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"Ich begreife mich als Battle-Rapper" – Botschafter Andrij Melnyk im Interview

Der SPIEGEL nennt ihn den "Undiplomat". Für das Redaktionsnetzwerk Deutschland ist er ein "Fremdkörper im Regierungsviertel". Die FAZ schreibt, es gebe keinen Diplomaten, "den man im politischen Berlin so fürchtet wie Andrij Melnyk". Doch wie tickt der ukrainische Botschafter privat, was für ein Mensch ist er nach Feierabend? TITANIC hat ihn zum Intiminterview getroffen. 

 

TITANIC: Herr Melnyk, schön, dass Sie Zeit für ein Gespräch mit uns gefunden haben.  

Melnyk: Jaja, "schön"! Glauben Sie, meine Landsleute finden das gerade auch schön?  

TITANIC: Nein, gewiss nicht.  

Melnyk: Jaja, "gewiss"! Erzählen Sie mir nichts von Gewissen! Sie sitzen hier Ihren fetten deutschen Arsch breit, während wir in der Ukraine für Sie kämpfen.  

TITANIC: Herr Botschafter, Sie haben doch jetzt Feierabend und können die diplomatischen Gepflogenheiten sein lassen. Sprechen Sie frei von der Leber weg!  

Melnyk: Verzeihung, da haben Sie vollkommen Recht, manchmal verliere ich mich ein bisschen in meiner beruflichen Rolle.  

TITANIC: Sie bezeichnen unsere Bundesregierung als "feige" und "peinlich". Was haben Sie gegen Olaf Scholz und Konsorten?  

Melnyk: Ich persönlich habe Höchstachtung vor den deutschen Ministern und Ihrem Bundeskanzler, die eine enorm komplizierte Lage nach bestem Wissen und Gewissen zu meistern versuchen.  

TITANIC: Aber öffentlich würden Sie das so wohl nicht sagen, oder?  

Melnyk: Niemals! Als professioneller Diplomat sind das für mich die allerletzten Drecksschweine! Für mein nächstes Interview in den Tagesthemen habe ich mir schon einen Eimer Blut bereitgestellt, den ich vor den Augen von Caren Miosga symbolisch über mich gießen werde, um auf die deutsche Schuld am Leid der Ukraine hinzuweisen.  

TITANIC: Die Einladung des Bundespräsidenten zu einem Solidaritätskonzert mit der Ukraine haben Sie ausgeschlagen, weil dort neben ukrainischen auch russische Musikanten spielen sollten.  

Melnyk: Ja, aber unter uns: Das war vorgeschoben. Ich hasse schlichtweg klassische Musik. Gegeben werden sollte Chopin, Schostakowitsch und ähnliches Gedudel – bah, grässlich!  

TITANC: Dem ehemaligen Bundestagabgeordneten Fabio De Masi warfen Sie vor, die Linke hätte "diesen russischen Vernichtungskrieg gegen die Ukraine herbeigeführt". Messen Sie da einer Partei, die sich bei den letzten Wahlen mit Ach und Krach ins Parlament gerettet hat, nicht etwas zu viel Einfluss bei?  

Melnyk: Aber ja, selbstverständlich. Die Linke hat seit ihrer Gründung noch nie etwas in Deutschland erreicht, wieso sollte sie jetzt die deutsche oder gar die russische Außenpolitik beeinflussen können?  

TITANIC: Dann spitzen Sie also in der Rolle des Botschafters bewusst zu, um für Schlagzeilen zu sorgen und so den Krieg im Bewusstsein der Gesellschaft zu halten?  

Melnyk: Gut erkannt! Meine öffentlichen Aussagen sind stets cum grano salis. Dass ich nicht immer so drauf bin, merken Sie ja hoffentlich im direkten Tête-à-Tête.  

TITANIC: Über eine Unterhaltung mit Christian Lindner sagten Sie: "Das war das schlimmste Gespräch in meinem Leben."  

Melnyk: Das war ausnahmsweise mein voller Ernst.  

