Und sag mal, NSA:

Daß Du Dir Zutritt zu praktisch allem immer durch sogenannte »Backdoors« verschaffst – was hält der liebe Gott eigentlich davon?

Der Ölberg ist nicht Brokeback Mountain! Titanic

Hey, Friseure!

Das in Euren Kreisen am häufigsten benutzte Werkzeug ist in den originellen Namen Eurer Salons für unseren Geschmack bisher noch zu wenig vertreten. Warum also nicht mal »Haar schering«, »Mon Schéri«, »Scherholder« oder »Schere, Schere, Lady«? Na? Naaa? Da nich’ für! Und viele Grüße Eurer überzeugten Langhaarzottel von der Titanic

Und Du, NSA,

möchtest anscheinend ganz genau wissen, was wir so über die USA und Dich und insbesondere Deine Mitarbeiter denken. Also gut: Wir denken durchaus, daß Ihr das seid, was man in unseren Breiten als »Arschkrampen« bezeichnet. Einige von uns halten Euch für das widerlichste Geschmeiß, das jemals das Licht der Welt erblickte, andere meinen, daß Eure Hände verdorren sollen, sobald sie jemals wieder einen Computer berühren. Außerdem denken wir, daß Ihr nicht bis drei zählen könnt, höchstens bis zwei, und daß Ihr allesamt in Guantánamo eingesperrt gehört, damit man Euch mal so richtig Mores lehrt. Dann sollte man Euch standrechtlich erschießen, nachdem man Euch auf kleiner Flamme ganz langsam geröstet und Euch alle Finger- und Fußnägel einzeln ausgerissen hat. Kurzum: Solche Gestalten wie Ihr, die den lieben langen Tag nichts anderes tun, als uns die Laune zu vermiesen, kann hier wirklich keiner leiden. So, jetzt wißt Ihr’s aber ganz genau. Könnt Ihr das Internet nun bitte wieder frei machen?

Eure freiheitsliebenden Demokraten von der Titanic

Ludwig Spaenle!

Als sich herausstellte, daß Cornelius Gurlitt das Kunstmuseum Bern als Alleinerben eingesetzt hat, drohten Sie als bayerischer Kunstminister damit, den »Schwabinger Kunstfund« in das »Verzeichnis national wertvollen Kulturguts« aufzunehmen, so daß all die Rodins, Liebermanns und Chagalls nur mit bayerischer Genehmigung in die Schweiz gebracht werden könnten. Grandiose Idee, Spaenle! Das Land Bayern ist geradezu prädestiniert, dagegen anzugehen, daß NS-Raubkunst und als »entartet« verfemte Kunst ins Ausland verbracht wird!

Angefangen vom Münchner Volksgericht, das 1924 den Putschisten Adolf Hitler mit der ausdrücklichen Zubilligung »edelster« Absichten davonkommen ließ, über die 1937 in München eröffnete Wanderausstellung »Entartete Kunst« bis zum Gedächtnisverlust nach 1945: Bayern stand stets an vorderster Front. Die Washingtoner Erklärung von 1998, in der sich Deutschland verpflichtet, seine Museumsbestände auf Raubkunst hin zu überprüfen und Diebesgut zurückzugeben, wird in Bayern derart eifrig erfüllt, daß Ihren eigenen Angaben zufolge seitdem genau 23 Kunstwerke rückerstattet wurden. Wenn Bayern in dem Tempo weitermacht, wird die Raubkunst in seinen Museen bis zum Jahr 2500 locker an die rechtmäßigen Besitzer zurückgegeben sein!

Angesichts dieser Sachlage können Sie, Spaenle, sich mit Fug und Recht als der Hüter deutschen Kulturguts betrachten, der dagegen kämpft, daß die vom bayerischen Staat so heiß geliebte »entartete« Kunst in undeutsche, womöglich welsche Hände gerät.

Bleiben Sie dran, Spaenle! Die Kulturnation schaut auf Sie!

Und natürlich Titanic

Näselwunder Jan Delay!

Du wiederum sendest in den Verkaufsgesprächen für Dein neues Album eifrig Signale an den linken Konsumenten, der Nazis nicht besonders schätzt. In der Jungle World sagst Du aber auch: »Früher, als ich noch politisch aktiver war und Aktionen in den Antifa-Kreisen machen wollte, ist das oft daran gescheitert, daß alles totdiskutiert wurde. Auf der anderen Seite waren die Nazis viel eher zu Aktionen imstande.« Huch, Delay! Wozu dieses Eingeständnis? Willst Du etwa vorbereitet sein, falls sich die gemäßigt antifaschistische Stimmung Deiner Klientel wandelt zu einer gemäßigt faschistischen? Und ist es dann nicht eher Ausdruck von Hochachtung, wenn Du Heino einen Nazi nennst?

Stellt zur Diskussion in den Raum: Dein Debattierclub von der Titanic

Abgedreht, Fanta!

»100 Dinge, die du tun solltest, bevor du erwachsen bist«, lautet das Motto Deiner Werbekampagne »#Fanta100«. Und als wir uns daraufhin fragten, welchen Grund es geben könnte, irgend etwas noch schnell vor der Volljährigkeit zu tun, wurde es uns plötzlich fantaklar: damit man schlimmstenfalls nur nach dem Jugendstrafrecht verurteilt wird!

Behalten Dich im Auge: Deine Kriminalisten von Titanic

Du, Bundesinnenministerium,

hast dem Deutschen Schachbund die Leistungssportförderung aberkannt und zwar wegen, wie Du so schön formulierst, »beim Denksport nicht vorliegender eigenmotorischer Aktivität«.
Dürfen wir uns aber statt dessen darauf freuen, daß demnächst Taschenbillard olympisch wird?

Wäre sofort dabei: Titanic

Sag mal, Rapper 50 Cent,

wenn Du jetzt wirklich nach dem Rechtsstreit mit einem Kopfhörer-hersteller 16 Millionen Dollar Strafe zahlen müßtest, mit was für, hihi, Münzen würdest Du es machen? Und hättest Du, Bruder, dann vielleicht trotzdem noch einen Dime für uns übrig?

Fragen die Numismatiker der Titanic

Liebe KLAUS Wohnbau GmbH!

Du bist »einer der renommiertesten Projektentwickler und Bauträger Süddeutschlands« und inserierst im Immobilienteil der SZ eine 200 Quadratmeter große, reichlich 1,4 Millionen Euro teure Erdgeschoßwohnung am Isarhochufer mit 400 Quadratmeter Garten samt altem Baumbestand unter der Zeile »ein Hauch von Luxus«.

Wie, liebe KLAUS Wohnbau GmbH, sieht denn dann bei Dir brausender, evtl. sogar stürmischer Luxus aus? Hubschrauberlandeplatz aus Marmor? Pförtnerloge mit Louis-Seize-Mobiliar? Ein Negerkind als Handtuchhalter?

Nachricht bitte nicht an Titanic

Sehr geehrter Jochen Hieber,

im FAZ-Feuilleton nennen Sie es eine »Verschwörungstheorie«, daß Deutschland 1914 der »eigentliche Drahtzieher in Sachen Krieg«, also hauptverantwortlich für den Kriegsausbruch war. Darauf, daß Sie ähnliche Verschwörungstheorien zum Ausbruch des Zweiten Weltkriegs entdecken und der Lächerlichkeit preisgeben, warten gespannt:

Ihre Myth-Busters von der Titanic

Hui, Prof. Barbara Vinken!

Nachdem Ihr Werk »Angezogen« für den Sachbuchpreis der Leipziger Buchmesse nominiert worden war, wurden Sie in der Taz zum Thema Mode interviewt. Angesprochen auf Ihre Prada-Handtasche sagten Sie: »Der Witz an dieser Tasche ist, daß man sie nicht schließen kann. Viele meiner Bekannten, aber auch Wildfremde auf der Straße weisen mich immer panisch darauf hin, daß meine Handtasche geöffnet ist. Dieser Bruch von Erwartungshaltungen gefällt mir. Ich habe diese Tasche gekauft, um mich zu amüsieren.«

Nun, Frau Vinken, daß das Geld Prada-Taschenbesitzern recht locker sitzt, bricht kaum mit unseren Erwartungen, und daß eine Mode-Intellektuelle Handtaschen ohne Reißverschluß gleich zum Erwartungsbruch stilisiert, überrascht uns ebenfalls nur wenig.

