Inhalt der Printausgabe

Die Schere zwischen Arm und Reich ist während der Pandemie wieder entzweigegangen (geplante Obsoleszenz). Typisch Kapitalismus! Doch was andere Medien beim Reichenbashing stets verschweigen: Die Scherenmetapher hinkt mit beiden Bügeln! Nicht alle »Richies« konnten von Corona profitieren. Manch ein Pechvogel machte sogar Verluste oder wurde vom Virus in den Ruin getrieben. Betroffene schämen sich und meiden die Öffentlichkeit. Anders als Mittellose dürfen sie kaum Anteilnahme oder Solidarität erwarten – dabei wäre Hilfe bitter nötig, denn reich sein ist teuer: Fehlt das nötige Kleingeld für die laufenden Kosten von Yacht & Co, droht schnell die Insolvenz. TITANIC zeigt jetzt ein Herz aus purem Gold und bringt verarmte Milliardäre und ihr Restvermögen mit diesen Ratschlägen wieder auf Erfolgskurs!

Altlasten

Eine klassische Situation in wohlhabenden Häusern: Der Rembrandt auf der Besuchertoilette ist schon wieder total vollgewichst! Restaurieren lassen oder wegschmeißen lassen, das ist hier die Frage. Doch halt, wäre da nicht eine dritte Möglichkeit? Als Spende an den Billionär-­Boys-Swingerclub lässt sich das Gemälde von der Steuer absetzen und bekommt in seiner neuen Umgebung gewiss eine ganz besondere Verwendung … ;-)

Steuern

Wir alle kennen das lästige Pro­zedere: Einmal im Jahr sämtliche Unterlagen zusammensuchen, bei einigen Tässchen Kaffee zwei, nicht selten drei Seiten an Formularen ausfüllen und das Ganze dem Finanzamt in seinen faulen Briefschlitz schieben. Damit beschäftigt sich niemand länger als ­unbedingt nötig, doch in Ihrem Fall könnte ein zweiter Blick in die Akten lohnen. Bücher wie »1000 illegale Steuertricks« bieten für wenig Geld einen leichtverständlichen Einstieg in die Welt der Steuersparfüchse. Wer weiß, mit etwas Geschick und krimineller Energie ­bekommen Sie am Ende vielleicht sogar etwas heraus, hahaha! Das Buch gibt es im Darknet, ISBN: 23 666 42 069

Familie

Natürlich sollen Ihre Kinder die bestmögliche Ausbildung erhalten, aber muss es wirklich ein Privatlehrer aus dem Geschlecht der ­Einsteins sein? Vielleicht genügt auch ein ausgezeichnetes Elite­internat, um die lieben Kleinen auf die Welt da draußen vorzubereiten. Und falls die finanzielle Misere etwas größer ist: Hey, es gibt richtig viele richtig tolle Ausbildungsberufe! Ein Meister muss nicht schlechter verdienen als ein weniger qualifizierter Fach­arbeiter mit Studienabschluss. Und viele Azubis erhalten bereits im ersten Lehrjahr ein regelmäßiges Einkommen! Einfach im nächsten Jobcenter beraten lassen!

Immobilien

Häuser und Grundstücke bilden oft riesige Werte und können für ein hübsches Sümmchen ver­äußert werden. Eine Beispielrechnung: Ihr Immobilien­bestand hat einen Schätzwert von 300 Millionen Euro, dann können Sie nach Abzug der Makler­gebühren etwa 200 Millionen in bar herausholen und sind fürs Erste aus dem Gröbsten raus. Denn mal ehrlich: Fünf Apartments in Manhattan kann eh niemand gleichzeitig bewohnen. So tun Sie sich und Ihren Finanzen etwas Gutes und holen ganz nebenbei ein paar Obdachlose von der Straße!

Ernährung

Es muss nicht immer Kaviar sein! Günstige Alternativen sind z.B.:

  • TK-Pizza
  • Ravioli aus der Dose
  • Yum Yum

Luxus

Luxus ist erst mal tabu! Also Schluss mit Privatjet, Bernsteinzimmer und Sklaven. Wie geistreiche Aphoristiker gern betonen, besteht wahrer Luxus außerdem darin, Zeit mit der Familie zu verbringen, Zeit mit Freunden zu verbringen, Zeit mit den Pferden zu verbringen, Zeit unter der Champagnerdusche zu verbringen, Zeit im eigenen Arsch zu verbringen usw., Sie wissen schon: Zeit ist ab jetzt tabu! Weil Sie drei Jobs brauchen werden, um über die Runden zu kommen.

Valentin Witt

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Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Grunz, Pigcasso,

malendes Schwein aus Südafrika! Du warst die erfolgreichste nicht-menschliche Künstlerin der Welt, nun bist Du verendet. Aber tröste Dich: Aus Dir wird neue Kunst entstehen. Oder was glaubst Du, was mit Deinen Borsten geschieht?

Grüße auch an Francis Bacon: Titanic

 Wow, Instagram-Kanal der »ZDF«-Mediathek!

