Ich wohne in einem Altbau mit sehr hohen Decken (fünf Meter) und denkmalgeschützter Fassade (Jugendstil). Nach Abschluß der Dämmarbeiten ist die Wohnfläche nur noch halb so groß wie vorher, trotzdem hat sich die Miete verdoppelt. Kann ich jetzt die Miete mindern? Leider nein! Nach der 25. Änderung des "Gesetzes zum Schutze der Haus- und Grundeigentümer sowie sonstiger Besitzender" ist der Vermieter nach Durchführung solcher stark raumgreifenden Isolierungsmaßnahmen grundsätzlich berechtigt, die Kaltmiete nach der Kubikmeterzahl der Wohnung neu zu berechnen.
Seit Wochen leide ich nun schon unter dem Lärm, der mit den Wärmeschutzmaßnahmen an unserem Mehrfamilienhaus einhergeht. Bis wann dürfen die Arbeiten eigentlich betrieben werden? Dämmarbeiten dürfen grundsätzlich nur von der Morgen- bis zur Abenddämmerung, bzw. von der Abend- bis zur Morgendämmerung erfolgen.
Während unseres Familienurlaubs hat unser Vermieter die Dämmarbeiten durchführen lassen und ist dabei wohl etwas über das Ziel hinaus geschossen: Als wir aus dem Skiurlaub zurückkamen, waren sämtliche Fenster unserer Wohnung zugemauert. Ist so etwas zulässig? Fenster und Türen sind die Schwachstellen bei der Isolierung, klar, daß der Vermieter hier als erstes ansetzt. Im Sommer können Sie sich im Freien aufhalten, im Winter dagegen wird es sowieso sehr früh dunkel. Die Rechtsprechung ist hier vollkommen eindeutig.
Als ich neulich meinen neuen Porsche Cayenne in die Tiefgarage unseres Apartmenthauses fahren wollte, war der ganze Raum mit kleinen Styroporkugeln ausgefüllt. Wohin nun mit meinem Wagen? Ich möchte schließlich nicht, daß er gestohlen wird. Der ganze Energiesparquatsch ist mir als Fahrer so einer Karre naturgemäß völlig wumpe. Wohl noch nie was von Bodenfrost gehört, was? Dann pennen Sie doch direkt in ihrem klobigen Spritfresser oder fahren Sie am besten gleich damit in eines der warmen Länder rund ums Mittelmeer, Sie Umwelt-Pottsau!
Am Wochenende soll in Hamburg der Parteitag einer Partei namens "Die Grünen" stattfinden. Was sind das für Leute? Wie heißen die? Die Grünen?
Ja, die Grünen heißen die. Mmh, die Grünen? Lassen Sie uns noch einmal überlegen. War das diese Spartenpartei, die am Rockzipfel einer Volkspartei an die Macht kam und dann diesen geltungssüchtigen unfähigen Außenminister stellte?
Keine Ahnung. Sind Sie da sicher? Nö. Vielleicht waren das aber auch die, die ursprünglich freiheitlichen Idealen nachhingen und mit gestiegenem Einfluß zu einer nahezu prinzipienlosen bürgerlichen Partei wurden.
Meinen Sie womöglich die FDP? Wen?
Das waren so fade Allerweltsfressen, die eine Zeit lang als Gegenentwurf zum immergleichen Gewurschtel der Großparteien galten, dann aber dank ihrer Klientelpolitik und ihres offenkundigen Opportunismus rasch abstürzten. Nein, das sind die Grünen.
Okay. Und was machen die nun am Wochenende in Hamburg? Wen interessiert's?
Ich sitze im Bus. In meiner Nähe schwitzt und fiebert jemand. Wen soll ich rufen: Notarzt, Polizei oder Feuerwehr? Den ADAC – wenn es der Busfahrer ist.
Ich sitze im Zug. In meiner Nähe schwitzt und hustet jemand. Wen soll ich rufen: Notarzt, Polizei oder Feuerwehr? Klar, Sie sitzen in einem Zug! Der Deutschen Bahn, was? Super Scherz...
Ich sitze im Wartezimmer eines Arztes. In meiner Nähe schwitzt und fiebert jemand. Kann ich mich da mit Ebola anstecken? Na ja: Zum einen muß derjenige auch wirklich Ebola haben (unwahrscheinlich), zum anderen müssen sie ihm (vermutlich gegen seinen Willen) den Schweiß ablecken. Aber nur Mut; wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.
Mein Kollege ist gerade von einer Geschäftsreise nach Westafrika zurückgekehrt und blutet jetzt aus den Augen auf unseren gemeinsamen Schreibtisch. Was soll ich tun? Erst mal die Ruhe bewahren. Das könnte natürlich auch eine Kombination aus Jetlag, Burnout und einer Reaktion auf diese elenden verspiegelten Monitore sein. Da sich aber Ebola ohnehin nur über Flüssigkeiten überträgt, wickeln Sie Ihren Kollegen einfach komplett in Löschpapier ein. Falls es das in Ihrem modernen Rechenmaschinenbüro noch gibt...
