Sie, Martin Brust,

kommentierten in der »Frankfurter Rundschau« das Schreddern männlicher Küken in der industriellen Produktion sowie die Tötung der sogenannten Bruderhähne nach fünf Monaten. Sie plädierten für Bio und den Einkauf beim Kleinproduzenten. Sehr löblich. Aber wenn wir das richtig verstanden haben, nehmen Sie, Herr Brust, trotzdem gelegentlich auch gern mal eine Keule, gell?

Mit einem gegackerten Hihi grüßen die Stallknechte von der Titanic

Nit schläääch, Wolfgang Niedecken!

Ihr neues »Familienalbum« trägt den jecken Untertitel »Reinrassije Strooßekööter«, aber statt der üblich-launigen Erklärung, das sei ironisch gemeint, räumen Sie, ansonsten lautlinker BAP-Fronthund, der »Rheinischen Post« gegenüber offen ein: »Ich bin jetzt 66 Jahre alt, und das Album ist meinen Ahnen und meinem Stamm gewidmet.« Tatsächlich singen Sie: »Auch wenn’s keiner ausspricht – insgeheim steht’s fest. Daß Blut dicker als Wasser ist.« Und daß es keiner ausspricht, widerlegen Sie im Interview gleich selbst anhand der eigenen Sippe: »Auch wenn Verwandte politisch mal auf einem ganz anderen Dampfer sind, mögen wir sie trotzdem, ohne es erklären zu können.«

Man kann es, Niedecken, vielleicht doch erklären: Dicker noch als die am dicksten aufgetragene Überzeugung ist oft die Eitelkeit!

Hoffen Sie, daß Ihre reinrassijen Stammhalter nicht dereinst über Ihrem Grab das Beinchen heben! Titanic

Firma Allcon Allergie Concepte!

Du vertreibst hypoallergene Waschmittel, Bettlaken, Kopfkissen und was sonst noch zum kribbelfreien Nachtschlaf nötig ist. Wie wir im kostenlosen »Quadrat – Magazin für das Leben in Lüneburg« lesen konnten, bist Du von Lüneburg nun in ein eigenes Gebäude im benachbarten Ort Bardowick gezogen, weswegen Du gleich auf der Titelseite unter dem Bild einer gigantischen lachenden Milbe schreiben läßt: »Allcon und die Hausstaubmilbe haben ein neues Zuhause«.

Wir hoffen doch sehr, daß Du und die Milbe nicht im selben Gebäude logiert. Oder ist das Deine Vorstellung von langfristiger Nachfragesicherung?

Hautneutrale Frage von Deinen Kratzbürsten der Titanic

Sie sind gemeint, verehrte Kollegen!

Treten Sie beide mal näher, wir möchten Sie einander vorstellen: Da ist Herr Cordt Schnibben, ehemals »Spiegel«, und Herr Knut Cordsen, Bayerischer Rundfunk. Knut Cordsen und Cordt Schnibben – prächtig! Titanic

Mööönsch, Bademantelmann!

Bist Du krank? Anderweitig eingespannt? Gehst Du einer neuen Beschäftigung nach? Wir machen uns jedenfalls Sorgen. Seit Wochen sehen wir Dich nur noch gelegentlich auf dem Weg zum Supermarkt und zurück, aber gar nicht mehr wie früher tagtäglich im Bademantel auf dem Balkon, wahlweise rauchend und hin und her tigernd auf dem Handy tippend oder flankiert von ähnlich leger gekleideten jungen Damen und Herren.

Gib uns neuen Stoff (Frottee!) für wilde Spekulationen und ausschweifende Phantasien! Unsere Vorstellungskraft ist auch nur beschränkt.

Gruß von gegenüber Titanic

Ho, ho, ho, »Spiegel online«!

Pünktlich zur Vorweihnachtszeit berichtetest Du von der erstmals ausgerichteten »Ugly-Sweater«-WM, bei der besonders häßliche Pullover prämiert werden. Die kuriosesten Exemplare präsentierst Du – natürlich – in einer Klickstrecke, versehen mit Kommentaren wie »Haben Sie Reste aus der 4. Klasse, als Sie mit einer Strickliesel sinnfrei meterlange Wollwürste produzierten? Werfen Sie diese auf Ihren Hund« zum Foto eines umstrickten Hundes oder »Modell Siamese Sweater: Stellen Sie sich vor, Sie sind mit Ihrem Erzfeind in einem Pullover eingesperrt – und dann hat der auch noch Fransen!« unter dem Bild eines mit Fransen geschmückten Pullovers für zwei Personen.

Das von Dir gestrickte Szenario ist ja schon beängstigend genug. Aber stell Dir mal vor, Du bist mit einem »Spiegel online«-»Journalisten« in der Redaktion eingesperrt – und dann zeigt der auch noch Klickstrecken! Die er erstellt hat, indem er seine sinnfrei produzierten meterlangen Wortwürste ins Internet geworfen hat. Das ist ästhetisch viel bedenklicher als jeder geschmacksverirrte Pulli!

