Brexit – was geht?

Häufig mit einem Aussteigerprogramm für Rechtsradikale im Bayerischen Rundfunk verwechselt, hat er irgendwas mit Großbritannien und der Europäischen Union zu tun: der Brexit. Morgen stimmt das britische Parlament über something ab, danach: Chaos. Die Lage ist kompliziert und selbst für Experten unabsehbar. Deswegen kann auch TITANIC einfach mal einen “Überblick” geben: Welcher Brexit kommt, und wenn ja, wtf?

Harter Brexit

Bekommt der von Premierministerin Theresa May eingehandelte EU-Ausstiegsvertrag im parliament (engl. für Bundestag) keine Mehrheit, droht ein harter Brexit, also ein Ausstieg ohne Vertrag. Dann muss jedes Detail einzeln geregelt und alles erst mal geschlossen werden (außer einem Vertrag ab). Folge: Marmite-Engpässe in festlandeuropäischen english shops, Mesut Özil muss wieder in der deutschen Nationalmannschaft spielen und die britischen borders (engl. für das, WAS WIR LEIDER NICHT MEHR HABEN, dankemerkel!) werden dicht gemacht. Boote patrouillieren am Tunnel, Menschen, die nicht mehr wollen, als sich fleißig ein besseres Leben ermöglichen, z.B. als business criminal (engl. für Deutsche-Bank-Vorstand), kommen nicht mehr rein und ertrinken (im Geld, das aus Großbritannien abfließt). Echt hart – und keinem Menschen nördlich von, sagen wir: Regensburg zu gönnen.

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Weicher Brexit

Hätten manche Briten wohl gern! Andere wiederum nicht. Dritte sagen mal so, mal so. Ach, was weiß man schon genau? Jedenfalls bedeutet ein weicher Brexit, dass die Britenlümmel von Brüssel unabhängig werden, aber weiter EU-Vorteile wie die hervorragende Ausbeutungsinfrastruktur und das herrliche Bashing (engl. für Austeritätspolitik) von Südländern genießen. Aber Briten sind nun mal nicht Germans (engl. für Nazis)!

Samtweicher Brexit

In diesem Fall bleibt alles beim Alten, nur dürfen sich die Briten symbolisch von der EU distanzieren, u.a. durch die Wiedereinführung von Pfund und Linksverkehr. Außerdem werden Teile von Paris (engl. für Paris) gesprengt, weil Engländer so was angeblich mögen.

Kruppharter Brexit

Das United Kingdom (engl. für Great Britain) fliegt in hohem Bogen aus der EU, erhält aber dafür die Überseekolonien zurück. Imperialismus und Rassismus werden aus der Schmuddelecke geholt und nicht mehr so kompliziert subtil betrieben. Deutschland wird neidisch, scheitert mit dem Aufbau eigener Kolonien, Weltkrieg, Faschismus, Weltkrieg. Nicht die schönste Option, gilt aber als Favorit der Märkte.

Dünnflüssiger Brexit

Leiser Brexit

Kurz vor oder während der Abstimmung geben die Gallaghers (engl. für “die von Oasis”) Versöhnung und Comeback bekannt, Prinz William verlässt Kate für Meghan und sein Bruder umgekehrt und der britische Geheimdienst lässt IS-Terroristen Big Ben sprengen. In dem Getöse kriegt keiner mehr den peinlichen EU-Austritt mehr mit.

Lauter Brexit

Boris Johnson wird prime minister (engl. für Boris Palmer wird Bundeskanzler).

Heißer Brexit

Das Ergebnis der Abstimmung wird nicht anerkannt oder doch, aber es formt sich Widerstand. May wird entmachtet, die Queen ist not amused (aber von etwas anderem) und eine neue Regierung verhandelt noch mal von vorne, bis auch dieser Vertrag und damit die neue Regierung scheitert. Dann jahrzehntelang immer so weiter, bis der Klimawandel auch diesem Elend endlich ein Ende bereitet. Thank god!

Tim Wolff