Inhalt der Printausgabe

Februar 2004


Der Große Verheugen
Die Beitrittsländer im Überblick


Die Osterweiterung der EU - zu Opas Zeiten hieß so was noch "Rußlandfeldzug" - ist so etwas wie das Lebenswerk von EU-Erweiterungskommissar Günther Verheugen. Sein Ziel: Alle Länder, die er kennt, dürfen nach und nach der EU beitreten, außer DomRep, weil sie ihm da mal in einem Straßencafé Falschgeld rausgegeben haben. Und Frankreich, weil die immer Ver'eugen sagen, aber das ist ja schon drin. Den Anfang machen am 1. Mai zehn Staaten aus der näheren Umgebung, darunter einige, von denen bisher kaum einer je gehört hat. Aber, soviel ist klar: Das Europäische Haus gehört seinen Erbauern. Und das wird auch so bleiben: Im Hauptflügel wohnen wir. Aber wissen will man schon, wer da demnächst in den Dienstbotentrakt einzieht! Also haben wir uns einmal die Referenzen angeschaut.

 
Polen
Die europaweite Übernahme der polnischen Methoden der Agrarproduktion könnte zwei große Probleme auf einen Schlag lösen: das der Überproduktion und das der Überbevölkerung. Noch immer ist das Land aber von den Folgen der jahrzehntelangen kommunistischen Mißwirtschaft schwer gezeichnet. Ganz besonders schlimm betroffen ist die polnische Sprache: Viel zu vielen Konsonanten stehen nur ganz wenige Vokale gegenüber, wie etwa in Szczeczin und bei Walbrzych - Worte, die, wenn sie gesprochen werden, bei Nichtpolen leicht den Eindruck erwecken, man beabsichtige sie zu bespucken. Oder bei Grzscrzp - einem Wort, das es im Polnischen zwar vermutlich nicht gibt, aber sehr wohl geben könnte. Eine der wenigen Ausnahmen mit ausgewogener Vokal-Konsonanten-Relation ist urlop = Urlaub, neben "Pause" (poln. urlop), "krank" (poln. urlop) und "Lech Walesa" (poln. urlop) das wichtigste Wort dieser facettenreichen Sprache.
Verlassen können wir uns auf die Armee unseres östlichen Nachbarn, wie deren "Auslandseinsatz" (poln. urlop) im Irak zeigt: Nirgendwo ist die Mobilität der Saddam-Anhänger so stark eingeschränkt wie in der polnisch besetzten Zone, wo schon nach zwei Wochen an sämtlichen Fahrzeugen die Reifen fehlten. Na ja.
 
Ungarn
Eine echte Bereicherung für die EU sind vor allem die Budapester Taxifahrer, die auf dem Weg zum 800 Meter entfernten Hotel fünfmal die Donau überqueren. Und das zum Preis eines einfachen Space-Shuttle-Fluges. Sehr hübsch auch die Damen vor den Hotels. Selbst ein "No, thanks, I'm married!" wird als Vertragsabschluß gewertet.
 
Tschechien
Früher zeichnete sich das Land an der "Moldau" (B. Smetana) durch einen bunten Mix aus: deutsche Gründlichkeit neben jüdischer Kultur und tschechischer Gemietlichkeit. Heute haben sie nur noch die Gemietlichkeit. Aber wenigstens sind die Tschechen gut zu erkennen: Die Männer sehen alle aus wie der brave Soldat Schweijk oder wie Martina Navratilova, die Frauen wie Karel Gott.
 
Slowakei
auch Slowakien; siehe -->Slowenien.
 
Zypern
Keine Ahnung, was man mit den männlichen Bewohnern, den Zyprioten, anfangen soll. Die weiblichen dagegen, die Zypressen, könnten bei uns zur Aufforstung eingesetzt werden. Beim Einpflanzen bitte beachten: Die Haare gehören nach oben!
 
Slowenien
Gehört nach neuesten Forschungsergebnissen doch nicht zu Kärnten/Österreich und damit nicht zu Deutschland. Wieso eigentlich nicht? Siehe auch -->Slowakei.
 
