Briefe an die Leser | April 2016


Hut ab, Phoenix,

dafür, daß Du das Prinzip des sog. »Audience flow« inzwischen bis zur Perfektion verinnerlicht hast.

Bleibt dran: Titanic

What the fuck, Finanzjongleure und Geldmarktzocker?!

Als wir von Euren »Cum/Ex-Geschäften« hörten, assoziierten wir Youporn-Experten damit zunächst etwas Unanständiges, in der Art obszöner Spermadeals mit einer Verflossenen. Nach näherer Recherche fanden wir heraus, daß es sich um Aktiengeschäfte rund um Dividendenausschüttungen handelt, die rechtlich umstritten sind und am Tatbestand der Steuerhinterziehung kratzen.

Da lagen wir also gar nicht so falsch mit unserer ersten Eingebung: Euer Treiben ist doch letztlich immer wieder dieselbe Wichse auf die gleiche Alte, die da heißt: Profit.

Spritzt stets gern dazwischen: Titanic

Mal zu Ihnen, Alexander Gauland!

Als guter Utilitarist in eigener Sache empfahlen Sie im Zeit-Magazin die folgende Maßnahme zum Umgang mit Flüchtlingen: »Wir müssen die Grenzen dicht machen und dann die grausamen Bilder aushalten.« Man dürfe sich nicht von Kinderaugen erpressen lassen. Wohl wahr, Gauland! Denn wer Großes erreichen will, muß, um einmal einen Kollegen von Ihnen zu paraphrasieren, es durchstehen, wenn 100 Leichen beisammen liegen, wenn 500 daliegen oder wenn 1000 daliegen, und dabei – abgesehen von Ausnahmen menschlicher Schwächen – anständig bleiben, nicht wahr? Schließlich begründeten Sie Ihren Vorschlag mit praktischer Notwendigkeit: »Man kann sich nicht einfach überrollen lassen. Einen Wasserrohrbruch dichten Sie auch ab.« Weil sonst nämlich Wasser ins Zimmer rollt. Wenn allerdings, Herr Gauland, bei einem nicht bloß sämtliche Leitungen gebrochen sind, sondern auch alle Sicherungen durchgebrannt und nur noch ätzende Giftplörre aus der Kopfruine rinnt wie bei Ihnen, wird’s da nicht ebenfalls Zeit abzudichten? Am besten für immer?

Gibt’s Ihnen gerne anständig: Titanic

Google News!

Neulich erkundigten wir uns aus gegebenem Anlaß in Deiner Kategorie »Gesundheit« nach dem Thema Fieber, fanden auch durchaus interessante Meldungen wie »Minister im Treppen-Fieber« oder »Shopping-Fieber vor dem Presseball«, jedoch entsprachen die nicht so richtig unserem eigentlichen Suchinteresse. Als wir schließlich fanden, was wir suchten, aufatmend die Überschrift »Das steckt hinter dem plötzlichen Gelb-Fieber« anklickten und im zugehörigen Artikel alles über die absichtlichen Spielsperren Bremer Fußballprofis erfuhren, waren wir blitzschnell genesen.

Danke für alles. Titanic

Andreas Rötzer, Verlagsleiter von Matthes & Seitz!

Im Streit um die Urheberrechtsnovelle und das Autoren darin eingeräumte »unveräußerliche Rückrufrecht fünf Jahre nach Manuskriptabgabe« wärmen Sie als Vertreter der Verlegerseite über Dutzende FAZ-Zeilen hinweg das Märchen vom schieläugigen König Win-win auf, um schließlich mit folgendem Coup de Bonhomie aufzuwarten: »Man ersetze das Wort ›Verwerter‹ durch ›Beschützer‹, und die Unsinnigkeit des Ausspielens von Autor und Verlag wird deutlich.«

Ja, genau: Und wenn man das Wort »Mond« durch »Sonne« ersetzt, wird’s nachts genauso hell, wie’s in Ihrer Birne immer schon war.

Unersetzbar: Titanic

Fabelhafte Wasserbärchen!

Ihr seid nicht nur total süße Mehrzeller mit einer Gestalt und einer »tapsig wirkenden Fortbewegungsweise«, die laut Wikipedia »etwas an Bären« erinnert, Ihr seid auch voll die Experten in Sachen »Leben in den extremsten Regionen der Erde«, wie wir jetzt von der Astrophysikerin Lisa Kaltenegger erfuhren: »Es ist einen halben Millimeter groß, überlebt tiefgefroren bei minus 200 Grad und gekocht bei 100 Grad Celsius, es kommt zehn Jahre ohne Wasser und im Weltall mindestens zehn Tage ohne Raumanzug aus.«

Kreisch! Das heißt, nach etwa zwei Wochen legt Ihr dann tatsächlich Raumanzüge an? Warum gibt es davon noch keine Fotos im Internet?

Platzt vor Neugier: Titanic

Ganz kurz, Lesezirkel »Leserkreis daheim«!