Meine Putzfrau ist zwar in Deutschland geboren, ist aber schwarz und stammt ursprünglich irgendwo aus Afrika. Muß ich sie jetzt entlassen? Sie haben Ihre Putzfrau regulär angemeldet? Aber halt, anderes Thema! Nein, natürlich darf sie weiter bei Ihnen putzen, aber sie sollte einen Ganzkörperschutzanzug tragen (gibt’s im Baumarkt), und Sie können eine Gefahrenpauschale von ihrem Lohn abziehen (liegt in Ihrem Ermessensspielraum bzw. bei ca. 70 Prozent).
Ich habe einen sehr speziellen Fetisch: Ich trinke gerne das Erbrochene fiebriger Westafrikaner. Kann ich das weiterhin ohne Bedenken tun? Ähm... nun ja... puh... Vielleicht ein Kondom benutzen?
Wieso verfrachten wir nicht möglichst viele Afrikaner auf "Sanitärschiffe", solange, bis sie gesund sind oder die Schiffe zufällig untergehen? Machen wir das nicht schon längst so ähnlich?
Was bitte ist denn eine Heiligsprechung? Eine Heiligsprechung ist eine Art posthumer Orden wider den tierischen Ernst, den ein in Rom beheimateter und weltweit aktiver Trachtenverein verdienten Mitgliedern gemäß den Regeln eines hochkomplizierten und wasserdichten Eilverfahrens verleiht.
Und was hat das für Auswirkungen? Die Ordensträger bekommen ein "Hl." in den Grabstein gemeißelt, ihre Porträts werden eins höher gehängt, und für einen Tag tun auch Nicht-Mitglieder des Vereins tatsächlich so, als wäre das ein erstzunehmender Vorgang.
Wer bekommt denn heute diese Ehre? Zwei sogenannte Päpste: ein gewisser "Johannes XXIII.", eigentlich Angelo Giuseppe Roncalli, Erfinder der Zirkusmesse ("Wo isse die Hostie? Oh, hinter die Ohre, tadaaa!"), und Karol Józef Wojtyła ("Johannes Paul II."), Erfinder des Event-Siechtums.
Und was haben die Besonderes geleistet? Wunder vollbracht! Glauben Sie nicht? Ist aber so: Wojtyła z.B. hat schon zu Lebzeiten im Alleingang den Kommunismus besiegt und rekordverdächtige 784 verschiedene Landebahnen mit Herpes angesteckt. Doch jetzt kommt der Hammer: Nach Vereinssatzung muß er auch nach seinem Tod (!) Wunder vollbracht haben. Hatternicht? Hatterwohl! Er hat einer Frau aus Costa Rica die Gefäßerweiterung geheilt, eine französische Nonne vom religiösen Wahn… kleiner Scherz, hihi, von Parkison befreit und das Wasser in den Beinen eines Omchens aus Krefeld in Wein verwandelt.
Och, das ist ja nett irgendwie. Muß ich noch mehr darüber wissen? Nein, beim besten Willen nicht. Eigentlich haben Sie jetzt schon viel zuviel darüber gehört.
Wie viel ist ein SEPA und wie ist der Umrechnungskurs? Ein SEPA sind 20 IBAN. 20 IBAN sind zwölf BIC. Für eine Umrechnung in Euro und DM tragen Sie bitte den gewünschten Betrag in das dafür vorgesehene Feld ein. Den entsprechenden Betrag in Euro und DM finden Sie darunter. ___ SEPA = 0 Euro = 1000 DM
Was muß ich vor dem 1. Februar 2014 tun? Es ist möglich, daß Unternehmen oder Behörden, denen eine Lastschrift-Einzugsermächtigung für das Konto erteilt wurde, ihre Kunden in den nächsten Monaten über Änderungen im Lastschriftverfahren informieren. Dabei werden diese per Email (bushido@sparkasse.tn) gebeten, ihre IBAN und den BIC durch Paßwörter, Geheimnummern und Untenrum-Selfies zu bestätigen.
Was muß ich nach dem 1. Februar 2014 tun? Kaum ist der Januar feucht-fröhlich verabschiedet, beginnt der neue Monat für viele im Jammertal: Brummschädel, rebellischer Magen und bleierner Körper – das sind die typischen Symptome nach der Umstellung des Zahlungsverkehrs. Hilfreiche Tips, die im vergangenen Jahr entwickelt wurden: Bratheringe zum Frühstück, Wasser, Salzgebäck, Spazierengehen, weiter saufen.
