Briefe an die Leser | August 2015


Herrgott, Sterbehilfeorganisationen!

Jetzt ziert Euch mal nicht so. Da ja nun bald jede Branche diesen aktuellen Schwachsinn nachplappert bzw. »lebt« und also Maklerbüros mit dem Slogan »Wir leben Wohnen« werben, Restaurants originell mit »Wir leben Essen« nachziehen, Kirchenkreise mit dem zeitgemäßen Claim »Wir leben Glauben« um ihre Schäfchen und Esel buhlen, ja auch der Bundesverband der Mütterzentren im Sprachdelirium angekommen ist (»Wir leben Leben«) – wollt Ihr denn da nicht mitmachen?

Das Honorar für Jung von Matt und Co. würdet Ihr sogar sparen, wir haben bereits gebrainstormt: »Dignitas. Wir leben Sterben« klingt doch fresh! Oder lieber »Exit. Wir können Tod«? 

Kann nur Hilfestellung leisten: Titanic

Hui, Horst Seehofer!

Wie von einem CSU-Vorsitzenden und Ministerpräsidenten Bayerns nicht anders zu erwarten, haben Sie etwas dagegen, wenn in Deutschland etwas moderatere Töne in der Flüchtlingspolitik angeschlagen werden. Nachdem nämlich Bundespräsident Joachim Gauck von der Presse so verstanden worden war, daß er empfahl, als Lehre aus der Vertreibung nach dem Zweiten Weltkrieg heutige Flüchtlinge großherziger aufzunehmen, blafften Sie in den Münchner Merkur hinein: »Ich weiß aus vielen Gesprächen mit Heimatvertriebenen, daß sie solche Vergleiche nicht gerne hören.« Und das, Seehofer, glauben wir Ihnen sofort. Denn wenn etwas unter Vertriebenen, ihren Funktionären und Sympathisanten bestimmt nicht verbreitet ist, dann ist es doch wohl Großherzigkeit. Vermutlich, weil Sie alle so sehr mit Ihrem revanchistischen Deutschsein beschäftigt sind.

Und damit läßt Sie nun gerne wieder allein: Titanic

Reiner Calmund (66), Ex-Fußballmanager!

Ihren Sommerurlaub wollen Sie in diesem Jahr auf der Insel Rügen verbringen. Dazu sagten Sie in der NDR-Talk-Show: »Wenn ich an den Strand gehe, sagen die anderen: ›Da geht ein weißer Wal.‹« Calmund, das haben Sie sich so gedacht, was? Weiße Wale gehen aber nicht am Strand spazieren. Auch wenn Sie »ein wenig ins Wasser gehen«, weiß nach fünf Sekunden jedes Kind, daß Sie es sind, der den Meeresspiegel anhebt.

Meldet sich bei Ihnen, wenn ihr eine bessere Tarnung einfällt: Titanic

Hallo, Stadtsparkassen!

Bei Euch gibt’s jetzt, so verkündet Ihr’s im Filialschaufenster wie im Web, ein Girokonto, »das mehr drauf hat als Geld«. Und während wir uns noch fragen, was denn bitteschön »mehr als Geld« sein könnte, erklärt Ihr es auch schon: nämlich »Praktische Funktionen« wie »pushTAN«, »Klicksparen«, »girogo« und »Filialfinder«. Damit könne man »überall mobil überweisen«, »immer und überall« Geld vom Konto auf ein Sparbuch verschieben, »in weniger als 2 Sekunden zahlen« und »sogar auf dem Brockengipfel Geld abheben«.

Aber was geschieht eigentlich, wenn man keins hat? Vermuten wir richtig, daß das Superkonto dann auf altbewährte Funktionen zurückgreift wie »Monatsmittenminus«, »EC-Card-Swallowing« und den phantastischen »Mega-Dispozinsenboost«?

Dann liegt ja mit ihrem alten Sparstrumpf goldrichtig: Titanic

Rapper Kay One (30)!

Einer überschaubaren Zahl pubertierender Herumirrender bist Du als DSDS-Juror und Verfasser von Zeilen wie »Lach mich aus, weil ich nicht so gebildet bin / dafür fick ich Fotzen, die so kraß eingebildet sind« bekannt. Wie Du dem Szeneblatt Neue Osnabrücker Zeitung verraten hast, denkst Du allerdings bereits heute über das Ende Deiner Karriere nach: »Ich will doch nicht ewig Rapper sein. Irgendwann wird es auch peinlich.« Denn wenn man hierzulande als Rapper mit 40 noch auf der Bühne stehe, »denken die Leute, du kommst aus dem Irrenhaus«. Whoa Digga, diese Sorge können wir Dir getrost nehmen. Dafür bedarf es, wie Deine Texte eindrucksvoll zeigen, keiner weiteren zehn Jahre mehr.

Disstrack von Titanic

Ha, Gerhard Stadelmaier!

Ein bißchen spät, nämlich aus dem von Ihnen verfaßten Nachruf in der FAZ, erfahren wir, was für einer der österreichische Schauspieler Helmut Lohner war, nämlich ein »mimischer Doppeladlerkopf« mit einem »bis ins höhere Alter sanft gegen den Strich gebürsteten jungenhaften physiognomischen Gefieder«. Freilich auch ein Mime, der was konnte: Er spielte Nestroys Titus Feuerfuchs (»einen Anarchisten, der in der asozialen Hängematte eines Hochstaplers wahnwitzig rotierende Aufschwungübungen vollzog«), ließ als Jedermann »die Zinsen seiner theatralischen Unsterblichkeit mit müd gelächeltem Augenzwinkern dem Hofmannsthalschen Konto gutschreiben« und performte als Horváths Graf Almaviva Erstaunliches, gelang es ihm doch, »auf ein ganzes verpfuschtes Ehe- und Aristokratenleben mit der Resignation nur eines Mundwinkels herunterzulächeln – mit dem anderen aber auf der neuen Zeit und der Revolution herumzukauen«.