Ihr Mietzeitschriftenunternehmen schreibt neuerdings »Lesen gefährdet die Dummheit« auf das dunkle Cover seiner Produkte. Aber warum erscheint beim Umblättern der Umschlagseite dann ausgerechnet – Focus?

Fühlt sich für dumm verkauft: Titanic

Winfried Kretschmann (BaWü)!

Nach der überstandenen Landtagswahl haben wir uns noch einmal Ihren Wahlwerbespot genau angeschaut. Darin sieht man Sie in einer Werkstatt, wie Sie an einem Brett herumhobeln und -sägen, bis dabei etwas herauskommt, das mit ein wenig Phantasie die Form einer Autotür hat. Dazu sprechen Sie aus dem Off: »Wenn man etwas schaffen will, das bleibt, dann muß man seine ganze Energie da reinstecken. So habe ich das all die Jahre gemacht: dranbleiben an den Zielen, standhaft in den Überzeugungen, glaubhaft in den Aussagen. Mit Ausdauer und Augenmaß.« Nachdem Sie Ihr Werkstück jedoch begutachtet haben, treten Sie, von Handwerkerjoppe zu Anzug wechselnd, nach draußen, steigen auf die Rückbank einer Limousine und rollen aus dem Bild.

Uns gefällt dieser Clip sehr gut, denn steht er nicht sinnbildlich für Ihren Werdegang und den Ihrer Partei? Erst wird mit der ganzen Energie an einer Utopie geschnitzt, mit Beharrlichkeit und Ausdauer geglättet und gefeilt, bis sich jemand mal mit etwas Abstand das klägliche Ergebnis anschaut und zu dem Schluß kommt, daß der ganze Aufwand für die Katz war und eigentlich nur der persönlichen Freizeitgestaltung gedient hat und es zukünftig bequemer sein wird, sich als bezahltes Kasperle durchs Land kutschieren zu lassen.

Die anschließende Szene mit dem Baum beim nächsten Mal aber bitte ergänzen! Titanic

Arme Jette Joop!

Sie müssen, pardon: wollen Ihre neue Kollektion über Aldi Süd vertreiben und deuten selbst diese Verzweiflungstat als Versuch, »Luxus zu demokratisieren« und »Luxusgüter vielen zugänglich zu machen«. Nun sind Luxusgüter aber nur Luxusgüter, wenn nur wenige sie sich leisten können. Warum versuchen Sie es nicht einmal mit der Quadratur des Kreises oder geben einfach zu, daß Ihr Zeug sonst keiner mehr haben will? Oder wir trinken in Zukunft unseren Dom Perignon direkt aus dem Tetrapak. Titanic

Russischer Ministerpräsident Dimitri Medwedew!

»Wir sind in die Zeiten eines neuen Kalten Krieges abgerutscht«, riefen Sie auf der Münchner Sicherheitskonferenz kürzlich eine neue alte Ära aus. Das hielten wir zunächst für totalen Quatsch, doch dann schalteten wir das Radio ein, und dort liefen Nenas »99 Luftballons« und Nicoles »Ein bißchen Frieden« in Dauerrotation! Abends unterhielten sich unsere besserverdienenden Freunde über den Bau von Atombunkern in ihren Gärten und die anderen über die Anschaffung von Jodtabletten fürs Arzneischränkchen, und als anderntags zwischendurch dauernd unser rotes Telefon klingelte, wußten wir: Sie haben vollkommen recht! Jetzt kommt alles wieder: Nachrüstungsdebatte, Fulda Gap, drohender tausendfacher Overkill! Und auf der anderen Seite: Friedensdemos, atomwaffenfreie Zonen, »Schwerter zu Pflugscharen«, selbst wenn heute keiner mehr weiß, was Schwerter sind, geschweige denn Pflugscharen.

Ehe aber auch weiße Tennissocken und Aerobic-Stulpen zurückkehren, sollte tatsächlich irgend jemand rechtzeitig den roten Knopf drücken.

Vielleicht sogar Sie?

Höfliche krisendiplomatische Anfrage der Peaceniks und Retrohippies von Titanic

So amüsant, Stern.de,

fanden Deine Redakteure die Meldung »Frau würgt Mann nach schlechtem One-Night-Stand«, ein Ereignis, bei dem am Ende beide Beteiligten verletzt wurden, daß sie diese gleich in die Rubrik »Kurz gelacht« steckten. Wird bei Dir, Stern.de, wenigstens lange gelacht, wenn einer Deiner sich Journalist nennenden Schmierfinken mal ordentlich Dresche bekommt?

Fragen sich jetzt die ganze Nacht: die Prügelknaben von der Titanic

Hallo, Henning Zoz!

