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Worüber die "Zeit" noch debattieren könnte

Die Wochenzeitung "Die Zeit" liebt die Debatte: In der Vergangenheit kam es zu Pro/Kontra-Formaten zu den Fragen, ob Buchhandlungen rechtsradikale Autoren unterstützen und ob man Menschen im Meer ertrinken lassen sollten. Hier ein paar weitere Themenvorschläge:

  • Für Kinder bremsen – bringt's das?
  • Ungewollte Katzenbabys in der Regentonne ertränken – ein legitimes Mittel?
  • Rassismus im Fußball – gehört er nicht einfach dazu?
  • Gewalt gegen Frauen – haben sie es verdient?
  • Umweltschutz – is das wirklich notwendig?
  • Krieg mit Russland – wieso nicht?
  • Obdachlose anzünden – netter Zeitvertreib oder unschöner Frevel?
  • Die "Zeit" kaufen – deutsche Bürgerpflicht oder Gebot des Anstands?
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Alles Wissenswerte über Friedrich Merz' Arbeitgeber Blackrock

  • Blackrock war entgegen der Behauptungen von neidischen Kritikern nie an krummen Geschäften beteiligt, auch nicht an Cum-Ex-Deals – andernfalls hätte ein so kluger, seriöser Politiker wie Friedrich Merz doch nie bei Blackjack angefangen
  • Blackspack engagiert sich seit jeher für soziale Zwecke, hilft z.B. gerne (vermögenden) Omas über die Straße
  • Doch nicht alles, was Blacksack macht, ist gut; zu den größten Fails des Unternehmens gehören Black Fööss, die Blackstreet Boys und die Sendung "Der Blackelor"
  • Die Chefs von Blackdepp spielen in ihrer Freizeit am liebsten Blackgammon, schauen Filme von Black Pitt und verpassen sich gegenseitig Blackpfeifen
  • Friedrich Merz hat für Blackkack ehrenamtlich gearbeitet
  • Friedrich Merz hat für Blackfuck so gut gearbeitet, dass das Unternehmen jetzt hofft, er wird für alle Ewigkeit CDU-Chef
  • "The Black Bock" sollte auch mal eine Fernsehshow des Hessischen Rundfunks mit Heinz Schenk heißen, doch dieser entschied sich dann lieber für den Titel "Zum Blauen Bock"
  • Anm. der Blackface-Anwälte: Wer diesen Beitrag nicht liket und teilt, muss einen 150minütigen Vortrag von Friedrich Merz hören und in die CDU eintreten
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Worauf sich die Koalition aus CSU und Freien Wählern in Bayern geeinigt hat

  • Die Demokratie wird endlich eingeführt, angeblich bereits im Januar 2095
  • Hans-Georg Maaßen wird Superminister für Aluhüte, Möpse und "Bild"-Interviews
  • Frauen dürfen ab dem 1. Dezember in Bayern erstmals ihre Meinung äußern – aus Sicherheitsgründen jedoch vorerst nur an jedem sechsten Dienstag im Monat
  • Traditionsgemäß wird wieder der Dümmste Chef, der Zweitdümmste sein Stellvertreter
  • Ein Zuckerl für die Freien Wähler: Ab sofort darf jeder Bayer jede Woche dreimal ans Rindvieh im heimischen Stall ran (bisher max. zweimal)
  • Mundgeruch, Besserwissen und Kreuz-Memes werden Weltkulturerbe
  • Horst Seehofer darf nicht mehr ins Land einreisen
  • Uli Hoeneß und Kalle Rummenigge bekommen auf Lebenszeit die Steuern erlassen
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Halloween-Spezial: Horrorfilme, die sich nicht durchgesetzt haben

  • Hans der Teufel
  • Ich habe keine Ahnung, was du letzten Sommer getan hast
  • Der Blubb
  • Land of the Deaf
  • Holterdiepoltergeist
  • Frankenstein braut
  • Dracula's Bram Stoker
  • Normal Activity
  • Ich habe immer noch keine Ahnung, was du letzten Sommer getan hast
  • [●REC] + [II]
  • Hangover IV – Küstennebel des Grauens
  • Reformation Day
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Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Ach, Peter Tauber!

Ach, Peter Tauber!

Als Sie in Ihrer Funktion als Parlamentarischer Staatssekretär im Verteidigungsministerium sagten, die Bundeswehr bekomme nun, »was sie verdient«, da fingen wir sofort an zu träumen: eine komplette Neustrukturierung angesichts unzähliger Naziumtriebe? Einen ordentlichen Einlauf wegen der kriegsverherrlichenden Sprüche auf ihren Werbeplakaten? Oder gar eine zünftige Tracht Prügel für das Abfackeln von gut 1000 Hektar Moor in Meppen und den dabei verursachten Schaden von 100 Millionen Euro?

Aber nein, Sie sprachen natürlich nur von irgendwelchen modernisierten Panzern – die die Bundeswehr also noch mal womit verdient hat?

Will es lieber gar nicht wissen: Titanic

 »Heidegger Studies«!

Als wir erfuhren, dass Ihr in Eurer aktuellen Ausgabe einen Aufsatz mit dem Titel »Seinlassen des Mitdaseins aus dem Sein-zum-Tode?« veröffentlicht habt, stellte sich uns eine grundstürzende fundamentalontologische Frage: Könnt Ihr so was nicht einfach sein lassen?