Das ist allerhand, vor allem für die armen Mundwinkel. Aber auch Sie haben’s drauf mit Ihrer journalistischen Kunst, mittels derer Sie in der toleranten Hängematte des FAZ-Feuilletons irrsinnig durchgedrehte Metaphern- und Vergleichsübungen vollziehen. Und am besten schon mal den eigenen Nachruf vorformulieren, in welchem Sie auf ein ganzes verpfuschtes Kritikerleben …

Nein, doch nicht?

Strahlt über alle vier Mundwinkel: Titanic

Kardiologe William Davis!

Ihr Buch »Weizenwampe: Warum Weizen dick und krank macht« ist erstaunlicherweise gerade Spiegel-Bestseller (nur knapp hinter Rolf Dobelli!) – und die Ihrige damit wohl für die Zukunft gesichert. Denn mögliche Nachfolgertitel gibt es ja allerhand: »Reisrübe: Warum Reis naiv und dumm macht«, »Gurkengurgel: Warum (ungekaute) Gurken die Stimmbänder kaputtmachen« oder auch »Pomelopopo: Warum Pomelos fett- und faltenärschig machen«.

Schon einen Schritt weiter (Whiskywampe!): Titanic

Und Du, liebes Opel-Autohaus Schenk in Ilmenau,

hast im Rahmen der Kampagne gegen das Opel-Vorurteil einerseits T-Shirts mit der Aufschrift »68% der Männer halten rothaarige Frauen für feuriger, 90% davon haben noch nie eine kennengelernt« ausgehängt, andererseits aber das Bauern-Echo in Deine Zeitschriftenauslage gelegt. Da müßtest Du Dich schon mal entscheiden: will man Vorurteile abbauen oder aber bedienen!

Meinen jedenfalls die Porsche-Fahrer von der Titanic

Stillgestanden, »Junge Freiheit«!

Da postet Marcus Pretzell von der AfD auf seiner Facebook-Pinnwand einen Brief an Deinen Chefredakteur Dieter Stein, in dem er schreibt, er habe Dir, Junge Freiheit, aus »Image-Gründen« nie ein Interview gegeben. Und was machst Du? Schickst auf Deiner Homepage eine »Klarstellung« hinterher, in der Du sauertöpfisch darauf bestehst, Pretzell »nie um ein Interview gebeten« zu haben. Kurzum: Du fragst nicht an, Pretzell gibt kein Interview, also eigentlich doch eine Win-win-Situation. Willst Du’s nicht mit allen künftigen Interviewpartnern so halten? Oder dieses Prinzip gleich auf Dein gesamtes Angebot anwenden?

Freuen sich jetzt schon über jede ungeschriebene Zeile von Dir:

Deine Imageberater von Titanic

Peter Münch (»SZ«)!

Iran kriegt die Bombe, Israel von der Landkarte zu tilgen, nun also erst später. Da atmet ein Korrespondent und Freund Israels natürlich nur verhalten auf: »Als Pragmatiker der Macht hat (Netanjahu) zudem erfahren, wie profitabel die ständige Warnung vor Iran sein kann. International hat er stets im Konzert der Großen mitspielen dürfen, und national hat er mit diesem Thema noch jede Wahl gewonnen. Er hat die Ängste vor der Bombe geschürt und sich als Retter angeboten – das Rezept hat immer funktioniert. So einfach wird sich Netanjahu nicht von seinem Lieblingsfeindbild verabschieden … Nicht nur aus Sturheit, sondern auch aus Kalkül hält Netanjahu also noch am alten Kampf fest. Doch längst hat er sich auch schon nach neuen Bedrohungen umgeschaut und neulich zum Beispiel die weltweit agierende Boykottbewegung gegen Israel zur künftigen strategischen Großgefahr veredelt. Auch hier sieht er Israel wieder im Kampf gegen den Rest der Welt. Wenigstens an Feinden wird es ihm nie fehlen.«

Wenn wir, Münch, Juden und/oder Israelis wären und als solche in einer Welt lebten, die nachweislich voller Feinde ist, würden wir denken, daß uns das gerade noch gefehlt hat: ein großdeutscher Schmierfink, der unsere wie nichts berechtigte Urangst vor Isolation und Auslöschung mit unverstellter Häme zu Chuzpe und Berechnung verunedelt. Obwohl doch alle Welt Israel so freundlich gesinnt ist wie z.B. Sie, der Sie als notorischer Palästinenserfreund genau der Bock sind, den man in München nur allzugern zum Gärtner gemacht hat.

Ihre Meister aus Deutschland: Titanic

Salam, Julia Klöckner (CDU)!

Im Interview mit dem Integrationsfachblatt Bild am Sonntag sprachen Sie sich als Partei-Vizevorsitzende erneut für ein Burkaverbot aus. Schließlich gebe es auch Menschen, die nackt durch die Straßen laufen wollten, und das sei nun mal gleichfalls nicht erlaubt. Stimmt eigentlich: Burka-Tragen ist wie Exhibitionismus! Und jetzt sind wir schon bannig gespannt auf die nächsten Erkenntnisse aus Ihrem Munde: Kochen ist wie Einfrieren? Abbremsen ist wie Beschleunigen? Untergehen ist wie Auftauchen? Und ist am Ende gar noch Julia Klöckner zuzuhören wie einer klugen Frau zu lauschen?