Malta
An Malta sollte man einfach eine Schiffsschraube dran-montieren und es mit EU-Mitteln auf einer südkoreanischen Werft zum Kreuzfahrtschiff umbauen lassen. Vor allem -deutsche Pensionäre werden die Weitläufigkeit der "MS Malta" zu schätzen wissen - dem einzigen Schiff der Welt, auf dem man auf Singvögel schießen und osteuropäisches Personal bei der Schwarzarbeit (poln. urlop) treffen kann.
 
Estland
Die einheimische Bevölkerung ist dafür bekannt, daß sie sich ohne erkennbaren Grund plötzlich unter freiem Himmel zum Absingen der Nationalhymne zusammenrottet. Danach wird das Brot knapp oder es beginnt zu regnen.
 
Lettland
Die Letten behandeln die dort ansässigen Russen so, wie diese früher die Letten behandelt haben. Lichtblick: Einzelnen Exemplaren assimilierter Russen soll es demnächst gestattet werden, einen Letten nach dem Weg oder nach der Uhrzeit zu fragen. Bewähren sie sich, dürfen sie nach einer nur wenige Jahre währenden Übergangszeit vielleicht auch bald wieder eigene Uhren und Stadtpläne besitzen.
 
Litauen
Die litauischen Wodkavorkommen im Schelfgebiet der Ostsee sind die größten Europas. Spitze ist auch die Verbrechensrate. Wer etwas über ein geplantes Verbrechen weiß, kann den Polizeichef der Hauptstadt Vilnius himself anrufen - er sorgt persönlich dafür, daß seine Leute dann gerade woanders zu tun haben. Tröstlich: Sie selbst werden da vermutlich niemals hinkommen. Weniger tröstlich: Ihre Wertsachen schon.


Robert Niemann





Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 »Heidegger Studies«!

Als wir erfuhren, dass Ihr in Eurer aktuellen Ausgabe einen Aufsatz mit dem Titel »Seinlassen des Mitdaseins aus dem Sein-zum-Tode?« veröffentlicht habt, stellte sich uns eine grundstürzende fundamentalontologische Frage: Könnt Ihr so was nicht einfach sein lassen?

Gruß vom mannigfaltigen Dasein auf der Titanic

 Neuseeländische Supermarktkette »Countdown«!

Das ist mal eine schöne Nachricht, die Du in diesen kalten und ungemütlichen Zeiten von Dir hören lässt: Jeden Mittwochnachmittag bieten Deine Märkte fortan eine »ruhige Stunde« für Autisten und sensible Kunden an, mit gedimmtem Licht, leiserer Musik und leiseren Piep-Geräuschen an der Kasse. So löblich und unterstützenswert dieser Vorstoß ist, fragen wir uns doch, ob er nicht noch um andere Zielgruppen erweitert werden könnte: Eine zehnmal so große Supermarktvariante mit fußballfeldbreiten Gängen für Klaustrophobiker schwebt uns da vor; eine mit sehr engen Gängen und 20 Prozent Gefälle ausgestattete für Maniker; eine für Menschen mit multipler Persönlichkeit, in der es viel mehr Einkaufswagen gibt; sowie schließlich eine mit komplett leeren Regalen und defekten Kassen – für Kaufsüchtige.

In diesem Sinne: Mach »ruhig« weiter! Titanic

 Ach, Peter Tauber!

Ach, Peter Tauber!

Als Sie in Ihrer Funktion als Parlamentarischer Staatssekretär im Verteidigungsministerium sagten, die Bundeswehr bekomme nun, »was sie verdient«, da fingen wir sofort an zu träumen: eine komplette Neustrukturierung angesichts unzähliger Naziumtriebe? Einen ordentlichen Einlauf wegen der kriegsverherrlichenden Sprüche auf ihren Werbeplakaten? Oder gar eine zünftige Tracht Prügel für das Abfackeln von gut 1000 Hektar Moor in Meppen und den dabei verursachten Schaden von 100 Millionen Euro?

Aber nein, Sie sprachen natürlich nur von irgendwelchen modernisierten Panzern – die die Bundeswehr also noch mal womit verdient hat?

Will es lieber gar nicht wissen: Titanic

 Brrr, Tilman Kuban!

