Inhalt der Printausgabe

Februar 2004


Der Große Verheugen
Die Beitrittsländer im Überblick


Die Osterweiterung der EU - zu Opas Zeiten hieß so was noch "Rußlandfeldzug" - ist so etwas wie das Lebenswerk von EU-Erweiterungskommissar Günther Verheugen. Sein Ziel: Alle Länder, die er kennt, dürfen nach und nach der EU beitreten, außer DomRep, weil sie ihm da mal in einem Straßencafé Falschgeld rausgegeben haben. Und Frankreich, weil die immer Ver'eugen sagen, aber das ist ja schon drin. Den Anfang machen am 1. Mai zehn Staaten aus der näheren Umgebung, darunter einige, von denen bisher kaum einer je gehört hat. Aber, soviel ist klar: Das Europäische Haus gehört seinen Erbauern. Und das wird auch so bleiben: Im Hauptflügel wohnen wir. Aber wissen will man schon, wer da demnächst in den Dienstbotentrakt einzieht! Also haben wir uns einmal die Referenzen angeschaut.

 
Polen
Die europaweite Übernahme der polnischen Methoden der Agrarproduktion könnte zwei große Probleme auf einen Schlag lösen: das der Überproduktion und das der Überbevölkerung. Noch immer ist das Land aber von den Folgen der jahrzehntelangen kommunistischen Mißwirtschaft schwer gezeichnet. Ganz besonders schlimm betroffen ist die polnische Sprache: Viel zu vielen Konsonanten stehen nur ganz wenige Vokale gegenüber, wie etwa in Szczeczin und bei Walbrzych - Worte, die, wenn sie gesprochen werden, bei Nichtpolen leicht den Eindruck erwecken, man beabsichtige sie zu bespucken. Oder bei Grzscrzp - einem Wort, das es im Polnischen zwar vermutlich nicht gibt, aber sehr wohl geben könnte. Eine der wenigen Ausnahmen mit ausgewogener Vokal-Konsonanten-Relation ist urlop = Urlaub, neben "Pause" (poln. urlop), "krank" (poln. urlop) und "Lech Walesa" (poln. urlop) das wichtigste Wort dieser facettenreichen Sprache.
Verlassen können wir uns auf die Armee unseres östlichen Nachbarn, wie deren "Auslandseinsatz" (poln. urlop) im Irak zeigt: Nirgendwo ist die Mobilität der Saddam-Anhänger so stark eingeschränkt wie in der polnisch besetzten Zone, wo schon nach zwei Wochen an sämtlichen Fahrzeugen die Reifen fehlten. Na ja.
 
Ungarn
Eine echte Bereicherung für die EU sind vor allem die Budapester Taxifahrer, die auf dem Weg zum 800 Meter entfernten Hotel fünfmal die Donau überqueren. Und das zum Preis eines einfachen Space-Shuttle-Fluges. Sehr hübsch auch die Damen vor den Hotels. Selbst ein "No, thanks, I'm married!" wird als Vertragsabschluß gewertet.
 
Tschechien
Früher zeichnete sich das Land an der "Moldau" (B. Smetana) durch einen bunten Mix aus: deutsche Gründlichkeit neben jüdischer Kultur und tschechischer Gemietlichkeit. Heute haben sie nur noch die Gemietlichkeit. Aber wenigstens sind die Tschechen gut zu erkennen: Die Männer sehen alle aus wie der brave Soldat Schweijk oder wie Martina Navratilova, die Frauen wie Karel Gott.
 
Slowakei
auch Slowakien; siehe -->Slowenien.
 
Zypern
Keine Ahnung, was man mit den männlichen Bewohnern, den Zyprioten, anfangen soll. Die weiblichen dagegen, die Zypressen, könnten bei uns zur Aufforstung eingesetzt werden. Beim Einpflanzen bitte beachten: Die Haare gehören nach oben!
 
Slowenien
Gehört nach neuesten Forschungsergebnissen doch nicht zu Kärnten/Österreich und damit nicht zu Deutschland. Wieso eigentlich nicht? Siehe auch -->Slowakei.
 
Malta
An Malta sollte man einfach eine Schiffsschraube dran-montieren und es mit EU-Mitteln auf einer südkoreanischen Werft zum Kreuzfahrtschiff umbauen lassen. Vor allem -deutsche Pensionäre werden die Weitläufigkeit der "MS Malta" zu schätzen wissen - dem einzigen Schiff der Welt, auf dem man auf Singvögel schießen und osteuropäisches Personal bei der Schwarzarbeit (poln. urlop) treffen kann.
 
