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TITANIC-Umfrage zur Fußball-WM

Ausdrucken, ausfüllen, an den Kicker schicken. Wer alle Fragen richtig beantwortet, gewinnt eine Last-Minute-Reise nach Brasilien (selbstverständlich erst im August, wenn der ganze Scheiß vorbei ist)

1. Wer soll Weltmeister werden?
_ Bayern München
_ Österreich
_ Die Krim
_ Katar
_ Angela Merkel

2. In welcher Runde soll Deutschland diesmal ausscheiden?
_ Beim Aufwärmen vor dem ersten Spiel
_ In der Vorrunde
_ Im Achtelfinale
_ Im Zweiunddreißigstelfinale
_ Wieder im Halbfinale (wie 2010, 2006, 1945)

3. Womit soll Joachim Löw bestraft werden, wenn Deutschland den WM-Titel verpaßt?
_ Gefängnis
_ Hartz IV
_ 1000 Peitschenhiebe
_ Trainerposten beim HSV
_ Hochzeit mit Lothar Matthäus

4. Gehen Sie während der WM zum Public Viewing?
_ Klar, aber nur, wenn sonst niemand hingeht
_ Sicher doch – um mit den Menschen über Jesus zu sprechen
_ Unbedingt! Irgendwo muß ich doch das ganze Crystal Meth loswerden
_ Auf jeden Fall – sofern es mir die JVA Landsberg erlaubt
_ Ja, um meinen selbstgebastelten Sprengstoffgürtel vorzuführen

5. Mit welchem Nationalspieler würden Sie gerne mal duschen?
_ Mit allen!
_ Mit allen, mit denen Angela Merkel noch nicht geduscht hat
_ Mit Thomas Hitzlsperger
_ Ich würde viel lieber dabei zugucken, wie Philipp Lahm und Manuel Neuer sich gegenseitig einseifen
_ Nationalspielerinnen wären mir eigentlich lieber, aber leider spielen ja Jürgen Klinsmann, Oliver Bierhoff und Andy Möller nicht mehr

6. Worum beneiden Sie die deutschen Nationalspieler?
_ Äh...
_ Ähm...
_ Ähm... Äh...
_ Äääaaaähhhh...
_ Ääähhh... Jagutäääaaahhh...

7. Wie gut kennen Sie sich im Fußball aus?
_ Ich bin ein absoluter Fachmann! Abseits ist, wenn der gegnerische König mit einem Touchdown matt gesetzt wird
_ Ich verfolge die Sportart schon seit vielen Jahrhunderten... Spielt eigentlich der Uwe Beckenbauer noch?
_ Seit ich die Creme verwende, für die Jogi Löw wirbt, weiß ich alles über Fußball
_ Überhaupt nicht – aber als ZDF-Fußballkommentator muß ich das auch nicht
_ Ich habe keinen blassen Schimmer – sonst wäre ich ja wohl kaum Fan von Hertha BSC

8. Was gefällt Ihnen am Fußball besonders gut?
_ Das Bier (vor dem Spiel)
_ Das Bier (während der ersten Halbzeit)
_ Das Bier (in der Halbzeitpause)
_ Das Bier (während der zweiten Halbzeit)
_ Das Bier (nach der Niederlage meiner Mannschaft)

9. Welcher Sport interessiert Sie noch – außer Fußball?
_ Boxen
_ Randalieren
_ Grölen
_ Rülpsen
_ Wie? Es gibt noch andere Sportarten?

10. Was soll der Bundestag diesmal während der Deutschland-Spiele heimlich beschließen?
_ Waffenlieferungen an Nordkorea
_ Karenzzeit für Politiker beim Wechsel in die Wirtschaft (eine Woche, in dringenden Fällen ein Tag)
_ Steuersenkungen für Millionäre
_ Beate Zschäpes Freilassung
_ Die massenhafte Tötung von Meerschweinchenbabys

Kategorie: Allgemein



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Briefe an die Leser

 Genau einen Tag, Husqvarna Group (Stockholm),

nachdem das ungarische Parlament dem Nato-Beitritt Schwedens zugestimmt hatte, mussten wir was auf heise.de lesen? Dass auf Deinen Rasenmähern der »Forest & Garden Division« nach einem Software-Update nun der alte Egoshooter »Doom« gespielt werden kann!

Anders gesagt: Deine Divisionen marodieren ab sofort nicht nur lautstark mit Rasenmähern, Traktoren, Motorsägen, Motorsensen, Trennschleifern, Rasentrimmern, Laubbläsern und Vertikutierern durch unsere Gärten, sondern zusätzlich mit Sturmgewehren, Raketenwerfern und Granaten.

Falls das eine Demonstration der Stärke des neuen Bündnispartners sein soll, na schön. Aber bitte liefere schnell ein weiteres Software-Update mit einer funktionierenden Freund-Feind-Erkennung nach!

Hisst die weiße Fahne: Titanic

 Ciao, Luisa Neubauer!

