Newsticker

Nur diese Kategorie anzeigen:KlickstreckenNur diese Kategorie anzeigen:Heftinhalte Eintrag teilenEintrag per Email versenden Mit Facebook-Freunden teilen Twittern mit Google+ teilen

Gegen die Kälte: Die sommerlichsten TITANIC-Titel

Nur diese Kategorie anzeigen:Klickstrecken Eintrag teilenEintrag per Email versenden Mit Facebook-Freunden teilen Twittern mit Google+ teilen

Katholische Kirche reagiert (mal wieder)

Patientin neu einkleiden: Auch unmittelbar nach einer Vergewaltigung kann man Frauen das Bewußtsein für die eigene Verantwortung stärken, und so die Heilung der Seele in Gang bringen.

Beruhigungsmittel verabreichen: Ein paar Tropfen Baldrian haben noch niemandem geschadet. Und wenn nach einer Weile der erste Schock verdaut ist, sieht die Welt meistens auch schon ganz anders aus.

Die Bibel vorlesen: Schon im Alten Testament gab es Vergewaltigungen. Ein Verständnis der Bibel kann zu einem besseren Verständnis der eigenen Lage führen und dem Opfer helfen, sich damit abzufinden.

Heirat verordnen: Den Vergewaltiger finden, mit der Patientin vermählen, Behandlung starten: So ist allen Beteiligten geholfen. Erst recht, wenn ein süßes Kleines unterwegs ist!

Kloster-Reha: Sollte die Patientin den heiligen Bund der Ehe verweigern, einfach ins Kloster schicken. Dort lernt sie Sexualvermeidung und eine vernünftige Tagesstruktur kennen, treibt sich nicht mehr in zwielichtigen Ecken herum.

Gebete verschreiben: Die helfen eigentlich immer gegen alles.

 

Hier Da-Vinci-Code eingeben!

 

Weil katholische Krankenhäuser in Köln eine einzige Frau, die angeblich vergewaltigt worden sein will, abgewiesen hatten, wurde mal wieder Kritik laut. Dabei hat die kath. Kirche längst einen Maßnahmenkatalog erstellt, der es Ärzten und Pflegern ermöglichen soll, auch Vergewaltigungsopfer zu behandeln. 

Nur diese Kategorie anzeigen:Klickstrecken Eintrag teilenEintrag per Email versenden Mit Facebook-Freunden teilen Twittern mit Google+ teilen

Wer steckt hinter kreuz.net?

Papst Benedikt XVI. – Hat zwar päpstliche Flatrate mit LTE-Speed, Früherziehung in der Hitlerjugend, ist katholisch (!), schreibt aber wohl lieber Jesustrilogien ("Der heilige Hobbit").

Jan Fleischhauer – Wäre gern ein Verantwortlicher, darf aber nur die Kommentarfunktion unter den Artikeln benutzen (Nickname: *unbequem62*).

Winfried Kretschmann – Hochverdächtig, weil eiskalter Machtschwabe, der aus beruflichen Gründen tagsüber den netten, toleranten, grünen Multikultionkel geben muß. Schreibt sich abends vermutlich den Frust von der Seele.

Ilse Aigner – Bekleidet ein rein repräsentatives Amt (daher viel Zeit), ist radikal-katholisch organisiert (CSU). Aber wo kämen wir denn hin, wenn plötzlich Frauen in religiösen Organisationen etwas zu melden hätten?

Der Allerhöchste – Will sein Wort nicht mißverstanden wissen, schreibt darum evtl. Klartext. Liebt Menschen, haßt Schwule.

Der Leibhaftige – Will das Wort des HErrn mißverstanden wissen, schreibt darum wahrscheinlich groteske Interpretationen der Hl. Schrift. Haßt Menschen, liebt Schwule (sadistisch).

Joachim Gauck – Der Gottkönig, Erlöser und Herrscher über die Unterwelt ist dialektische Synthese aus GOtt und TEufel und somit der wahrscheinlichste Kandidat.

Achtung, Geheimbotschaft! 

Nicht nur der Spiegel fahndet nach den Personen, die das katholische Informationsportal kreuz.net ("Dirk Bach: Jetzt brennt er in der ewigen Homo-Hölle") betreuen und verantworten – auch TITANIC checkt die üblichen Verdächtigen.

Nur diese Kategorie anzeigen:Klickstrecken Eintrag teilenEintrag per Email versenden Mit Facebook-Freunden teilen Twittern mit Google+ teilen

Sensationsfund: Frühe Werke von Caravaggio entdeckt!