Wie sollte ich mich auf SEPA vorbereiten? Die drei goldenen Regeln für Umstellungen von internationalem Zahlungsverkehr greifen auch hier. 1. Lassen Sie sich rechtzeitig impfen (SEPA kann durch Chlamydien auch auf den Menschen übertragen werden). 2. Gehen Sie in das nächstgelegene Rechenzentrum, um ein Elektronengehirn Ihre zukünftige IBAN feststellen zu lassen (bis zu zwei Wochen Rechenzeit). 3. Besuchen Sie in Ihrer örtlichen Sparkasse den Kurs "Feuerzeuge selbst nachfüllen".
Wo finde ich meine IBAN und den BIC? Legen Sie am Abend des 31. Januar vor dem Zubettgehen alle Ihre Bitcoins unter Ihr Kopfkissen. Sobald Sie, so Gott will, im Februar aufwachen, finden Sie IBAN und BIC in Ihrem Portemonnaie. Falls Sie Ihre Rechtschreibung bereits umgestellt haben, finden Sie IBAN und BIC in Ihrem Portmonee.
Wieso hören die Amerikaner die ganze Welt ab? Weil sie halt Amis sind: Sie fressen Achtkiloburger mit Extra Baconnaise, saufen dazu Cola aus Zehnliterbechern und werden beim Datensammeln eben auch nie satt.
Aber ausgerechnet unsere brave Kanzlerin! Das ist tatsächlich übertrieben. Angela Merkel ist ja keine, höhö, Terroristin, sie will doch von den Yankees nur Friede, Freundschaft, Eggpie. Die Vorstellung, die amerikanischen Geheimdienste würden das tun, weil sie Europa unter deutscher Führung als Gefahr für ihre Vormachtstellung einstufen, ist jedenfalls abwegig. Wer so etwas glaubt, kann sich am Ende auch solch verrückte Sachen vorstellen wie deutsche Politiker und Parteien, die Geld von z.B. Autofirmen für politische Entscheidungen annehmen.
Aber wieso wehrt sich die Kanzlerin nur so zögerlich? Keinesfalls weil sie weiß, wie das Geschäft läuft und daß der BND ähnliche Programme unterhält. Sie ist einfach ein herzensguter Mensch, der auch höflich bleibt, wenn der amerikanische Satan seine wahre Fratze zeigt.
Versteht Angela Merkel jetzt, da sie selbst betroffen ist, die Sorgen der Bevölkerung und handelt entsprechend? Ja, klar.
Was können wir jetzt für unsere Kanzlerin tun? Mal wieder McDonald's boykottieren, Barack Obama heimlich einen "Neger" nennen (aber nicht per SMS) und einen BMW kaufen.
War das denn wirklich so schlimm, was der gute Uli da gemacht hat? Nein nein, sooo schlimm war das auch wieder nicht. Jeder bezahlt doch mal die Putzfrau oder den Automechaniker schwarz, holt den Friseur ins Haus, damit er für einen Pauschalpreis Familie, Nachbarn und Gartenhecken mitschneidet.
Sind wir somit alle "ein bißchen Hoeneß" (Hart aber fair)? Genau! So wie jeder, der eine Mücke erschlägt, auch ein bißchen Elefantenmörder ist.
Wir können also alle nichts dafür. Aber wo liegt die Schuld? "Macht Geld unmoralisch?" (Die Zeit) Wie üblich stellt die Zeit die klügsten Fragen, die sich von selbst mit "Ja" beantworten. Denn selbstverständlich war es so, daß Hoeneß vollkommen moralisch sein Geld erwirtschaftet hat – und dann plötzlich, als er es hatte, der Unmoral verfiel.
Was bedeutet dieser Fall für das "Financial Fair Play" im Fußball? Genau das, was Steuergesetzgebung für Uli Hoeneß bedeutete: eine Herausforderung.
Merkel ist von Hoeneß enttäuscht. Ändert sich jetzt die Steuerpolitik? Ja, bestimmt.
betiteltest einen Beitrag mit den Worten: »Europäer arbeiten immer weniger – muss das sein?« Nun, wir haben es uns wirklich nicht leicht gemacht, ewig und drei Tage überlegt, langjährige Vertraute um Rat gebeten und nach einem durchgearbeiteten Wochenende schließlich die einzig plausible Antwort gefunden. Sie lautet: ja.
Dass Du jetzt bitte nicht zu enttäuscht bist, hoffen die Workaholics auf
Deiner Titanic
Apropos: ¡Hola bzw. holla, spanischer Priester!