In Deinem gepfefferten Beitrag »5 spicy Fakten über Kim Kardashian« erfahren wir zum Beispiel: »Die 43-Jährige verdient Schätzungen zufolge: Pro Tag über 190 300 US-Dollar« oder »Die 40-Jährige trinkt kaum Alkohol und nimmt keine Drogen«.

Weitergelesen haben wir dann nicht mehr, da wir uns die restlichen Beiträge selbst ausmalen wollten: »Die 35-Jährige wohnt nicht zur Miete, sondern besitzt ein Eigenheim«, »Die 20-Jährige verzichtet bewusst auf Gluten, Laktose und Pfälzer Saumagen« und »Die 3-Jährige nimmt Schätzungen zufolge gerne das Hollandrad, um von der Gartenterrasse zum Poolhaus zu gelangen«.

Stimmt so?

Fragen Dich Deine Low-Society-Reporter/innen von Titanic

 Lustiger Zufall, »Tagesspiegel«!

»Bett, Bücher, Bargeld – wie es in der Kreuzberger Wohnung von Ex-RAF-Terroristin Daniela Klette aussah«. Mit dieser Schlagzeile überschreibst Du Deine Homestory aus Berlin. Ha, exakt so sieht es in unseren Wohnungen auch aus! Komm doch gern mal vorbei und schreib drüber. Aber bitte nicht vorher die Polizei vorbeischicken!

Dankend: Titanic

 Genau einen Tag, Husqvarna Group (Stockholm),

nachdem das ungarische Parlament dem Nato-Beitritt Schwedens zugestimmt hatte, mussten wir was auf heise.de lesen? Dass auf Deinen Rasenmähern der »Forest & Garden Division« nach einem Software-Update nun der alte Egoshooter »Doom« gespielt werden kann!

Anders gesagt: Deine Divisionen marodieren ab sofort nicht nur lautstark mit Rasenmähern, Traktoren, Motorsägen, Motorsensen, Trennschleifern, Rasentrimmern, Laubbläsern und Vertikutierern durch unsere Gärten, sondern zusätzlich mit Sturmgewehren, Raketenwerfern und Granaten.

Falls das eine Demonstration der Stärke des neuen Bündnispartners sein soll, na schön. Aber bitte liefere schnell ein weiteres Software-Update mit einer funktionierenden Freund-Feind-Erkennung nach!

Hisst die weiße Fahne: Titanic

 Sie, Victoria Beckham,

Sie, Victoria Beckham,

behaupteten in der Netflix-Doku »Beckham«, Sie seien »working class« aufgewachsen. Auf die Frage Ihres Ehemanns, mit welchem Auto Sie zur Schule gefahren worden seien, gaben Sie nach einigem Herumdrucksen zu, es habe sich um einen Rolls-Royce gehandelt. Nun verkaufen Sie T-Shirts mit dem Aufdruck »My Dad had a Rolls-Royce« für um die 130 Euro und werden für Ihre Selbstironie gelobt. Wir persönlich fänden es sogar noch mutiger und erfrischender, wenn Sie augenzwinkernd Shirts mit der Aufschrift »My Husband was the Ambassador for the World Cup in Qatar« anbieten würden, um den Kritiker/innen so richtig den Wind aus den Segeln zu nehmen.

In der Selbstkritik ausschließlich ironisch: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Parabel

Gib einem Mann einen Fisch, und du gibst ihm zu essen für einen Tag. Zeig ihm außerdem, wie man die Gräten entfernt, und er wird auch den folgenden Morgen erleben.

Wieland Schwanebeck

 Neulich

erwartete ich in der Zeit unter dem Titel »Glückwunsch, Braunlage!« eigentlich eine Ode auf den beschaulichen Luftkurort im Oberharz. Die kam aber nicht. Kein Wunder, wenn die Überschrift des Artikels eigentlich »Glückwunsch, Braunalge!« lautet!

Axel Schwacke

 Treffer, versenkt

Neulich Jugendliche in der U-Bahn belauscht, Diskussion und gegenseitiges Überbieten in der Frage, wer von ihnen einen gemeinsamen Kumpel am längsten kennt, Siegerin: etwa 15jähriges Mädchen, Zitat: »Ey, ich kenn den schon, seit ich mir in die Hosen scheiße!«

Julia Mateus

 Tiefenpsychologischer Trick

Wenn man bei einem psychologischen Test ein Bild voller Tintenkleckse gezeigt bekommt, und dann die Frage »Was sehen Sie hier?« gestellt wird und man antwortet »einen Rorschachtest«, dann, und nur dann darf man Psychoanalytiker werden.

Jürgen Miedl

 Teigiger Selfcaretipp

Wenn du etwas wirklich liebst, lass es gehen. Zum Beispiel dich selbst.

Sebastian Maschuw

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

  • 27.03.:

    Bernd Eilert denkt in der FAZ über Satire gestern und heute nach.

Titanic unterwegs
31.03.2024 Göttingen, Rathaus Greser & Lenz: »Evolution? Karikaturen …«
04.04.2024 Bremen, Buchladen Ostertor Miriam Wurster
06.04.2024 Lübeck, Kammerspiele Max Goldt
08.04.2024 Oldenburg, Theater Laboratorium Bernd Eilert mit Klaus Modick