Um den Teenies mal bißchen was zu zeigen, luden Sie als Besitzer der Zoz-Group aus Wenden im Sauerland auch lokale Schulen zu einem mehrtägigen deutsch-japanischen Symposium über Nanostrukturen ein und richteten sich dabei »insbesondere an Physik- und Chemie-Leistungskurse und jene jungen Menschen, die technologisch in diesem Land demnächst Zukunft gestalten wollen/sollen/müssen«. Zur Frage, wer da besser nicht erscheinen wollen/sollen/müssen sollte, führten Sie aus: »Wir richten uns nicht an Menschen mit bunten Haaren, Blech im Gesicht und jene, die die Füße nicht heben und die Hose kaum auf den Hüften halten können und/oder eines ordentlichen Sprachgebrauches kaum mächtig sind.« Und wir so: hä? Richten Sie sich nun an jene, die in Baggys schlurfen und/oder eines ordentlichen Sprachgebrauchs kaum mächtig sind oder nicht? Egal! Jedenfalls wollten Sie Ihre Worte trotz aller Medienkritik nicht zurücknehmen, weil, um Äußerlichkeiten sei es Ihnen gar nicht gegangen, sondern vielmehr um das »Erscheinungsbild als Zeichen einer inneren Einstellung«. Und da haben wir überlegt, daß wir Sie lieber nicht sehen wollen, sonst können wir nachher nicht schlafen!

Bingen statt dessen lieber Zombiefilme: Ihre Blechgesichter von Titanic

Ein letztes noch, Volker Beck!

Nachdem Sie wegen lächerlicher 0,6 Gramm Crystal Meth von all Ihren Ämtern zurückgetreten waren und sich von allen Seiten ungestreckte Häme hatten spritzen lassen müssen, stellten Ihnen wenigstens die Kreisvorsitzenden der Kölner Grünen solidarisch ein Abschlußzeugnis aus; und die müssen’s ja wissen: »Ohne Volker Beck wäre unsere Republik nicht die bunte Republik, die sie heute ist. Volkers gradlinige und konsequente Haltung und Politik« – Moment! Eine bunte Republik? Gerade Linien? Das klingt natürlich schon viel eher nach einem Rauschmittel der Wahl für einen modernisierten Grünen-Politiker Ihres Schlages. Jedenfalls nicht nach dem schäbigen Meth, das sich nur noch Oldschool-Hinterbänkler wie Michael Hartmann (SPD) oder Adolf Hitler (NSDAP) reinziehen.

Zieht jetzt auch Leine: Titanic

Unbekannter Wuppertaler Modelleisenbahnhändler!

Die Bezirksregierung Düsseldorf hatte nach der Einrichtung einer neuen Erstaufnahmestelle für Flüchtlinge in Wuppertal zur Infoveranstaltung für die Anwohner geladen, zu denen auch Du gehörst. In der Wuppertaler Rundschau hast Du daraufhin deutlich gemacht, daß Du Dich darum sorgst, wie Du »eine größere Interessentenzahl« in Deinem Laden »im Auge behalten« sollst.

Deine Furcht ist einleuchtend, denn man weiß ja: Der Nordafrikaner hat’s nicht nur mit dem Schwell-, sondern auch mit dem Gleiskörper und sucht nach seiner Ankunft in Deutschland gewohnheitsmäßig auf direktem Wege Modelleisenbahnläden auf.

Wenn also demnächst statt der üblichen zwei sagenwirmal drei Kunden pro Tag in Deinem Geschäft rumlungern, solltest Du Dir gut überlegen, ob Du nicht ein Pappschild mit der Aufschrift »Märklin statt Merkel!« malen und durch die Straßen tragen willst, Seite an Seite mit Schmalspurdemonstranten, denen bei anderer Leute Zugreisen immer nur die einfache Fahrt im Güterwaggon einfällt.

Tuut-tuut: Titanic

Guck an, Matthias Schweighöfer!

Dem Magazin Emotion verrieten Sie einige Wünsche für Ihren Tod: »In meinen letzten Stunden wäre ich nicht gern einsam. Ich hoffe, es wird nicht schmerzhaft. Und mir ist wichtig, das Leben, das Davor, zu genießen.«

Mit Ihren gewohnt wenig verblüffenden Einfällen, nicht irgendwo alleine und qualvoll verrecken und in Ihren letzten klaren Momenten vor dem Danach auf ein freudloses irdisches Dasein zurückblicken zu müssen, dürften Sie mal wieder den Nerv von Millionen getroffen haben. Grund genug, auch weiterhin jeden Ihrer »Überraschungserfolge« im Kino zu meiden.

What a jerk. Titanic

Lieber Christian Lindner (FDP)!

Gott weiß warum, aber das Leitmedium Super Illu hat Ihnen kürzlich ein Interview gewährt. Darin durften Sie dann kundtun, daß Merkels Regierung »kein Konzept zur Lösung der Flüchtlingskrise« habe, weshalb es wieder eine »liberale Kraft der Marktwirtschaft und der Bürgerrechte« in den Parlamenten brauche. Ihre FDP also! Und welche Einfälle und Gedanken hat diese Ihre FDP zur Flüchtlingskrise? a) »Städte und Gemeinden sind überfordert und können den Zustrom kaum noch bewältigen.« b) »Und in der Bevölkerung wächst die Sorge, weil die Regierung die Lage nicht unter Kontrolle hat.« c) »Wir können nicht jeden auf Dauer aufnehmen.« d) »Und mit den unabgestimmten Alleingängen hat die Bundeskanzlerin Deutschland in Europa isoliert und die Europäische Union in die Krise gestürzt.« e) »Nicht jeder Kriegsflüchtling, der zu uns kommt, kann hier Asyl bekommen.« f) »Und die Grenzschutzorganisation muß endlich zu einer schlagkräftigen Truppe ausgebaut werden, um illegale Grenzübertritte einzudämmen.«

