Der späte Jens Lehmann
von Oliver Kahn

Nun steht er wirklich vor Gericht
Mein Feind und Widersacher
So kannte ich ihn bisher nicht
Der Typ ist echt der Kracher

Steigt wem aufs Dach, lässt nachts um drei
Die Kettensäge röhren
Teilt seinen Schuppen glatt entzwei
Und schifft ihm in die Möhren

Töfft auf dem Bobbycar durchs Rund
Lacht hohn und kann entkommen
(Jens haben sie aus gutem Grund
Den Lappen abgenommen)

Drum frag ich euch mit viel Verdruss
Jetzt ob der alten Zeiten
WER bitte ist zum guten Schluss
Der Irre von uns beiden?

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Nach dem Schrei (2. Teil)
Was wir im Zimmer der Frau zu sehen bekommen, wird erst nach und nach in dem Maß, in dem es unser Interesse erregt, deutlich. An einer Wand hängen menschengroße fledermausartige Häute von der Farbe und Oberflächenbeschaffenheit gerupfter Hühner. Mich beeindruckt die stille Andacht, mit der wir alle darauf schauen. Und es gibt noch etwas. Von einer Kunststoffhülle halb verborgen, hängt da außerdem ein Fell. Die kleine Frau entfernt die Hülle, und wir glauben zuerst, ein Tigerfell zu sehen, doch hat es einen präparierten nashornartigen Kopf. Nun ist das Interesse der Betrachtenden voll entwickelt und mein Kopf so groß, daß ich mich hinlegen muß. Die in dem Zimmer stehenden zwei alten Betten scheinen mir etwas zu kurz zu sein. Entkräftet lege ich mich trotzdem auf eins und stelle fest, daß die Länge ausreicht. Ich schlafe sofort ein. Deshalb entgehen mir die den Häuten geltenden Ausführungen der kleinen Frau von Anfang bis Ende.
Eine energische Stimme weckt mich, und es wird unsanft an mir gerüttelt. Die Augen mühsam öffnend, nehme ich überrascht wahr, daß es nicht die kleine Frau von vorhin ist, die sich über mich beugt, sondern vielmehr eine ganz andere, wahrlich riesenhafte. Ich kann nur ihr zorniges Gesicht sowie einen Teil ihrer schwarzen Haare sehen. Wie ich allmählich begreife, wirft sie mir etwas vor, doch verstehe ich nicht, worum es geht. Von einem Loch im Fußboden und, wenn ich nicht irre, irgendwelchen Juwelen ist die Rede. Zwecks Vernehmung soll ich zu einem Vorgesetzten gebracht werden. Beim Aufstehen sehe ich: Das Zimmer ist nicht das, in dem ich eingeschlafen bin. Wenigstens hat mein Kopf wieder seine natürliche Größe.

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Die Hamburger-Schule-Band Blumosternic wird 30! Ein Jubiläums-Interview. 

Derzeit grassieren in vielen Betrieben Weihnachtsfeiern. Dabei verwenden einige Berufsgruppen eigene Formen des Trinkspruches "Prost!". Die wichtigsten Varianten im Überblick:

• Bestatter:innen: "Trost!"
• Lackierer:innen: "Rost!"
• Literaturwissenschaftler:innen: "Proust!"
• Ehemalige DDR-Funktionär:innen: "Ost!"
• Airbnb-Gastgeber:innen: "Host!"
• Klimatechniker:innen: "Frost!"
• Social-Media-Manager:innen: "Post!"
• Urolog:innen: "Prostata!"

Markus Söder hat in einem Interview mit dem Stern die Kriterien für eine Union-Kanzlerkandidatur bei der nächsten Bundestagswahl genannt. Das muss der Top-Experte und absolute Klassemann können:

• Er sollte in Lederhosen fesch aussehenEr sollte größer sein als Hendrik Wüst, aber kleiner als Friedrich Merz
• Er sollte die Pläne für den Umbau des Bundeskanzleramts in eine märchenhafte Schlossresidenz schon in der Tasche haben
• Er sollte Armin Laschet mit stummen Telefonanrufen Angst machen können
• Er sollte keine Scham haben, ausländische Staatschefs auf dem Berliner Flughafen mit “Willkommen in Bayern” zu begrüßen
• Er sollte beim Stagediven im Münchener Oktoberfestzelt keine plötzlichen Seit- und Rückwärtsbewegungen auslösen
• Er sollte mit “Seine Exzellenz”, “der Gesalbte”, “Don” oder “Eure Hoheit" angesprochen werden
• Er sollte Markus Söder heißen (oder so)