Hat immer Mut zur Wahrheit: Titanic

Ey, Prinz Pi!

»Ich bin da, wenn es den Leuten schlecht geht«, erzählten Sie der »Berliner Zeitung«. Unser Rat: Vielleicht darüber einfach mal Gedanken machen.

Hält lieber Abstand: Titanic

Vorschlag, Meghan Markle!

Sie werden demnächst, wenn Sie Ihren Verlobten Prinz Harry im kommenden Jahr ehelichen, die echte Duchess of Sussex. Und was ist am nervigsten am Royaldasein? Na klar: Schweineblätter wie »Bunte«, »Neue Post«, »Daily Mail« usw.

Lassen Sie uns also einen Deal machen! Sie leaken uns künftig wahrheitsgemäß und exklusiv Ihre Familienplanung, Ihre Ehestreits, Affären, Weihnachtsfotos und die Gästeliste Ihrer Hochzeit. Erstens sollte das die elenden Boulevardheftchen schnell in die Pleite treiben, zweitens versprechen wir hoch und heilig, keine geschmacklosen Titelbilder zu veröffentlichen, sollte Ihnen oder Ihren Liebsten einmal etwas zustoßen. God forbid!

Auf gute Zusammenarbeit: Titanic

Jakob Strobel y Freßsack Serra!

Als FAZ-Restaurantkritiker haben Sie also »das Privileg, jede Woche in den besten Häusern essen zu können«. Und was machen Sie draus? Ein Hochamt der Schmeckleckerei, ein anmaßendes Gejammer, Genöle und Geklage darüber, daß »Gesellschaft und Politik die Bedeutung der Hochküche noch immer nicht erkennen wollen«.

Ja, haben Sie eigentlich noch alle Spiegeleier auf der Pfanne? Und wie gerät denn einer wie Sie statt in den Beilagensalat ausgerechnet ins Feuilleton? Daß Sie Ihr anmaßendes Geschmäcklertum während der Nahrungsaufnahme zum Gradmesser hochkultureller Leistungen machen und Ihre Lieblingsköche allen Ernstes als »unsere Berliner Philharmoniker, unsere Dresdner Staatskapelle am Herd« hochjubeln wollen, könnte man vielleicht noch unfreiwillig komisch finden. Aber wer so arrogant und verächtlich auf »Leber mit Apfel im Miljöh«, auf Currywurstbuden und den »Fertigfraß in Kindergärten und Schulen« herabzurülpsen sich nicht scheut, der möge für sein höfisches Geschwafel von »kulinarischer Hochkultur« eines Tages an einer aus Hungergründen hastig verschlungenen Bockwurst ersticken.

Im günstigsten Fall aber werden auch Sie dereinst, beim Jüngsten Gericht, wo Ihnen endlich der letzte Verdauungsprozeß gemacht werden wird, erkennen, daß so oder so alles, was beim Essen schließlich hinten heraus kommt, jawohl, Strobel: Y Gittygitt ist.

Bis dahin wünscht wohl zu speisen »im kleinen Kreis der Glücklichen«: Titanic

Liebe Diane Kruger,

in unserer Lieblingszeitschrift »Mobil« gaben Sie Auskunft über Ihren Beruf: »Was aus einem Schauspieler rauskommt, muß zuvor in ihn reingekommen sein.« Zu Ihrer Beruhigung möchten wir Ihnen versichern: Das ist bei uns Normalsterblichen ganz genauso.

Wegen plötzlichen Hungers zu Tisch: Titanic

Und welche, Götz Werner,

eurythmische Technik oder welcher anthroposophische Kniff mag dafür verantwortlich sein, daß wir die Wärmepflaster, die wir neulich in einer Ihrer DM-Filialen suchten, ganz unten im Regal finden mußten? Also dort, wo Menschen mit Hexenschuß und ähnlichem, die in der Hauptsache solche Pflaster benötigen, gerade nicht hinlangen können?

Oder gab es einfach nur Lieferengpässe bei den üblichen in diesem Bereich präsentierten Waren, Einlegesohlen oder der rudolfsteinerschen Aphorismensammlung »So klein, und doch ein ganzer Wurzelrassist«, daß die Pflaster nur herhalten mußten, damit die Regale nicht so leer wirkten?

Das fragt sich gebeugt, aber nicht gebrochen: Titanic

Hallo, Herzexperten!

Eure amerikanischen Kollegen haben neulich den Grenzwert für Bluthochdruck von 140:90 auf 130:80 gesenkt. Das bedeutet, daß nun 46 Prozent aller US-Amerikaner krank sind und man ihnen folglich blutdrucksenkende Medikamente verschreiben kann. Wäre es nicht noch geschäftstüchtiger, Blutdruck gänzlich zu pathologisieren? Gesundheit wäre dann ein Zustand, der nur um den Preis des Todes zu erlangen ist. Und natürlich um den Preis der Tabletten, die man bis dahin lebenslang fressen müßte.

