Inhalt der Printausgabe

Juni 2004


Pasolini, Abu Ghureib? Ulsan!
Ein Widerwort aufs deutsche Folterfeuilleton
Von Thomas Gsella
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Nach Art von Besatzungsmächten, die auf organisierten oder jedenfalls breiten Widerstand und also schweigsame Gefangene stoßen, foltern amerikanische und britische Soldaten im Irak, daß es nur so kracht; das gehört zum imperialistischen Krieg, ist Usus und schlichtweg erwartbar. "Ich lebe in einem schrecklichen Land", gestand vor Jahren reichlich spät Norman Mailer und zählte wer weiß wieviele zuvörderst lateinamerikanische Länder auf, in welchen die USA sei's ihre komplette Armee morden und aufräumen, sei's ihre Militärberater und embedded restpulskontrollierenden Ärzte die neuesten Elektroschockgeräte und verwandte Weichkocher testen ließen bis zum Anschlag. El Salvador, Guatemala, Venezuela, Chile et al.: Hier schabten die Verhörenden mit Messern an den bloßgeschnittenen Knochen ihrer Opfer, ließen sie, mit hinter dem Rücken an die Arme gefesselten Beinen, zehn Meter in die Höhe ziehen und dann auf Betonboden hinunterstürzen. Das alles ist bekannt seit spätestens den siebziger Jahren durch Aussagen entkommener Zeugen, in Buchform hinterlegt und also nachzulesen. Kaum aber untersagt eine texanische Clique, die sich wählen ließ just zum Behufe, den Irak samt Umfeld zu kolonisieren, ihren dortigen Folterern nicht ausdrücklich den zeitgemäßen Fun der Digicam, dreht unser Feuilleton vielleicht nicht eben durch. Doch gewiß über Gebühr auf.
"Die 120 Tage von Bagdad" überschreibt beispielhaft Ulrich Raulff in der SZ vom 4.5. und unterfüttert: "Die Henkersmasken, die Posen hündischer, stiefelleckender Unterwerfung, die erniedrigenden Sexualpraktiken, das alles kennt man aus der Literatur und Ikonographie des Sado-Masochismus. In dieser Bildwelt spuken die wirklichen und die imaginären Erinnerungen an die Blaubärte und grausamen Frauen, die Bluträusche und Folterkeller aus der Nacht der Zeiten. Aber sie sind darin zum Spiel geworden, zu einem (oft grausamen) Mummenschanz, einem mock war der Geschlechtsteile. Jetzt kehren sie zurück an den nie vergessenen Ort ihrer Geburt. In Bagdad ereignet sich der Einbruch des Spiels in die Wirklichkeit."
In Wirklichkeit ereignet sich das Spiel in Bagdad als Einbruch? Treffender wär's gewesen - aber wie langweilig beides! Seit je ist die vollständige Unterwerfung von Menschen eine auch sexuelle, ergo sadistische; und Bagdad nicht die erste, sondern, siehe Kalender, aktuell letzte Barbarei. Aber eine medien- und fototheoretisch randvoll besondere? Ach geh. Die Opfer der Neandertaler-versus-homo-sapiens-sapiens-Kriege und -Verhöre über die punischen und 30jährigen bis hin zu den hitlerischen und kambodschanischen und angolanischen sind größtenteils tot. Doch wurden selbstredend auch sie, wenn's die Laune der Sieger verlangte, erniedrigt, vergewaltigt, auf die, siehe Theweleit, Folterböcke der SS geschnallt, wurden Hoden und Pos gepeitscht und zerschlagen lange vor Bagdad 2004, nämlich nahe Düsseldorf bzw. Athen bzw. München und Berlin und Phnom Penh anno 1,43 Millionen v. Chr. ff. Wieso also dieser Feuilletonquatsch?

 
(aus: Süddeutsche Zeitung, 4.5.04.)