Lassen Sie es uns bloß nicht wissen: Titanic

Dave Grohl, Frontmann der Foo Fighters!

Sie sind Sänger, Gitarrist und Schlagzeuger, oft in mehreren Bands gleichzeitig, touren durch die ganze Welt, waren Regisseur und haben sich mit sympathischem Auftreten den Beinamen »nicest guy in Rock’n’Roll« erarbeitet. Kürzlich überboten Sie sich selbst, als Sie nach einem Sturz von der Bühne das gebrochene Bein flugs eingipsen ließen, um das Konzert im Sitzen weiterzuspielen, wofür Sie von Fans und Presse (mal wieder) bejubelt wurden – Hut ab!

Wir fragen uns allerdings, ob der Unfall nicht ein Zeichen war. Hat da vielleicht der besorgte Rock’n’Roll-Gott interveniert, um Sie vor dem Burnout zu bewahren? Oder wollte er Sie strafen, weil Sie mit anbiederndem Fleiß und Strebertum permanent gegen seine Gebote verstoßen?

Antworten bitte an die frommen Faulpelze von Titanic

Bester Hans-Olaf Henkel!

Sie begründeten auf Twitter Ihren Ausstieg aus der AfD: »Für Pöbelei, Intoleranz und Machenschaften bin ich nicht mehr zu haben.« Das verstehen wir nur zu gut. Nach Stationen als IBM-Manager, Präsident des Bundesverbandes der Deutschen Industrie, Bild-Autor, Sarrazin-Unterstützer und stellvertretender AfD-Sprecher wollten Sie endlich mal raus aus der Tagesroutine. Und falls Ihnen dann doch mal langweilig werden sollte, können Sie mit Ihrer reichen Erfahrung immer noch als Senior-Haßprediger auf Altersteilzeitbasis anheuern.

Vermißt Sie jetzt schon: Titanic

Poststreikbrecher in Berlin-Mitte!

Ob durchs Beamtenrecht gedrängt oder vom schnellen Euro gelockt: Nett war das nicht, wie Ihr den streikenden Kollegen und der Dienstleistungsgewerkschaft Ver.di in den Rücken gefallen seid. Und arbeitsrechtlich waren diese Sonder-Sonntagszustellungen ebenfalls mehr als fragwürdig. Ausgeliefert habt Ihr dann eher nach dem Zufallsprinzip: Da wurde eingeworfen, was unter die Finger kam. Oder etwa doch nicht? Was wolltet Ihr zum Beispiel mit der sonntäglichen Auslieferung ausgerechnet der Verdi-Mitgliederzeitung Publik ausdrücken? War das eine Verhöhnung aller Gewerkschaftsmitglieder, quasi eine perfide Vorhersage des miesen Streikausgangs, gelenkt durch diabolisch kichernde Vorgesetzte? Oder tun wir Euch Unrecht, und es war einfach nett gemeint? Vielleicht dachtet Ihr: »Jetzt haben unsere streikenden Kollegen endlich Zeit, Artikel wie ›Der Post-Raub: Gewinne rauf, Löhne runter‹ zu lesen, und können uns nach Feierabend erzählen, was drin steht?«

Dann wollen nichts gesagt haben: Eure Postgeheimnisbewahrer von Titanic

Behaupten, RA Peter Gramsch,

läßt sich ja viel: Daß Ihr Mandant Klaus-Dieter F., auf dessen Anwesen in Heikendorf an der Kieler Förde lt. Süddeutsche Zeitung »ein Torpedo, mehrere Handfeuerwaffen, ein Maschinengewehr, ein 8,8-Zentimeter-Flakgeschütz und ein Wehrmachtspanzer, Typ Panther, zwei Meter breit, fünf Meter lang, 43 Tonnen schwer« gefunden wurden – daß also dieser Klaus-Dieter F. zwar ein »schrilles Hobby« pflege, aber keinesfalls »Wehrsportgruppen in seinem Garten trainieren« würde oder überhaupt der rechten Szene angehöre: »Er ist reiner Militarier.«

Aber können Sie das auch nachweisen? Mit den erforderlichen Geburts- und Heiratsurkunden seiner Eltern und Großeltern oder wahlweise einem Ahnenpaß?

Papiere bitte zu Händen von Titanic

IS-Rückkehrer Ebrahim B.!

Den Islamischen Staat hatten Sie sich wohl irgendwie entspannter vorgestellt. Jedenfalls kehrten Sie nach Deutschland zurück, obwohl Ihnen hier eine Haftstrafe droht. Ihnen sei, so erklärten Sie im Interview mit der Süddeutschen, das Gefängnis in Deutschland »lieber als Freiheit in Syrien«. Dort habe man Sie allerdings auch kurzfristig eingesperrt, weil man Sie verdächtigte, ein Spion zu sein – wegen Ihrer SPD-Mitgliedschaft. Terroristische Vereinigungen ziehen Sie aber auch einfach magisch an, was?

Jetzt bloß nicht in den ADAC eintreten, fleht: Titanic

Und, Hetero-Deutsche!