Eh herzlos: Titanic

Hans-Ulrich Jörges!

»Die SPD«, schrieben Sie im »Stern«, »ist so seriös wie ein grobschlächtiger, unrasierter Mann« – also Sie – »mit einer schwarzen Damenstrumpfhose auf dem Kopf und einem Stemmeisen hinter dem Rücken, der behauptet, er jage Einbrecher. Im gut besuchten Bettenparadies Merkel.« Was auch immer das heißen soll, Sie haben sicher schöne Träume. Aber: Wer bricht schon in ein Bettenparadies ein? Hat Sie der Insolvenzverwalter rausgeworfen? Oder der Telefonsexanbieter gekündigt? Und was sind Sie jetzt eigentlich: Strumpffetischist? Matratzenschizo? Wirrwüterich?

Doch es geht noch weiter, es geht »um Beute, fette Beute. Denn die Union ist ja fertig, zu allem bereit. Hat die Türen sperrangelweit geöffnet und den Safe auch, um im Bild zu bleiben«, welches Bild auch immer das sei. »Man braucht bloß noch zuzugreifen.« Wir möchten bitte lösen: Sie sind ein Möbelneurotiker.

Dankt für Ihre Aufmerksamkeit: Titanic

Danke, Reinhard Kardinal Marx,

daß Sie als Steuergeldempfänger der »Süddeutschen Zeitung« in einem Videointerview erklärt haben, warum die Einführung eines Grundeinkommens »nicht nur nicht sozial, sondern das Ende der Demokratie« sei: »Wer meint, man könne eine Gesellschaft aufbauen, indem man einen großen Teil mit dem Grundeinkommen versorgt und ansonsten Unterhaltungsindustrie auf sie losläßt – das geht nicht.«

Logo, das geht nur, wenn man sie gar nicht versorgt und ansonsten Quatschgeschichten aus dem dicken Buch auf sie losläßt, nicht wahr? Ferner sagten Sie, Arbeit sei »nicht irgend etwas, die Arbeit gehört zur Grundkonstitution des Menschseins, daß ich etwas schaffe für mich und meine Familie, was von Wert ist, nicht bedeutungslos ist«. Bei dieser Definition von Arbeit zweifelten wir ganz kurz an Ihren Ausführungen und fragten uns, wann denn eigentlich Sie mal mit der Arbeit als Vorsitzender der Bischofskonferenz anfangen werden, waren aber gleich wieder überzeugt, als wir die goldenen Vorhänge im Hintergrund erspähten: Das Gespräch fand nämlich im Luxushotel Adlon statt, wo ja ausschließlich ehrliche Arbeiter verkehren.

Predigt Wein und trinkt Wasser: Titanic

Wenig überraschend, portugiesischer Finanzminister Mário Centeno,

sind Sie als Nachfolger von Jeoren Dijsselbloem zum Vorsitzenden der Euro-Gruppe gewählt worden. Wer wäre für den Posten auch besser geeignet gewesen? Die etwaige Ernennung Ihres österreichischen Amtskollegen Hans Jörg Schelling hätte ja womöglich als Signal einen Schritt zurück in die Prä-Euro-Ära falsch verstanden werden können, nech?

Macht auch über Geld Witze: Titanic

Sehr gelungen, werte Bundesregierung,

finden wir Deinen »Ratgeber zum Weiterarbeiten nach Rentenbeginn«, welcher uns beim letzten lästigen Behördengang untergekommen ist. Vom Titelblatt lächelt den Betrachter krampfhaft eine Greisin mit toten Augen an, und auch drinnen ist man einverstanden, ja geradezu dankbar, Vater Staat nach läppischen 50 Jahren Erwerbsarbeit nicht faul auf der Tasche liegen zu müssen. So arbeitete etwa ein Karl Schünemann, 72, frei nach Oliver Kahn »einfach immer weiter«. Die mannigfaltigen Vorteile fröhlicher Selbstausbeutung liegen auf der Hand bzw. stehen jedenfalls im Heftchen drin: Neben dem Totschlagargument »mehr Geld« etwa auch die Aussicht, »fit und gesund« zu bleiben – um wiederum länger arbeiten zu können. Einfach genial!

Schade ist nur, daß ausgerechnet die Bundes- bzw. Standortregierung höchstselbst ausnahmsweise mit »gutem« Beispiel vorangeht und ums Verrecken nicht abtreten will.

Meinen jedenfalls die Workaholics von der Titanic

Paßt bloß auf, Türkei-Touristen!

Die Istanbuler Zeitung »Yeni Akit« hat nämlich entdeckt, daß Erdoğan-Gegner und feindliche Agenten einen ganz infamen Trick benutzen, um geheime Botschaften auszutauschen: Ripped Jeans. Diese sollen nach Ansicht des islamistischen Blattes sehr sorgfältig so zerrissen und verschlissen worden sein, daß Eingeweihte an der Art und Weise der Risse verborgene Nachrichten erkennen und austauschen können.