Und merken Sie, Lindner, etwas? Für nach rechts sperrangelweit offene Scheißphrasen dieser Art sitzen längst genügend Kandidaten in Parlamenten und Ämtern. Z.B. Horst Seehofer und seine CSU-Saubande, der stets flexible Sigmar Gabriel, Boris Palmer von den Grünen, weite Teile der CDU u.v.m. – man muß nicht einmal die Original-Nazis von der AfD ins Spiel bringen, um festzustellen, daß man auf Ihre FDP auch weiterhin gut verzichten kann.

g) rüße von Titanic

Hach, Johannes B. Kerner!

Wenn man Ihren Abstieg aus den einstmals auch nicht gerade höchsten Höhen des TV-Ruhmes zu dem, was Sie derzeit halt so darstellen, in einem schlagenden Bild zusammenfassen möchte, dann, ja dann muß man sich nur die aktuelle Anzeigenkampagne der Hörzu anschauen. Da sieht man Sie lässig in einem Zip-up-Hoodie in die Kamera grienen, dazu den Slogan: »Einer, der Hörzu zu Hause hat.« Ja, so einer sind Sie, Kerner: Einer, der Hörzu zu Hause hat. Eine Schmähung, die wir uns nie auszudenken gewagt hätten! Das klingt ja wie: Einer, der die Ratschläge der Apotheken Umschau befolgt. Oder wie: Einer, der Caféwürfelzucker sammelt. Oder: Einer, der im ZDF moderiert. Oder gar wie: Einer, der sich im Zip-up-Hoodie fotografieren läßt.

Oder – halt! Wenn wir jetzt noch mal genau darüber nachdenken, klingt das am ehesten nach dem, was mindestens eines Ihrer Dates ausgerufen haben muß, nachdem Sie es mit in die Wohnung bringen konnten. Eben noch verlegenes Lachen, neckisches Mit-den-Haaren-spielen, dann zufälliger Blick auf den Wohnzimmertisch, plötzlich banger Blick, um Haltung kämpfendes Erzittern, langsames, abgehacktes Rückwärtsschreiten zur Tür, stammelnd: »Du bist … Du bist … ja einer, der Hörzu zu Hause hat!«

Mit den Damen schreiend ab: Titanic

Und daß Du, Staatliches Israelisches Verkehrsbüro,

Dich im Internet unter www.goisrael.de präsentierst und Dein Angebot somit subliminal an Gois (Nichtjuden) zu richten scheinst, findet im Sinne der kulturellen Verständigung mehr als tofte: Deine meschuggene Mischpoke von Titanic

Oha, Carsten Knop c/o »FAZ«-Wirtschaftsredaktion!

Einem gemeinsamen Plan von Wirtschafts-, Verkehrs- und Umweltministerium erteilten Sie im Kommentar eine geharnischte Absage: »Elektroautokäufer bekommen wohl bald eine satte Prämie. Alle Steuerzahler müssen dann neue Autos für reiche Leute mitfinanzieren … Sinnvoll?«

Hey, Knop, aber das haben Sie sicher noch beim Schreiben gemerkt, ne? Da mußten Sie wahrscheinlich selber ein bißchen lachen! Das wäre dann ja wirklich das erste Mal, daß sich jemand in der FAZ ernsthafte Sorgen darüber macht, daß die Reichen noch reicher werden. Denn was käme sonst als nächstes? Eine Kampagne zur Wiedereinführung der Vermögenssteuer? Das glühende Bekenntnis zur Gesamtschule? Der flammende Appell zur Vergesellschaftung der Produktionsmittel?

Egal! Holen sich jetzt erst mal schön prämienbegünstigte Elektroautos: die reichen Leute von Titanic

Guten T@g, Chester Wisniewski vom Sicherheitssoftwarehersteller Sophos!

Daß »Hacker-Mails kaum noch zu erkennen« seien, wie Sie n-tv verrieten, hat uns beunruhigt. Gefallen hat uns jedoch Ihre Begründung: »Sie werden darin keinen einzigen Rechtschreibfehler finden, keinen Grammatikfehler.« Denn so werden wir in diesen Zeiten des sprachlichen Freistils unter Tausenden Mails künftig jeden Betrugsversuch mit hundertprozentiger Trefferquote erkennen können.

Danke! Titanic

Sie hingegen, Berthold Kohler,

wähnen die Europäische Union »konfrontiert mit Identitätswellen und Flüchtlingskrisen«, pardon: »Flüchtlingswellen und Identitätskrisen von unbekanntem Ausmaß«, aaaber: Auch wenn nun neuerdings mitten im Golfspiel ein paar Dutzend Negerle um sie herumtauchen und Ihnen die Bälle wegfressen, Sie, Berthold, bleiben ja doch trotzdem immer wer? Genau: der Berthold! Egal was da jetzt angeschwemmt wird! Ehrlich! Also lassen Sie sich mal nicht so verrückt machen: Sie sind nicht der Mohr vom schwarzen Kontinent, sondern der Kohler von der Frankfurter Allgemeinen.

