Jeder hat diese Tante, die man nur einmal im Jahr sieht, und zwar zu Weihnachten. Wirklich kennen wir sie alle nur über Facebook, wo sie peinliche Sinnsprüche, verwackelte Digitalkamerafotos und sinnlose Widerspruchserklärungen gegen die neuen Nutzungsbedingungen teilt. Und natürlich aus der Whatsapp-Familiengruppe, in die sie ihre Facebookposts reinkopiert und gelegentlich noch vordesignte Oster- und Neujahrsgrüße in Gimp-2001-Chique hochlädt. Aber was schenkt man der Frau hinter dem Profilbild? ELF weiß weiter: Das analoge Facebooktagebuch hat alles, was das spätdigitalisierte Herz begehrt. Für Leute, die von der blauen Wunderwelt aus "Zu Verschenken"-Gruppen, "Candy Crush"-Highscore-Vergleichen und Flughafen-Standortmarkierungen nicht genug bekommen können, bietet das patentierte Facebooktagebuch die Möglichkeit, privatere Gedanken festzuhalten, die für eine breite Öffentlichkeit aus Arbeitskolleginnen und Lehrern der eigenen Kinder vielleicht ein bisschen zu pikant sind. ROFL! Mit vorformulierten Sätzen garantiert das Tagebuch absolute Facebookatmosphäre. So beginnt jede neue Seite mit "Liebes Tagebuch, heute ist mir wieder was TOTAL Verrücktes passiert …" oder "Hey Schwarmintelligenz! Ratet mal, wer ein kleines Problem hat …". Besonders stolz sind die Entwickler auf die "Ich kenne jemanden, der jemanden kennt"-Seiten, wo die glückliche Beschenkte nicht nur Fotos aller ihrer nahen und entfernteren Freunde und Bekannten einkleben kann, sondern auch gleich vier Seiten Platz hat für VIP-Fotos mit Angelo Kelly und Co. Einfach dufte!

(Gibt es auch im Stayfriends-Design)

Ja, ja, es ist schon nicht immer einfach mit einem Nazi in der Familie.  Klar, da sind zum einen die etwas unangenehmen Unterhaltungen am Frühstückstisch ("Wo warst du Silvester?") und die glatzköpfigen Freunde, die im Keller den Umsturz des Rechtsstaats planen, aber die wirkliche Herausforderung ist ja die Frage nach dem Weihnachtsgeschenk. Wir alle wollen unserem geliebten Familiennazi eine Freude machen, ohne dabei verfassungsfeindlich zu werden. Worüber freut sich jemand, der gerne Kinder an der Grenze erschießen würde? Was schenkt man einem Hitler-Fan, wenn Dieter Nuhr dieses Jahr kein neues Buch geschrieben hat? "Mein Kampf" hat er ja sicher schon. Die Antwort ist so simpel wie genial: ein vegetarisches Kochbuch. Das verspricht den gewissen Führer-Flair, während es zugleich angenehm unpolitisch ist. Mit Rechten zu kochen ist ja dann doch schöner, als mit Rechten zu reden. Außerdem sind alle Rezepte garantiert saisonal und regional in Deutschland nachzukochen – da freuen sich Blut und Boden! 

"Tzz! Weihnachten, dieser kapitalistische und konsumverherrlichende Scheiß hat doch nichts mit Nächstenliebe zu tun!" Kommt Ihnen das bekannt vor? Na klar, wenn Sie jemanden unter 25 in der Familie haben. Anstrengend. Aber ein bisschen traurig wäre der Jungspund schon auch, wenn es am Ende gar kein Geschenk gibt. Da kommt man als Angehöriger natürlich schnell in die Bredouille, denn was kaufen für jemanden, der nichts mehr kaufen möchte? Geschenk ja, aber Konsum nein – uff! Leute, die des Strickens nicht mächtig sind, können sich glücklicherweise wie immer auf Jochen Schweizer verlassen, mit dem ELF seit mehreren Jahren eine höchst fruchtbare Zusammenarbeit genießt. Der Jochen-Schweizer-Gutschein für bewussten Diebstahl vereint Aktivismus und Weihnachtsstimmung, wie es sich eine systemkritische Sechzehnjährige nur wünschen kann. In einem ausführlichen Beipack-Leitfaden kann sich die Beschenkte anhand verschiedener Merkmale, die ihre beklaute Kleidungs- oder Kosmetik-Kette erfüllen soll, für ihre perfekte Zielfiliale entscheiden. Zur Auswahl stehen verrückte Konzern-Eigenschaften wie etwa "abgebrannte Fabriken in Bangladesch", "nur offiziell keine Kinderarbeit", "Ölkrisenverursacher", "Betriebsratsverbot für das Verkaufspersonal" oder natürlich "sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz". Ist die Firma ausgewählt, kann auch schon losgeklaut werden. So wird der gemeinsame Einkauf zu einem ganz besonderen Erlebnis, ganz ohne Konsum und mit noch mehr gutem Gewissen. Und das alles für nur 119,99 Euro! (Anwaltskosten nicht enthalten)

Oh nein, Dieter ist wieder mit seiner dicken Karre angerollt und hat die Spielstraße zugeparkt!  Aber der Mann, der seinen SUV mit Stickern wie "Diesel und stolz drauf", "Boomer Life" oder "Das einzig Gute an Schweden ist Ikea" schmückt, will auch beschenkt werden. So verlangt es das Gesetz der Straße. Doch es ist schwer zu glauben, dass in so einem verbitterten Kurzarmhemdenträger noch ein Fünkchen Freude steckt. Zum Glück hat ELF auch hier zielgruppenkonforme und lösungsorientierte Analysen angestellt und ist zu einem Ergebnis gekommen, das gleich zwei Fliegen mit einer Klappe schlägt: Mit dem XXL-Matchbox-Auto-Set für frustrierte Ü-50er wird Dieter zurückgeschickt in eine simplere Zeit, wo Mann noch Mann, Frau noch Frau und Auto noch geil war. Wenn die Bescherung klug an den Anfang des Weihnachtsabends gelegt wird, hat der angereiste Autonarr den ganzen Abend ein Funkeln in den Augen – und Zeit, seine neuen Spielautos auszuprobieren, die extra etwas größer sind als Kinderspielzeug, sodass die steifen Raucherfinger sie auch komfortabel bedienen können. ELF empfiehlt, das hauseigene Kombi-Angebot wahrzunehmen, und gleich einen Auto-Spielteppich dazu zu bestellen, damit die Fantasie von den oft etwas schlichteren Gemütern auch ordentlich angeregt wird. Und wenn Dieter mit Brumm-Brumm-Spielen beschäftigt ist, müssen sich die Erwachsenen am Essenstisch nicht das Geschimpfe über Greta Thunberg anhören, sondern können sich wie gewohnt über Ausländer streiten.

Antonia Stille