Tatsächlich verwundert und auch ein wenig verstört hat uns allerdings Ihre Vorliebe für Pelzmäntel: »Was Pelz angeht, denke ich nicht in moralischen Kategorien. Sollte ich vermutlich. Zum Pelz habe ich ein fetischistisches Verhältnis. Ich habe das Gefühl, daß die Kraft des Tiers in mich hineinströmt. Einen Pelz nehme ich überall mit hin, er ist Tag und Nacht bei mir, ich trage ihn als Morgen- und Hausmantel, lebe und schlafe darin.«

Uuh, Vinken, wenn Ihnen die Tiere schon egal sind, hätten Sie doch wenigstens an uns Leser denken können! Wir haben nämlich nun ein grausiges Bild im Kopf: Sie mit Kopfkissenfalten im Gesicht, mit nichts am Leib als einem Schlafrock aus Nerz, den Sie schon seit Tagen anhaben, Ihr dünstender Körper bis in die letzte Pore elektrisiert von der, nun ja, »Kraft« des toten Tieres! Haben Sie denn gar kein Mitleid mit uns armen Kreaturen?

Wünscht sich manchmal ein dickeres Fell: Titanic

Matthias Schweighöfer, altes Milchgesicht!

Eine richtige Überraschung war es für uns nicht, daß auch Du Dich eines Tages zur Werbehure der Getränkeindustrie machen würdest. Daß Du Dich dabei aber so prinzipienlos und kriecherisch in Widersprüche verstricken würdest, wie Du es jetzt getan hast, bringt selbst das größte Faß zum Überlaufen. Von der Bravo vor einer Weile im Interview vor die Alternative »Bier oder Limo« gestellt, antwortetest Du, dem jugendlichen Publikum Vorbildlichkeit vorheuchelnd: »Limo!« Kaum gehen wir in diesen Tagen aber mal vor die Tür, grinst uns wer groß vom Werbeplakat mit einer Krombacherflasche in der Hand an? Kein Geringerer als Du, Schweighöfer, bzw. eben der Geringste von allen! Der Du mit einem Mal bekennender Bierkenner bist!

Und demnächst wirst Du dann uns, Deinen Kritikern, erklären, daß Du eigentlich Limo und Bier meintest – also eine Plörre wie Radler oder »Krombacher Hell«? Mensch, Schleimhöfer, das ist nicht das, was wir unter »ein Mann – ein Wort« verstehen!

Werden jedenfalls bis auf weiteres keinen mehr mit Dir heben: Deine Saufbrüder von der Titanic

Berliner Wasserbetriebe!

Ihr tut viel für die Gesundheit Eurer Mitarbeiter, wie die RBB-Abendschau berichtet. Neben der schweren körperlichen Arbeit setze nämlich vor allem der Schichtbetrieb den Angestellten zu: »Schicht allgemein ist immer anstrengend. Ist auch für die Familie belastend«, so ein Mitarbeiter der Leitzentrale. Um diese psychische Belastung zu verringern, gibt es laut Personalmanagerin Kerstin Hamann »ein Programm, wo sich die Beschäftigten über eine Telefonberatung 24 Stunden 7 Tage die Woche beraten lassen können«. Aber was, wenn die Telefonberater mal Probleme mit ihrer Schichtarbeit haben? Rufen die sich dann selbst an? Und stellt dieses Programm damit nicht letztlich den Versuch dar, den Teufel mit dem Beelzebub auszutreiben?

Fragen Eure Exorzisten von Titanic

»Vertrauen ist gut«, Netto Marken-Discount,

»Kontrolle ist besser«. So sagt Lenin, und Du scheinst ihm zuzustimmen, wenn Du den Merkspruch an Deine Kassen schreibst und überdies dazu aufforderst, sofort die Marktleitung zu informieren, sobald in der Warteschlange mehr als fünf Kunden vor einem stehen. Dann sitzt da nämlich womöglich ein übler Konterrevolutionär am Kassenband, der mit Faulheit den Sieg der Arbeiterklasse sabotiert und daher am besten gleich ausgeschaltet wird! Denn die »Arbeitsproduktivität ist in letzter Instanz das Allerwichtigste, das Ausschlaggebende für den Sieg der neuen Gesellschaftsordnung«, weiß der große Bolschewik.

Vorwärts immer: Titanic

Unter welchen Umständen, Konrad Schuller,

Sie neulich für Faz.net zur Lage in Donezk berichteten, ob Projektile an Ihrem Kopf vorbeipfiffen oder Sie vielleicht doch in Ihrer Korrespondentenstube saßen, wissen wir nicht. Aber wir wissen, daß Ihnen ein schöner Satz über Miroslaw Rudenko gelungen ist, den Ko-Vorsitzenden des Präsidiums im Volksrat von Donezk, über den Sie schrieben: »Wie groß sein Rückhalt wirklich ist, erschien am Freitag aber zweifelhaft.« Und wie groß der Sinn dessen ist, erscheint aber noch heute zweifelhaft: den Qualitätsjournalisten von Titanic

Moritz Bleibtreu (42), »Schauspieler«!

Du kannst laut Playboy mit der heutigen Mode nichts anfangen, weshalb gilt: »Grundsätzlich trage ich dieselben Klamotten, die ich mit 19 getragen habe.«

Wir sind auch ganz alte Modeschule, Bleibtreu (!), und zwar was Sprache angeht, weshalb wir Dir auf altsprachlich bedeuten möchten: Nomen est omen et olet, wenn Dir das was sagt.

Puh: Titanic

Was Ihnen, Jürgen Fitschen,

als Deutsche-Bank-Boß und frischgebackenem Bankenverbandschef zum Begriff »Demut« einfalle, wollten zwei Interviewer der Welt rotzfrech wissen. Na, denen haben Sie’s aber volles Rohr in den klaffend aufgerissenen Notizblock gestoßen: »Jeder, der im Dienstleistungsgeschäft erfolgreich sein will, braucht sie.« Diese saubere Lektion werden die beiden Mediendienstleister ihr Lebtag nicht vergessen. Uns bleibt nur zu gratulieren: Gut gedemütigt, Herr Fitschen!

Ihre servilen Servicekräfte von Titanic

Ei, Thüringer Polizei!

Du hast zu Ostern Deine 33 Tonnen schweren und gut 900 000 Euro teuren Wasserwerfer einem Test mit Eier-, Tennisball- und Plastikflaschenbewurf unterzogen. Laut »MDR Info« traten an »WaWe10« in der Folge »faustgroße Schäden« an der Frontscheibe auf, die daraufhin als »schwer beschädigt« gelten mußte. Nun wärst Du, Thüringer Polizei, eigentlich dafür zu loben, daß Du diese Schwachstelle der Staatsmacht selbst aufgedeckt hast. Skeptisch macht uns allerdings die Aussage Deines Polizeihauptkommissars Jörg Schwarz, demzufolge der Wasserwerfer dennoch »ohne Einschränkungen einsatzbereit« sei. Soll das heißen, daß Du das Fahrzeug angeschafft hast, um völlig blind mit Hochdruckwasser auf Menschen zu schießen und sie gegebenenfalls auch mal zu überrollen?

Fragt mit feuchten Augen: Titanic

Lieber Karamba Diaby (SPD)!

Sie sind der erste aus Afrika stammende Bundestagsabgeordnete, wohnen in Halle und haben festgestellt: »Viele Westdeutsche … haben einen Blick auf uns Ostdeutsche, der dem Blick vieler Mitteleuropäer auf Afrikaner ähnelt.« Sie, Diaby, meinen also, daß die Wessis denken, man müsse die Ossis mit Waffen beliefern, damit sie sich in Stammesfehden und Diamantenkriegen gegenseitig ausrotten, bevor sie mit ihren riesigen Penissen den Wessis die Weiber wegnehmen?

Ihr Klischeedenken möchte nicht haben: Titanic

»Fack ju Göhte«-Macher!

Enttäuscht sind wir von Euch nicht etwa, weil Ihr Komparsenrollen für den zweiten Teil Eures Erfolgsfilms vom doofen Media Markt verlosen laßt, sondern weil diese Fortsetzung nur langweilig »Fack Ju Göhte 2« heißen soll.