"Wenn man den Behauptungen des Mirror von gestern Glauben schenken darf, gibt es mittlerweile einen blühenden Markt für Fotos dieser Art. Einem Angehörigen der Streitkräfte zufolge gebe es Hunderte solcher Fotos, die ›routinemäßig ausgetauscht‹ würden. Eine Anzahl von Soldaten im Süden des Landes sei ›völlig außer Kontrolle‹ geraten. Man findet hier eine weitere Antwort auf die Frage, wie sich die Präsenz von Kameras in den Zellen von Abu Gharib (inzwischen: Ghureib und bald dann halt Gheiröpl; d.V.) erklären läßt: Offenbar ist unter den ›außer Kontrolle Geratenen‹ eine Zirkulationssphäre eigener Art entstanden."
Eine noch weitere Antwort auf die Frage nach der Kamerapräsenz in den Zellen von Abu Ghureib könnte lauten: Jedes außer Kontrolle geratene Arschgesicht hat heute eine Canon Ixus; und zieht notgedrungen grade auch der strahlendste Sack die seine zumal dann, wenn's in seinem sogenannten Dasein erstmals und urplötzlich was Knalligeres und Knallenderes zu knipsen gibt als eine staubdoofe Tupperware-Ische im Kreis gleich hirntoter Bälger und allzeit finalschußbereiter Nachbarn, allesamt verseucht und durchsifft von den drei großen Beutelpesten seiner prächtigen Heimat: ihrem aberdementen Patriotismus, ihrem nach Pech und verfaulten Federn stinkenden Quäkerquackquock und einer mondgrauen Trostlosigkeit ihrer Mittel-, Klein- und Vorstadthäuser und -warenhäuser, gegen beide die neurussischen Mülldeponieslums Horte sind tiefster Menschlichkeit, höchster Kultur, ja rumpelndsten Vergnügens, Party pur gleichsam; und der vorgeblich "blühende Markt"? Na Gott, sie möchten halt gucken, was die andern so haben und erlegt haben, das ist wie bei den Tauschbildchen der Kinder oder der Safariidioten auf ihren je frischesten Nashörnern.


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Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Wie bitte, Extremismusforscher Matthias Quent?

Im Interview mit der Tagesschau vertraten Sie die Meinung, Deutschland habe »viel gelernt im Umgang mit Hanau«. Anlass war der Jahrestag des rassistischen Anschlags dort. Das wüssten wir jetzt aber doch gern genauer: Vertuschung von schrecklichem Polizeiverhalten und institutionellem Rassismus konnte Deutschland doch vorher auch schon ganz gut, oder?

Hat aus Ihren Aussagen leider wenig gelernt: Titanic

 Genau einen Tag, Husqvarna Group (Stockholm),

nachdem das ungarische Parlament dem Nato-Beitritt Schwedens zugestimmt hatte, mussten wir was auf heise.de lesen? Dass auf Deinen Rasenmähern der »Forest & Garden Division« nach einem Software-Update nun der alte Egoshooter »Doom« gespielt werden kann!

Anders gesagt: Deine Divisionen marodieren ab sofort nicht nur lautstark mit Rasenmähern, Traktoren, Motorsägen, Motorsensen, Trennschleifern, Rasentrimmern, Laubbläsern und Vertikutierern durch unsere Gärten, sondern zusätzlich mit Sturmgewehren, Raketenwerfern und Granaten.

Falls das eine Demonstration der Stärke des neuen Bündnispartners sein soll, na schön. Aber bitte liefere schnell ein weiteres Software-Update mit einer funktionierenden Freund-Feind-Erkennung nach!

Hisst die weiße Fahne: Titanic

 Ach, Taube,

Ach, Taube,

die Du in Indien wegen chinesischer Schriftzeichen auf Deinen Flügeln acht Monate in Polizeigewahrsam verbracht hast: Deine Geschichte ging um die Welt und führte uns vor Augen, wozu die indische Fashion-Polizei fähig ist. Aufgrund Deiner doch sehr klischeehaften Modetattoos (chinesische Schriftzeichen, Flügel) fragen wir uns aber, ob Du das nicht alles inszeniert hast, damit Du nun ganz authentisch eine Träne unter dem Auge oder ein Spinnennetz auf Deinem Ellenbogen (?) tragen kannst!

Hat Dein Motiv durchschaut: Titanic

 Boah ey, Natur!

»Mit der Anpflanzung von Bäumen im großen Stil soll das Klima geschützt werden«, schreibt der Spiegel. »Jetzt zeigen drei Wissenschaftlerinnen in einer Studie: Die Projekte können unter Umständen mehr schaden als nützen.« Konkret sei das Ökosystem Savanne von der Aufforstung bedroht. Mal ganz unverblümt gefragt: Kann es sein, liebe Natur, dass man es Dir einfach nicht recht machen kann? Wir Menschen bemühen uns hier wirklich um Dich, Du Diva, und am Ende ist es doch wieder falsch!

Wird mit Dir einfach nicht grün: Titanic

 Wow, Instagram-Kanal der »ZDF«-Mediathek!

