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"Ich darf aus gesundheitlichen Gründen nur Auto fahren"

Eine neue Kampagne des Verkehrsministeriums, die mit Models in Unterwäsche zum Tragen eines Fahrradhelms ermutigen will, wirbelt derzeit verschiedenste Meinungen auf. Peinlich und sexistisch sei sie, sagen die einen, einfach nur dumm, sagen die anderen. Im TITANIC-Interview erzählt Andreas Scheuer, wie die Idee zustande kam.

TITANIC: Herr Scheuer, die neue Fahrradhelm-Kampagne des Bundesverkehrsministeriums mit leicht bekleideten Models sorgt derzeit für viel Wirbel. Es gibt Sexismusvorwürfe, auch von Victimblaming ist die Rede. Was sagen Sie dazu?

Scheuer: Also bitte – Sexismus? Wie kann denn jemand bei derart scheußlichen Fahrradhelmen nur an Sex denken? Da sieht man mal, auf welche grundperversen Gedanken die Fahrradfahrer-Lobby kommt. Und Victimblaming? Ich weiß gar nicht, was das sein soll. Ist das ansteckend?

TITANIC: Hatten Sie denn gar keine Bedenken?

Scheuer: Doch, natürlich macht man sich so seine Gedanken. Ich habe mir gedacht: Wer in Unterwäsche Fahrrad fährt, holt sich doch in Windeseile eine Erkältung. Ich spreche da aus Erfahrung. Aber 100 Lungenärzte haben gesagt: Kein Problem! Und das hat mich dann natürlich überzeugt.

TITANIC: Wie gehen Sie mit der Kritik an der Kampagne um, die sich da gerade online artikuliert? 

Scheuer: Ach, das nehme ich sportlich. Ich lache darüber und meine Rechtsanwälte übernehmen den Rest. 

Sieht scheiße aus, aber rettet Leben

TITANIC: Von wem stammt eigentlich der Titel der Kampagne: "Looks like shit. But saves my life."?

Scheuer: Der erste Teil ist von meiner Frau – der Spruch fiel ihr ein, als ich ihr neulich ein Selfie mailte. Das musste ich mir natürlich gleich notieren. Beim zweiten Teil bin ich mir gar nicht mehr so sicher. Ehrlich gesagt, habe ich auch keine Ahnung, was das bedeuten soll. Ich kann kein Latein.

TITANIC: Meinen Sie, Aktionen wie diese erreichen etwas? Und kommt es Ihnen nicht ganz gelegen, dass die Kampagne solche Wellen schlägt?

Scheuer: Klar. Sehen Sie, ich kann ja nur mahnen. Es entscheidet jeder selbst, was er tut. Aber als Verkehrsminister ist es nunmal mein Job, die Leute wachzurütteln, in die stabile Seitenlage zu packen und ihnen meine Message mit Nachdruck ins Hirn zu pusten. Bildlich gesprochen jetzt. So ein Radfahrer muss etwas aushalten, wenn er mal aus Versehen mit der Kühlerhaube angebumst wird. Sonst darf das am Schluss wieder Otto Normalraser ausbaden und das kann es ja nun auch nicht sein.

TITANIC: Sind denn weitere Kampagnen in Planung?

Scheuer: Na klar, ich lege mich mächtig ins Zeug für die Radler, obwohl sie verhältnismäßig undankbar sind. Mein Ministerium arbeitet derzeit bereits an neuen Plakaten und Videos. Damit sollen demnächst Auto- und Lkw-Fahrer gebeten werden, zwischendurch auch mal für Radfahrer zu bremsen – oder es wenigstens zu versuchen. Zumindest einmal im Jahr. Und selbstverständlich nur freiwillig. Schließlich sind wir ein freies Land.

TITANIC: Tragen Sie auch einen Helm, wenn Sie Fahrrad fahren?

Scheuer: Ich habe es versucht, bekam dann aber schreckliche Kopfschmerzen. Seitdem darf ich aus gesundheitlichen Gründen nur Auto fahren, Mindestgeschwindigkeit 150 km/h. Meinem Arzt wage ich nicht zu widersprechen. Daher bleibe ich notgedrungen beim Auto.

TITANIC: Herr Scheuer, vielen Dank für das Gespräch.

Scheuer: Kein Problem, ich muss jetzt ohnehin weiter zu VW, neue Instruktionen abholen.

Dimitri Taube

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Briefe an die Leser

 Boah ey, Natur!

»Mit der Anpflanzung von Bäumen im großen Stil soll das Klima geschützt werden«, schreibt der Spiegel. »Jetzt zeigen drei Wissenschaftlerinnen in einer Studie: Die Projekte können unter Umständen mehr schaden als nützen.« Konkret sei das Ökosystem Savanne von der Aufforstung bedroht. Mal ganz unverblümt gefragt: Kann es sein, liebe Natur, dass man es Dir einfach nicht recht machen kann? Wir Menschen bemühen uns hier wirklich um Dich, Du Diva, und am Ende ist es doch wieder falsch!