Warum denn nicht »Fack ju Göhte änd Schiller tuu«? Das ließe sogar Platz für Prequels wie »Christoph Maserfacker Wieland« und »Mit Kloppstock im Arsch ät se gäi Odenwaldschule«!

Auch schon ein bißchen blöd: Titanic

Seitdem Du, Bild.de,

Beiträge auf Deiner Startseite mit dem Konterfei des jeweiligen Autors versiehst, wissen wir endlich, daß bei Dir genau solche Ohrfeigengesichter arbeiten, wie wir sie uns schon immer vorgestellt haben.

Trotzdem nicht weniger erschüttert: Titanic

Eine Geisteshaltung wie die Ihre, Vince Ebert,

Ihres Zeichens »Wissenschaftskabarettist«, hat der eher erzkonservativ eingestellte The European als vorbildlich auf seiner Online-Titelseite zitiert: »Kapitalismus ist so ähnlich wie Sex. Selbst wenn er schlecht ist, ist er immer noch besser, als überhaupt keinen zu haben.«

Sehen Sie, Ebert, und das ist es, was aufgeklärte und bewußte Menschen von kapitalismushörigen Wissenschaftskaspern unterscheidet, die lieber fauliges Fleisch fressen statt gleich das harte, aber ehrenhafte Brot der Selbstbefriedigung zu genießen.

Oder haben Sie etwa auch schlechten Sex mit sich selbst?

Fünf gegen Willy: Titanic

Sie, ZDF-Chefredakteur Peter Frey,

lassen sich aus Stolz über eine Fastfoodketten-Vergleichssendung in der FAS mit dem schaurigen Satz zitieren: »Das gern als Rentnersender geschmähte ZDF zeigt, daß wir auch jung können.« Sie »können« also tatsächlich »jung«? Wir finden ja, Sie können viel eher dumm, aber natürlich auch gut, nämlich modischen Sprachmüll nachplappern. Einen großen Gefallen täten Sie uns übrigens, wenn Sie in Zukunft vor allem eines könnten: still!

Könnte sonst evtl. kotzen: Titanic

Wunderbare Manuela Schwesig (SPD)!

Im Handelsblatt warben Sie für eine »neue Arbeitskultur«, damit Frauen »Job und Familie unter einen Hut bekommen«. Wenige Tage später antworteten Sie auf die Frage der Bunten, was Sie mit Ihrer Mutter gemeinsam hätten: »Mit meiner Mutter teile ich die Eigenschaft, das Leben mit gesundem Optimismus und viel Fröhlichkeit anzugehen. Vor allem aber auch die Kraft, Familie und Beruf gemeinsam zu stemmen. Gerade diese Selbstverständlichkeit, mit der meine Mutter ihre eigene Berufstätigkeit, das Leben und die Verantwortung in der Familie gemeistert hat, hat mich geprägt. Daher ist es heute für mich auch selbstverständlich, beides miteinander zu verbinden.« Super, Schwesig! Bei so viel Selbstverständlichkeit, Optimismus und gesunder Fröhlichkeit fragen wir uns einzig, warum Sie nur Familienministerin sind. Übernehmen Sie doch einfach noch das Arbeitsministerium dazu! Wenn eine Frau beides gemeinsam stemmen oder gar meistern kann, dann Sie!

Auch schon ganz fröhlich unter dem Hut: Titanic

Grüezi, Martin Meyer!

Als Leiter des Feuilletons der Neuen Zürcher Zeitung beleuchten Sie angesichts der Zustände in der Ukraine die aktuellen »außenpolitischen und konstitutionellen Schwächen Europas«. Und, Meyer, Sie tun das sehr anschaulich: »Ein Riese, der nach alter Größe trachtet und dabei im klassischen Stil seine Geopolitik betreibt, drückt einen Zwerg, der weder nach innen noch nach außen zu sich selber gefunden hat. Interessant ist dabei, daß Putins gelenkte ›Demokratie‹ nicht nur zunehmend autoritäre Karten ausspielt, sondern die Kommunikation mit dem Rest der maßgeblichen Welt auf ein Minimum beschränkt.« Die gelenkte »Demokratie« des russischen Riesen spielt also Karten und kommuniziert wenig – fein beobachtet. Doch was müßte man dagegen unternehmen? »Was dagegen unternommen werden müßte, um ein Zurück nicht nur auf Feld eins, sondern überhaupt zum Spiel unter Partnern einzuleiten, steht bis jetzt in den Sternen.« Und nicht etwa in den Spielregeln dieses Brett-und-Karten-Spiels, das Sie sich da ausgedacht haben?

Aber, Meyer, ist das Ganze wirklich ein Spiel? Ist Europa nicht vielmehr ein Mietshaus mit einem Wächter und einem Hügel irgendwo, in dem es seltsam zugeht? Doch, doch: »Im gemeinsamen Haus streiten und diskutieren die Mieter durch viele Etagen, immer vor dem Hintergrund des Unbehagens, die eigenen Aufgaben mehr schlecht als recht zu erfüllen. Hinzu kommt, daß der amerikanische Wächter ebenfalls mit viel unfroher und unbeispielhafter Innenpolitik beschäftigt ist. Derweil der russische Renegat mit kalter Freude auf seinem Feldherrenhügel sitzt und die Muskeln reckt.« Irgendwie, Meyer, kommt uns dieser Metaphernsalat bekannt vor. Schreiben Sie auch unter dem Pseudonym Josef Joffe?

Oder, um es in einer Sprache zu sagen, die Sie verstehen: Sind Sie und Joffe rein zufällig Mieter eines gemeinsamen, auf zusammenhanglosen Bildern erbauten Gedankengebäudes, dessen Dach nicht mehr ganz dicht ist und aus dessen zugigem Oberstübchen wirre Worte rauskommen, damit die Zeitungsseiten voll werden? Dann sind für eine schleunige Entmietung: Ihre Abrißbirnen von der Titanic

Huhu, Fa. Nomos Glashütte (Uhren)!

Deinen »Manufaktur-Klassiker Tetra« bietest Du lt. Reklame »in vier neuen hauptstädtischen Farben an«, als da sind Türkis, Gold, Grün und Blau, und das ist freilich fein gedacht; herrscht doch in der nichtberliner Provinz bloß der Vierklang aus den unhauptstädtischen Farben Grau, Beige, Fahl und Mumps, mithin jene trendferne Blässe des Gedankens, in deren Ablehnung Du Dich mit einer Kundschaft einig weißt, der »echte Berliner Großstadtuhren« 1600 Euro wert sind.

Zeitlos nebenstädtisch grüßt Titanic

O je, Johannes Kneifel (31)!

Nach einer langen, schweren Kindheit haben Sie Springerstiefel mit Stahlkappen angezogen und einen Mann niedergeschlagen und totgetreten. Nicht schön. Doch nun, wieder aus dem Gefängnis entlassen, haben Sie sich vom Saulus zum Paulus gewandelt, und aus dem ekligen Ex-Nazi ist ein evangelischer Pfarrer geworden, der mit sich und seinem Gott um Schuld und Sühne ringt. Schön.

Nur: Warum müssen Menschen wie Sie denn immer gleich so schrecklich übertreiben? Wäre ein schlichter Kfz-Mechaniker mit Lottoschein und Bierbauch nicht Buße genug gewesen?

Trotzdem unseren Segen auf pannenfreien Wegen: Titanic

Geil, Deutschland!

Laut Bild.de bist Du »Porno-Weltmeister«. Aber sag mal, warum feierst Du diesen Arbeitssieg nicht wie üblich mit einem Autokorso? Immerhin gäbe Dir das die Möglichkeit, erneut Deine spitzenmäßig dicken Hupen zu präsentieren und dicht an dicht gedrängt ordentlich loszuknattern – vielleicht bumst es dabei ja sogar mal versehentlich!

Freut sich schon auf die Spritztour: Titanic

Was Sie »falsch« machen, Lena Meyer-Landrut?

Als Jurymitglied der Casting-Show »The Voice Kids« werden Sie von den Kids nie als Coach gewählt, vermutlich, weil alle Kinder mit noch halbwegs intaktem Restinstinkt vor der komischen Tante mit der total aufgesetzten Tour zurückschrecken. Doch nun fragen Sie auch noch öffentlich: »Was mache ich dieses Jahr falsch? Stinke ich? Bin ich nicht mehr in? Oder bin ich unfreundlich?«

Trotz angeborener Unfreundlichkeit, inzwischen-aber-sowas-von-2010-Sein und sicherlich auch einem leichtem Ziegengeruch, Frau Meyer-Landrut – vielleicht machen Sie ja gar nichts falsch. Vielleicht sind Sie’s einfach nur.