Nur diese Kategorie anzeigen:Klickstrecken Eintrag teilenEintrag per Email versenden Mit Facebook-Freunden teilen Twittern mit Google+ teilen

Die Führer der Hess Angels

Volker Bouffier, genannt "Buffy": Der verurteilte Vampirmörder ist seit 2010 Chef des berüchtigten Charters "Landesregierung".

Joschka "Django" Fischer: Der einstige Kickers-Offenbach-Hooligan stieg später zum Chef der "Green Bastards" auf, einer Hess-Angels-Hilfstruppe, die in zahlreiche Morde an serbischen Mopedfahrern verwickelt sein soll.

Petra "The Beast" Roth: Ohne die unberechenbare und gnadenlose Chefin des Charters Frankfurt lief im größten Rothlichtviertel Deutschlands jahrelang gar nichts.

Daniel Cohn-Bendit: Gründer der Benditos. Sein Übertritt zu den Hess Angels erregte großes Aufsehen.

Anshuman und Ugly Joe: Einst untrennbar wie Dispo und Zinsen, lieferten sich die beiden gefürchteten Geldwäscher einen erbitterten Kampf um den Schatzmeisterposten. Durchsetzen konnte sich der Mann vom Charter Kalkutta.

Thorsten Schäfer, genannt "Gümbel": Der leidenschaftliche Dreiradfahrer leitet die Kinderorganisation (3-6 Jahre) der Hess Angels.

Rudolf Hess: Gründervater der Hess Angels. Soll mit dem Motorrad angeblich nach England gefahren sein, kam aber nur bis zum Kanal.

Hermann Hesse: Mutter von Rudolf. Wollte nur Gutes und schuf zwei Bestien: die Hess Angels und das Land Hessen.

Nur diese Kategorie anzeigen:HeftinhalteNur diese Kategorie anzeigen:Klickstrecken Eintrag teilenEintrag per Email versenden Mit Facebook-Freunden teilen Twittern mit Google+ teilen

Zur Eröffnung der Fußball-EM: Die treffsichersten TITANIC-Titel

Nur diese Kategorie anzeigen:Klickstrecken Eintrag teilenEintrag per Email versenden Mit Facebook-Freunden teilen Twittern mit Google+ teilen

Presseschau

2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Hallo, faz.net!

»Seit dem Rückzug von Manfred Lamy«, behauptest Du, »zeigt der Trend bei dem Unternehmen aus Heidelberg nach unten. Jetzt verkaufen seine Kinder die Traditionsmarke für Füller und andere Schreibutensilien.« Aber, faz.net: Haben die Lamy-Kinder nicht gerade davon schon mehr als genug?

Schreibt dazu lieber nichts mehr: Titanic

 Sie, Victoria Beckham,

Sie, Victoria Beckham,

behaupteten in der Netflix-Doku »Beckham«, Sie seien »working class« aufgewachsen. Auf die Frage Ihres Ehemanns, mit welchem Auto Sie zur Schule gefahren worden seien, gaben Sie nach einigem Herumdrucksen zu, es habe sich um einen Rolls-Royce gehandelt. Nun verkaufen Sie T-Shirts mit dem Aufdruck »My Dad had a Rolls-Royce« für um die 130 Euro und werden für Ihre Selbstironie gelobt. Wir persönlich fänden es sogar noch mutiger und erfrischender, wenn Sie augenzwinkernd Shirts mit der Aufschrift »My Husband was the Ambassador for the World Cup in Qatar« anbieten würden, um den Kritiker/innen so richtig den Wind aus den Segeln zu nehmen.

In der Selbstkritik ausschließlich ironisch: Titanic

 Persönlich, Ex-Bundespräsident Joachim Gauck,

nehmen Sie inzwischen offenbar alles. Über den russischen Präsidenten sagten Sie im Spiegel: »Putin war in den Achtzigerjahren die Stütze meiner Unterdrücker.« Meinen Sie, dass der Ex-KGBler Putin und die DDR es wirklich allein auf Sie abgesehen hatten, exklusiv? In dem Gespräch betonten Sie weiter, dass Sie »diesen Typus« Putin »lesen« könnten: »Ich kann deren Herrschaftstechnik nachts auswendig aufsagen«.

Allerdings hielten Sie sich bei dessen Antrittsbesuch im Schloss Bellevue dann »natürlich« doch an die »diplomatischen Gepflogenheiten«, hätten ihm aber »schon zu verstehen gegeben, was ich von ihm halte«. Das hat Putin wahrscheinlich sehr erschreckt. So richtig Wirkung entfaltet hat es aber nicht, wenn wir das richtig lesen können. Wie wär’s also, Gauck, wenn Sie es jetzt noch mal versuchen würden? Lassen Sie andere Rentner/innen mit dem Spiegel reden, schauen Sie persönlich in Moskau vorbei und quatschen Sie Putin total undiplomatisch unter seinen langen Tisch.