TITANIC: Auf Twitter retweeten Sie bevorzugt Bild-Redakteure, posten Bilder von ukrainischen Kindern im Luftschutzkeller und fordern deutsche Städte auf, die Beziehungen zu ihren russischen Partnerstädten "SOFORT zu stoppen" – diese ungezügelte Twitterei kannten wir in Deutschland bisher nur von Jörg Kachelmann.  

Melnyk: Ich räume ein: Auf der sozialen Digitalautobahn beschleunige ich manchmal schneller, als ich bremsen kann. Hier bin ich 24/7 im Dienst. Als Botschafter freue ich mich wegen der Reichweite auch über jeden Retweet von Julian Reichelt, als Privatperson desinfiziere ich danach aber jedes Mal mein iPhone.  

TITANIC: Können Sie nachvollziehen, dass mancher in Deutschland Ihre offensive Kommunikation als etwas unwirsch und verstörend empfindet?  

Melnyk: Sehr gut sogar. Das ist aber nun mal Teil der Kunstform, ich begreife mich selbst als Battle-Rapper.  

TITANIC: Interessant. Wollen Sie vielleicht ein paar tighte rhymes Richtung Bundesregierung spitten?  

Melnyk: Mit Vergnügen! Checkt das aus:  

"Wann werdet ihr es raffen? Deutschland hört auf mein Kommando!

Ihr liefert uns jetzt Waffen so wie Lieferando!

Andrij Melnyk am Start: Jetzt wird der Kanzler gefickt!  

Bis ihr endlich eure ganzen Panzer schickt!"  

TITANIC: Respekt, das war fett!  

Melnyk: Danke, in meiner Freizeit feile ich vor allem an meinen Doubletime-Skills. Jetzt muss ich dann aber auch mal wieder an die Arbeit. 

TITANIC: Herr Melnyk, vielen Dank für diese Einblicke in Ihre Seele.  

Melnyk: Jaja, "Seele"! Sie sind moralisch schon jetzt so tot, Ihre Seele wird für immer in der Hölle schmoren!    

 

Cornelius WM Oettle

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Briefe an die Leser

 Wussten wir’s doch, »Heute-Journal«!

Deinen Bericht über die Ausstellung »Kunst und Fälschung« im Kurpfälzischen Museum in Heidelberg beendetest Du so: »Es gibt keine perfekte Fälschung. Die hängen weiterhin als Originale in den Museen.«

Haben Originale auch schon immer für die besseren Fälschungen gehalten:

Deine Kunsthistoriker/innen von der Titanic

 Also wirklich, »Spiegel«!

Bei kleinen Rechtschreibfehlern drücken wir ja ein Auge zu, aber wenn Du schreibst: »Der selbst ernannte Anarchokapitalist Javier Milei übt eine seltsame Faszination auf deutsche Liberale aus. Dabei macht der Rechtspopulist keinen Hehl daraus, dass er sich mit der Demokratie nur arrangiert«, obwohl es korrekt heißen müsste: »Weil der Rechtspopulist keinen Hehl daraus macht, dass er sich mit der Demokratie nur arrangiert«, müssen wir es doch anmerken.

Fasziniert von so viel Naivität gegenüber deutschen Liberalen zeigt sich

Deine Titanic

 Waidmannsheil, »Spiegel«!

»Europas verzweifelte Jagd nach Munition«, titeltest Du, und doch könnte es deutlich schlimmer sein. Jagd auf Munition – das wäre, so ganz ohne diese Munition, deutlich schwieriger!

Nimmt Dich gerne aufs Korn: Titanic

 Erwischt, Bischofskonferenz!

In Spanien haben sich Kriminelle als hochrangige Geistliche ausgegeben und mithilfe künstlicher Intelligenz die Stimmen bekannter Bischöfe, Generalvikare und Priester nachgeahmt. Einige Ordensfrauen fielen auf den Trick herein und überwiesen auf Bitten der Betrüger/innen hohe Geldbeträge.