Neun Monate nach Gewinn der Fußballweltmeisterschaft, so liest man, wurden hierzulande überdurchschnittlich viele Kinder geboren. Ihr seid demnach gar nicht die Fernsehsesselsportler, für die wir Euch immer gehalten haben. Sondern Ihr habt die WM-Begegnungen aktiv nachgespielt: erst Pubic Viewing, dann fummeln, aber nicht zu lang, bloß kein Klein-Klein, immer dicht am Mann bleiben, reingrätschen, wo nötig, bißchen beißen, einen auflegen, und schließlich versenkt der Eingecremte das Runde ins, äh, Scheckige (Landestreifen schwarz-rot-gold gefärbt). Anschließend gemeinsam duschen und Lob von der Kanzlerin.

Jetzt wüßten wir halt nur noch gerne von den Damen, wie viele der Herren, nach dem Höhepunkt ihrer Laufbahn ihren »Rücktritt« aus der »Mannschaft« bekanntgegeben haben.

Aber keine Märchen bitte! Titanic

Hallo, Fa. LichtBlick!

Als Anbieter von Ökostrom schreibst Du uns gute Menschen, die wir Deine Produkte brav bestellt haben, regelmäßig als »Liebe LichtBlicker« an und verkündest uns Deine Fortschritte auf dem Weg zur Rettung der Welt, um uns bei der ganz schönen Stange zu halten, die Deine Energie nun einmal kostet. Und erläuterst uns: »Von Brasilien bis Indien, von Südafrika bis in die USA – unser Planet wird erneuerbar.« Echt jetzt? Der ganze Planet wird erneuerbar? Und Du machst es möglich? Das sind gute Nachrichten! Könntest Du dann bei der Kompletterneuerung der Welt nicht einfach mit diesem Deutschland anfangen?

Schon ganz elektrisiert: Titanic

Kim Jong-un!

»Menschenversuche in Nordkorea« meldete die Tagesschau und zitierte den Independent, der einen nach Finnland geflohenen nordkoreanischen Wissenschaftler als Kronzeugen aufbot. »Testet Nordkorea Biowaffen in Versuchen an Menschen?« fragte die Tagesschau weiter. Wir blieben skeptisch. Auch die Beglaubigung durch ein »Komitee für Menschenrechte in Nordkorea« in den USA (»Wir haben in der Vergangenheit bereits ähnliche Geschichten gehört«) überzeugte uns nicht sonderlich. Und selbst der nochmalige Hinweis der Tagesschau, »schon zuvor« habe es »Hinweise gegeben, daß Chemiewaffen an behinderten Kindern ausprobiert würden«, klang uns allzusehr nach westlichen Greuelmärchen. Dann allerdings fiel unser Blick auf das beigefügte Foto, das Sie, verehrter Kim Jong-un, bei Ihrer letzten Neujahrsansprache zeigt. Und da fiel es uns wie Schuppen von den Augen: »Chemiewaffen an behinderten Kindern ausprobiert«! Der Plural mag propagandamäßig übertrieben sein, aber an einem Kind – das läßt sich nun wirklich nicht von der Hand weisen!

Wie Kennedy schon sagte: Frage nicht, was dein Land für dich tun kann, sondern Titanic

Bravo, Sonja Álvarez!

Auch Sie echauffierten sich über die legendären »100 Tips für eine Hammer-Ausstrahlung« der Bravo, nämlich für den Tagesspiegel. Zwar halten Sie es für begrüßenswert, daß »die Bravo Teenie-Mädchen Tips für mehr Selbstbewußtsein geben will«, doch gehe es »in der Liste leider eben nicht darum, wie sie sich mit ihrem Körper am wohlsten fühlen, sich am besten auf Beruf und Studium vorbereiten oder Netzwerke bilden, sondern das einzige und wichtigste Ziel im Leben einer Frau scheint demnach zu sein: Männern zu gefallen und sich ihnen unterzuordnen.«

Gut gegeben, Frau Álvarez, doch warum beheben Sie den Mangel nicht gleich selbst und schreiben einen Leitfaden für eine »Hammer-Ausstrahlung im Beruf«? Alles, was Sie dafür tun müssen, ist, in der vorhandenen Liste Wörter wie »Typen«, »Schwarm«, »süß«, »sexy« usw. zu streichen und durch »Arbeitgeber«, »Chef«, »leistungsbereit«, »kundenorientiert« u.ä. zu ersetzen.

Und nun husch, husch ans Werk, befehlen Ihre leistungsbereiten Typen von Titanic

Berliner Chaoten!

Was mußten wir da in der Bild-Zeitung über Euch lesen? Das: »Berliner Chaoten planen Terrorwoche!« Wir hoffen, Ihr habt dabei nichts vergessen: Voranmeldung, Ablaufplan, Aufräumdienst hinterher. Will ja alles gut organisiert sein. Und bitte nicht vergessen, einen Termin mit Springer zu machen!

Raten die Chaostheoretiker auf der Titanic

Anton Hofreiter, Grünen-Fraktionsvorsitzender!

Nach dem verblüffenden griechischen Referendum rechneten Sie im Berliner Tagesspiegel mit der deutschen Regierungsspitze ab. Der Kanzlerin warfen Sie Trägheit vor und forderten: »Jetzt ist politische Führung gefragt.« Sigmar Gabriel dagegen bezichtigten Sie, »mit seinen Äußerungen die Debatte emotional angeheizt« zu haben: »Wenn er davon redet, daß letzte Brücken eingerissen werden, trägt er selbst dazu bei. Der Vizekanzler sollte verbal lieber abrüsten. Seinen Antipathien freien Lauf zu lassen, ist unprofessionell.«

Halten wir fest: Im Unterschied zu den gefühlsbetonten Schluffis aus dem Regierungslager ist Ihre frühere Anti-Partei inzwischen die einzige, von der straffe Führung und kalte Professionalität zu erwarten ist. Kleiner Trost für alte Fans immerhin: Am Ziel der Abrüstung halten Sie fest, und sei’s auch nur verbal!