Würden als Dank auf die Gepflogenheit verzichten, Ihr Gerede zu kommentieren:

die Diplomat/innen von der Titanic

 Also wirklich, »Spiegel«!

Bei kleinen Rechtschreibfehlern drücken wir ja ein Auge zu, aber wenn Du schreibst: »Der selbst ernannte Anarchokapitalist Javier Milei übt eine seltsame Faszination auf deutsche Liberale aus. Dabei macht der Rechtspopulist keinen Hehl daraus, dass er sich mit der Demokratie nur arrangiert«, obwohl es korrekt heißen müsste: »Weil der Rechtspopulist keinen Hehl daraus macht, dass er sich mit der Demokratie nur arrangiert«, müssen wir es doch anmerken.

Fasziniert von so viel Naivität gegenüber deutschen Liberalen zeigt sich

Deine Titanic

 Du, »Brigitte«,

füllst Deine Website mit vielen Artikeln zu psychologischen Themen, wie z. B. diesem hier: »So erkennst Du das ›Perfect-Moment -Syndrom‹«. Kaum sind die ersten Zeilen überflogen, ploppen auch schon die nächsten Artikel auf und belagern unsere Aufmerksamkeit mit dem »Fight-or-Flight-Syndrom«, dem »Empty-Nest-Syndrom«, dem »Ritter-Syndrom« und dem »Dead- Vagina-Syndrom«. Nun sind wir keine Mediziner/innen, aber könnte es sein, Brigitte, dass Du am Syndrom-Syndrom leidest und es noch gar nicht bemerkt hast? Die Symptome sprechen jedenfalls eindeutig dafür!

Meinen die Hobby-Diagnostiker/innen der Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Parabel

Gib einem Mann einen Fisch, und du gibst ihm zu essen für einen Tag. Zeig ihm außerdem, wie man die Gräten entfernt, und er wird auch den folgenden Morgen erleben.

Wieland Schwanebeck

 Kapitaler Kalauer

Da man mit billigen Wortspielen ja nicht geizen soll, möchte ich hier an ein großes deutsches Geldinstitut erinnern, das exakt von 1830 bis 1848 existierte: die Vormärzbank.

Andreas Maier

 Neulich

erwartete ich in der Zeit unter dem Titel »Glückwunsch, Braunlage!« eigentlich eine Ode auf den beschaulichen Luftkurort im Oberharz. Die kam aber nicht. Kein Wunder, wenn die Überschrift des Artikels eigentlich »Glückwunsch, Braunalge!« lautet!

Axel Schwacke

 Kehrwoche kompakt

Beim Frühjahrsputz verfahre ich gemäß dem Motto »quick and dirty«.

Michael Höfler

 Die Touri-Falle

Beim Schlendern durchs Kölner Zentrum entdeckte ich neulich an einem Drehständer den offenbar letzten Schrei in rheinischen Souvenirläden: schwarzweiße Frühstücks-Platzmatten mit laminierten Fotos der nach zahllosen Luftangriffen in Schutt und Asche liegenden Domstadt. Auch mein Hirn wurde augenblicklich mit Fragen bombardiert. Wer ist bitte schön so morbid, dass er sich vom Anblick in den Fluss kollabierter Brücken, qualmender Kirchenruinen und pulverisierter Wohnviertel einen morgendlichen Frischekick erhofft? Wer will 365 Mal im Jahr bei Caffè Latte und Croissants an die Schrecken des Zweiten Weltkriegs erinnert werden und nimmt die abwischbaren Zeitzeugen dafür sogar noch mit in den Urlaub? Um die Bahn nicht zu verpassen, sah ich mich genötigt, die Grübelei zu verschieben, und ließ mir kurzerhand alle zehn Motive zum Vorteilspreis von nur 300 Euro einpacken. Seitdem starre ich jeden Tag wie gebannt auf das dem Erdboden gleichgemachte Köln, während ich mein Müsli in mich hineinschaufle und dabei das unheimliche Gefühl nicht loswerde, ich würde krachend auf Trümmern herumkauen. Das Rätsel um die Zielgruppe bleibt indes weiter ungelöst. Auf die Frage »Welcher dämliche Idiot kauft sich so eine Scheiße?« habe ich nämlich immer noch keine Antwort gefunden.

Patric Hemgesberg

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
25.04.2024 Köln, Comedia Max Goldt
27.04.2024 Schwerin, Zenit Martin Sonneborn mit Sibylle Berg
28.04.2024 Lübeck, Kolosseum Martin Sonneborn mit Sibylle Berg
29.04.2024 Berlin, Berliner Ensemble Martin Sonneborn mit Sibylle Berg