»Massendemonstrationen sind kein Pizza-Lieferant«, lasen wir in Ihrem Gastartikel auf Zeit online. »Man wird nicht einmal laut und bekommt alles, was man will.«

Was bei uns massenhaft Fragen aufwirft. Etwa die, wie Sie eigentlich Pizza bestellen. Oder was Sie von einem Pizzalieferanten noch »alles« wollen außer – nun ja – Pizza. Ganz zu schweigen von der Frage, wer in Ihrem Bild denn nun eigentlich etwas bestellt und wer etwas liefert bzw. eben gerade nicht. Sicher, in der Masse kann man schon mal den Überblick verlieren. Aber kann es sein, dass Ihre Aussage einfach mindestens vierfacher Käse ist?

Fragt hungrig: Titanic

 Ach, Taube,

Ach, Taube,

die Du in Indien wegen chinesischer Schriftzeichen auf Deinen Flügeln acht Monate in Polizeigewahrsam verbracht hast: Deine Geschichte ging um die Welt und führte uns vor Augen, wozu die indische Fashion-Polizei fähig ist. Aufgrund Deiner doch sehr klischeehaften Modetattoos (chinesische Schriftzeichen, Flügel) fragen wir uns aber, ob Du das nicht alles inszeniert hast, damit Du nun ganz authentisch eine Träne unter dem Auge oder ein Spinnennetz auf Deinem Ellenbogen (?) tragen kannst!

Hat Dein Motiv durchschaut: Titanic

 Kurz hattet Ihr uns, liebe Lobos,

Kurz hattet Ihr uns, liebe Lobos,

als Ihr eine Folge Eures Pärchenpodcasts »Feel the News« mit »Das Geld reicht nicht!« betiteltet. Da fragten wir uns, was Ihr wohl noch haben wollt: mehr Talkshowauftritte? Eine Homestory in der InTouch? Doch dann hörten wir die ersten zwei Minuten und erfuhren, dass es ausnahmsweise nicht um Euch ging. Ganz im Sinne Eures Formats wolltet Ihr erfühlen, wie es ist, Geldsorgen zu haben, und über diese Gefühle dann diskutieren. Im Disclaimer hieß es dann noch, dass Ihr ganz bewusst über ein Thema sprechen wolltet, das Euch nicht selbst betrifft, um dem eine Bühne zu bieten.

Ihr als Besserverdienerpärchen mit Loft in Prenzlauer Berg könnt ja auch viel neutraler und besser beurteilen, ob diese Armutsängste der jammernden Low Performer wirklich angebracht sind. Leider haben wir dann nicht mehr mitbekommen, ob unser Gefühl, Geldnöte zu haben, berechtigt ist, da wir gleichzeitig Regungen der Wohlstandsverwahrlosung und Realitätsflucht wahrnahmen, die wir nur durch das Abschalten Eures Podcasts loswerden konnten.

Beweint deshalb munter weiter den eigenen Kontostand: Titanic

 Dear Weltgeist,

das hast Du hübsch und humorvoll eingerichtet, wie Du an der Uni Jena Deiner dortigen Erfindung gedenkst! Und auch des Verhältnisses von Herr und Knecht, über das Hegel ebenfalls ungefähr zur Zeit Deiner Entstehung sinnierte. Denn was machst Du um die 200 Jahre später, lieber Weltgeist? Richtest an Deiner Alma Mater ein Master-Service-Zentrum ein. Coole Socke!

Meisterhafte Grüße von Deiner Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 No pain, no gain

Wem platte Motivationssprüche helfen, der soll mit ihnen glücklich werden. »There ain’t no lift to the top« in meinem Fitnessstudio zu lesen, das sich im ersten Stock befindet und trotzdem nur per Fahrstuhl zu erreichen ist, ist aber wirklich zu viel.

Karl Franz

 Neulich

erwartete ich in der Zeit unter dem Titel »Glückwunsch, Braunlage!« eigentlich eine Ode auf den beschaulichen Luftkurort im Oberharz. Die kam aber nicht. Kein Wunder, wenn die Überschrift des Artikels eigentlich »Glückwunsch, Braunalge!« lautet!

Axel Schwacke

 Tiefenpsychologischer Trick

Wenn man bei einem psychologischen Test ein Bild voller Tintenkleckse gezeigt bekommt, und dann die Frage »Was sehen Sie hier?« gestellt wird und man antwortet »einen Rorschachtest«, dann, und nur dann darf man Psychoanalytiker werden.

Jürgen Miedl

 Überraschung

Avocados sind auch nur Ü-Eier für Erwachsene.

Loreen Bauer

 Wenn beim Delegieren

schon wieder was schiefgeht, bin ich mit meinen Lakaien am Ende.

Fabio Kühnemuth

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

  • 27.03.:

    Bernd Eilert denkt in der FAZ über Satire gestern und heute nach.

Titanic unterwegs
31.03.2024 Göttingen, Rathaus Greser & Lenz: »Evolution? Karikaturen …«
04.04.2024 Bremen, Buchladen Ostertor Miriam Wurster
06.04.2024 Lübeck, Kammerspiele Max Goldt
08.04.2024 Oldenburg, Theater Laboratorium Bernd Eilert mit Klaus Modick