Ihre Küchenpsychos von der Titanic

Soweit, Jürgen Elsässer,

wir das aus sicherer Entfernung mitverfolgt haben, kommst Du bei Deiner offenbar lange geplanten Schlagerstarwerdung gut voran. Die Fönfrisur und die reaktionären Ansichten hast Du Dir ja bereits wachsen lassen, und wie wir Deinem Blog entnehmen, hast Du Dich auch in die Materie gut eingearbeitet. Unter dem Titel »Eurovision: Statt Ekelwurst – ich will Lena zurück!« schwadronierst Du verdruckst homophob, der ESC sei »schon immer etwas für ein besonderes Völkchen« gewesen, und trotz des Votums von »ein paar Millionen aus der gender-affinen Subkultur« verkaufe jemand wie Helene Fischer weiterhin mindestens »das Zehnfache« von »dieser eierlegenden Wollmilchsau«, die diesmal gewonnen habe.

Der nächste logische Schritt, Elsässer, kann da doch nur Deine Bewerbung als nächstjähriger Vertreter Deines neuerdings so geliebten Deutschland sein! Trau Dich, als richtiger Mann, wir ekeln uns jetzt schon.

Aus welcher Höhe genau Du so um die Jahrtausendwende auf den Kopf gefallen bist, wüßte indes zu gern einmal Titanic

Flug MH370 der Malaysia Airlines!

Es war ja schon halbwegs mysteriös, daß Du einfach so spurlos verschwunden bist. Noch mysteriöser war aber Dein zweites abruptes Verschwinden, nämlich das aus den Medien. War es ein technisches Versagen, stecken Terroristen dahinter? Oder lag es einfach am Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom der Journaille? Tippen auf die Terroristen:

Deine Ritalinjunkies auf der Titanic

Torsten Krauel c/o »Welt«!

Beim derzeit ja ohnehin schwer angesagten Dämonisieren des bösen Russen setzten Sie noch eins drauf, indem Sie einen originellen Vergleich zogen: »Wäre der Westen 1989 gegenüber der DDR so aufgetreten wie jetzt Wladimir Putin gegenüber der Ukraine, hätte das ungefähr so ausgesehen: Einen Tag nach dem Sturz der Mauer schleust Bonn Offiziere in Zivil und CDU-Funktionäre über die Grenze, die von Rostock bis Plauen die Leute aufwiegeln … In Sachsen rufen Bürgerkomitees zum Referendum über den Beitritt auf. Kohl stimmt mit ›tiefem Respekt‹ zu. Nach dem Referendum marschiert die Bundeswehr am dritten Advent in Sachsen ein.« Abgesehen davon, daß der Westen und zahllose CDU-Funktionäre die Leute von Rostock bis Plauen ja schon lange vor 1989 auf jede erdenkliche Weise aufgewiegelt hatten, ist Ihrer Meinung nach also der Mauerfall vergleichbar mit einem Putsch unter der Beteiligung von Faschisten? Ganz so streng hätten wir das gar nicht beurteilt, aber wenn wir uns anschauen, was diese Typen von Joachim Gauck bis Vera Lengsfeld heute alles so von sich geben – dann denken wir vielleicht noch einmal darüber nach.

Mit tiefem Respekt: Titanic

Über Sie, Kevin Großkreutz,

wird berichtet, Sie hätten einem FC-Köln-Fan während der Aufstiegsfeier einen Döner ins Gesicht geschmettert. »Die Soße brannte höllisch in den Augen«, klagte das Opfer laut Kölner Express. Großkreutz, das nächste Mal bestellen Sie wohl besser ohne scharf. Und wenn es dann doch richtig wehtun soll, nehmen Sie einen Doppel-Whopper – dann ist sogar noch eine ordentliche Lebensmittelvergiftung drin!

Rät, mit alles, aber ohne Zwiebeln: Titanic

Hallöchen, Daniela Katzenberger (27)!

Sie sind Gastronomin und Sängerin, ein Vorbild für junge Frauen möchten Sie jedoch nicht sein: »Wie würde ich das finden, wenn meine Tochter Daniela Katzenberger als Vorbild hätte?« fragten Sie die Zeitung Die Rheinpfalz. »Würde ich das toll finden, wenn sie sich blonde Haare und Silikonbrüste wünschte? Nein, ich würde wahrscheinlich nicht wollen, daß meine eigene Tochter so aussieht.« Bon, Katzenberger, aber wollen Sie denn eigentlich selbst so aussehen?

Rätselt nun Titanic

Na ja, Frank Elstner (71)!

Auf die Frage, was mit Ihrer Showerfindung »Wetten, daß..?« schiefgelaufen sei, sagten Sie der Süddeutschen Zeitung: »Ich habe meine Gäste immer in den Mittelpunkt gestellt, der Thomas war selbst der Mittelpunkt, was auch sehr gut war und funktioniert hat. Von diesem stark auf den Moderator fokussierten Prinzip wieder wegzukommen ist schwierig, und das, obwohl Markus Lanz mir in vielerlei Hinsicht gar nicht unähnlich ist. Wir sind beide Journalisten und stellen gute Fragen, nur daß er hundertmal besser aussieht als ich.«

Manchmal, Elstner, gründet Selbstbewußtsein halt auf gar nichts, und vor allem darin sind Sie Markus Lanz nicht unähnlich!

Vermißt keinen von Ihnen: Titanic

Holla, Peter Tauber!

Als neuer CDU-Generalsekretär werden Sie in der öffentlichen Wahrnehmung noch nicht besonders hoch gehandelt. Deshalb regten Sie jetzt im Focus etwas Interessantes an: »Jeden Tag wird im Fernsehen mit bierernster Miene der Aktienindex verkündet. Die Börse ist also wichtig – und Kinder? Um zu zeigen, daß uns Familie viel bedeutet, könnte beispielsweise auch regelmäßig eine Art Geburtenindex verlesen werden.«

Ausgezeichnete Idee, Tauber! Die Kleinen sind ja immer eine gute Erbanlage. Allerdings erführe der Zuschauer gewiß auch gerne, welche Kinder nun gerade wie hoch im Kurs stehen. Wenn dann Babys aus Familienunternehmen mit Gewinnwarnung oder gar aus alleinerziehenden Ich-AGs mit Altschuldenlast eine schlechte Rendite versprechen und ihr Kurs gleich nach der Geburt eine gnadenlose Talfahrt hinlegt, wenn also der Markt knallhart gegen sie entscheidet – sollte man das den Eltern im Fernsehen nicht ebenso bierernst mitteilen?

Fragt der Investorennachwuchs der Titanic

Alle Achtung, Berthold Kohler!

Daß Wladimir Putin 300 Journalisten mit einem Orden für Verdienste um das Vaterland und einer Vervierfachung ihrer Pension belohnt, finden Sie als FAZ-Herausgeber nicht fair, weshalb Sie in einer Glosse an die Bundesregierung appellieren, sich am russischen Präsidenten ein Beispiel zu nehmen: »Aufgepaßt, ihr Geizkragen in Berlin: So gewinnt man die öffentliche Meinung für die eigene Sache! Wir aber kriegen für unseren publizistischen Einsatz nicht einmal ein paar Rentenpunkte gutgeschrieben.«

Gratulation, Herr Kohler! Die Selbsterkenntnis, daß es im Prinzip keinen Unterschied zwischen Ihnen und den Kreml-Journalisten gibt, hätten wir Ihnen gar nicht zugetraut. Allerdings ist es in der freien Marktwirtschaft dummerweise so: Wieso sollte Merkel für Regierungspropaganda bezahlen, wenn sie die bei Ihnen kostenlos bekommt?

Unbezahlbar: Titanic

Yo, Firma Apple!

Das überteuerte I-Pad kaufen Menschen laut Deiner Werbung also, »um den Geschichten des Lebens ihren eigenen Vers hinzuzufügen«. Nun sind Deine Kunden bekanntlich alles Kreative, wo nicht gar schon Creatives. Aber wenn man zu einem Prosatext einen lyrischen Vers hinzufügt, ist das dann nicht – inkompatibel? Um nicht zu sagen: ein schwerer Ausnahmefehler? Na, Du wirst ja wissen, was Deine Zielgruppe für »awesome« hält!