Du hast Dir die Worte aus dem Matthäusevangelium »Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist schwach« zu sehr zu Herzen genommen und in Deiner Gemeinde in der Kleinstadt Don Benito einen regen Handel mit Potenzmitteln betrieben. Für diesen nach weltlichem Ermessen offensichtlichen Sündenfall musst Du Dich nun vor einem irdischen Gericht verantworten.
Uns ist zwar nicht bekannt, ob Du Dich gegenüber Polizei und Justiz bereits bußfertig gegeben hast oder weiterhin auf das Beichtgeheimnis berufst. Angesichts der laut Zeugenaussagen freudigen Erregung Deiner überalterten Gemeindemitglieder beim Geläut der Glocken sowie ihres Durchhaltevermögens bei den nicht enden wollenden Eucharistiefeiern inklusive Rumgeorgel, Stoßgebeten und orgiastischer Gottesanrufungen sprechen alle Indizien aber ohnehin gegen Dich!
Bleibt auch ganz ohne künstliche Stimulanzien weiter standfest im Nichtglauben: Titanic
Eine Frage, Miriam Meckel …
Im Spiegel-Interview sprechen Sie über mögliche Auswirkungen künstlicher Intelligenz auf die Arbeitswelt. Auf die Frage, ob die Leute in Zukunft noch ihr Leben lang im gleichen Beruf arbeiten werden, antworten Sie: »Das ist ja heute schon eher die Ausnahme. Ich zum Beispiel habe als Journalistin angefangen. Jetzt bin ich Professorin und Unternehmerin. Ich finde das toll, ich liebe die Abwechslung.« Ja, manchmal braucht es einfach einen beruflichen Tapetenwechsel, zum Beispiel vom Journalismus in den Fachbereich Professorin! Aber gibt es auch Berufe, die trotz KI Bestand haben werden? »Klempner zum Beispiel. Es gibt bislang keinen Roboter mit noch so ausgefeilter KI auf der Welt, der Klos reparieren kann.«
Das mag sein, Meckel. Aber was, wenn die Klempner/innen irgendwann keine Lust mehr auf den Handwerkeralltag haben und flugs eine Umschulung zum Professor machen? Wer repariert dann die Klos? Sie?
Bittet jetzt schon mal um einen Termin: Titanic
Waidmannsheil, »Spiegel«!
»Europas verzweifelte Jagd nach Munition«, titeltest Du, und doch könnte es deutlich schlimmer sein. Jagd auf Munition – das wäre, so ganz ohne diese Munition, deutlich schwieriger!
Nimmt Dich gerne aufs Korn: Titanic
Du, »Brigitte«,
füllst Deine Website mit vielen Artikeln zu psychologischen Themen, wie z. B. diesem hier: »So erkennst Du das ›Perfect-Moment -Syndrom‹«. Kaum sind die ersten Zeilen überflogen, ploppen auch schon die nächsten Artikel auf und belagern unsere Aufmerksamkeit mit dem »Fight-or-Flight-Syndrom«, dem »Empty-Nest-Syndrom«, dem »Ritter-Syndrom« und dem »Dead- Vagina-Syndrom«. Nun sind wir keine Mediziner/innen, aber könnte es sein, Brigitte, dass Du am Syndrom-Syndrom leidest und es noch gar nicht bemerkt hast? Die Symptome sprechen jedenfalls eindeutig dafür!
Der Stuntman soll vom Burgfried springen, im Nahkampf drohen scharfe Klingen. Da sagt er mutig: Jetzt mal ehrlich – ich find Distanz viel zu gefährlich!
Patrick Fischer
No pain, no gain
Wem platte Motivationssprüche helfen, der soll mit ihnen glücklich werden. »There ain’t no lift to the top« in meinem Fitnessstudio zu lesen, das sich im ersten Stock befindet und trotzdem nur per Fahrstuhl zu erreichen ist, ist aber wirklich zu viel.
Karl Franz
Kapitaler Kalauer
Da man mit billigen Wortspielen ja nicht geizen soll, möchte ich hier an ein großes deutsches Geldinstitut erinnern, das exakt von 1830 bis 1848 existierte: die Vormärzbank.
Andreas Maier
Treffer, versenkt
Neulich Jugendliche in der U-Bahn belauscht, Diskussion und gegenseitiges Überbieten in der Frage, wer von ihnen einen gemeinsamen Kumpel am längsten kennt, Siegerin: etwa 15jähriges Mädchen, Zitat: »Ey, ich kenn den schon, seit ich mir in die Hosen scheiße!«
Julia Mateus
Neulich
erwartete ich in der Zeit unter dem Titel »Glückwunsch, Braunlage!« eigentlich eine Ode auf den beschaulichen Luftkurort im Oberharz. Die kam aber nicht. Kein Wunder, wenn die Überschrift des Artikels eigentlich »Glückwunsch, Braunalge!« lautet!
Du, »Deutsche Welle«,