Laßt also die Knitterhosen besser zu Hause. Und schneidet vorher sämtliche Geheimbotschaften wie »W34/L32«, was ja wohl eindeutig als Koordinaten für einen Anschlag interpretiert werden muß, aus Euren sonstigen Kleidungsstücken heraus!

Rät Titanic

Anton Schlecker, alter Drogerieboß!

Da sind Sie ja noch mal mit blauem Auge und grauem Haar davongekommen, konkret: mit einer zweijährigen Bewährungsstrafe, zu der Sie das Landgericht Stuttgart wegen dann doch nur »einfachen« Bankrotts verurteilt hat.

Mithin bleibt es Ihnen vorerst erspart, in einen lebensfeindlichen, engen Ort einzurücken, wo es komisch riecht, man kaum andere Menschen zu Gesicht bekommt und sich nach der Seife bücken muß, und wenn man entlassen wird, ist man gesellschaftlich geächtet und am Existenzminimum angekommen.

Kommt Ihnen bekannt vor? Dann besser nicht rückfällig werden.

Kostenlose Rechtsberatung von Titanic

Gut gebrüllt, Björk (50)!

Jahrzehntelang hast Du kleines isländisches Trollmädchen sämtliche Musikgenres von vertracktem Free Jazz bis zu verblasenem Elektrotrance abgegrast und mit Tablas, Panflöten und Eskimo-Chören zu zuverlässig lähmendem Langeweile-Chill verbraten, nun murmelst und kreischst Du auf Deinem neunten Studioalbum »Utopia« erneut in obligatorisch überkandidelter Karnevalsverkleidung absolut frei von Selbstzweifel irgendwelche Töne aus Dir hinaus, wurschtegal welche, und doch irgendwie immer die gleichen …

Und warum auch nicht? Solange Millionen zahlende Fans nicht nur felsenfest daran glauben, daß Dein Gehabe und Getue Kunst ist und Dein mageres Mini-Eiland ein magischer Mythenfels, solange darfst Du das auch.

Findet Titanic

Danke, ZDF-Info,

für Deine aufrichtige Plakatwerbung mit dem Spruch »Hitlerdokus sind so 1933? Wir zeigen auch Rassisten von heute.« Warum auf dem Hintergrundbild dazu allerdings der Ku-Klux-Klan zu sehen ist und nicht eine typische Lanz-Talkrunde mit, sagen wir, Markus Söder, Rainer Wendt, Boris Palmer und den Alices Weidel und Schwarzer, fragt sich Titanic

Geil, Echte-Kerle-Chemie-Panscher Axe,

finden wir Deine neueste Aroma-Verheißung »Leder & Cookies«. Und fragen uns, was Du Deiner schlichtgestrickten Testosteron-Kundschaft als nächstes andrehen wirst. Latex & Brownies? Lebkuchen & Beton? Oder ganz einfach proletarischen Unterarmgeruch?

Hechel! Titanic

Zeig Dich, unbekanntes Synchronstudio,

welches Du den schwedischen Film »The Square« für Deutschland lokalisiert und dabei den im letzten Heft angemahnten Imperativ-Fauxpas »Les noch mal, les noch mal« begangen hast! Wegen Deiner Unrecherchierbarkeit hat nämlich der diese Rubrik betreuende Redakteur fälschlicherweise an die Metz-Neun Synchron Studio- und Verlags GmbH adressiert – die allerdings lediglich für einen gleichnamigen australischen Streifen aus dem Jahr 2008 verantwortlich war. So geht’s ja nun nicht! Also: Ergeb Dich. Bitte.

Lost in translation: Titanic

»Stinksauer«, Robert Habeck (Grüne),

seien Sie nach dem Jamaika-Kollaps auf die FDP gewesen. »Aber«, so beteuerten Sie im »Spiegel«-Gespräch mit staatsmännischer Rücksicht auf Ihren Kieler Koalitionspartner rasch und »deutlich versöhnlicher«: »Zwei Tage später ist der Pulverrauch abgeklungen.« Und nur der Metaphernsalat vibriert noch vor Wut?

Stets zur Stelle, wenn der Schlachtenlärm verblaßt: Titanic

Sport frei, Turngemeinde Bornheim 1860/Frankfurt a.M.!

Du stellst Dich neuerdings Deiner gesellschaftlichen Verantwortung und hast Dein Engagement von Volksgesundheit auf -erziehung ausgedehnt, indem Du in der fußballfreien Zeit den Pay-TV-Sender Sky durch den vorgeblichen Nachrichtensender N-TV ersetzt.