Absturzsicher dank Notizblock: Titanic

Ei der Daus, Carsten Maschmeyer!

Laut Bild werden Sie »Finanzunternehmer« erpreßt, bekommen Drohbriefe, weil Sie sich gegen einen dubiosen Investmentfonds wehren, der Ihr Geld veruntreut haben soll. Das ist nicht so toll, Maschmeyer, hört sich aber nach einer Geschäftsidee an, mit der man es zum Multimillionär und Liebling der Politik schaffen könnte!

Ach, wußten Sie schon? Dann will nichts gesagt haben: Titanic

Ach herrje, Franz Müntefering!

Mit 74 Jahren macht man sich schon einmal Gedanken über die letzten Dinge, weshalb Sie sich auch bereits eine Grabinschrift überlegt haben. Die soll, wie Sie an angemessener Stelle, in der Bild am Sonntag, verkündet haben, lauten: »Er hat sich bemüht.«

Da fehlt zwar nun ein Wörtchen, korrekt heißt es schließlich »Er hat sich stets bemüht«, und knapp daneben ist immer noch vorbei – aber, Müntefering: Näher dran als mit diesem Selbstarbeitszeugnis waren Sie nie.

Mit vollster Zufriedenheit: Titanic

Ja servus, Lothar Matthäus!

Da holen wir die Bunte aus dem Briefkasten, schauen auf den Titel und lesen voll verblüfft: »Lothar Matthäus, 53, heimlich Vater geworden«. Erstmal Glückwunsch, Lothar! Und: heimlich Vater? Respekt dafür! Nur: Was sagte denn Deine aktuelle russische Freundin Anastasia, 25, dazu, als sie die frohe Kunde einem Klatschmagazin entnahm?