Wird mit Dir einfach nicht grün: Titanic

 Persönlich, Ex-Bundespräsident Joachim Gauck,

nehmen Sie inzwischen offenbar alles. Über den russischen Präsidenten sagten Sie im Spiegel: »Putin war in den Achtzigerjahren die Stütze meiner Unterdrücker.« Meinen Sie, dass der Ex-KGBler Putin und die DDR es wirklich allein auf Sie abgesehen hatten, exklusiv? In dem Gespräch betonten Sie weiter, dass Sie »diesen Typus« Putin »lesen« könnten: »Ich kann deren Herrschaftstechnik nachts auswendig aufsagen«.

Allerdings hielten Sie sich bei dessen Antrittsbesuch im Schloss Bellevue dann »natürlich« doch an die »diplomatischen Gepflogenheiten«, hätten ihm aber »schon zu verstehen gegeben, was ich von ihm halte«. Das hat Putin wahrscheinlich sehr erschreckt. So richtig Wirkung entfaltet hat es aber nicht, wenn wir das richtig lesen können. Wie wär’s also, Gauck, wenn Sie es jetzt noch mal versuchen würden? Lassen Sie andere Rentner/innen mit dem Spiegel reden, schauen Sie persönlich in Moskau vorbei und quatschen Sie Putin total undiplomatisch unter seinen langen Tisch.

Würden als Dank auf die Gepflogenheit verzichten, Ihr Gerede zu kommentieren:

die Diplomat/innen von der Titanic

 Anpfiff, Max Eberl!

Sie sind seit Anfang März neuer Sportvorstand des FC Bayern München und treten als solcher in die Fußstapfen heikler Personen wie Matthias Sammer. Bei der Pressekonferenz zu Ihrer Vorstellung bekundeten Sie, dass Sie sich vor allem auf die Vertragsgespräche mit den Spielern freuten, aber auch einfach darauf, »die Jungs kennenzulernen«, »Denn genau das ist Fußball. Fußball ist Kommunikation miteinander, ist ein Stück weit, das hört sich jetzt vielleicht pathetisch an, aber es ist Liebe miteinander! Wir müssen alle was gemeinsam aufbauen, wo wir alle in diesem gleichen Boot sitzen.«

Und dieser schräge Liebesschwur, Herr Eberl, hat uns sogleich ungemein beruhigt und für Sie eingenommen, denn wer derart selbstverständlich heucheln, lügen und die Metaphern verdrehen kann, dass sich die Torpfosten biegen, ist im Vorstand der Bayern genau richtig.

Von Anfang an verliebt für immer: Titanic

 Waidmannsheil, »Spiegel«!

»Europas verzweifelte Jagd nach Munition«, titeltest Du, und doch könnte es deutlich schlimmer sein. Jagd auf Munition – das wäre, so ganz ohne diese Munition, deutlich schwieriger!

Nimmt Dich gerne aufs Korn: Titanic

 Hallo, faz.net!

»Seit dem Rückzug von Manfred Lamy«, behauptest Du, »zeigt der Trend bei dem Unternehmen aus Heidelberg nach unten. Jetzt verkaufen seine Kinder die Traditionsmarke für Füller und andere Schreibutensilien.« Aber, faz.net: Haben die Lamy-Kinder nicht gerade davon schon mehr als genug?

Schreibt dazu lieber nichts mehr: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Tiefenpsychologischer Trick

Wenn man bei einem psychologischen Test ein Bild voller Tintenkleckse gezeigt bekommt, und dann die Frage »Was sehen Sie hier?« gestellt wird und man antwortet »einen Rorschachtest«, dann, und nur dann darf man Psychoanalytiker werden.

Jürgen Miedl

 Neulich

erwartete ich in der Zeit unter dem Titel »Glückwunsch, Braunlage!« eigentlich eine Ode auf den beschaulichen Luftkurort im Oberharz. Die kam aber nicht. Kein Wunder, wenn die Überschrift des Artikels eigentlich »Glückwunsch, Braunalge!« lautet!

Axel Schwacke

 Wenn beim Delegieren

schon wieder was schiefgeht, bin ich mit meinen Lakaien am Ende.

Fabio Kühnemuth

 Teigiger Selfcaretipp

Wenn du etwas wirklich liebst, lass es gehen. Zum Beispiel dich selbst.

Sebastian Maschuw

 Treffer, versenkt

Neulich Jugendliche in der U-Bahn belauscht, Diskussion und gegenseitiges Überbieten in der Frage, wer von ihnen einen gemeinsamen Kumpel am längsten kennt, Siegerin: etwa 15jähriges Mädchen, Zitat: »Ey, ich kenn den schon, seit ich mir in die Hosen scheiße!«

Julia Mateus

Vermischtes

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Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
24.04.2024 Trier, Tuchfabrik Max Goldt
25.04.2024 Köln, Comedia Max Goldt
27.04.2024 Schwerin, Zenit Martin Sonneborn mit Sibylle Berg
28.04.2024 Lübeck, Kolosseum Martin Sonneborn mit Sibylle Berg