Die Atmosphäre in Deinem Fitnessstudio, wenn anstelle neuester Berichte über die Wehwehchen deutscher Fußballspieler Kriegsgerät, Schützengräben und in letzter Konsequenz Leichenberge über die Bildschirme flimmern, gibt dem Begriff Volkskörper doch gleich eine neue Wendung. Ihr Schlawiner aus dem lustigsten Dorf Frankfurts wußtet es ja schon längst: »Fun ist ein Stahlbad.«

Leibesertüchtigt: Titanic

Mensch, SWR!

Interessant war Deine Sendung »So geht Burg heute – Die Managerin der Burg Hohenzollern« aus der Reihe »Mensch Leute« leider nicht. Wir empfehlen Dir statt dessen unser Feature »So geht Deutsch heute immer noch nicht« aus der Reihe »So geht Fernsehen heute leider immer noch«.

Geht immer: Titanic

Wirklich, Andreas Zielcke?

Stimmt es, wie Sie in der »Süddeutschen Zeitung« über eine mögliche Amtsenthebung von Donald Trump sinnierten, daß zwar »die weltweite Erleichterung« darüber »kaum auszudenken« wäre, und sie deshalb »je eher, desto besser« stattfinden sollte, allerdings und dummerweise »das Damoklesschwert des Impeachment zu hoch« hängt oder »zu stumpf« ist, weil es u.a. »an extrem hohe, fast unerfüllbare Bedingungen geknüpft ist«?

Und wenn’s denn stimmt – sollte nicht gerade die Kombination aus hoch und stumpf dazu taugen, Trump zwar vielleicht nicht sauber zu enthaupten, ihm aber doch das Genick zu brechen, mindestens aber die Frisur zu richten?

Ihre stumpfen Traumatherapeuten von Titanic

Obwohl Sie, Paul Jandl,

Ihrerseits munter weiterpublizieren, bekunden Sie in einem Artikel in der »Neuen Zürcher Zeitung« doch Verständnis für die Entscheidung des Dichters Reinhard Jirgl, hinfort nur noch für die Schublade zu arbeiten, denn: »Die Entscheidung, für die Schublade zu arbeiten, ist ein Privileg des Schriftstellers. Kein Metzger und kein Postbeamter würde der Öffentlichkeit auf diese Weise seine Meisterwerke entziehen, keines seiner halbgaren Frühwerke würde im Dunkel eines Möbels auf bessere Zeiten warten. Auf qualifizierte Öffentlichkeit.«

Genau. Denn man stelle es sich vor: das halbgare Frühwerkgehackte halb und halb, das im Dunkel eines Metzgermöbels auf bessere Zeiten wartet, ganz zu schweigen vom Mief der Briefmarkenmeisterwerke in jenem des nicht privilegierten Postbeamten!

Arbeitet weiter für die qualifizierte Öffentlichkeit: Titanic

Sie nun wieder, Katrin Boring-Eckardt,

erzählten neulich bei Spon, daß Sie bei den sogenannten Jamaika-Verhandlungen als erste protestiert hätten, nachdem Sie sich auf so etwas wie eine Flüchtlingsobergrenze eingelassen hatten: »Der erste Gegenwind kam übrigens von mir gegen mich selbst. Das war für mich eine richtige Zumutung. Ich habe an dem Morgen, an dem ich darüber nachgedacht habe, gelitten wie eine Hündin.«

Dann aber hätten Sie noch mal viel genauer und intensiver überlegt, wobei das hier rauskam: »Aber am Ende dachte ich bei Landwirtschaft, bei Vorratsdatenspeicherung, bei Kohle… Ja, da bekommen wir was Gutes hin.« Das können wir uns vorstellen. Aber mal im Vertrauen, Katrin Gaga-Eckardt II.: Wieviel Kohle wäre denn am Ende für Sie drin gewesen, hätte Ihnen der FDP-Lindner nicht einen Strich durch die Regierungsrechnung gemacht? Ach, das Doppelte?

Respekt, Respekt, Sie flachatmender Deckel, Sie! Titanic

Hallo, Hamas!

Nachdem Mister Trump Jerusalem als Hauptstadt Israels anerkannt hatte, riefst Du laut verschiedener Medienberichte wütend dazu auf, die USA zu »untergraben«. Klar, Deine Tunnelbaukünste sind berühmt-berüchtigt, aber in diesem Fall dürftest Du Dir vielleicht doch ein bißchen viel vorgenommen haben. Nein?

Anerkanntermaßen unterirdisch: Titanic

Nicola Beer!

Gerade in letzter Zeit war es ja recht schwierig, die FDP inhaltlich einzuordnen, unter so vielen flirrenden Instagram-Filtern und -Stickern war ihr greises Haupt verborgen. Da finden wir es schön, daß Sie als Generalsekretärin in der Taz doch einiges wieder geraderücken: »Wir vertreten Menschen aus der Mitte der Bevölkerung. Letztens sagte mir beim Schuhekaufen eine Verkäuferin: Toll, daß Sie Haltung bewahrt haben, machen Sie weiter so!«

Ungemein plastisch konnten wir uns diese Szene ausmalen: Sie, herrschaftlich im Probiersessel thronend, mild gen Boden blickend, wo eine bucklige Niedriglöhnerin Ihnen Stiefel anzieht, deren Preis ihr Nettogehalt locker übersteigt, und dabei noch »toll« und »hurra!« aus dem zahnlosen Mund ruft: Tableau! Da war sie wieder, die gute alte FDP, wie man sie kennt und haßt, da war die Welt wieder in Ordnung.

