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Der Scoop des Jahres!

Mit zweitem Namen heißt er Julian! Hasso Julian Blondi, der in den USA unter anderem Namen in einer Hütte lebt, spricht exklusiv über Angela Merkel und die Herrchenrasse.

Von MORITZ HÜRTGEN

Long Island – Im Vorgarten des Ehepaars Kirk und Kay Dykeman weht die Reichskriegsflagge. Typisch für diese Gegend voller Trump-Supporter. Ein Unterschied zur Nachbarschaft: Neben der Flagge steht eine weiß gestrichene, 1,88 Meter hohe Hütte. Der Hund, der hier lebt und manchmal bellt, hütet ein Geheimnis. Er ist der letzte Blondi.

Blondi, Adolf Hitlers Schäferhündin, die bis zum Ende an der Seite des Führers wedelte und sein Tagebuch schrieb, war die Großtante des Kläffers, den ich heute aufsuchen will: Hasso Julian Blondi.

Das Ehepaar Dykeman ist out of town, weshalb ich mich der Hütte ungestört nähern kann. Ich klopfe an. Stille. Doch ich lasse mich nicht täuschen. Aus der Hundehütte höre ich ein leises Twittern. Zweiter Versuch. Ich ziehe eine Wurstkette aus meiner Jacke, lege das Ende vor den Hütteneingang und beginne, die Kette langsam einzuholen. Doch nichts passiert.

Die Frau, die direkt gegenüber wohnt, weiß mehr. "You know the story?" frage ich sie. Sie nickt stumm und lächelt irre. Blondi, der Hund von gegenüber, sei "a hot dog", lange Zunge, geiles Hecheln. "They call him Reichelt!"

Doch dann passiert es. Als auf der Straße ein Diesel-Pickup vorbeifährt, schnellt Hasso Julian aus seinem Bretterverschlag hervor und wedelt mit seinem Schwanz. Die Nachbarin ruft: "Lord, he sure likes them diesel cars!"

Schnell mache ich ein paar Fotos. Heimlich, um ihn nicht mit Formalitäten zu belästigen. Dann pfeife ich ihn heran. Er gehorcht artgerecht. Braaaves Hundi! Die Begrüßung ist herzlich. "Wuff-wuff!" macht Julian Blondi und leckt mir die Springerstiefel.

Was Hasso Julian Blondi von Angela Merkel hält

Ich frage ihn nach der Flüchtlingspolitik der deutschen Kanzlerin. Blondi knurrt. Der Nazi-Hund fletscht die Zähne, reißt dann wütend an der Wurstkette und zieht sich in seine Hütte zurück. Außen kleben Reste eines "Wir helfen!"-Stickers, den wohl das Ehepaar Dykeman angebracht hatte. Julian Blondis krallen sind wund von dem Versuch, den Aufkleber abzukratzen.

Nach einer Weile hat er sich beruhigt und lugt wieder heraus. Schnauze, Fell, Schnüffelnase: Wenn man weiß, mit wem dieser Hund verwandt ist, lässt sich eine gewisse Ähnlichkeit nicht leugnen. Er sieht ein bisschen aus wie Kommissar Rex, der 2004 in "Der Untergang" seine Großtante Blondi verkörpert hat.

Zur Aufmunterung hole ich ein Spielzeug hervor. Die grüne Krawatte mit dem gelben Hundeprint gefällt Julian Blondi sofort. Vergnügt hüpft er aus seinem Hüttenbunker hervor und jagt spielerisch dem Schlips nach.

HASSO JULIAN BLONDI – EIN GAULAND-FAN!

Jetzt will ich mehr wissen über seine Einstellung zur AfD. Wir vereinbaren einen Code: einmal "Wau!" heißt ja, "Wauwau!" heißt nein.

Lesen Sie morgen in Teil 2: Was Hasso Julian Blondi von AfD und Russenhackern hält, das Drama um sein Herrchen Dykeman!

 

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Genau einen Tag, Husqvarna Group (Stockholm),

nachdem das ungarische Parlament dem Nato-Beitritt Schwedens zugestimmt hatte, mussten wir was auf heise.de lesen? Dass auf Deinen Rasenmähern der »Forest & Garden Division« nach einem Software-Update nun der alte Egoshooter »Doom« gespielt werden kann!

Anders gesagt: Deine Divisionen marodieren ab sofort nicht nur lautstark mit Rasenmähern, Traktoren, Motorsägen, Motorsensen, Trennschleifern, Rasentrimmern, Laubbläsern und Vertikutierern durch unsere Gärten, sondern zusätzlich mit Sturmgewehren, Raketenwerfern und Granaten.

Falls das eine Demonstration der Stärke des neuen Bündnispartners sein soll, na schön. Aber bitte liefere schnell ein weiteres Software-Update mit einer funktionierenden Freund-Feind-Erkennung nach!