Bingo? Bongo. Titanic

Enoch Freiherr zu Guttenberg!

Ihr Sohn Karl-Theodor hält sich in letzter Zeit aristokratisch-vornehm zurück, dafür poltern Sie drauflos: »Totengräber …, nicht weniger barbarisch als die Bilderstürmer und Bücherverbrenner …, die blindwütig durch die Geschichte irren«, und eine »Heimsuchung« sind Ihrer Meinung nach die Windkraftbefürworter, verantwortlich unter anderem für den »ermordeten Hunsrück«. Die Windkrafträder seien »Kriegsverbrechen in dem widerlichen Vernichtungskampf unserer Endverbrauchergesellschaft gegen die uns eigene und immer noch nährende und identitätsstiftende Heimat und Natur.«

Gut gegeben! Dennoch sind wir nicht ganz überzeugt. Schließlich wäre es doch schade, wenn der ganze Wind, den alleine Sie schon verursachen, ungenutzt bliebe.

Ihre Windsegler auf der Titanic

Rotfront, Genosse Wolfgang Grundmann (Ex-RAF)!

Wie wir hören, hast Du bei der letzten Kommunalwahl in Hessen auf der Liste der SPD für einen Ortsbeirat in Marburg kandidiert. Nun war ja gewiß einiges, was bei der Roten Armee Fraktion so getrieben wurde, nicht ganz richtig. Aber dafür lebenslänglich SPD? Ist das als Strafe nicht doch etwas zu hart?

Fragen alarmiert: die Menschenrechtsbeauftragten von Titanic

Sie aber, Wilhelm Heitmeyer,

sind ehemaliger Direktor des Instituts für interdisziplinäre Konflikt- und Gewaltforschung der Universität Bielefeld und wußten in einem Gastkommentar der Süddeutschen Zeitung: »Bei den Übergriffen an Silvester in Köln ging es darum, durch Gewalt Macht zu demonstrieren.« Potzblitz, Heitmeyer! Wo doch Macht sonst immer durch Sanftmut und Geduld demonstriert wird!

Lobt den Segen der Interdisziplinarität: Titanic

Daß Du, »Spiegel online«,

mal mit einer Metapher ins Schwarze treffen würdest, hätten wir längst nicht mehr für möglich gehalten. Aber dann: »Schon jetzt bereiten Strippenzieher aus dem Trump-Lager eine Kampagne vor, die Bill Clinton als Mann darstellen soll, der wiederholt Frauen mißhandelt habe. So wollen Trumps Büchsenspanner vor allem weibliche Wähler ins Lager des Milliardärs locken.«

Trumps Dreckschleudern als »Büchsenspanner«? Damit stimmt sogar Deine wenn auch übervorsichtig formulierte Schlußfolgerung: »Ob die Kampagne verfängt, ist indes fraglich.«

Und jetzt nicht mehr in den Strippen des Quasselns verfangen! Titanic

Na, Benjamin von Stuckrad-Barre?

In Ihrem neuen autobiographischen Roman »Panikherz« geht es – wer hätt’s gedacht – vorrangig ums Koksen und Kotzen. »Sogar einen Kotzsoundtrack«, so erfährt man nun, hätten Sie zeitweise gehabt. Pfiffig, wie Sie in Sachen Ausschlachtung der eigenen Biographie sind, haben Sie freilich auch daraus etwas Neues gemacht, wenn nicht gar sich selbst neu erfunden. Oder was soll es uns sonst sagen, daß Ihr Buch auf Amazon zum Verkaufsstart als Bestseller Nr. 1 zum Thema Eßstörungen gelistet wurde? Die Popliteratur ist tot, es lebe die Kotzliteratur?

Gespannt auf den dazugehörigen Film: Titanic

Lieber Joachim Herrmann!

Der Allgemeinen Laber-Zeitung, einer »Heimatausgabe des Straubinger Tagblatts«, entnehmen wir, daß Sie beim Starkbierfest der CSU im niederbayerischen Geiselhöring neuerlich forderten, »daß sich nach Deutschland geflüchtete Menschen hierzulande integrieren müssen«. Als bayerischer Innenminister pochten Sie darauf, daß landfremde Elemente »die geltende Rechtsordnung verinnerlichen müssen«, und weil Sie schon dabei waren, kamen Sie auch auf die Wiesenweihe zu sprechen. Diese in Bayern eigentlich schon lange ausgerottete Greifvogelart erdreiste sich nämlich, in der Nähe von Geiselhöring zu brüten, und verhindere damit seit Jahren den Bau einer Umgehungsstraße. Doch damit sei jetzt ein für allemal Schluß, verkündeten Sie unter dem verhaltenen Beifall Ihrer Parteigenossen: »Untersuchungen zeigen, daß die Wiesenweihe auch wenige hundert Meter weiter brüten kann!«

Ach Herrmann, Sie Weichei! Mit dieser Goodwill-Politik werden Sie niemals Seehofers Nachfolger! Wenn die Wiesenweihe schon völlig unkontrolliert und unregistriert die bayerische Landesgrenze überfliegt, so wäre es doch das mindeste, eine verschärfte Residenzpflicht für sie einzuführen! Transitvolieren für Wiesenweihen ohne Bleibeperspektive! Konsequente Abschiebung straffällig gewordener Wiesenweihen! Ende der Schonzeit! Eröffnung der Treibjagd! Feuer frei!

