gott des komischen Gemetzels" (L. Fischer) schlägt zurück: Markus Riexinger schlachtet sich einmal quer durch die deutsche Sprache, zerdrischt halbfertige Dramolette und prügelt poetische Versatzstücke in die Unkenntlichkeit. Frei nach Niels Bohr: Wer über die Miniaturen und Erzählanfälle des Berliner Jungautors nicht entsetzt ist, hat sie nicht verstanden.Wiglaf Droste: "Schalldämpfer"
Bei Wiglaf Droste, der "linken und rechten Hand des Fehlerteufels" (Bud Spencer), sitzt nicht nur der "Colt der Sprachkritik" (Terence W. Adorno) locker, er kann auch Fortsetzungsromankompilationen schreiben, die Herz und Hirn treffen. Z.B. diese, "Schalldämpfer", in der das "Kommando Leise Welt", eine Organisation zur Rettung des menschlichen Trommelfells, Lärmbolde und Schreihälse ganz leise wegknallt. Pflicht für alle, die den Schuß noch nicht gehört haben.Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Katharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Fischer/Wolff/Ziegelwagner (Hrsg.):  "Die TITANIC-Bibel: Segen, Sünden, Sauereien"Was sind schon Markus, Matthäus, Lukas, Johannes, Paulus, Gott gegen Knorr, Eilert, Bernstein, Pfarr, Schmitt, Zippert, Hurzlmeier, Raddatz usf.? Bestenfalls mittelmäßige Autoren und Zeichner. Deswegen greift der moderne Religionskenner zur TITANIC-Bibel. Das ideale Weihnachtsgeschenk für alle, die noch wissen, worum es bei Weihnachten wirklich geht (ideale Weihnachtsgeschenke).Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Stephan Rürup: "Basteln mit Bier"
Während eine Baumarktkette nach der andere pleitegeht, zeigt uns Stephan Rürup, wie auch ohne Hobel und Schrauben schöne Bastelarbeiten entstehen können: nämlich mit Bier! Der TITANIC-Hauszeichner hat sich einmal um den Globus getrunken und dessen bedeutendste Monumente nachgeb(r)aut. Ergebnis: ein handliches Prachtbändchen, das in keinem Hobby- und Getränkekeller fehlen darf.Volker Surmann: "Lieber Bauernsohn als Lehrerkind"
Lesebühnenautor, Gelegenheits-Slammer, TITANIC-Autor – und Provinz-Exilant: Volker Surmann stammt aus den Tiefen des Teutoburger Waldes, heute wohnt er im Trend-Städtchen Berlin. In seinem ironisch-autobiografischen Heimatroman beschreibt der „Alien vom Planeten Acker“ (Eigenwerbung) u.a. den grausamen Mord an seiner Lieblingskuh und sein Versagen beim Traktorfahren – Blut und Boden sind also garantiert! „Ist Volker bloß ein metrosexueller Großstädter, gefangen im Körper eines ostwestfälischen Bauernkinds?“ Finden Sie es heraus!Gerhard Henschel: "Beim Zwiebeln des Häuters – Glossen und Verrisse 1992-2012"Margot Käßmanns buntscheckige Gedankenwelt, Heinos faszinierende Schlichtheit, Slavoj Žižeks Parallaxengeschwurbel oder Günter Grassens Gedächtnislücken – TITANIC-Chefschimpfer Gerhard Henschel versucht Gestalten zu begreifen, von denen andere sich wünschen, sie nie kennengelernt zu haben. In diesem Sammelsurium herausragender Schleimfiguren finden Sie die schönsten Henschel-Polemiken aus zwanzig Jahren.Heiko Werning: "Schlimme Nächte: Von Abstürzen und bösen Überraschungen"Jeder von uns hat schon mal eine erlebt und würde sie am liebsten für immer aus dem Gedächtnis löschen: eine schlimme Nacht. Heiko Werning aber, Lesebühnengott und Reptilienforscher, hat sich an über 30 schlimme Nächte erinnert und sie tapfer aufgeschrieben. Kindlicher Kaninchenmord bei der Nachtwanderung, verpaßte Chancen im malaysischen Massagesalon, Prügeleien mit Fußballfans, psychopathische Spermien-Strickerinnen: diese Nachtmahre werden Sie nicht mehr schlafen lassen!Das Ingrid-Hirsch-Gedächtnisabo: 15 Postkarten und 1 FeuerzeugDieser Geniestreich modernen Verlagsmanagements bedient altmodische Printbriefschreiber und Pyromanen gleichermaßen! Sie wollten schon immer mal einen Kinderhort anzünden und die passende Bekenner-Postkarte an die Polizei verfassen, die Beamten aber zugleich subtil darauf hinweisen, daß Sie TITANIC-Fan sind? Sie wollten schon immer mal fünfzehn herrliche TITANIC-Motive in Flammen aufgehen sehen, ohne sich aber zu sehr vom Heft zu distanzieren? Sie wollten schon immer mal 15 alte Postkarten und 1 Feuerzeug zusammen mit einem Kamm, einem blutigen Messer und dem Büstenhalter Ihrer Mutter in ein Paket an die Kanzlerin schicken? Dieses verlagsintern "Irren-Abo" genannte Komplettpaket kann (Liquidität vorausgesetzt) noch heute Ihnen gehören!Heiko Werning/Volker Surmann (Hrsg.): "Fruchtfleisch ist auch keine Lösung"
Fernsehkocharenen und Jamie-Oliver-Apps auf der einen Seite – Ehec, Dioxin und Cranberrybier auf der anderen: Ernährung fasziniert und verängstigt heute gleichermaßen. Höchste Zeit für einen kritischen Sammelband, in dem 35 Hobby-Esser über Antivegetarismus und Provitamine, über Thymian, Safran und Foer debattieren. Zu den Textköchen zählen Sterne-Satiriker, die sich mit den Grenzen des guten Geschmacks nur allzu gut auskennen: Leo Fischer, Stefan Gärtner, Oliver Nagel, Katharina Greve, Wiglaf Droste, Mark-Stefan Tietze u.v.a.m.Die PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
Erweitern
Das schreiben die anderen
  • 03.01.:

    Das Dänische Fernsehen hat (neben Böhmermann und FAZ) auch TITANIC besucht und auf eine Spendenaktion für die Deutsche Bank begleitet.

  • 01.01.:

    PARTEI-Chef Martin Sonneborn spricht mit dem Kölner Stadt-Anzeiger über den Weg zur Macht.

  • 29.12.:

    Die Berliner Morgenpost nähert sich einem erfolgreichen TITANIC-Cartoon.

  • 27.12.:

    Meedia dokumentiert, was Facebook-Nutzer über einen Cartoon aus der TITANIC-Dezemberausgabe denken.

  • 22.12.:

    Bei der Taz stellt Fabian Lichter Benimmregeln für den Handwerkerbesuch auf.

Titanic unterwegs
29.01.2017 Heidelberg, Karlstorbahnhof
  TITANIC-Boygroup mit Gsella, Schmitt und Sonneborn
30.01.2017 Mainz, Frankfurter Hof
  TITANIC-Boygroup mit Gsella, Schmitt und Sonneborn
31.01.2017 Köln, Gloria Theater
  TITANIC-Boygroup mit Gsella, Schmitt und Sonneborn
02.02.2017 Hamburg, Uebel & Gefährlich
  Ella Carina Werner u.a.

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Briefe an die Leser

 Grüß Gott, Pep Guardiola!

Im Gespräch mit der SZ salbaderten Sie in schwerverdaulicher Art und Weise über Uli Hoeneß, beklagten, daß er während Ihrer Zeit als Bayern-Coach haftbedingt leider nicht zugegen war, begrüßten aber seine Entscheidung für ein Comeback beim FC Bayern: »Es macht mich sehr glücklich zu sehen, daß Uli zurückkehrt, allein schon, weil ich weiß, daß er zu Hause bloß die Möbel auffressen würde.« Vermutlich ist diese Angst um den Erhalt der häuslichen Einrichtungsgegenstände auch der wahre Grund dafür, daß es, wie Sie weiter ausführten, »sicher auch Ulis Frau guttun wird, daß er wieder an die Spitze des FC Bayern zurückkehrt«. Die treue Gattin will sich ja sicher auch mal im Sessel zurücklehnen, wenn der eigene Mann beruflich bedingt außer Haus ist. Trotzdem hielt Hoeneß Wort und besuchte Sie während Ihres – leider viel zu kurzen – Sabbaticals im Big Apple: »Als ich damals eine Auszeit genommen hatte und in New York lebte, kam er ja zu uns, und Cristina, meine Frau, kochte für uns.« Na, hoffentlich was Feines, z.B. Semmelmöbel, äh: -knödel. Und weiter: »Er ist einfach ein authentischer, ein aufrichtiger, ein herzlicher und professioneller Typ, der geliebt wird und beliebt ist.«

Puh! Also zumindest bei den Punkten 2 und 3 wären doch ein paar dicke (!) Fragezeichen angebracht, gell? Aufrichtig, professionell? Ja, warum saß er dann überhaupt im Knast, was Sie so sehr bedauerten? Wenn er das Ganze nur etwas professioneller aufgezogen hätte, dann hätten Sie sicher auch öfter Gelegenheit dazu gehabt, ihn am Tegernsee zu besuchen, denn das tragen Sie Ihm ja, wenn auch laut SZ nur »im Scherz«, nach: »daß ich nie wieder seine Würstchen probieren konnte, die so gut sind wie er selbst«, wobei wir das schon ernsthaft in Frage stellen, wo er doch zu Hause eher Bock auf Preßspan als auf Preßwurst hat: daß die Dinger wirklich so gut munden wie ein selbstmitleidiges Würstchen, wie er es nun einmal ist.

