Inhalt der Printausgabe

Diese Fashion geht viral!

Winter 2019/20: Das Coronavirus SARS-CoV-2 hält die Welt in seinen schleimigen Glykoprotein­Tentakeln. Doch große Plagen haben schon immer die Kreativität der Menschen beflügelt. In den hipsten Hotspots Chinas grassieren ausgefallene Modetrends wie die Seuche!


Totentanz like it’s 1349

Klare Kante zeigen: Mit diesem Retro-Statement-Look prallen Krankheitserreger ebenso an dir ab wie Diskussionen über das Ver­mummungs­verbot. Als Hingucker dient hier statt der mittelalterlichen Glocke ein neonfarbener Kanister.

Pest of two worlds!


High Key Fashion

Wer Schutzkleidung möchte, muss weder Funktionsjacke noch Warnweste tragen. Mit dieser Kombi sicherst du dir die gute, reine Luft von oben vor allen anderen! Die Brille ist Eyecatcher und -protector zugleich! Racing-Streifen und Bomberjacke runden das Outfit perfekt ab. 


Form follows function

Mit dieser Kombination aus verspielten und funktionalen Elementen können dir die urbanen Brutstätten des Verfalls nichts anhaben, die Ratten der Lüfte (Fledermäuse) dringen nicht durch. Und auch nervige Mundatmer in der U-Bahn werden auf Distanz gehalten. Natürlich in klimaneutraler Bio-Qualität. 


Go fresh with Ginger-Grills!

Scharfe Waffe gegen Viren und Bakterien. Über frischen Atem musst du dir keine Gedanken mehr machen.Vorteil: enorm preiswert! Das kann nur die gelbe Trendknolle mit Gesundheitsboostfaktor.


Prep and protect

Dieser Mix aus Plastik und Glutamaterialien sorgt für würzigen Flavour. Der Ohrenschutz ist nahezu unbegrenzt haltbar und schafft dir einen Vorteil sowohl im Quarantänebunker als auch draußen und beweist: Notfallverpflegung kann auch stylish sein.


Cleanliness Step by Step

Mit Functional Sneakers passierst du souverän die Keimzellen des Verderbens und machst sie dabei sogar etwas unschädlicher. Dafür sorgt das Desinfektionsmittel in den Schwämmen. Dein hygienischer Fußabdruck wird verkleinert, und du läufst wie auf Wolken!


Virile Street-Fashion für jeden Tag

Die Haut ist unser größtes Organ! Sei gewappnet, falls das Virus mutiert und sich seinen tödlichen Weg durch deine Poren bahnen will: mit der Allwetter-Fresh-Halte-Folie (enthält nur wenige Weichmacher). Dazu trägt unser Model ein individualisiertes Mood-Anzeige-Mundpad in Kombination mit einer flirty ­Schweiß-Stopp-Binde in Edelweiß.


T. Gaitzsch / J. Mateus / L. Riegel / M. Werner, Fotos: Th. Hintner

ausgewähltes Heft

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Waidmannsheil, »Spiegel«!

»Europas verzweifelte Jagd nach Munition«, titeltest Du, und doch könnte es deutlich schlimmer sein. Jagd auf Munition – das wäre, so ganz ohne diese Munition, deutlich schwieriger!

Nimmt Dich gerne aufs Korn: Titanic

 Sie, Victoria Beckham,

Sie, Victoria Beckham,

behaupteten in der Netflix-Doku »Beckham«, Sie seien »working class« aufgewachsen. Auf die Frage Ihres Ehemanns, mit welchem Auto Sie zur Schule gefahren worden seien, gaben Sie nach einigem Herumdrucksen zu, es habe sich um einen Rolls-Royce gehandelt. Nun verkaufen Sie T-Shirts mit dem Aufdruck »My Dad had a Rolls-Royce« für um die 130 Euro und werden für Ihre Selbstironie gelobt. Wir persönlich fänden es sogar noch mutiger und erfrischender, wenn Sie augenzwinkernd Shirts mit der Aufschrift »My Husband was the Ambassador for the World Cup in Qatar« anbieten würden, um den Kritiker/innen so richtig den Wind aus den Segeln zu nehmen.

In der Selbstkritik ausschließlich ironisch: Titanic

 Nicht zu fassen, »Spiegel TV«!