Nur so können Sie den Söder noch ausstechen.

Ihre Strategieberater von der Titanic

Ahoi, clevere Piratenpartei!

Du weißt offensichtlich genau, was eine Paradoxie ist, und setzt daher im Wahlkampf schon seit langem Plakate ein, auf denen der Spruch »Trau keinem Plakat! Informier Dich!« zu lesen ist. Wir halten uns dran, mißtrauen diesen Plakaten folglich zutiefst und geben unsere Stimme konsequenterweise bei jeder Wahl völlig uninformiert ab.

Entert die Metaebene: Titanic

Es ist, Uli Hoeneß (professioneller Steuerhinterzieher),

sehr plausibel, daß Sie nach Ihrer Entlassung aus dem bayerischen Gefängnis gleich ein Interview gaben. Zu schnelle Entzugserscheinungen vom Umgang mit Genossen sind gerade für einen ehemaligen Präsidenten des FC Bayern München nicht empfehlenswert. Den Bild-Schergen verrieten Sie also, daß es Ihnen gutgehe, die vergangenen Jahre aber eine unvorstellbare »Belastung für den Kopf« gewesen seien, und fügten hinzu: »Ich möchte jetzt meine Ruhe. Ohne Fotografen vorm Haus. Ohne immer in Sorge zu sein, daß hinterm Baum Fotografen lauern, wenn ich mit meiner Frau spazierengehe.«

Nicht, daß wir Ihnen das nicht gönnen würden, Hoeneß. Aber warum bleiben Sie dann nicht einfach im Knast? Fragen Ihre Bewährungshelfer von der Titanic

TV-Sternchen Sila Şahin!

Gut ein halbes Jahr nach der Trennung von Fußballnationalspieler İlkay Gündoğan (Borussia Dortmund) haben Sie in der Bunten Ihre Verlobung mit dem Ersatztorwart von Hannover 96, Samuel Radlinger, bekanntgegeben. Damit dürfte Ihr Abstieg wohl endgültig besiegelt sein.

Einstimmige Wahl zum Eigentor des Monats durch Titanic

Und apropos, deutsche Trinker,

keine Angst vor dem bißchen Glyphosat in Eurem Bier! Nach Mitteilung des Bundesinstituts für Risikobewertung kann man bedenkenlos tausend Liter des Gerstensafts trinken, bevor das Pestizid einem schadet. Wir raten trotzdem zur Vorsicht. Das ergäbe dann nämlich immerhin um die 500 Promille Blutalkohol!

Auch kein Pappenstiel, selbst nicht für Titanic

Mahlzeit, Marc Beise (»Süddeutsche Zeitung«)!

Was die Rückrufaktion von Mars-Riegeln betraf, fänden wiederum Sie es schön, »wenn bei aller berechtigten Vorsicht eines bestehen bleiben könnte: ein Grundvertrauen in die Lebensfreundlichkeit der Ökonomie«.

Nun würde logisch denkenden Menschen angesichts von Herbizidrückständen in jeder Menge Lebensmitteln (bis hin zum Bier), großzügigen Antibiotikaportionen im Fleisch, Glykolwein, regelmäßigen Gammelfleischskandalen, den Arbeitsbedingungen in Schlachthöfen, Irreführung bis Beschiß bei Kennzeichnungen usw. usf. eigentlich eher ein profundes Mißtrauen gegenüber dieser lebensfreundlichen Ökonomie befallen. Sie, Beise, ticken aber aus Prinzip andersrum: Vertrauen brauche es unbedingt, weil jede »Verunsicherung der Bürger« schlecht für die Wirtschaft wäre. Kaum werden mal wieder Plastikbeimischungen, Panschereien oder andere Produktfälschungen bekannt, denkt Ihr marktwirtschaftlich verbildeter Verstand gleich an mögliche Schäden – nicht bei den betrogenen bis vergifteten Verbrauchern, sondern bei den Schädigern.

Übrigens, hatte Ihre SZ nicht ein paar Tage zuvor zum x-ten Mal die den DDR-Redaktionen verordnete Parteilichkeit entlarvt? Merke: Die schönste Parteilichkeit ist immer noch die selbst gewählte.

Paradoxerweise auch stets vorbildlich parteilich: Titanic

Servus, Horst Seehofer!