Genau so kennt und liebt ihre Grünen: Titanic

»Spiegel«-Chef Klaus Brinkbäumer!

Viel Kritik traf Ihr Blatt für den gemalten Titel »Unsere Griechen. Annäherung an ein seltsames Volk«. Darauf zu sehen waren Karikaturen eines Griechen und eines Deutschen, Arm in Arm tanzend; der heitere Grieche in traditioneller Tracht und mit Ouzoglas, der Deutsche in kurzer Hose, Fußballnationaltrikot und mit Socken in den Sandalen, sich ängstlich an sein prall gefülltes Portemonnaie klammernd. Den Anwürfen entgegenzutreten, der Titel sei hetzerisch, sahen Sie sich zu einer Verteidigungsschrift im Spiegel-Blog genötigt, in der Sie empfahlen: »Schauen Sie sich auf unserem Titelbild bitte nicht nur den Griechen, sondern auch den Deutschen an. Welche der beiden Figuren ist Ihnen sympathischer?« Und jetzt, wo Sie es sagen, fällt es natürlich auch uns auf: Der Deutsche, wie er da so steht, so geschmacklos, ungelenk und randvoll mit Ressentiment, wirkt tatsächlich noch unsympathischer als der fremdes Geld verjubelnde ewige Grieche. Sagen Sie mal, dieser Deutsche sind doch nicht etwa Sie? Sieht Ihnen ja zum Verwechseln ähnlich!

Reibt sich die Augen: Titanic

Mensch, Harald Martenstein!

Im Zeit-Magazin plauderten Sie aus dem Nähkästchen Ihrer Kolumniererei: »Man spürt, ob ein Kolumnist es ehrlich meint oder ob er Bullshit schreibt.« Und wissen Sie was? Das spüren wir bei jeder Ihrer Kolumnen ganz genau. Aber wenn Sie es doch schon mal eingesehen haben – warum versuchen Sie es zur Abwechslung nicht mal mit Ehrlichkeit?

Meint voll verlogen: Titanic

George Clooney (54), Schauspieler!

Sie sind überzeugt, daß Ihre Ehefrau Amal Ihnen geistig überlegen ist: »Gar keine Frage: Sie ist klüger als ich. Ich finde das toll. Es ist gut, wenn man sich mit Menschen umgeben kann, die klüger sind als man selbst. Ich bin dafür stärker im Armdrücken«, berichteten Sie dem Wochenendmagazin Sonntag. Toll, Clooney! Vor allem für Ihre Frau! Es ist gut, wenn man sich mit Menschen umgeben kann, die stärker im Armdrücken sind als man selbst.

Zum Glück so klug wie stark im Armdrücken: Ihre Titanic

Sie wieder, @SteinbachErika!

Da hat man Sie also erneut ohne Betreuer ins Internet gelassen, und prompt twitterten Sie angesichts einer roten Ampel mit zwei händchenhaltenden Frauen in die Welt hinaus: »Hier dürfen Männer nicht mehr über die Straße gehen ;-) Diskriminierung«. Mal abgesehen davon, daß dieses Signal auch Frauen die Straßenüberquerung untersagt: Seien Sie dann doch bitte so konsequent und ignorieren Sie künftig die an Männer gerichteten Lichtzeichenanlagen.

In freudiger Erwartung ;-)

Die Verkehrsexperten von Titanic

Und hast Du, »Panorama 3«,

in Deiner Sendung vom 7. Juli tatsächlich einen Beitrag unter dem Titel »Kinderpornografie: Kampf gegen Windmühlen« gezeigt, um damit auszudrücken, daß Kinderpornografie gar nicht schlimm ist und nur irgendwelche Spinner glauben, man müsse sie bekämpfen?

Oder dürfen wir eher annehmen, daß Sancho Panzas Esel als Redakteur beim NDR sein Gnadenbrot gefunden hat?

I-aah: Titanic

Huhu, Thilo Sarrazin!

Im Interview mit der Berliner BZ erklärten Sie nach dem Referendum in Griechenland die Weltlage. Und antworteten auf die Frage, was Sie an der Stelle von Varoufakis gemacht hätten: »Unterstellen wir mal, Klaus Wowereit wäre der Chef einer linken griechischen Regierung gewesen und ich sein Finanzminister. Dann hätte er für gute Laune und die Mehrheit gesorgt, und ich hätte mich ans Werk gemacht.« Soll heißen: Sie würden sofort ein 400-Seiten-Werk mit dem Titel »Hellas schafft sich ab« verfassen, in dem Sie haarscharf nachweisen, daß ein von Mazedoniern, Bulgaren, Zyprioten, Lesbierinnen und Ithakern durchmischtes und durchrasstes Hellenenvolk niemals den strengen EU-Maßregeln genügen kann, schon allein deshalb, weil diese degenerierte, dekadente Mischpoke rein genetisch unmöglich die Maastrichtkriterien – wie? Wir haben Sie komplett mißverstanden? Sie haben sich das alles streng fiskalisch vorgestellt? Und Sie hätten den Griechen nur eine »Sonderkommission« ans Herz gelegt, die »bei jedem einzelnen Rentner überprüft, ob er auch lebt«? Das ist allerdings auch wieder fein ausgedacht – nach den deutschen Sondereinsatzkommandos, die 1941ff. nicht nur bei den Rentnern in ähnlicher Mission unterwegs waren.

