Inhalt der Printausgabe
August 2003
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Der Dalei Lama bei TITANIC Baumhoher Besuch (Seite 5 von 5) |
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"Prost! Hm, lecker, Binding. Sie arbeiten noch mit Photoshop?" So erstaunt der Dalai war, so kraftvoll schoß er ein dem Nest entflohenes Katzenbaby per linkem Außenrist durchs Fenster. "Als Buddha vierzig wurde, erhöhte sein Vermieter übrigens die Nebenkosten. Schlimm? Nein. Denn gleichzeitig senkte er die Miete um achtzig Prozent." "Jaja, typisch J-Jude, hups!" Gärtner mußte im geheimen vorgetrunken haben. "Aber was drückt sich denn da so durch Ihre Hungerkutte? Das sieht doch gottverdammt nach Sch… nach Sch… nach Schparschein aus!" "Fresse, Komiker. Oder dir zeigen ein paar Cracktypen, was ein Lötkolben kann. - Hey, war nur Spaß." Und nur ein Filmzitat, gewiß, doch auch ein neuer Ton, und daß der Friedensnobelpreisträger ihn beherrschte, konnte länger nicht bezweifelt werden. Der Staniewski-Schreibtisch jedenfalls schien weithin unbewacht. Klagend flog ein zweites Perserpummelchen ins andre Leben. "Laut Brecht", bemerkte Buddha, "kann der Mensch nicht fliegen. Katzen aber doch, hihi!" | ||
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Humboldtsch war das zweifelsohne kaum. Und zudem das Gsella-Sparschwein in der Tat von Hintners Tisch verschwunden! Offenbarte das per se grundfalsche Asien hier seine widerlichste Fratze? "Das Sparschwein ist mir", quacksalberte der Morgenländler, ließ Hintner eilig zweidrei liebe Fotos machen und zeigte einem dritten und gar vierten Katzlein dann die Hauptstraße: "Flieg, Vögelchen, flieg! Denn ein andermal ging Buddha seines Weges, als er aber eines mächtigen Baumes gewahr wurde. Da der Erleuchtete erschöpft war, legte er sich in den Schatten und schlief ein. Dem Mythos zufolge soll er nach knapp drei Stunden wieder aufgestanden sein; andere Quellen sprechen von vier. Moral: Um halb sechs geht mein Flieger, und wenn ihr mir nicht augenblicks ein Taxi ruft, seh ich für diesen Strubbelköter grottenschwarz!" Es war nämlich zu jener Zeit (16 Uhr) der Producer Stefan Reinhard körperlich erschienen, wie stets mit einem kuriosen Hirtenhund. "Dies Wesen stinkt", erkannte Buddha und schwamm hinfort in einem Meer der Zustimmung. "Schöner als häßliche sind aber liebliche Gerüche, und wer die Wahl hat zwischen Kloake und Rosenbeet, der entscheide sich für letzteres! Also komm mal her, Hundchen, koooomm, wuffwuff, ja, so ist's recht, noch ein Schrittchen - hups, oh, da bin ich mit meinen Büßersandaletten wohl ans Tier geraten. Nun aber tschüß, Kollegen, denn siehe: Wer Taxi fährt, umgeht das Laufen. Markwort, Aust und Merz erwarten mich am Table Dance…" Der Köter winselte, verdattert stand die Redaktion. Keine Frage, der Barbar hatte Stil; aber war das eigentlich noch Buddhismus? Zur Klärung dieser Frage blieb dann keine Zeit: Das Taxi kam, lächelnd tänzelte der Hochlandkiller über die längst ohnmächtig daliegende Staniewski, dann war er im Hausflur. Und in den Weiten Frankfurts verschwunden. Thomas Gsella
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Wieso so eilig, Achim Frenz?