Im sichtlichen Bestreben, doch noch so etwas wie Geschlossenheit mit der Kanzlerin zu demonstrieren, gaben Sie den Redakteuren vom Spiegel folgendes zu Protokoll: »Angela Merkel ist wie ich der Meinung, daß Multikulti und Parallelgesellschaft keinen Beitrag zur Lösung der Integrationsfrage leisten. Das steht in einem Papier der Parteivorsitzenden von CDU und CSU, das wir am 1. November 2015 verfaßt haben … Das Papier führe ich jeden Tag mit mir, wie einen Ehevertrag.« Ganz im Ernst, Seehofer? Wie einen Ehevertrag? Wie uncool ist das denn! So etwas machen doch allenfalls Scheidungsanwälte!

In jedem Fall haben Sie aber mit diesem Vergleich mal wieder ein glückliches Händchen bewiesen und die Glaubhaftigkeit Ihres Treueschwurs gegenüber der Kanzlerin formidabel unterstrichen, gell?

Ihre Papiertiger von Titanic

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Hochgeschwindigkeitsfresse Christian Lindner!

Sie ließen sich auf der Website Liberale.de zur Gefährdung des Lebensraums fahrbarer Dreckschleudern befragen: »Glauben Sie, dass die Bundesregierung Diesel-Fahrverbote noch abwenden kann?« Und da hatten Sie gleich einen Vorschlag auf Lager: »Wir reden permanent über Fahrverbote, Entschädigungen und ähnliche Dinge. Ich schlage vor: Erst einmal sollten wir über Grenzwerte und Messverfahren sprechen … Meine Vermutung ist, dass an vielen Stellen falsch gemessen wird. Aus diesen Fehlern resultieren lästige Fahrverbote. Der Bundesverkehrsminister sollte einheitliche Methoden verbindlich für alle Kommunen vorschreiben.«

Wir erlauben uns, das mal zusammenzufassen: Die deutschen Automanager hätten überhaupt nicht dreist betrügen müssen, Opfer der emissionsnahen Messung wie Audi-Chef Stadler hätten nicht in den Knast gemusst, und VW-Boss Winterkorn bräuchte jetzt nicht den Verlust seines ergaunerten Milliardenvermögens zu befürchten. Statt dessen hätte es die Politik sein sollen, die einen einheitlichen und grenzenlosen Schwindel durch ergebnisorientierte Messung des Schadstoffausstoßes anordnet – am besten im Leerlauf.

Denn im Leerlauf würden vielleicht sogar Sie als sauber gelten! Titanic

 Geschätzte Tagesschau.de-Redaktion!

Du hast zwischen all den bedrückenden Nachrichten aus aller Welt eine Meldung plaziert, die uns doch einen kleinen Funken Hoffnung gibt. Passend zum Start des Winternotprogramms vermeldetest Du: »Obdachlose werden jünger und weiblicher«.

Sehr gut! Mit dieser Perspektive lässt sich das unattraktive Image der Obdachlosigkeit vielleicht endlich aufpolieren.

Gibt die Hoffnung nicht auf: Titanic

 Heil, Jonathan Meese!

Heil, Jonathan Meese!

Das »Süddeutsche Zeitung Magazin« hat Sie gefragt, was das denn nun eigentlich mit diesem ewigen Hitlergruß-Gezeige solle. Sie erklärten daraufhin, Sie hätten »den Hitlergruß in der Kunst durch Kunst zum Meesegruß gemacht. Eine Körpergeste wurde entideologisiert und mit neuer Bedeutung gefüllt.«

Puh. Abgesehen davon, dass Sie Ihre Wirkung womöglich ein wenig überschätzen – meinen Sie, die hetzjagenden Nazis im Lande seien plötzlich allesamt Kunstfans? –: Denken Sie diese Neu-Ideologisierung doch mal zu Ende! Soll es in Talkshows bald unseriöse »Meesevergleiche« geben? Soll man künftig behaupten, Charlie Chaplin habe einen »Meesebart« getragen? Und vor allem: Fürchten Sie sich nicht vor Sätzen wie »Also er war ja ein passabler Diktator, aber halt nur ein bestenfalls mittelmäßiger Postkartenmaler«?

Winkt von der Autobahn: Titanic

 Toll, Bundesverkehrsministerium!

Dein Bestreben, den Bürgern umweltfreundliche Mobilität näherzubringen, ist wirklich vorbildlich. Jetzt gibt es sogar einen Telefondienst für besorgte Dieselfahrer: »Bei ›Sauber Fahren‹ können Sie mit Experten sprechen«, heißt es in der dazugehörigen Werbung. Etwas widersprüchliche Angaben machst Du dann aber doch: In dem Spot heißt es nämlich weiter, manchmal gehe sogar Herr Scheuer persönlich an den Apparat.

Schreibt weiter sauber: Titanic

 Das erklärt einiges, Jan Fleischhauer!

»Wenn wir wissen, dass wir etwas nicht tun sollen, gibt es eine Stimme in uns, die sagt: Mach es doch, mach es doch.« So schrieben Sie in Ihrer Kolumne auf »Spiegel online«. Ist das vielleicht der Grund dafür, dass weiterhin jede einzelne Woche eines Ihrer Mach-Werke erscheint?