Also, genießen Sie die englische Küche, sie soll sehr gut sein!

Empfiehlt Titanic

 Immer und immer wieder, Wolf Biermann,

fragen beziehungsweise sprechsingen oder schreiben Sie (80): »Das kann doch nicht alles gewesen sein?« Und wir antworten: »Doch. Kann es.«

Uns reicht’s in Ihrem Fall schon seit 1976. Titanic

 Grünen-Politikerin Brigitte Lösch!

Dich doch.

Lolz: Titanic

 Du, Firma Dayclox,

bietest eine kleine Digitaluhr zum Aufstellen an: Auf dem Display werden Datum, Wochentag und Uhrzeit angezeigt. Sonst nichts. So weit, so handelsüblich. Wäre da nicht die Produktbezeichnung. Denn demnach handelt es sich keineswegs um eine Allerweltsuhr, sondern um eine »Alzheimeruhr« für ältere Menschen. Was wiederum den stolzen Preis von 65 Euro erklärt. Und uns jedoch mit der Frage zurückläßt, ob diese Verkaufsstrategie nicht irgendwie für jede Uhr und jeden Kalender gerechtfertigt wäre.

Will wissen, wann dem Kapitalismus die Stunde schlägt: Titanic

 Schauspieler Michael Fassbender!

Der Hochglanzillustrierten GQ verrieten Sie, daß sich jeder Mensch auf die beiden Typen »Macher« oder »Schwätzer« reduzieren läßt, wobei Sie sich mitunter zu letzteren zählen: »Ich erwische mich manchmal dabei, daß ich viel rede und wenig mache, und ich mag mich dann nicht besonders.« Den Grund, der Menschen in ihrem Handeln bremst, sehen Sie in der »Angst, sich hinzustellen und sich zum Affen zu machen«.

Da müssen wir Ihnen widersprechen. Wie Ihr GQ-Interview expressis verbis zeigt, kann man sich auch als nicht besonders gemochter Schwätzer ungebremst lächerlich machen.

Erwischt von Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Das Netflixbarometer informiert:

Stadt mit dem höchsten Pro-Kopf-Konsum von Fernsehserien: Bingen am Rhein.

Florian Kölsch

 Mißverständnis

Meine Freundin fragte mich kürzlich, was wohl meine größte Schwäche sei. Ich antwortete darauf, das sei wohl die Tatsache, daß ich zwar die Semantik einer Frage korrekt deuten könne, nicht aber die implizite Seite einer Frage. Ob ich denn ein Beispiel dafür nennen könnte, wollte sie wissen. Meine Antwort: ja.

Ernst Jordan

 Etikette

In Zeiten wie diesen sollte die einem geplanten Anschlag vorausgeschickte Bombendrohung als Zeugnis von Anstand und guten Umgangsformen gewertet werden.

Sebastian Klug

 Krahahahaha!

Daß Krähen noch intelligenter sind als allgemein angenommen, wurde mir neulich klar. Wie viele wissen, läßt das Vogeltier, schlau wie es ist, Nüsse auf harten Untergrund fallen, um sie so zu knacken. Als ich neulich an der Ampel stand und nur knapp von einer solchen Walnuß verfehlt wurde, dachte ich, das sei Zufall. Erst Stunden später fiel mir ein, daß es sich um den subtilsten Spott seit langem über meine Kahlköpfigkeit handelte.

Leo Riegel

 Witze im Weltraum

Irgendwie scheint sich bisher noch niemand darum gekümmert zu haben, denn die Genres der Fäkal- sowie der Kellnerwitze sind noch nicht im Zeitalter der Raumfahrt angekommen. Mal sehen, ob ich das ändern kann. Also: In der internationalen Raumstation schwebt neben dem einzigen Gast über Tisch 3 ein Teller. Sagt der Gast: Herr Ober, in meiner Suppe verglüht ein schwarzes Loch. Sagt der Ober: Nein, das ist nur etwas, was aus meinem Kotbeutel entwischt ist.

Theobald Fuchs