Wir erzählen’s auch keinem weiter. Verspricht Dir Deine Titanic

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Die ersten drei Jahrzehnte der TITANIC zusammengedampft und bereinigt, und trotzdem braucht es noch 416 eng bedruckte Seiten, um nur das Erstbeste unterzubekommen. So sehen die Herausgeber dieses Buch. Ob sie recht haben? Überprüfen Sie es selbst!
Zweijahres-Abo: 86,40 EUR (Ausland: 106,80 EUR)Hauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Thomas Gsella: "Von Aachen bis Zzwickau: Ihre Stadt im Schmähgedicht"
Alle lieben Schmähgedichte, aber nur einer schreibt so schöne wie der TITANIC-Haus- und Husten-Dichter Thomas Gsella aus "Pimmelhausen" (Aschaffenburg). Gsella begnügt sich dabei nicht mit der Beleidigung von Einzelpersonen, sondern watscht die Deutschen gleich in Zehntausenderstärke ab - bzw. die doofen Städte, in denen sie (z.T. freiwillig!) wohnen. In dieser kostbaren Hetzprämie reimt sich der Gernhardt-Preisträger einmal quer durch die Republik. Wer weiß, vielleicht ist ja auch Ihr beschissenes Kaff dabei...Mark-Stefan Tietze: "Allein unter Veganern"
100 Jahre saß TITANIC-Urgestein Mark-Stefan Tietze in der Redaktion des endgültigen Satiremagazins, 100 Tage davon lebte er vegan. Folgen Sie dem "Gentleman der Satire" auf eine spannende Expedition durch Frankfurt Bornheim, Berlin Mitte und heimlich mitgeschnittene Redaktionssitzungen.Max Goldt: "Räusper"
Max Goldt, der "Otto Waalkes der kultivierten Kolumne" (Daniel Kehlmann), hat eine neue Kunst entdeckt: Er zaubert aus kleinen Comics von gestern große Dramen von heute. Ergebnis: Kopfkino vom Feinsten! Da sagt sogar Gott demütig: "Ja, ähm, das will ich, hüstel hüstel, meinem Sohn zum Geburtstag schenken..."Heiko Werning, Volker Surmann (Hrsg.): "Ist das jetzt Satire oder was? Beiträge zur humoristischen Lage der Nation"
Sie werden vom Papst verklagt, lassen sich von Islamisten erschießen oder müssen sogar bestbezahlt und hochgelobt für das ZDF arbeiten: Satiriker. Die besten Satireschaffenden der Republik bekennen in dieser uneigentlich-eindeutigen Mut-Anthologie, wie das für sie so ist, im "Bergwerk des Humors" (FAZ) zu "malochen" (Thomas Gsella). Für dieses schamlos vom Charlie-Hebdo-Attentat profitierende Taschenbuch schreiben und zeichnen u.a.: ganz viele Leute aus dem TITANIC-Umfeld, Silke Burmester, Ahne, Fritz Eckenga und Knut Tucholsky.Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Martin Sonneborn & Benjamin Schiffner: "Quatsch und mehr" (signiert)
Das hat der Menschheit noch gefehlt: ein einziges Buch mit sämtlichem Quatsch der Geschichte – oder zumindest aus 15 Jahren "Partner TITANIC", der beliebt-kultigen TITANIC-Nonsensrubrik. Fotorätsel, Pflegehinweise, Antwort ohne Frage, unberühmte letzte Worte, Kochen mit Tieren, Kerzen-Fakten, Ediotiral, Tinas Strumpfband und tausend weitere schöne Rubriken – erstmals versammelt auf nicht weniger als 256 vielfarbigen Seiten.Dorthe Landschulz: "Problemzonen"
Sie können nicht tanken, besitzen im Durchschnitt bis zu vier Paar Schuhe, gehen immer zu zweit aufs Klo in der Führungsetage - und jetzt zeichnen sie auch noch: Weiber! Eine von ihnen ist die phantastische Dorthe Landschulz. Mit der ihr eigenen (weiblichen!) Art nimmt die TITANIC-Cartoonistin und Wahlbretonin ihre Geschlechtsgenossinnen unter den (prämierten!) Stift und spart dabei auch nicht an der Erfüllung von überwunden geglaubten Gender-Klischees. Typisch! Die besten Witze werden sogar von Männern begriffen.Nicolas Mahler: "Der Urknall"
Nicolas Mahler, Meister des opulenten knappen Strichs, legt mit "Urknall" sein grundlegendstes, ursprünglichstes Werk vor. Von Kalauern wie "Sie sind mir aber eine Urknallcharge" bis "Wer hat an der Ur gedreht?" nimmt er zum Glück größtmöglichen Abstand und präsentiert statt dessen ein kleines, unglaublich dichtes Buch, in dem die ganze Welt des komischen Zeichnens angelegt ist, und das vor den Augen des Betrachters regelrecht explodiert. Ein Lichtblick im riesigen Dunkel des Buchmarkts!Oliver Maria Schmitt: "Ich bin dann mal Ertugrul – Traumreisen durch die Hölle und zurück"
TITANIC-Mitherausgeber und Gelegenheits-Bürgermeister Oliver Maria Schmitt ist über alle möglichen Kontinente gehüpft und hat Reisereportagen mitgebracht, die Ihnen den Spannungsschweiß auf Ihr Teiggesicht treiben werden! Er läßt sich in Simbabwe zum Survivalspezialisten ausbilden, verkostet in einer kasachischen Jurte Stutenmilch, wird beim Tangotanzen von finnischen (Meer-)Busen erdrückt und vermarktet sich auf der Frankfurter Buchmesse als Literaturtürke "Ertugrul Osmanoglu". Am Ende dieser Lektüre werden Sie sich vor allem eins fragen: "Was habe ich falsch gemacht, daß ich nicht so einen Job wie Oliver Maria Schmitt habe?"Stefan Gärtner: "Putins Weiber"
St. Gärtner ist der Schutzheilige der Alphabetisierten und Literaten. Gerühmt und bekannt als Parodist Daniel Kehlmanns, Ildikó von Kürthys, Arno Geigers und Thomas Gsellas, hat er nun seinen ersten Roman "vorgelegt" (Feuilletonphrase). "Putins Weiber" ist ein Pageturner (Klappentextphrase) des Gut-Schreibers (Idiotenphrase), voll mit Frauen, Alkohol, Psychotherapie, Aphorismen und Geschwätz, seltsamen Nachbarn, noch mehr Frauen, Männerfreundschaft und Autofahrten. So würde Nick Hornby schreiben, wenn ihm Eckhard Henscheid rechtzeitig Lawrence Sterne vorgestellt hätte!Hans Zippert: "Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?"
Würden Sie die Frage "Würden Sie gerne ein Buch mit dem Namen 'Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?' lesen?" mit "Ja" beantworten? Und würde der Fakt, daß dieses Buch von TITANIC-Alt-Urgestein Hans Zippert stammt und den Untertitel "199 Fragen und 197 Antworten zu den Allgemeinen Geschäftsbedingungen für das Leben in Deutschland" trägt, Ihre Leseentscheidung positiv oder negativ beeinflussen? Zu kompliziert für Sie? OK, dann also in Ausrufesätzen: Neues Buch! Von Zippert! Mit langem Titel! Lesi lesi machen! Damit Ihr träges Hirn mal was zu tun kriegt!!Heinz Strunk: "Das Strunk-Prinzip"
Sie sind ein totaler Versager und können sich Bücher nur als Abo-Prämie leisten? Dann nehmen Sie wenigstens dieses hier: "Das Strunk-Prinzip", die beliebte Kolumne aus TITANIC als Buch! Power- und 110-Prozent-Autor Heinz Strunk zwiebelt Ihnen blitzgescheite Weisheiten um die Ohren bis Sie gar nicht mehr anders können als in Erfolg, Geld und Sex zu ersaufen. Das Strunk-Prinzip setzt Ihrem Elend endlich ein Ende. Mutter wird sich freuen!Martin Sonneborn, Andreas Coerper: "Heimatkunde — Eine Expedition in die Zone"
Für seinen Film "Heimatkunde" unternahm ZDF-Herausgeber und TITANIC-Reporter Sonneborn eine großangelegte Safari ins Berliner Zonenrandgebiet. Alle Fragen, die schon der Film offen ließ, werden im dazugehörigen Buch ebenfalls nicht beantwortet, dafür aber mit neuen Bildern und einem interessanten Soundtrack unterlegt. Da heißt es zugreifen!Stephan Rürup: "Basteln mit Bier" (signiert)
Während eine Baumarktkette nach der andere pleitegeht, zeigt uns Stephan Rürup, wie auch ohne Hobel und Schrauben schöne Bastelarbeiten entstehen können: nämlich mit Bier! Der TITANIC-Hauszeichner hat sich einmal um den Globus getrunken und dessen bedeutendste Monumente nachgeb(r)aut. Ergebnis: ein handliches Prachtbändchen, das in keinem Hobby- und Getränkekeller fehlen darf.Anselm Neft: "Helden in Schnabelschuhen"
Anselm Neft ist Großinquisitor auf Lesebühnen und Mitherausgeber des EXOT-Magazins für komische Literatur. Sein zweiter Roman führt geradewegs hinein in die finstere, stinkende, voraufklärerische Welt der Mittelaltermärkte. Dorthin verschlägt es seine Helden Max und Katja, die nach ihrem Studienabschluß in Philosophie aus schierer Verzweiflung mit der Mittelalterband Kobold auf Tour gehen und sich dabei in höchst komplizierte Liebes- und Lebenshändel verstricken. Neft schreibt, wie ihm der Schnabel(schuh) gewachsen ist – genau das Richtige für mittelalte Komik-Connaisseure mit Hang zum Schalmeienklang!Wiglaf Droste: "Der Ohrfeige nach"
"Ein Jahr ohne neues Drostebuch ist ein verlorenes Jahr", lautet eine alte Indianerweisheit, die "Häuptling eigener Herd" (= W. Droste) seit gut zwei Jahrzehnten beherzigt. In dieser Geschichten- und Glossensammlung nimmt uns der gemütliche Wüterich mit auf eine Reise zu abgedroschenen Phrasen ("jmd. mit auf die Reise nehmen"), schändlichen Servicewüstensöhnen und den allerletzten Medien- und Werbeauswüchsen. Merke: Der Großstadtalltag im 21. Jahrhundert ist schwer erträglich – mit Wiglaf Droste als Gefährte aber wenigstens unterhaltsam.Leo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Markus Riexinger: "Kaktus der Verwesung"
Der "Gott des komischen Gemetzels" (L. Fischer) schlägt zurück: Markus Riexinger schlachtet sich einmal quer durch die deutsche Sprache, zerdrischt halbfertige Dramolette und prügelt poetische Versatzstücke in die Unkenntlichkeit. Frei nach Niels Bohr: Wer über die Miniaturen und Erzählanfälle des Berliner Jungautors nicht entsetzt ist, hat sie nicht verstanden.Wiglaf Droste: "Schalldämpfer"
Bei Wiglaf Droste, der "linken und rechten Hand des Fehlerteufels" (Bud Spencer), sitzt nicht nur der "Colt der Sprachkritik" (Terence W. Adorno) locker, er kann auch Fortsetzungsromankompilationen schreiben, die Herz und Hirn treffen. Z.B. diese, "Schalldämpfer", in der das "Kommando Leise Welt", eine Organisation zur Rettung des menschlichen Trommelfells, Lärmbolde und Schreihälse ganz leise wegknallt. Pflicht für alle, die den Schuß noch nicht gehört haben.Heiko Werning: "Im wilden Wedding"