Hat darüber lang genug gerätselt: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Körper und Widerspruchsgeist

Die Neue beim Pilates ist ungehalten: »Ich kann das nicht!« Grimmig um sich schauend befindet sie: »… und die anderen können das auch nicht!«

Miriam Wurster

 Auf dem Holzweg

Die Benutzung eines E-Book-Readers lehne ich ab. Ich bevorzuge die Haptik und verwende nur Buchmaterial aus echtem Faservlies oder noch ursprünglicher: Holz! Dies beschert mir nicht nur ein wohlgefülltes Bücherregal, sondern auch den Respekt von Besuchern, die mich offenbar für einen belesenen Menschen halten. Dabei hasse ich einfach nur Bäume.

Günter Flott

 Nachfolgende Gerichte bitte jeweils gebetsmühlenartig um den Satz »Das war früher ein Arme-Leute-Essen« ergänzen:

Zürcher Geschnetzeltes, Boeuf Bourguignon, Kroketten, Kaninchenrückenfilet an Waldpilzen und Koriander-Knoblauch-Gnocchi, Pralinen, Katzenzungenragout, Pfau, Wal, falscher Wal, Torte Fürst Pückler Art und seine Gemahlin, Iglo Schlemmerfilet à la Bordelaise, Haribo Colorado, Kalbsbries, Öl, Hase, Chips, Haare.

Elias Hauck

 Frauenleiden

Mir sind auf der Frankfurter Buchmesse so viele Leute auf die Füße getreten, dass ich mich – typisch Frau, den Fehler bei mir suchend – fragte: Habe ich zu große Füße?

Dorthe Landschulz

 Spezialisierung

Habe gelesen, dass es neuerdings eine akademische Ausbildung für Hebammen gibt. Wahrscheinlich werden die dann speziell für Kopfgeburten zuständig sein.

Uwe Geishendorf

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Heiko Werning: "Vom Wedding verweht – Menschliches, Allzumenschliches"
Es ist dies Buch etwas ganz besonderes: Heiko Werning, renommierter  Forscher aus Berlin, lag jahrelang in seinem Kiez, dem Wedding, auf der  Lauer. Kein Ereignis entging ihm, der Wedding konnte ihm nichts,  aber auch gar nichts verheimlichen. Abgründe, tiefe Täler und  menschliche Katastrophen – erfreuen Sie sich an heiteren G’schichterl,  die Werning noch so einen Urenkeln erzählen wird.Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Gerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKatz & Goldt: "Lust auf etwas Perkussion, mein kleiner Wuschel?"
Stephan Katz und Max Goldt: Ihr monatlicher Comic ist der einzige Bestandteil von TITANIC, an dem nie jemand etwas auszusetzen hat. In diesem Prachtband findet sich also das Beste aus dem endgültigen Satiremagazin und noch besseres, das bisher zurückgehalten wurde. Gewicht: schwer. Anmutung: hochwertig. Preis: zu gering. Bewertung: alle Sterne.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHans Zippert: "Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?"
Würden Sie die Frage "Würden Sie gerne ein Buch mit dem Namen 'Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?' lesen?" mit "Ja" beantworten? Und würde der Fakt, daß dieses Buch von TITANIC-Alt-Urgestein Hans Zippert stammt und den Untertitel "199 Fragen und 197 Antworten zu den Allgemeinen Geschäftsbedingungen für das Leben in Deutschland" trägt, Ihre Leseentscheidung positiv oder negativ beeinflussen? Zu kompliziert für Sie? OK, dann also in Ausrufesätzen: Neues Buch! Von Zippert! Mit langem Titel! Lesi lesi machen! Damit Ihr träges Hirn mal was zu tun kriegt!!Leo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKatharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Fischer/Wolff/Ziegelwagner (Hrsg.):  "Die TITANIC-Bibel: Segen, Sünden, Sauereien"Was sind schon Markus, Matthäus, Lukas, Johannes, Paulus, Gott gegen Knorr, Eilert, Bernstein, Pfarr, Schmitt, Zippert, Hurzlmeier, Raddatz usf.? Bestenfalls mittelmäßige Autoren und Zeichner. Deswegen greift der moderne Religionskenner zur TITANIC-Bibel. Das ideale Weihnachtsgeschenk für alle, die noch wissen, worum es bei Weihnachten wirklich geht (ideale Weihnachtsgeschenke).Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
Erweitern

Das schreiben die anderen

  • 10.12.:

    Das Magazin "ZIB" hat Michael Ziegelwagner auf der Messe "Buchquartier" getroffen.

Titanic unterwegs
12.12.2018 Berlin, Ufafabrik Thomas Gsella
12.12.2018 Butzbach, Kino Kapitol Pit Knorr & Die Eiligen drei Könige
12.12.2018 Darmstadt, Hochzeitsturm/Mathildenhöhe Hans Zippert
13.12.2018 Berlin, Ufafabrik Thomas Gsella