Nein, aber jetzt mal im Ernst: Es gibt nur ein Volk auf der Welt, das dumm genug ist, so eine Charge wie Sie zuerst als Bundesbankvorstand, dann als Finanzsenator und schließlich als größten Sachbuchbestsellerautor seit 1945 anzuhimmeln. Und das ist nun mal Ihr eigenes.

Traurig, aber wahr: Titanic

Hey, Taylor Swift!

Wahnsinn, wie Sie ganz allein den Industriegiganten Apple in die Knie gezwungen haben! Ja, was das Popindustriemusik-Streamen betrifft, muß man um jeden Zehntelcent feilschen: »Die Musikindustrie ändert sich so schnell, so daß sich alles Neue – etwa Spotify – wie ein großes Experiment anfühlt. Und ich möchte nicht mein Lebenswerk für ein Experiment zur Verfügung stellen.«

Huh, »mein Lebenswerk«! Darf man daraus folgern, daß auch Ihr circa 25jähriges Dasein bald vollendet sein wird?

Wär’ das dann allerdings auch wurschtegal: Titanic

Auf ein Wort, Bernd Lucke!

Der Name Ihres Vereins »Weckruf 2015« klingt zwar schon so richtig schön altbacken, aber würde er auf die Konservativen nicht noch anziehender wirken, wenn er »Einweckruf 2015« hieße?

Ohne Mindesthaltbarkeitsdatum:Titanic

Sie, Arnold Schwarzenegger,

betiteln sich selbst nur unwillig als Politiker, wie Sie der deutschen Ausgabe des Playboy verrieten: »Leider mußte ich erfahren, wie viele sogenannte Volksvertreter in erster Linie nur ihre eigenen Interessen verfolgen. Das ist auch einer der Gründe, warum ich mich bis heute nicht gern als Politiker bezeichne, ich möchte mich klar abgrenzen von diesen Leuten.« So weit, so gut. Leider mußten wir erfahren, wie viele sogenannte Hollywoodstars mit Sprechrollen von 70 Wörtern und Gagenforderungen bis zu 30 Millionen Dollar pro Film ebenfalls in erster Linie nur ihre eigenen Interessen verfolgen. Das ist auch einer der Gründe, warum wir Sie bis heute nicht gern als Schauspieler bezeichnen und uns klar abgrenzen möchten von Ihnen.

Hasta la vista, Baby!Titanic

Dieter Nuhr, alter Pausenclown!

Da hast Du in Deiner Funktion als krächzender Volkssender und Anwalt der Großen einen mickrigen Scherz zum Griechenreferendum über Deine Netzkanäle geplärrt (»Meine Familie hat demokratisch abgestimmt: Der Hauskredit wird nicht zurückgezahlt. Ein Sieg des Volkswillens!«), und was passiert? Alles links von Frauke Petry teufelt auf Dich ein. Nur weil Du mal wieder Deine aus Haargel, Grinsegebiß und Fitneßstudioabfällen zusammengespuckte Fratze gezeigt hast; als hätte nicht jeder vernünftige Mensch diese schon längst kennen bzw. ihrer überdrüssig sein müssen. Wir aber, lieber Dieter, wollen uns diesem politisch korrekten Gutmenschenmob, der Dich da aus besten Anlässen verfolgt, nicht anschließen. Nur weil Du mit herrlich flotter Augenzwinkerei den Mächtigen Luft zufächelst und Öl ins Getriebe gießt, bist Du ja noch lang kein schlechter Kabarettist. Im Gegenteil: Für uns bist Du der Kern dieses Pudels, führst das deutsche Kabarett zu seinem hofnärrischen Wesen. Und natürlich den Volkswillen zum Sieg!

Aber darüber nicht den Hauskredit vergessen!Titanic

Islamischer Staat!

Ein übler Strafenkatalog ist das, was Du laut Spiegel in Deinen Landen für Gesetz hältst: »Gotteslästerung: Tod. Lästern gegen den Propheten Mohammed: Tod, auch wenn der Schuldige bereut. Lästern über den Islam: Tod … Diebstahl: Amputation einer Hand. Alkohol trinken: 80 Peitschenhiebe … Abfall vom Islam: Tod.« Usw. usf. Andererseits: »Die Benutzung von Geräten des Computerherstellers Apple verbietet eine Verordnung vom 14. Dezember 2014.« Sooo unvernünftig kannst Du also auch nicht sein.

Schon ganz kopflos hin- und hergerissen:Titanic

Wie angenehm, Mr. Obama!

Man möchte Sie ja fast ein bißchen mögen: Erst das sympathisch schief gesungene »Amazing Grace«, dann das freundliche, aber feste Telefonat mit Ihren Kumpelinos in Frankreich und Deutschland, nun aber mal den Kokolores mit dieser Griechenkrise zu beenden und trotz Pimpillionen-Schulden den Sommer möglichst easy zu genießen – was folgt in der Charme-offensive als nächstes?

Tippt ja auf einen abhörfreien Sonntag:Titanic

»Chaos«, Anne Will,

so dozierten Sie neulich zu Beginn Ihrer Plappershow, »Chaos ist ein griechisches Wort.«

Genau. Und »Fotze« ein deutsches. Nachweisbar übrigens seit dem 15. Jahrhundert, gleichbedeutend mit dem mittelhochdeutschen »vut« und den Grimms zufolge »ein unhübsches, gemiedenes Wort, bei dem die Sprachforschung doch manches zu erwägen hat«.