In Deinem gepfefferten Beitrag »5 spicy Fakten über Kim Kardashian« erfahren wir zum Beispiel: »Die 43-Jährige verdient Schätzungen zufolge: Pro Tag über 190 300 US-Dollar« oder »Die 40-Jährige trinkt kaum Alkohol und nimmt keine Drogen«.

Weitergelesen haben wir dann nicht mehr, da wir uns die restlichen Beiträge selbst ausmalen wollten: »Die 35-Jährige wohnt nicht zur Miete, sondern besitzt ein Eigenheim«, »Die 20-Jährige verzichtet bewusst auf Gluten, Laktose und Pfälzer Saumagen« und »Die 3-Jährige nimmt Schätzungen zufolge gerne das Hollandrad, um von der Gartenterrasse zum Poolhaus zu gelangen«.

Stimmt so?

Fragen Dich Deine Low-Society-Reporter/innen von Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 No pain, no gain

Wem platte Motivationssprüche helfen, der soll mit ihnen glücklich werden. »There ain’t no lift to the top« in meinem Fitnessstudio zu lesen, das sich im ersten Stock befindet und trotzdem nur per Fahrstuhl zu erreichen ist, ist aber wirklich zu viel.

Karl Franz

 Wenn beim Delegieren

schon wieder was schiefgeht, bin ich mit meinen Lakaien am Ende.

Fabio Kühnemuth

 Dünnes Eis

Zwei Männer in Funktionsjacken draußen vor den Gemüsestiegen des türkischen Supermarkts. Der eine zeigt auf die Peperoni und kichert: »Hähä, willst du die nicht kaufen?« Der andere, begeistert: »Ja, hähä! Wenn der Esel dich juckt – oder nee, wie heißt noch mal der Spruch?«

Mark-Stefan Tietze

 Pendlerpauschale

Meine Fahrt zur Arbeit führt mich täglich an der Frankfurt School of Finance & Management vorbei. Dass ich letztens einen Studenten beim Aussteigen an der dortigen Bushaltestelle mit Blick auf sein I-Phone laut habe fluchen hören: »Scheiße, nur noch 9 Prozent!« hat mich nachdenklich gemacht. Vielleicht wäre meine eigene Zinsstrategie selbst bei angehenden Investmentbankern besser aufgehoben.

Daniel Sibbe

 Die Touri-Falle

Beim Schlendern durchs Kölner Zentrum entdeckte ich neulich an einem Drehständer den offenbar letzten Schrei in rheinischen Souvenirläden: schwarzweiße Frühstücks-Platzmatten mit laminierten Fotos der nach zahllosen Luftangriffen in Schutt und Asche liegenden Domstadt. Auch mein Hirn wurde augenblicklich mit Fragen bombardiert. Wer ist bitte schön so morbid, dass er sich vom Anblick in den Fluss kollabierter Brücken, qualmender Kirchenruinen und pulverisierter Wohnviertel einen morgendlichen Frischekick erhofft? Wer will 365 Mal im Jahr bei Caffè Latte und Croissants an die Schrecken des Zweiten Weltkriegs erinnert werden und nimmt die abwischbaren Zeitzeugen dafür sogar noch mit in den Urlaub? Um die Bahn nicht zu verpassen, sah ich mich genötigt, die Grübelei zu verschieben, und ließ mir kurzerhand alle zehn Motive zum Vorteilspreis von nur 300 Euro einpacken. Seitdem starre ich jeden Tag wie gebannt auf das dem Erdboden gleichgemachte Köln, während ich mein Müsli in mich hineinschaufle und dabei das unheimliche Gefühl nicht loswerde, ich würde krachend auf Trümmern herumkauen. Das Rätsel um die Zielgruppe bleibt indes weiter ungelöst. Auf die Frage »Welcher dämliche Idiot kauft sich so eine Scheiße?« habe ich nämlich immer noch keine Antwort gefunden.

Patric Hemgesberg

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

  • 27.03.:

    Bernd Eilert denkt in der FAZ über Satire gestern und heute nach.

Titanic unterwegs
28.03.2024 Nürnberg, Tafelhalle Max Goldt
31.03.2024 Göttingen, Rathaus Greser & Lenz: »Evolution? Karikaturen …«
04.04.2024 Bremen, Buchladen Ostertor Miriam Wurster
06.04.2024 Lübeck, Kammerspiele Max Goldt