Deshalb auch von uns ein herzliches »Weiter so«: Titanic

Hey, Männer!

Ganz ehrlich, was ist nur mit Euch los? Auf den Straßen rotzt Ihr Euren Dreck aus den Nasenlöchern direkt auf den Asphalt, nachdem Ihr ihn genüßlich und lautstark durch den Rachen nach oben gezogen habt, und wenn ein Stück des Schmodders auf Eurem eigenen Ärmel landet, ist es Euch grad egal. Wo man geht und steht, da steht auch Ihr und pinkelt wild an Bäume, Sträucher, Strommasten. In der U-Bahn torkelt Ihr besoffen herum und spuckt einem noch kurz vor dem Aussteigen vor die Füße. Mitten im Herbst steht Ihr auf Balkonen herum, wendet Quälfleisch auf einem Elektroofen und nennt es »Abgrillen«. Und dann, immer mal wieder, dreht einer von Euch komplett durch und rennt um sich schießend durch die Gegend oder fährt mit einem Lkw absichtlich in Menschen hinein.

Männer, geht’s eigentlich noch? Wir sind ehrlich besorgt um Eure Gesundheit – und schon längst nicht nur um die körperliche! Oder, Moment … Ist all das etwa diese berühmte Virilität, die jetzt allenthalben so bedroht sein soll?

In dem Fall lehnt sich zurück und wartet den Sieg des Feminismus ab: Titanic

Sagen Sie mal, Präsident Steinmeier,

so hatten Sie sich das nicht vorgestellt, oder? Da will man in einen wohlverdienten, gutbezahlten Ruhestand gehen, gespickt mit kostenlosen Häppchen und – zugegeben – leicht nervigem Selfiegemache, und plötzlich hat man statt entspannter Ehrenamtsverwesung die Mitverantwortung für die politische Zukunft eines ganzen Landes in den Händen.

Aber keine Angst, wir sind Ihnen nicht böse, wenn Sie dieser Tage ein bißchen überfordert sind – wir haben Sie ja eh nicht gewählt.

Ihre Demokraten von der Titanic

»