Kommt ihrem Bildungsauftrag ebenfalls nach:Titanic

Glückwunsch, Markus Söder (CSU)!

Weil Ihrem schlechten Aussehen und Geschmack anscheinend keine Landesgrenzen gesetzt sind und Sie bei Karnevalsveranstaltungen bisher in den kuriosen Kostümen »Marilyn Monroe«, »Gandhi«, »Punk« und »Shrek« aufgetreten sind, wird man Ihnen demnächst, wahrscheinlich aus Angst, in Aachen sogar den »Orden wider den tierischen Ernst« verleihen.

Und wissen Sie was? Den können Sie auf ewig behalten, solange Sie nur nicht als »Söder« verkleidet vor die Kameras treten.

Diesem Shrek einfach nicht mehr gewachsen:Titanic

Dufte, Berliner!

Kürzlich blühte im Botanischen Garten Eurer Stadt wieder der berüchtigte Titanwurz, dessen hervorstechendste Eigenschaft es ist, während der Blütezeit einen intensiven Aasgeruch zu verströmen. Was uns nun interessiert: Hat man von der kleinen Lufterfrischung etwas gespürt?

Rasche Antwort bitte an die Titanicwurze vonTitanic

Über Sie, Frau Bundeskanzlerin,

lasen wir bei n-tv.de: »Merkel stemmt sich gegen Sterbehilfe.« Nun wissen wir zwar nicht, wer genau Ihnen da auf den Sprung helfen wollte, aber was wäre an einem zügigen und letzten Endes ohnehin alternativlosen Übertritt so schlecht? Wer weiß denn schon, in welchen Dimensionen das Jenseits über seine Verhältnisse gelebt hat und also eine Austeritätsfachkraft wie Sie dringend benötigt? Und wieso nicht diesen Schäuble gleich mitnehmen? Na, was sagen Sie? Da sieht die Sache doch gleich anders aus, was?

Bißchen ungeduldig:Titanic

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Heil, Jonathan Meese!

Heil, Jonathan Meese!

Das »Süddeutsche Zeitung Magazin« hat Sie gefragt, was das denn nun eigentlich mit diesem ewigen Hitlergruß-Gezeige solle. Sie erklärten daraufhin, Sie hätten »den Hitlergruß in der Kunst durch Kunst zum Meesegruß gemacht. Eine Körpergeste wurde entideologisiert und mit neuer Bedeutung gefüllt.«

Puh. Abgesehen davon, dass Sie Ihre Wirkung womöglich ein wenig überschätzen – meinen Sie, die hetzjagenden Nazis im Lande seien plötzlich allesamt Kunstfans? –: Denken Sie diese Neu-Ideologisierung doch mal zu Ende! Soll es in Talkshows bald unseriöse »Meesevergleiche« geben? Soll man künftig behaupten, Charlie Chaplin habe einen »Meesebart« getragen? Und vor allem: Fürchten Sie sich nicht vor Sätzen wie »Also er war ja ein passabler Diktator, aber halt nur ein bestenfalls mittelmäßiger Postkartenmaler«?

Winkt von der Autobahn: Titanic

 Das erklärt einiges, Jan Fleischhauer!

»Wenn wir wissen, dass wir etwas nicht tun sollen, gibt es eine Stimme in uns, die sagt: Mach es doch, mach es doch.« So schrieben Sie in Ihrer Kolumne auf »Spiegel online«. Ist das vielleicht der Grund dafür, dass weiterhin jede einzelne Woche eines Ihrer Mach-Werke erscheint?

Hat darüber lang genug gerätselt: Titanic

 Geschätzte Tagesschau.de-Redaktion!

Du hast zwischen all den bedrückenden Nachrichten aus aller Welt eine Meldung plaziert, die uns doch einen kleinen Funken Hoffnung gibt. Passend zum Start des Winternotprogramms vermeldetest Du: »Obdachlose werden jünger und weiblicher«.

Sehr gut! Mit dieser Perspektive lässt sich das unattraktive Image der Obdachlosigkeit vielleicht endlich aufpolieren.

Gibt die Hoffnung nicht auf: Titanic

 Hochgeschwindigkeitsfresse Christian Lindner!

Sie ließen sich auf der Website Liberale.de zur Gefährdung des Lebensraums fahrbarer Dreckschleudern befragen: »Glauben Sie, dass die Bundesregierung Diesel-Fahrverbote noch abwenden kann?« Und da hatten Sie gleich einen Vorschlag auf Lager: »Wir reden permanent über Fahrverbote, Entschädigungen und ähnliche Dinge. Ich schlage vor: Erst einmal sollten wir über Grenzwerte und Messverfahren sprechen … Meine Vermutung ist, dass an vielen Stellen falsch gemessen wird. Aus diesen Fehlern resultieren lästige Fahrverbote. Der Bundesverkehrsminister sollte einheitliche Methoden verbindlich für alle Kommunen vorschreiben.«

Wir erlauben uns, das mal zusammenzufassen: Die deutschen Automanager hätten überhaupt nicht dreist betrügen müssen, Opfer der emissionsnahen Messung wie Audi-Chef Stadler hätten nicht in den Knast gemusst, und VW-Boss Winterkorn bräuchte jetzt nicht den Verlust seines ergaunerten Milliardenvermögens zu befürchten. Statt dessen hätte es die Politik sein sollen, die einen einheitlichen und grenzenlosen Schwindel durch ergebnisorientierte Messung des Schadstoffausstoßes anordnet – am besten im Leerlauf.