Estland
Die einheimische Bevölkerung ist dafür bekannt, daß sie sich ohne erkennbaren Grund plötzlich unter freiem Himmel zum Absingen der Nationalhymne zusammenrottet. Danach wird das Brot knapp oder es beginnt zu regnen.
 
Lettland
Die Letten behandeln die dort ansässigen Russen so, wie diese früher die Letten behandelt haben. Lichtblick: Einzelnen Exemplaren assimilierter Russen soll es demnächst gestattet werden, einen Letten nach dem Weg oder nach der Uhrzeit zu fragen. Bewähren sie sich, dürfen sie nach einer nur wenige Jahre währenden Übergangszeit vielleicht auch bald wieder eigene Uhren und Stadtpläne besitzen.
 
Litauen
Die litauischen Wodkavorkommen im Schelfgebiet der Ostsee sind die größten Europas. Spitze ist auch die Verbrechensrate. Wer etwas über ein geplantes Verbrechen weiß, kann den Polizeichef der Hauptstadt Vilnius himself anrufen - er sorgt persönlich dafür, daß seine Leute dann gerade woanders zu tun haben. Tröstlich: Sie selbst werden da vermutlich niemals hinkommen. Weniger tröstlich: Ihre Wertsachen schon.


Robert Niemann





Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 HEY, LAAAHAAARS!!!

In einem eher kurzen Interview mit der Tagesschau hast Du, Generalsekretär der SPD, Dich gleich dreimal desselben Stilmittels bedient. Du sagtest, dass »alle wollen, dass die Partei wieder lauter wird«, merktest, dass »es in der Partei ein großes Bedürfnis gibt, über Themen zu reden, die die Menschen interessieren. Und zwar laut über diese Themen zu reden«, und tatest kund, dass Dein Verein zwar in der Regierung bleibt, »aber auch, dass wir laut sagen, wofür die SPD steht«.

Und nun fragen wir uns, warum denn plötzlich alles so laut sein muss. Denkst Du, wer schreit, hat recht? Soll die Botschaft der SPD über die leeren Marktplätze in die Wohnungen der daheimgebliebenen Wählerschichten dringen? Oder ist die SPD, trotz Erneuerung an der Spitze, im Kern so alt, dass die Parteimitglieder selbst sozialdemokratische Kernanliegen nicht mehr registrieren, wenn man sie ihnen nicht ins Ohr schreit? Ach was, es sind ja doch alle drei.

Deine Leisetreter von Titanic

 Genial, »Schleswig-Holsteinischer Zeitungsverlag«!

»Batterien sollen Strom speichern« ist eine Deiner Überschriften auf der Themenseite »Innovation aus Schleswig-Holstein«. Diese Süddänen scheinen ein sehr plietsches Völkchen zu sein. Als Ergänzung hätten wir noch ein paar eigene Innovationen mit potentiell ähnlich durchschlagendem Charakter: Häuser sollen vor Regen schützen, Feuer soll Wärme spenden und Bier soll betrunken machen.

Deine Düsentriebs von Titanic

 Wolke Hegenbarth (39), Schauspielerin!

Wolke Hegenbarth (39), Schauspielerin!

Der »Gala« sagten Sie, dass Sie nach der Geburt Ihres ersten Kindes die Augen aufgemacht hätten: »Ich bin anschließend wochenlang durch die Straßen gegangen, habe die vielen Menschen gesehen und gedacht: Die sind alle geboren worden – das ist so abgefahren!«

Und, Frau Hegenbarth, was haben Sie vor Ihrer Niederkunft gedacht, wenn Sie die vielen Menschen gesehen haben? Dass die vom Himmel gefallen oder geschnitzt worden sind? Ein lauter Traum, ein kruder Witz? Wenn Sie Ihre Augen noch eine Weile offenhalten wollen: Auch die ganzen Schnitzel und Pandabären sind einmal geboren worden.

Abgefahren: Titanic

 Sieh an, Kai Pflaume,

die kasachische Version Ihrer Quizsendung »Wer weiß denn sowas?« finden Sie klasse. »Man versteht kein Wort. Es sieht aber sehr ähnlich aus«, sagten Sie dazu der DPA. Man versteht kein Wort? Liegt das womöglich daran, dass Kasachisch gesprochen wird und Sie Kasachisch nicht können? Ansonsten ist es ja dann genauso abgestanden wie das Original.