Das letzte echte Krisengebiet in Deutschland - keiner kennt es so gut wie Heiko Werning, denn er "lebt" seit über zwanzig Jahren ebendort. Was sich Tag für Tag zwischen Privilegierten-Spätshops und Prekariats-Kitas, zwischen Ghettoisierung und Gentrifizierung in Berlins Gruselbezirk Nr. 1 abspielt, hat der Survivalexperte Werning in diesem Geschichtenbüchlein versammelt (Arbeitstitel: "My Big Fat Krieg im Wedding").Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Katharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Fischer/Wolff/Ziegelwagner (Hrsg.):  "Die TITANIC-Bibel: Segen, Sünden, Sauereien"Was sind schon Markus, Matthäus, Lukas, Johannes, Paulus, Gott gegen Knorr, Eilert, Bernstein, Pfarr, Schmitt, Zippert, Hurzlmeier, Raddatz usf.? Bestenfalls mittelmäßige Autoren und Zeichner. Deswegen greift der moderne Religionskenner zur TITANIC-Bibel. Das ideale Weihnachtsgeschenk für alle, die noch wissen, worum es bei Weihnachten wirklich geht (ideale Weihnachtsgeschenke).Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Björn Högsdal, Johanna Wack (Hrsg.): "Last Exit Babyklappe"
 "Jedes Kind ist gewissermaßen ein Genie und jedes Genie gewissermaßen ein Kind." Gut, das mag vielleicht die naive Meinung des warmherzigen Menschenfreunds Arthur Schopenhauer gewesen sein – die Autoren von "Last Exit Babyklappe" wissen es besser. Denn: Sind unsere Jüngsten nicht vielmehr lebendige Foltergeräte? Glatzköpfige, inkontinente, schreiende Schrumpelwesen, und also schon bei der Geburt reif fürs Altersheim? Antwort: ja. Es berichten u.a. die TITANIC-Autoren Anselm Neft, Björn Högsdal, Volker Surmann, Heiko Werning und Torsten Wolff!Stephan Rürup: "Basteln mit Bier"
Während eine Baumarktkette nach der andere pleitegeht, zeigt uns Stephan Rürup, wie auch ohne Hobel und Schrauben schöne Bastelarbeiten entstehen können: nämlich mit Bier! Der TITANIC-Hauszeichner hat sich einmal um den Globus getrunken und dessen bedeutendste Monumente nachgeb(r)aut. Ergebnis: ein handliches Prachtbändchen, das in keinem Hobby- und Getränkekeller fehlen darf.Stefan Gärtner: "Angéla – Lehrjahre einer Liebeshungrigen: Ein erotisch-historischer Schelminnenroman"
Sie wollten schon immer wissen, wie ein naives Mädchen vom Lande (Transelbanien) es bis ganz nach oben schafft (Sex)? Sie interessieren sich für Politik, Adel, Rokoko und den neuesten Klatsch des 18. Jahrhunderts? Sie wollen Bücher lesen, in denen Frauen Fellatio spenden und dabei Vergleiche mit einem "Tier, das Pflanzensaft aus einem Stengel trinkt", aushalten müssen? Dann greifen Sie zu, Sie historisch interessiertes Ferkel!Oliver Maria Schmitt: "Mein Wahlkampf"
Ein Mann (Schmitt), eine Partei (Die PARTEI), eine Wahl (Oberbürgermeister Frankfurt): ein einzigartiger Erfolg (1,8%). Man könnte meinen, damit wäre alles gesagt. Aber weit gefehlt! Denn jeder Erfolg hat eine Geschichte. Eine Erfolgsgeschichte! Und Oliver Maria Schmitt erzählt seine wie kein zweiter: Alles über Spitzenpolitik, Demokratie, Propaganda, Nutten, Koks, schmutzige Machenschaften und die kommende Weltherrschaft Schmitts erfahren Sie nur in diesem Buch. Witziger als die Mao-Bibel, schmissiger als »Mein Kampf«: Jetzt lesen, damit man nach der Machtergreifung keine Ausreden braucht!Volker Surmann: "Lieber Bauernsohn als Lehrerkind"
Lesebühnenautor, Gelegenheits-Slammer, TITANIC-Autor – und Provinz-Exilant: Volker Surmann stammt aus den Tiefen des Teutoburger Waldes, heute wohnt er im Trend-Städtchen Berlin. In seinem ironisch-autobiografischen Heimatroman beschreibt der „Alien vom Planeten Acker“ (Eigenwerbung) u.a. den grausamen Mord an seiner Lieblingskuh und sein Versagen beim Traktorfahren – Blut und Boden sind also garantiert! „Ist Volker bloß ein metrosexueller Großstädter, gefangen im Körper eines ostwestfälischen Bauernkinds?“ Finden Sie es heraus!Pit Knorr: "Mallorca: Insel der Inseln" plus TITANIC-Feuerzeug
Der TITANIC-Gründer und Wahl-Mallorkese Pit Knorr signiert dir sein Buch »Mallorca: Insel der Inseln« – und spendiert dir noch ein TITANIC-Feuerzeug, damit du’s auch zu Hause mallorquinisch warm hast!Gerhard Henschel: "Beim Zwiebeln des Häuters – Glossen und Verrisse 1992-2012"Margot Käßmanns buntscheckige Gedankenwelt, Heinos faszinierende Schlichtheit, Slavoj Žižeks Parallaxengeschwurbel oder Günter Grassens Gedächtnislücken – TITANIC-Chefschimpfer Gerhard Henschel versucht Gestalten zu begreifen, von denen andere sich wünschen, sie nie kennengelernt zu haben. In diesem Sammelsurium herausragender Schleimfiguren finden Sie die schönsten Henschel-Polemiken aus zwanzig Jahren.Ella Carina Werner: "Die mit dem Bauch tanzt"Wenn sie mal  nicht schwanger ist, schreibt sie wie der Teufel: die Hamburger  Satirikerin Ella Carina Werner publizierte in TITANIC über  bulgarische Flüche und das Elend der Kleingartenfavelas. In ihrem  ersten Roman schildert sie den Aufstieg ihrer Mutter von der  braven Hausfrau zur geheimnisvollen Bauchtanz-Exotin "Shazadi",  die ganz Ostwestfalen um den Verstand bringt. Und die Leserschaft  ihrer Tochter gleich mit!Stefan Gärtner: "Deutschlandmeise: Streifzüge durch ein wahnsinniges Land"
Ob Baltrum, Hamburg oder München, ob Dresden oder Stuttgart, ob Offenbach oder Mallorca, der schönste Strand Deutschlands – Stefan Gärtner war dort. Seine gesamtdeutsche Diagnose: Dachschaden. Lehnen Sie sich zurück, schnallen Sie sich an und durchreisen Sie bequem per Lesesessel dieses bizarre, hoffnungslose Land, in dem Sie schließlich leben (müssen)!Heiko Werning: "Schlimme Nächte: Von Abstürzen und bösen Überraschungen"Jeder von uns hat schon mal eine erlebt und würde sie am liebsten für immer aus dem Gedächtnis löschen: eine schlimme Nacht. Heiko Werning aber, Lesebühnengott und Reptilienforscher, hat sich an über 30 schlimme Nächte erinnert und sie tapfer aufgeschrieben. Kindlicher Kaninchenmord bei der Nachtwanderung, verpaßte Chancen im malaysischen Massagesalon, Prügeleien mit Fußballfans, psychopathische Spermien-Strickerinnen: diese Nachtmahre werden Sie nicht mehr schlafen lassen!Klaus Bittermann: "Möbel zu Hause, aber kein Geld für Alkohol"
Das Szeneleben kann einem ganz schön auf den Magen schlagen. Doch mit seinen Kreuzberger Szenen liefert Klaus Bittermann die beste Medizin. Mit trockenem Witz und einem Faible für Randfiguren beschreibt er die Touristen, Vandalen, Zopfträger, Alteingesessenen, Eigenbrötler, Backfische, Rucksack- und Fahrradhelmträger, die alltäglich durch Kreuzberg tollen. Toll!Schmitt, Tietze, Zippert (Hrsg.): Promi-Massaker: Die endgültige People-Bibel
Promis sind wie Omis, nur mit besserer PR? Von wegen! Sie sind Vollpfosten, Spackos, Troglodyten, Piesepampel, Gammelfleisch, Psychopathen und Arschgranaten, und als solche behandelt sie TITANIC seit über 30 Jahren. Die wichtigsten Abrechnungen finden Sie in diesem Buch.
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Das Ingrid-Hirsch-Gedächtnisabo: 15 Postkarten und 1 FeuerzeugDieser Geniestreich modernen Verlagsmanagements bedient altmodische Printbriefschreiber und Pyromanen gleichermaßen! Sie wollten schon immer mal einen Kinderhort anzünden und die passende Bekenner-Postkarte an die Polizei verfassen, die Beamten aber zugleich subtil darauf hinweisen, daß Sie TITANIC-Fan sind? Sie wollten schon immer mal fünfzehn herrliche TITANIC-Motive in Flammen aufgehen sehen, ohne sich aber zu sehr vom Heft zu distanzieren? Sie wollten schon immer mal 15 alte Postkarten und 1 Feuerzeug zusammen mit einem Kamm, einem blutigen Messer und dem Büstenhalter Ihrer Mutter in ein Paket an die Kanzlerin schicken? Dieses verlagsintern "Irren-Abo" genannte Komplettpaket kann (Liquidität vorausgesetzt) noch heute Ihnen gehören!Heiko Werning/Volker Surmann (Hrsg.): "Fruchtfleisch ist auch keine Lösung"
Fernsehkocharenen und Jamie-Oliver-Apps auf der einen Seite – Ehec, Dioxin und Cranberrybier auf der anderen: Ernährung fasziniert und verängstigt heute gleichermaßen. Höchste Zeit für einen kritischen Sammelband, in dem 35 Hobby-Esser über Antivegetarismus und Provitamine, über Thymian, Safran und Foer debattieren. Zu den Textköchen zählen Sterne-Satiriker, die sich mit den Grenzen des guten Geschmacks nur allzu gut auskennen: Leo Fischer, Stefan Gärtner, Oliver Nagel, Katharina Greve, Wiglaf Droste, Mark-Stefan Tietze u.v.a.m.Christian Y. Schmidt: "Bliefe von dlüben: Der China-Crashkurs"Er kannte den Großen Vorsitzenden Mao noch persönlich (aus seinen Büchern), weiß, was sich hinter der "Nr. 17" verbirgt und spricht fließend in einem fort: China-Experte Christian Y. Schmidt. Wer wissen will, von was für einem Volk er künftig beherrscht wird, sollte sich diesen Crashkurs nicht entgehen lassen. Ein Buch wie ein großer Sprung nach vorne.Thomas Gsella: "Blau unter Schwarzen - Gsellammelte Prosa I"
Nachdem der TITANIC-Hauslyriker mit seinen Gedichtbänden ein knappes Dutzend Verlage an den Rand des Ruins getrieben hat, wagt sich DuMont nun mit Gsellas prosaischsten Polemiken, Phantasien und Pherkeleien auf den Markt. Unterstützen Sie dieses verlegerische Abenteuer, wählen Sie diese schöne Prämie!Die PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
Erweitern
Das schreiben die anderen
  • 24.08.:

    Martin Sonneborn im Sommerinterview mit Telepolis.

  • 23.08.:

    Hauck & Bauer geben dem Deutschlandfunk Amok-Antworten.

  • 23.08.:

    In der Taz rät Mark-Stefan Tietze zu Last-Minute-Urlaub auf Balkonien.

  • 17.08.:

    TITANIC-Chefredakteur Tim Wolff erklärt bei der 3sat-Kulturzeit, warum das endgültige Satiremagazin nicht 20 Jahre Rechtschreibreform feiert.

  • 16.08.:

    Mark-Stefan Tietze bekämpft in der Taz die weitverbreitete Pfauenfeindlichkeit.

Titanic unterwegs
01.09.2016 Kampen (Sylt), Kaamp Hüs
  Gerhard Henschel und Rainer Moritz
03.09.2016 Hamburg-Winterhude, Bücher & Co.
  Gerhard Henschel und Christian Maintz
03.09.2016 Meersburg, Neues Schloß
  Greser&Lenz: »Das ist ja wohl ein Witz!«
06.09.2016 Frankfurt am Main, Club Voltaire
  TITANIC-Kurzurlaub

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Briefe an die Leser

 Staatsanwaltschaft Krefeld!

Nachdem drei Patienten nach der Behandlung in einer »alternativen Krebsklinik« im nordrhein-westfälischen Brüggen-Bracht unter bisher ungeklärten Umständen verstorben sind, ermittelst Du nun, ob eine natürliche Todesursache vorliegt. Da können wir nur konstatieren: Na klar, es war schließlich eine Naturheilpraxis.

Sachdienlicher Hinweis von Titanic

 Oskar Lafontaine, Genosse!

Eigentlich hatten wir Sie längst abgeschrieben. Doch wie wir hörten, möchten Sie bei der saarländischen Landtagswahl 2017 wieder als Spitzenkandidat antreten, um Flüchtlinge an der Einreise zu hindern, den Bau von Windrädern zu stoppen und was Ihrer AfD, pardon, Linken halt noch so auf der Galle liegt.

Wir fragen uns nun, wo dieser Vitalitätsschub herrührt. Ist es die Ehe mit der um ein Vierteljahrhundert jüngeren Sahra Wagenknecht, die Sie solche Pläne schmieden läßt? Müssen wir dann womöglich auch mit einer Neukandidatur Helmut Kohls für die Kanzlerschaft rechnen? Welchen irren Move planen Sie, Lafontaine, als nächstes? Als Autor von »Das Herz schlägt links« und weiterer Pamphlete können Sie uns die Antworten doch einfach in ein neues Buch schreiben. Wir schenken Ihnen sogar einen Titel dafür: »Das Herz schlägt nicht mehr«. Und etwas Beeilung bitte, sonst übernehmen wir das Ghostwriting! Titanic

 Si tacuisses, Mario Barth,

dann wären Sie zwar kein Philosoph geblieben, aber auch nicht der hirnlahme Meinungsdilettant, der »Natzi« schreibt und »Publizist« mit »Populist« verwechselt. Doch wenn Sie angesichts diverser Menschen, die diverse andere Menschen töten, weiter in Ihr Facebook stammeln »Ich versteh die Welt momentan nicht!!!« – was soll an diesem Satz falsch sein? Außer in Ihrem Fall vielleicht das Wort »momentan«?

Aber als Dauerdummi wissen <br/> Sie immerhin instinktiv, was in dieser schon immer unverständlichen Welt nicht nur momentan das Beste für Sie wäre und für unsereins sowieso: »Ich weiß ich bin für Comedy zuständig. Ich werde immer wieder gefragt, ob es auch andere Momente gibt. Ja, dieser!!! Ich bin sprachlos.«

Und würden Sie jetzt ein paar weitere Momente, Monate und Jahre sprachlos bleiben, dann hätte selbst der übliche Weltenhorror sein Gutes.

Vastehste? Vastehste? Titanic

 Glückwunsch und Umarmung, Petra Hinz (SPD)!

Glückwunsch und Umarmung, Petra Hinz (SPD)!

Als einfache Bundestagsabgeordnete aus Essen sind Sie für viele Menschen zum Vorbild geworden. Sie haben allen Unterprivilegierten gezeigt, daß man in der Partei der kleinen Leute mit den großen Ambitionen auch ohne Abitur und akademischen Abschluß eine glänzende Karriere hinlegen kann. Daß man kein juristisch gebildeter CDU-/CSU-Abgeordneter sein muß, um seine Mitarbeiter nach Herzenslust und Gutsherrenart zu schurigeln. Und daß man, wenn die grandiose Köpenickiade dann leider aufgeflogen ist, die albernen Ultimaten von irgendwelchen SPD-Granden zum sofortigen Mandatsverzicht selbstverständlich folgenlos verstreichen lassen kann, wenn man nur die innere Größe besitzt, diese Herren so lächerlich aussehen zu lassen, wie sie es nun einmal sind.

Uns wundert nur, Frau Hinz, daß Sie sich trotz dieser enormen Lebensleistungen so bescheiden gegeben haben. Abtauchen, die monatlichen Diäten weiterkassieren und einfach nichts von sich hören lassen? Also eigentlich wie ein ganz normales SPD-MdB!

Wie ein solches hätten Sie jedoch auch bis 2017 durchhalten können, finden wir, zumindest wenn Sie weiterhin keinen Mucks von sich gegeben hätten. Aber denken Sie dran: Spätestens zum Ende der Legislaturperiode hätten die Wähler dann doch ein Lebenszeichen erwartet, irgendein lautstarkes Bekenntnis zu den drei ehernen sozialdemokratischen Prinzipien Opportunismus, Klassenverrat und ganz besonders große Dämlichkeit.

In dieser Hinsicht vollends zufrieden mit Ihnen: die kleinen Leute von Titanic

 Sie, Andreas Bialas,

sind nordrhein-westfälischer Landtagsabgeordneter und Mitglied des, doch, der heißt wirklich so: »Silvesternacht 2015-Untersuchungsausschusses«. Auf die Frage der Wuppertaler Rundschau, welche Lehren Polizei und Landesregierung aus den damaligen Vorgängen am Kölner Hauptbahnhof ziehen würden, antworteten Sie: »Köln ist hier bei uns in NRW passiert. Deswegen sollten wir beweisen: Wir haben daraus gelernt und gehen das jetzt an.«

Wir möchten nachbohren: Was haben Sie konkret geplant? Die Verhaftung und Enteignung aller am Bau der Stadt tatbeteiligten Architekten? Die Einrichtung einer Sonderkommission »Organisiertes Verbrechen« gegen den Kölschen Klüngel? Standgerichte für die Bierpanscher? Die Sprengung des Musical Domes? Eine Ausgangssperre zwischen 11. November und Aschermittwoch? Erschießung von BAP, den Höhnern und den Bläck Fööss? Reparationszahlungen für drei Jahrzehnte RTL? Aufteilung des Stadtgebiets zwischen Bonn, Hürth, Bergisch-Gladbach, Leverkusen und Dormagen?

Nähme dafür Wartezeiten am Checkpoint Schäl wirklich gerne in Kauf: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Kniezug, der

Ausschließlich bei älteren Herren zu beobachten: die unerklärliche Eigenart, sich nach dem Hinsetzen die Hosenbeine auf Höhe der Knie einige Zentimeter nach oben zu ziehen.

Robert von Cube

 Aktuelle Erkenntnis

Signal Iduna ist ja gar keine Zahnpasta!

Teja Fischer

 In eigener Sache

Der aufmerksame Leser wird es bemerkt haben. Seit kurzem ist diese beliebte, seit vielen Jahren auf drei Seiten angelegte Rubrik aus redaktionellen Gründen um zwei Seiten gekürzt und an das Ende des Hefts verbannt worden. Fehlt nur noch, daß letztendlich auch noch die Texte der verdientesten Autoren zusammengestrichen

Daniel Sibbe (Euro 18,65)

 Geldfrage

Kann man nicht die Deutschen, die der Ansicht sind, sie zahlten den Ausländern alles, wenigstens in eine neue Steuerklasse stecken, in der sie das auch tatsächlich tun?

Dominik Bauer

 Früher war alles besser

In meiner Jugend brauchte man sich nur gehenzulassen, wenn man sich der Mode verweigern wollte. Heutzutage muß man sich rasieren.

Karsten Wollny