Gruß vom mannigfaltigen Dasein auf der Titanic

 Auf die Plätze, fertig, los, niederländische Sprinterin Madiea Ghafoor!

Und zwar zum Haftantritt. Sie sind wegen Einfuhr von Drogen und Beihilfe zum Drogenhandel vom Landgericht Kleve zu einer achteinhalbjährigen Freiheitsstrafe verurteilt worden. Laut Ihrem Verteidiger wollen Sie die Entscheidung jedoch anfechten, weil Sie davon ausgegangen waren, lediglich illegale Dopingsubstanzen im Auto gehabt zu haben, mit denen Sie sich für die diesjährige Leichtathletik-WM in Doha aufputschen wollten.

Das mag jetzt für Ihre weitere Karriere als Rundendreherin auf dem Knasthof ein echter Downer sein, aber Speed ist eben nicht gleich Speed!

Gefangen im Satirerausch: Titanic

 Neuseeländische Supermarktkette »Countdown«!

Das ist mal eine schöne Nachricht, die Du in diesen kalten und ungemütlichen Zeiten von Dir hören lässt: Jeden Mittwochnachmittag bieten Deine Märkte fortan eine »ruhige Stunde« für Autisten und sensible Kunden an, mit gedimmtem Licht, leiserer Musik und leiseren Piep-Geräuschen an der Kasse. So löblich und unterstützenswert dieser Vorstoß ist, fragen wir uns doch, ob er nicht noch um andere Zielgruppen erweitert werden könnte: Eine zehnmal so große Supermarktvariante mit fußballfeldbreiten Gängen für Klaustrophobiker schwebt uns da vor; eine mit sehr engen Gängen und 20 Prozent Gefälle ausgestattete für Maniker; eine für Menschen mit multipler Persönlichkeit, in der es viel mehr Einkaufswagen gibt; sowie schließlich eine mit komplett leeren Regalen und defekten Kassen – für Kaufsüchtige.

In diesem Sinne: Mach »ruhig« weiter! Titanic

 Brrr, Tilman Kuban!

Von der »Zeit« gefragt, welches Tier das politischste sei, wieherten Sie: »Als Niedersachse sage ich: das Pferd. Weil es sturmfest und erdverwachsen ist.«

Nun kann ein erdverwachsenes Pferd ja weder traben noch galoppieren. Streng genommen kann es sich gar nicht vom Fleck bewegen, tritt nur auf der Stelle. Damit haben Sie ein Bild geschaffen, das wahlweise als exemplarisch für den Zustand von CDU, SPD oder der Groko durchgehen könnte, was wiederum für einen Nachwuchspopulisten wie Sie gar nicht mal so schlecht ist.

Will jetzt trotzdem nicht weiter darauf herumreiten: Titanic

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Vom Fachmann für Kenner

 Kulturkritik

Typisch – im Internet die Songs vorhören und dann doch die Vinyl-Platte beim kleinen Einzelhändler kaufen. Verratzte Hipsterbande!

Tina Manske

 Knapp vorbei

Als Herr H. letztens aus einer Laune heraus die Unterpfaffenhofener Kathedrale betreten hatte, unternahm Gott einen erneuten Versuch, Herrn H. zu erleuchten, verfehlte jedoch sein Ziel. Dafür traf er ein paar der zum Altar führenden Stufen und einen Mülleimer, die seitdem mit naseweisen Bemerkungen den Gottesdienst stören. Das Pfarramt hat freilich eine Eingabe gemacht, die jedoch wie stets unbeantwortet blieb.

Tibor Rácskai

 Kundenbindung

Endlich den nie gelesenen Newsletter dieses Uhrenherstellers abbestellt. Und direkt bestätigt worden, ohne Moment-mal-Klickorgie, Bitte-nicht-Rumgejammer oder Warum-nur-Fragenkatalog. Einfach nur Danke und Tschüs. Da konnte ich nicht anders, als mich direkt wieder anzumelden.

Teja Fischer

 Amtlicher Claim

Slogan-Fragment für deutsche Bürgerämter: »Willkommen im Meldorado. Der Ort, an dem Sie uns Ihre neue Adresse geben – und wir sie mit zwei Fingern abtippen.«

Felix Scharlau

 Sehr kleine Gastronomiekritik

Diese Street-Food-Trucks sind auch nur die Tiny Houses der Restaurantwelt.

Julia Mateus

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Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel" Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert 1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken! Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk" Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht. Zweijahres-Abo: 98,60 EURSonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits" 20 Jahre Krawall für Deutschland Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! Zweijahres-Abo: 98,60 EURElias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?" Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe) Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet. Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

  • 12.12.:

    hr2 mit einem Mitschnitt der großen 40-Jahre-TITANIC-Gala

  • 11.12.:

    Der "Tagesspiegel" hat Walter Boehlichs beste TITANIC-Kolumnen im Verbrecher Verlag gelesen.

  • 11.12.:

    Der Bayerische Rundfunk über 40 Jahre TITANIC.

Titanic unterwegs
13.12.2019 Berlin, Kookaburra Heiko Werning mit den Brauseboys
13.12.2019 Trier, Tuchfabrik Gerhard Henschel
14.12.2019 Berlin, Kookaburra Heiko Werning mit den Brauseboys
14.12.2019 Hottenbach, Kaff Pit Knorr