Weiß: Titanic

 Küss die Hand, Bad Ischl!

Du Tummelplatz der k.u.k. Schickeria im österreichischen Salzkammergut wirst nun unter dem Motto »Kultur ist unser neues Salz« eine der drei europäischen Kulturhauptstädte 2024. Herzlichen Glückwunsch! Da für uns Dein Land aber eh nur eine einzige große Fressmeile ist, fragen wir uns, welche kulinarischen Zutaten noch so ersetzt werden sollen. Ist die Wirtschaft das neue Rindfleisch? Die Wissenschaft die Zwiebel? Das Soziale der Pfeffer? Und Politik die Paprika edelsüß?

Zu diesem herzhaften Saftgulasch serviert gern den Witz als neuen Serviettenknödel: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Praktisch

Das mittlere Alter hat auch seine Vorteile – man kann die Jungen und die Alten gleichermaßen doof finden.

Tina Manske

 Der Schlaf der Vernunft

Neulich hatte ich einen Traum, der mir vielleicht ermöglicht, mein verpfuschtes Leben vom Kopf auf die Füße zu stellen. Mir träumte nämlich der Satz: »Die wirklich wichtigen Dinge habe ich immer ins Wurstfach getan.« Zwar gibt es in meinem Kühlschrank kein Wurstfach, aber nun habe ich eben eines dazu erklärt und, obwohl ich gar keine Wurst esse, mir ein Stück Salami gekauft, meine Steuererklärung sowie die leere Brieftasche dazugelegt, und ich muss sagen, seitdem geht es mir tatsächlich besser.

Tibor Rácskai

 Gegen den Stich

Alle traditionelle Moralität habe ich hinter mir gelassen. Recht und Unrecht, Gut und Böse sind Kategorien, die für mich keine Bedeutung mehr haben. Ich beschreite nun einen Weg vollkommener sinnlicher Erfahrung, in der menschliche Kategorien zurückbleiben wie der leere Kokon eines neuen, größeren Wesens. Mögen andere mich Teufel oder Dämon zeihen, meinen Lebensstil pervers und mein Vergnügen verboten, ich lasse sie zurück wie kläffende Straßenhunde, an welchen der Moschusgeruch des Karnevals vorbeizieht. Ja, freimütig, vor aller Welt will ich meine Sünde bekennen: Ich habe Lachsbrötchen mit Marmelade gegessen.

Leo Fischer

 Analoge Kuriosität

Wenn in Turin ein Fiat 500, Baujahr 2007 mit ca. 50 km/h auf der Via Santa Giulia über einen halb losen Gullydeckel fährt, dann hört sich das exakt so an wie das Netflix-Intro.

Sascha Dornhöfer

 Guter Vorsatz

Die unsäglichsten One-Hit-Wonder meiner Jugend (die noch dazu in den 90ern stattfand) rauf und runter streamen, um ihren Interpreten die Rente ein wenig aufzubessern.

Teja Fischer

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURSonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURElias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
Erweitern

Das schreiben die anderen

  • 13.02.:

    Die "Junge Welt" sieht Moritz Hürtgens Gedichtband "Angst vor Lyrik" in bester TITANIC-Tradition.

  • 10.02.:

    Heinz Strunk erzählt im Interview mit dem "Flensburger Tageblatt" von seiner Bühnenshow, seinen Büchern und Kolumnen.

  • 10.02.:

    Max Goldt spricht bei "rbbKultur" über sein musikalisches Werk.

  • 04.02.:

    Christian Y. Schmidt berichtet über das Leben mit dem Corona-Virus in Peking bei radioeins und im "Freitag".

  • 03.02.:

    Die "Kronen-Zeitung", Heute.at und Oe24.at freuen sich über Österreicher auf dem TITANIC-Titel "100 Jahre NSDAP".

Titanic unterwegs
20.02.2020 Weimar, Mon Ami Max Goldt
20.02.2020 Düsseldorf, Schauspielhaus Martin Sonneborn
21.02.2020 Stuttgart, Theaterhaus Max Goldt
21.02.2020 Frankfurt, Nebbiensches Gartenhaus Oliver Maria Schmitt