bezahlte Anzeige

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Heiko Werning: "Vom Wedding verweht – Menschliches, Allzumenschliches"
Es ist dies Buch etwas ganz besonderes: Heiko Werning, renommierter  Forscher aus Berlin, lag jahrelang in seinem Kiez, dem Wedding, auf der  Lauer. Kein Ereignis entging ihm, der Wedding konnte ihm nichts,  aber auch gar nichts verheimlichen. Abgründe, tiefe Täler und  menschliche Katastrophen – erfreuen Sie sich an heiteren G’schichterl,  die Werning noch so einen Urenkeln erzählen wird.Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Gerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Katz & Goldt: "Lust auf etwas Perkussion, mein kleiner Wuschel?"
Stephan Katz und Max Goldt: Ihr monatlicher Comic ist der einzige  Bestandteil von TITANIC, an dem nie jemand etwas auszusetzen hat. In  diesem Prachtband findet sich also das Beste aus dem endgültigen  Satiremagazin und noch besseres, das bisher zurückgehalten wurde.  Gewicht: schwer. Anmutung: hochwertig. Preis: zu gering. Bewertung: alle  Sterne.
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Kamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann       alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und       hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und       Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy       Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine       gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Hauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Heiko Werning, Volker Surmann (Hrsg.): "Ist das jetzt Satire oder was? Beiträge zur humoristischen Lage der Nation"
Sie werden vom Papst verklagt, lassen sich von Islamisten erschießen oder müssen sogar bestbezahlt und hochgelobt für das ZDF arbeiten: Satiriker. Die besten Satireschaffenden der Republik bekennen in dieser uneigentlich-eindeutigen Mut-Anthologie, wie das für sie so ist, im "Bergwerk des Humors" (FAZ) zu "malochen" (Thomas Gsella). Für dieses schamlos vom Charlie-Hebdo-Attentat profitierende Taschenbuch schreiben und zeichnen u.a.: ganz viele Leute aus dem TITANIC-Umfeld, Silke Burmester, Ahne, Fritz Eckenga und Knut Tucholsky.Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Dorthe Landschulz: "Problemzonen"
Sie können nicht tanken, besitzen im Durchschnitt bis zu vier Paar Schuhe, gehen immer zu zweit aufs Klo in der Führungsetage - und jetzt zeichnen sie auch noch: Weiber! Eine von ihnen ist die phantastische Dorthe Landschulz. Mit der ihr eigenen (weiblichen!) Art nimmt die TITANIC-Cartoonistin und Wahlbretonin ihre Geschlechtsgenossinnen unter den (prämierten!) Stift und spart dabei auch nicht an der Erfüllung von überwunden geglaubten Gender-Klischees. Typisch! Die besten Witze werden sogar von Männern begriffen.Hans Zippert: "Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?"
Würden Sie die Frage "Würden Sie gerne ein Buch mit dem Namen 'Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?' lesen?" mit "Ja" beantworten? Und würde der Fakt, daß dieses Buch von TITANIC-Alt-Urgestein Hans Zippert stammt und den Untertitel "199 Fragen und 197 Antworten zu den Allgemeinen Geschäftsbedingungen für das Leben in Deutschland" trägt, Ihre Leseentscheidung positiv oder negativ beeinflussen? Zu kompliziert für Sie? OK, dann also in Ausrufesätzen: Neues Buch! Von Zippert! Mit langem Titel! Lesi lesi machen! Damit Ihr träges Hirn mal was zu tun kriegt!!Leo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Markus Riexinger: "Kaktus der Verwesung"
Der "Gott des komischen Gemetzels" (L. Fischer) schlägt zurück: Markus Riexinger schlachtet sich einmal quer durch die deutsche Sprache, zerdrischt halbfertige Dramolette und prügelt poetische Versatzstücke in die Unkenntlichkeit. Frei nach Niels Bohr: Wer über die Miniaturen und Erzählanfälle des Berliner Jungautors nicht entsetzt ist, hat sie nicht verstanden.Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Katharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Fischer/Wolff/Ziegelwagner (Hrsg.):  "Die TITANIC-Bibel: Segen, Sünden, Sauereien"Was sind schon Markus, Matthäus, Lukas, Johannes, Paulus, Gott gegen Knorr, Eilert, Bernstein, Pfarr, Schmitt, Zippert, Hurzlmeier, Raddatz usf.? Bestenfalls mittelmäßige Autoren und Zeichner. Deswegen greift der moderne Religionskenner zur TITANIC-Bibel. Das ideale Weihnachtsgeschenk für alle, die noch wissen, worum es bei Weihnachten wirklich geht (ideale Weihnachtsgeschenke).Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Das Ingrid-Hirsch-Gedächtnisabo: 15 Postkarten und 1 FeuerzeugDieser Geniestreich modernen Verlagsmanagements bedient altmodische Printbriefschreiber und Pyromanen gleichermaßen! Sie wollten schon immer mal einen Kinderhort anzünden und die passende Bekenner-Postkarte an die Polizei verfassen, die Beamten aber zugleich subtil darauf hinweisen, daß Sie TITANIC-Fan sind? Sie wollten schon immer mal fünfzehn herrliche TITANIC-Motive in Flammen aufgehen sehen, ohne sich aber zu sehr vom Heft zu distanzieren? Sie wollten schon immer mal 15 alte Postkarten und 1 Feuerzeug zusammen mit einem Kamm, einem blutigen Messer und dem Büstenhalter Ihrer Mutter in ein Paket an die Kanzlerin schicken? Dieses verlagsintern "Irren-Abo" genannte Komplettpaket kann (Liquidität vorausgesetzt) noch heute Ihnen gehören!Die PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
Erweitern
Das schreiben die anderen
Titanic unterwegs
17.01.2018 Göttingen, Uni Göttingen
  Leo Fischer
17.01.2018 Dortmund, Subrosa
  Daniel Sibbe u.a.
18.01.2018 Hannover, Pavillon
  Max Goldt
18.01.2018 Berlin, Kookaburra
  Heiko Werning

bezahlte Anzeige

Briefe an die Leser

 Sie, Martin Brust,

kommentierten in der »Frankfurter Rundschau« das Schreddern männlicher Küken in der industriellen Produktion sowie die Tötung der sogenannten Bruderhähne nach fünf Monaten. Sie plädierten für Bio und den Einkauf beim Kleinproduzenten. Sehr löblich. Aber wenn wir das richtig verstanden haben, nehmen Sie, Herr Brust, trotzdem gelegentlich auch gern mal eine Keule, gell?

Mit einem gegackerten Hihi grüßen die Stallknechte von der Titanic

 Nit schläääch, Wolfgang Niedecken!

Nit schläääch, Wolfgang Niedecken!

Ihr neues »Familienalbum« trägt den jecken Untertitel »Reinrassije Strooßekööter«, aber statt der üblich-launigen Erklärung, das sei ironisch gemeint, räumen Sie, ansonsten lautlinker BAP-Fronthund, der »Rheinischen Post« gegenüber offen ein: »Ich bin jetzt 66 Jahre alt, und das Album ist meinen Ahnen und meinem Stamm gewidmet.« Tatsächlich singen Sie: »Auch wenn’s keiner ausspricht – insgeheim steht’s fest. Daß Blut dicker als Wasser ist.« Und daß es keiner ausspricht, widerlegen Sie im Interview gleich selbst anhand der eigenen Sippe: »Auch wenn Verwandte politisch mal auf einem ganz anderen Dampfer sind, mögen wir sie trotzdem, ohne es erklären zu können.«

Man kann es, Niedecken, vielleicht doch erklären: Dicker noch als die am dicksten aufgetragene Überzeugung ist oft die Eitelkeit!