Als uns der Youtube-Algorithmus Dein Enthüllungsvideo »Rechtsextreme in der Wikingerszene« vorschlug, wären wir fast rückwärts vom Bärenfell gefallen: In der Wikingerszene gibt es wirklich Rechte? Diese mit Runen tätowierten Outdoorenthusiast/i nnen, die sich am Wochenende einfach mal unter sich auf ihren Mittelaltermärkten treffen, um einer im Nationalsozialismus erdichteten Geschichtsfantasie zu frönen, und die ihre Hakenkreuzketten und -tattoos gar nicht nazimäßig meinen, sondern halt irgendwie so, wie die Nazis gesagt haben, dass Hakenkreuze vor dem Nationalsozialismus benutzt wurden, die sollen wirklich anschlussfähig für Rechte sein? Als Nächstes erzählst Du uns noch, dass Spielplätze von Kindern unterwandert werden, dass auf Wacken ein paar Metalfans gesichtet wurden oder dass in Flugzeugcockpits häufig Pilot/innen anzutreffen sind!

Nur wenn Du versuchst, uns einzureden, dass die Spiegel-Büros von Redakteur/innen unterwandert sind, glauben Dir kein Wort mehr:

Deine Blauzähne von Titanic

 Gude, Fregatte »Hessen«!

Du verteidigst Deutschlands Demokratie zur Zeit im Roten Meer, indem Du Handelsrouten vor der Huthi-Miliz schützt. Und hast schon ganz heldenhaft zwei Huthi-Drohnen besiegt.

Allerdings hast Du auch aus Versehen auf eine US-Drohne geschossen, und nur einem technischen Fehler ist es zu verdanken, dass Du nicht getroffen hast. Vielleicht ein guter Grund für die USA, doch nicht auf der Erfüllung des Zwei-Prozent-Ziels zu beharren!

Doppelwumms von Titanic

 Du, »Brigitte«,

füllst Deine Website mit vielen Artikeln zu psychologischen Themen, wie z. B. diesem hier: »So erkennst Du das ›Perfect-Moment -Syndrom‹«. Kaum sind die ersten Zeilen überflogen, ploppen auch schon die nächsten Artikel auf und belagern unsere Aufmerksamkeit mit dem »Fight-or-Flight-Syndrom«, dem »Empty-Nest-Syndrom«, dem »Ritter-Syndrom« und dem »Dead- Vagina-Syndrom«. Nun sind wir keine Mediziner/innen, aber könnte es sein, Brigitte, dass Du am Syndrom-Syndrom leidest und es noch gar nicht bemerkt hast? Die Symptome sprechen jedenfalls eindeutig dafür!

Meinen die Hobby-Diagnostiker/innen der Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Wenn beim Delegieren

schon wieder was schiefgeht, bin ich mit meinen Lakaien am Ende.

Fabio Kühnemuth

 Dünnes Eis

Zwei Männer in Funktionsjacken draußen vor den Gemüsestiegen des türkischen Supermarkts. Der eine zeigt auf die Peperoni und kichert: »Hähä, willst du die nicht kaufen?« Der andere, begeistert: »Ja, hähä! Wenn der Esel dich juckt – oder nee, wie heißt noch mal der Spruch?«

Mark-Stefan Tietze

 Kehrwoche kompakt

Beim Frühjahrsputz verfahre ich gemäß dem Motto »quick and dirty«.

Michael Höfler

 No pain, no gain

Wem platte Motivationssprüche helfen, der soll mit ihnen glücklich werden. »There ain’t no lift to the top« in meinem Fitnessstudio zu lesen, das sich im ersten Stock befindet und trotzdem nur per Fahrstuhl zu erreichen ist, ist aber wirklich zu viel.

Karl Franz

 Einmal und nie wieder

Kugelfisch wurde falsch zubereitet. Das war definitiv meine letzte Bestellung.

Fabian Lichter

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

  • 27.03.:

    Bernd Eilert denkt in der FAZ über Satire gestern und heute nach.

Titanic unterwegs
31.03.2024 Göttingen, Rathaus Greser & Lenz: »Evolution? Karikaturen …«
04.04.2024 Bremen, Buchladen Ostertor Miriam Wurster
06.04.2024 Lübeck, Kammerspiele Max Goldt
08.04.2024 Oldenburg, Theater Laboratorium Bernd Eilert mit Klaus Modick