In einer Mitteilung an alle kirchlichen Institutionen warntest Du nun vor dieser Variante des Enkeltricks: »Äußerste Vorsicht ist geboten. Die Diözesen verlangen kein Geld – oder zumindest tun sie es nicht auf diese Weise.« Bon, Bischofskonferenz, aber weißt Du, wie der Enkeltrick weitergeht? Genau: Betrüger/innen geben sich als Bischofskonferenz aus, raten zur Vorsicht und fordern kurz darauf selbst zur Geldüberweisung auf!

Hat Dich sofort durchschaut: Titanic

 Hallo, faz.net!

»Seit dem Rückzug von Manfred Lamy«, behauptest Du, »zeigt der Trend bei dem Unternehmen aus Heidelberg nach unten. Jetzt verkaufen seine Kinder die Traditionsmarke für Füller und andere Schreibutensilien.« Aber, faz.net: Haben die Lamy-Kinder nicht gerade davon schon mehr als genug?

Schreibt dazu lieber nichts mehr: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Überraschung

Avocados sind auch nur Ü-Eier für Erwachsene.

Loreen Bauer

 Tiefenpsychologischer Trick

Wenn man bei einem psychologischen Test ein Bild voller Tintenkleckse gezeigt bekommt, und dann die Frage »Was sehen Sie hier?« gestellt wird und man antwortet »einen Rorschachtest«, dann, und nur dann darf man Psychoanalytiker werden.

Jürgen Miedl

 Bilden Sie mal einen Satz mit Distanz

Der Stuntman soll vom Burgfried springen,
im Nahkampf drohen scharfe Klingen.
Da sagt er mutig: Jetzt mal ehrlich –
ich find Distanz viel zu gefährlich!

Patrick Fischer

 Frühlingsgefühle

Wenn am Himmel Vögel flattern,
wenn in Parks Familien schnattern,
wenn Paare sich mit Zunge küssen,
weil sie das im Frühling müssen,
wenn überall Narzissen blühen,
selbst Zyniker vor Frohsinn glühen,
Schwalben »Coco Jamboo« singen
und Senioren Seilchen springen,
sehne ich mich derbst
nach Herbst.

Ella Carina Werner

 Die Touri-Falle

Beim Schlendern durchs Kölner Zentrum entdeckte ich neulich an einem Drehständer den offenbar letzten Schrei in rheinischen Souvenirläden: schwarzweiße Frühstücks-Platzmatten mit laminierten Fotos der nach zahllosen Luftangriffen in Schutt und Asche liegenden Domstadt. Auch mein Hirn wurde augenblicklich mit Fragen bombardiert. Wer ist bitte schön so morbid, dass er sich vom Anblick in den Fluss kollabierter Brücken, qualmender Kirchenruinen und pulverisierter Wohnviertel einen morgendlichen Frischekick erhofft? Wer will 365 Mal im Jahr bei Caffè Latte und Croissants an die Schrecken des Zweiten Weltkriegs erinnert werden und nimmt die abwischbaren Zeitzeugen dafür sogar noch mit in den Urlaub? Um die Bahn nicht zu verpassen, sah ich mich genötigt, die Grübelei zu verschieben, und ließ mir kurzerhand alle zehn Motive zum Vorteilspreis von nur 300 Euro einpacken. Seitdem starre ich jeden Tag wie gebannt auf das dem Erdboden gleichgemachte Köln, während ich mein Müsli in mich hineinschaufle und dabei das unheimliche Gefühl nicht loswerde, ich würde krachend auf Trümmern herumkauen. Das Rätsel um die Zielgruppe bleibt indes weiter ungelöst. Auf die Frage »Welcher dämliche Idiot kauft sich so eine Scheiße?« habe ich nämlich immer noch keine Antwort gefunden.

Patric Hemgesberg

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Das schreiben die anderen

  • 27.03.:

    Bernd Eilert denkt in der FAZ über Satire gestern und heute nach.

Titanic unterwegs
31.03.2024 Göttingen, Rathaus Greser & Lenz: »Evolution? Karikaturen …«
04.04.2024 Bremen, Buchladen Ostertor Miriam Wurster
06.04.2024 Lübeck, Kammerspiele Max Goldt
08.04.2024 Oldenburg, Theater Laboratorium Bernd Eilert mit Klaus Modick