Hisst die weiße Fahne: Titanic

 Boah ey, Natur!

»Mit der Anpflanzung von Bäumen im großen Stil soll das Klima geschützt werden«, schreibt der Spiegel. »Jetzt zeigen drei Wissenschaftlerinnen in einer Studie: Die Projekte können unter Umständen mehr schaden als nützen.« Konkret sei das Ökosystem Savanne von der Aufforstung bedroht. Mal ganz unverblümt gefragt: Kann es sein, liebe Natur, dass man es Dir einfach nicht recht machen kann? Wir Menschen bemühen uns hier wirklich um Dich, Du Diva, und am Ende ist es doch wieder falsch!

Wird mit Dir einfach nicht grün: Titanic

 Erwischt, Bischofskonferenz!

In Spanien haben sich Kriminelle als hochrangige Geistliche ausgegeben und mithilfe künstlicher Intelligenz die Stimmen bekannter Bischöfe, Generalvikare und Priester nachgeahmt. Einige Ordensfrauen fielen auf den Trick herein und überwiesen auf Bitten der Betrüger/innen hohe Geldbeträge.

In einer Mitteilung an alle kirchlichen Institutionen warntest Du nun vor dieser Variante des Enkeltricks: »Äußerste Vorsicht ist geboten. Die Diözesen verlangen kein Geld – oder zumindest tun sie es nicht auf diese Weise.« Bon, Bischofskonferenz, aber weißt Du, wie der Enkeltrick weitergeht? Genau: Betrüger/innen geben sich als Bischofskonferenz aus, raten zur Vorsicht und fordern kurz darauf selbst zur Geldüberweisung auf!

Hat Dich sofort durchschaut: Titanic

 Du, »Deutsche Welle«,

betiteltest einen Beitrag mit den Worten: »Europäer arbeiten immer weniger – muss das sein?« Nun, wir haben es uns wirklich nicht leicht gemacht, ewig und drei Tage überlegt, langjährige Vertraute um Rat gebeten und nach einem durchgearbeiteten Wochenende schließlich die einzig plausible Antwort gefunden. Sie lautet: ja.

Dass Du jetzt bitte nicht zu enttäuscht bist, hoffen die Workaholics auf

Deiner Titanic

 Ziemlich beunruhigt, Benjamin Jendro,

lässt uns Ihr vielzitiertes Statement zur Verhaftung des ehemaligen RAF-Mitglieds Daniela Klette zurück. Zu dem beeindruckenden Ermittlungserfolg erklärten Sie als Sprecher der Gewerkschaft der Polizei: »Dass sich die Gesuchte in Kreuzberg aufhielt, ist ein weiterer Beleg dafür, dass Berlin nach wie vor eine Hochburg für eine gut vernetzte, bundesweit und global agierende linksextreme Szene ist.«

Auch wir, Jendro, erkennen die Zeichen der Zeit. Spätestens seit die linken Schreihälse zu Hunderttausenden auf die Straße gehen, ist klar: Die bolschewistische Weltrevolution steht im Grunde kurz bevor. Umso wichtiger also, dass Ihre Kolleg/innen dagegenhalten und sich ihrerseits fleißig in Chatgruppen mit Gleichgesinnten vernetzen.

Bei diesem Gedanken schon zuversichtlicher: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Treffer, versenkt

Neulich Jugendliche in der U-Bahn belauscht, Diskussion und gegenseitiges Überbieten in der Frage, wer von ihnen einen gemeinsamen Kumpel am längsten kennt, Siegerin: etwa 15jähriges Mädchen, Zitat: »Ey, ich kenn den schon, seit ich mir in die Hosen scheiße!«

Julia Mateus

 Einmal und nie wieder

Kugelfisch wurde falsch zubereitet. Das war definitiv meine letzte Bestellung.

Fabian Lichter

 Neulich

erwartete ich in der Zeit unter dem Titel »Glückwunsch, Braunlage!« eigentlich eine Ode auf den beschaulichen Luftkurort im Oberharz. Die kam aber nicht. Kein Wunder, wenn die Überschrift des Artikels eigentlich »Glückwunsch, Braunalge!« lautet!

Axel Schwacke

 Überraschung

Avocados sind auch nur Ü-Eier für Erwachsene.

Loreen Bauer

 Kehrwoche kompakt

Beim Frühjahrsputz verfahre ich gemäß dem Motto »quick and dirty«.

Michael Höfler

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
24.04.2024 Trier, Tuchfabrik Max Goldt
25.04.2024 Köln, Comedia Max Goldt
27.04.2024 Schwerin, Zenit Martin Sonneborn mit Sibylle Berg
28.04.2024 Lübeck, Kolosseum Martin Sonneborn mit Sibylle Berg