Denn im Leerlauf würden vielleicht sogar Sie als sauber gelten! Titanic

 Toll, Bundesverkehrsministerium!

Dein Bestreben, den Bürgern umweltfreundliche Mobilität näherzubringen, ist wirklich vorbildlich. Jetzt gibt es sogar einen Telefondienst für besorgte Dieselfahrer: »Bei ›Sauber Fahren‹ können Sie mit Experten sprechen«, heißt es in der dazugehörigen Werbung. Etwas widersprüchliche Angaben machst Du dann aber doch: In dem Spot heißt es nämlich weiter, manchmal gehe sogar Herr Scheuer persönlich an den Apparat.

Schreibt weiter sauber: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Spezialisierung

Habe gelesen, dass es neuerdings eine akademische Ausbildung für Hebammen gibt. Wahrscheinlich werden die dann speziell für Kopfgeburten zuständig sein.

Uwe Geishendorf

 Körper und Widerspruchsgeist

Die Neue beim Pilates ist ungehalten: »Ich kann das nicht!« Grimmig um sich schauend befindet sie: »… und die anderen können das auch nicht!«

Miriam Wurster

 Frauenleiden

Mir sind auf der Frankfurter Buchmesse so viele Leute auf die Füße getreten, dass ich mich – typisch Frau, den Fehler bei mir suchend – fragte: Habe ich zu große Füße?

Dorthe Landschulz

 Auf dem Holzweg

Die Benutzung eines E-Book-Readers lehne ich ab. Ich bevorzuge die Haptik und verwende nur Buchmaterial aus echtem Faservlies oder noch ursprünglicher: Holz! Dies beschert mir nicht nur ein wohlgefülltes Bücherregal, sondern auch den Respekt von Besuchern, die mich offenbar für einen belesenen Menschen halten. Dabei hasse ich einfach nur Bäume.

Günter Flott

 Nachfolgende Gerichte bitte jeweils gebetsmühlenartig um den Satz »Das war früher ein Arme-Leute-Essen« ergänzen:

Zürcher Geschnetzeltes, Boeuf Bourguignon, Kroketten, Kaninchenrückenfilet an Waldpilzen und Koriander-Knoblauch-Gnocchi, Pralinen, Katzenzungenragout, Pfau, Wal, falscher Wal, Torte Fürst Pückler Art und seine Gemahlin, Iglo Schlemmerfilet à la Bordelaise, Haribo Colorado, Kalbsbries, Öl, Hase, Chips, Haare.

Elias Hauck

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Heiko Werning: "Vom Wedding verweht – Menschliches, Allzumenschliches"
Es ist dies Buch etwas ganz besonderes: Heiko Werning, renommierter  Forscher aus Berlin, lag jahrelang in seinem Kiez, dem Wedding, auf der  Lauer. Kein Ereignis entging ihm, der Wedding konnte ihm nichts,  aber auch gar nichts verheimlichen. Abgründe, tiefe Täler und  menschliche Katastrophen – erfreuen Sie sich an heiteren G’schichterl,  die Werning noch so einen Urenkeln erzählen wird.Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Gerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKatz & Goldt: "Lust auf etwas Perkussion, mein kleiner Wuschel?"
Stephan Katz und Max Goldt: Ihr monatlicher Comic ist der einzige Bestandteil von TITANIC, an dem nie jemand etwas auszusetzen hat. In diesem Prachtband findet sich also das Beste aus dem endgültigen Satiremagazin und noch besseres, das bisher zurückgehalten wurde. Gewicht: schwer. Anmutung: hochwertig. Preis: zu gering. Bewertung: alle Sterne.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHans Zippert: "Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?"
Würden Sie die Frage "Würden Sie gerne ein Buch mit dem Namen 'Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?' lesen?" mit "Ja" beantworten? Und würde der Fakt, daß dieses Buch von TITANIC-Alt-Urgestein Hans Zippert stammt und den Untertitel "199 Fragen und 197 Antworten zu den Allgemeinen Geschäftsbedingungen für das Leben in Deutschland" trägt, Ihre Leseentscheidung positiv oder negativ beeinflussen? Zu kompliziert für Sie? OK, dann also in Ausrufesätzen: Neues Buch! Von Zippert! Mit langem Titel! Lesi lesi machen! Damit Ihr träges Hirn mal was zu tun kriegt!!Leo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKatharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Fischer/Wolff/Ziegelwagner (Hrsg.):  "Die TITANIC-Bibel: Segen, Sünden, Sauereien"Was sind schon Markus, Matthäus, Lukas, Johannes, Paulus, Gott gegen Knorr, Eilert, Bernstein, Pfarr, Schmitt, Zippert, Hurzlmeier, Raddatz usf.? Bestenfalls mittelmäßige Autoren und Zeichner. Deswegen greift der moderne Religionskenner zur TITANIC-Bibel. Das ideale Weihnachtsgeschenk für alle, die noch wissen, worum es bei Weihnachten wirklich geht (ideale Weihnachtsgeschenke).Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

  • 10.12.:

    Das Magazin "ZIB" hat Michael Ziegelwagner auf der Messe "Buchquartier" getroffen.

Titanic unterwegs
11.12.2018 Frankfurt, Romanfabrik Hans Traxler
11.12.2018 Frankfurt, Romanfabrik Hans Traxler
12.12.2018 Berlin, Ufafabrik Thomas Gsella
12.12.2018 Butzbach, Kino Kapitol Pit Knorr & Die Eiligen drei Könige