Von der »Zeit« gefragt, welches Tier das politischste sei, wieherten Sie: »Als Niedersachse sage ich: das Pferd. Weil es sturmfest und erdverwachsen ist.«

Nun kann ein erdverwachsenes Pferd ja weder traben noch galoppieren. Streng genommen kann es sich gar nicht vom Fleck bewegen, tritt nur auf der Stelle. Damit haben Sie ein Bild geschaffen, das wahlweise als exemplarisch für den Zustand von CDU, SPD oder der Groko durchgehen könnte, was wiederum für einen Nachwuchspopulisten wie Sie gar nicht mal so schlecht ist.

Will jetzt trotzdem nicht weiter darauf herumreiten: Titanic

 Auf die Plätze, fertig, los, niederländische Sprinterin Madiea Ghafoor!

Und zwar zum Haftantritt. Sie sind wegen Einfuhr von Drogen und Beihilfe zum Drogenhandel vom Landgericht Kleve zu einer achteinhalbjährigen Freiheitsstrafe verurteilt worden. Laut Ihrem Verteidiger wollen Sie die Entscheidung jedoch anfechten, weil Sie davon ausgegangen waren, lediglich illegale Dopingsubstanzen im Auto gehabt zu haben, mit denen Sie sich für die diesjährige Leichtathletik-WM in Doha aufputschen wollten.

Das mag jetzt für Ihre weitere Karriere als Rundendreherin auf dem Knasthof ein echter Downer sein, aber Speed ist eben nicht gleich Speed!

Gefangen im Satirerausch: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Amtlicher Claim

Slogan-Fragment für deutsche Bürgerämter: »Willkommen im Meldorado. Der Ort, an dem Sie uns Ihre neue Adresse geben – und wir sie mit zwei Fingern abtippen.«

Felix Scharlau

 Sehr kleine Gastronomiekritik

Diese Street-Food-Trucks sind auch nur die Tiny Houses der Restaurantwelt.

Julia Mateus

 Kundenbindung

Endlich den nie gelesenen Newsletter dieses Uhrenherstellers abbestellt. Und direkt bestätigt worden, ohne Moment-mal-Klickorgie, Bitte-nicht-Rumgejammer oder Warum-nur-Fragenkatalog. Einfach nur Danke und Tschüs. Da konnte ich nicht anders, als mich direkt wieder anzumelden.

Teja Fischer

 Kulturkritik

Typisch – im Internet die Songs vorhören und dann doch die Vinyl-Platte beim kleinen Einzelhändler kaufen. Verratzte Hipsterbande!

Tina Manske

 Knapp vorbei

Als Herr H. letztens aus einer Laune heraus die Unterpfaffenhofener Kathedrale betreten hatte, unternahm Gott einen erneuten Versuch, Herrn H. zu erleuchten, verfehlte jedoch sein Ziel. Dafür traf er ein paar der zum Altar führenden Stufen und einen Mülleimer, die seitdem mit naseweisen Bemerkungen den Gottesdienst stören. Das Pfarramt hat freilich eine Eingabe gemacht, die jedoch wie stets unbeantwortet blieb.

Tibor Rácskai

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURSonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURLeo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

  • 03.12.:

    China Radio International berichtet u.a. über die Pre-Premiere des Buches "Der kleine Herr Tod" von Christian Y. Schmidt.

  • 03.12.:

    Die Taz über die gesammelten TITANIC-Kolumnen von Walter Boehlich.

  • 03.12.:

    40 Jahre endgültige Satire in circa zwei Minuten bei der "Deutschen Welle".

  • 27.11.:

    MDR Kultur empfiehlt das Hörbuch zu 40 Jahren TITANIC.

  • 26.11.:

    Martin Sonneborn erklärt in einem Gastbeitrag im "Tagesspiegel", warum er die EU-Kommission ablehnen wird.

Titanic unterwegs
09.12.2019 Frankfurt, Henscheid TITANIC-Adventslesung
09.12.2019 Gilching, Monis Brettl Thomas Gsella
09.12.2019 Berlin, Das ERNST Elias Hauck und Paula Irmschler
12.12.2019 München, Heppel und Ettlich Moritz Hürtgen