Hoffen Sie, daß Ihre reinrassijen Stammhalter nicht dereinst über Ihrem Grab das Beinchen heben! Titanic

 Firma Allcon Allergie Concepte!

Du vertreibst hypoallergene Waschmittel, Bettlaken, Kopfkissen und was sonst noch zum kribbelfreien Nachtschlaf nötig ist. Wie wir im kostenlosen »Quadrat – Magazin für das Leben in Lüneburg« lesen konnten, bist Du von Lüneburg nun in ein eigenes Gebäude im benachbarten Ort Bardowick gezogen, weswegen Du gleich auf der Titelseite unter dem Bild einer gigantischen lachenden Milbe schreiben läßt: »Allcon und die Hausstaubmilbe haben ein neues Zuhause«.

Wir hoffen doch sehr, daß Du und die Milbe nicht im selben Gebäude logiert. Oder ist das Deine Vorstellung von langfristiger Nachfragesicherung?

Hautneutrale Frage von Deinen Kratzbürsten der Titanic

 Sie sind gemeint, verehrte Kollegen!

Treten Sie beide mal näher, wir möchten Sie einander vorstellen: Da ist Herr Cordt Schnibben, ehemals »Spiegel«, und Herr Knut Cordsen, Bayerischer Rundfunk. Knut Cordsen und Cordt Schnibben – prächtig! Titanic

 Mööönsch, Bademantelmann!

Bist Du krank? Anderweitig eingespannt? Gehst Du einer neuen Beschäftigung nach? Wir machen uns jedenfalls Sorgen. Seit Wochen sehen wir Dich nur noch gelegentlich auf dem Weg zum Supermarkt und zurück, aber gar nicht mehr wie früher tagtäglich im Bademantel auf dem Balkon, wahlweise rauchend und hin und her tigernd auf dem Handy tippend oder flankiert von ähnlich leger gekleideten jungen Damen und Herren.

Gib uns neuen Stoff (Frottee!) für wilde Spekulationen und ausschweifende Phantasien! Unsere Vorstellungskraft ist auch nur beschränkt.

Gruß von gegenüber Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Kennen ihre Pappenheimer

Zwei Jahre nachdem ich mir übers Internet eine Espressomaschine gekauft habe, bekomme ich bei Facebook immer noch Werbung für Espressomaschinen eingeblendet, was mir aber hervorragend paßt, da die Maschine mit Ablauf der Garantiefrist pünktlich nach zwei Jahren kaputtgegangen ist.

Mark-Stefan Tietze

 Wunsch

Ich möchte diese Art von Autorität ausstrahlen, bei der keiner der dir gegenübersitzenden Fahrgäste in der S-Bahn es wagt, dich vorwurfsvoll anzugucken, wenn es plötzlich anfängt, komisch zu riechen.

Konstantin Hitscher

 Hipster-Tip

Wer im urbanen Raum so richtig auffallen möchte, der trage einfach gut sichtbar einen Stadtplan vor sich her. Wirkt bei mir immer Wunder.

Fabio Kühnemuth

 Es bleibt festzuhalten

Weil mein neu gekauftes Monokel ziemlich stark in die Haut schnitt, fürchtete ich, schon bald wieder gänzlich blind durch die Gegend laufen zu müssen. Habe es dann aber doch mit Fassung getragen.

Niklas Hüttner

 Tier probiert

Nachdem ich am heimischen Eßtisch hatte feststellen müssen, daß der Koch des örtlichen Chinagrills mir entgegen meiner Bitte um vegetarische Zubereitung etwa ein halbes Kilo Huhn ins Nudelgericht gekübelt hatte, und ich gut eine Stunde damit beschäftigt gewesen war, alles irgendwie Animalische herauszufriemeln und beiseite zu legen – wie ich also im Begriff war, die leiblichen Überreste der eigens für mich geschlachteten Kreatur dem Müllschlucker zu übergeben, siegte für einen kurzen Moment über den Ekel die Neugier, die allseits beliebte Speise wenigstens einmal zu versuchen. So biß ich kurzerhand, zum ersten Mal seit mehr als einem Vierteljahrhundert, in ein Stück Fleisch. Ergebnis der Verkostung: Der Geschmack erinnert entfernt an Ei, ist aber gewöhnungsbedürftig streng, die Konsistenz etwas zu fest und faserig. Alles in allem durchaus eßbar, Note 3-. Aber an das richtige Tofuerlebnis kommt ein tierisches Produkt natürlich nicht heran.

Valentin Witt