Inhalt der Printausgabe

Ceci n‘est pas un Opel-Zoo

Oh, là, là, da haben wir cleveren Franzosen von Peugeot aber ein fantastique Schnäppschen gemacht: Nur 1,3 Milliarden Franc (= 1,3 Milliarden Euro) für den hochdotierten Nähmaschinenhersteller mit der terriblen Autosparte: Opel. Doch grand malheur! Aus Versehen haben wir einen ganzen Zoo mitgekauft: den Opel-Zoo im Taunus, wo über 1600 Tiere hausen und an allen Ecken und Enden Modernisierung und mehr chic vonnöten ist, bevor er sich »Peugeot-Zoo« nennen darf. Schnell wird eine Experten-Équipe zusammengestellt und zur Tierparkbegehung gesandt.

INTRODUCTION

Mon dieu! Bestialischer Gestank steigt in die Michelinnasen von Árdy Beaurmeier, Tortoise Geautzsch, Maurice Hürtgén, Fabienne Lichtér, Leo Rieschél, Danielle Sibbé und El Carin Wernér – wir treten aus unserem Pariser Bureau auf die Rue, steigen dann in den TGV und sind nach wenigen Stunden in Kronberg (Taunus) vor dem Opel-Zoo angekommen. Mit Presseausweisen getarnt verschaffen wir uns Gratiseintritt, erst drinnen legen wir unsere lächerliche, geschmacklose deutsche Kleidung ab und werfen uns in Schale: Streifenhemdchen, Baskenmützen und ein luftiges Baguette als freches Accessoire unter die Achseln. Als wir uns vor einer Schulklasse genüßlich die erste Gauloises anstecken, marschiert im Stechschritt ein schneidiger homme wieselflink auf uns zu, will wissen, wer wir sind und was wir vorhaben.

Ab heute: Nur noch franz. Bio-Kraftstoff
Dank Peugeot: Endlich elegante Namen für die Opel-Modelle

 

»Wir kommen von Peugeot, möchten unseren neuen Zoo besichtigen und einen Drei-Jahres-Plan zur Sanierung aufstellen«, gibt Geautzsch Auskunft. »Und wer sind Sie überhaupt?« – »Gregor von Opel, ich leite diesen Zoo.« Sacrebleu! Ein echter Urenkel von Adam Opel – und inzwischen quasi unser Angestellter. Wir geben ihm eine Jobgarantie, wenn er uns nur ungestört unsere Sache machen läßt, also zwei Stunden wegschaut. Der Urenkel Adam Opels schlägt ein, posiert noch brav für ein Gruppenfoto und zieht sich dankbar in sein Kämmerchen zurück. Alors! An die Arbeit! Le protocole:

STREICHELGEHEGE

Die Opelschen Ziegenmodelle gibt es in allen Größen und sandfarbener bis schwarzer Lackierung. Rieschél und Lichtér führen Biokraftstoff (carottes) in die dafür vorgesehene Öffnung und messen an der anderen die Abgaswerte. Einige Modelle bocken, andere entpuppen sich als regelrechte Vielschlucker. Unsere Meßwerte ergeben, daß der mitgebrachte Bordeauxwein hervorragend zu aus diesen Tieren gewonnenem Käse paßt. Wir starten einen petit Umtrunk.

 

VÖGEL UND GEFIEDERTES

  1. Alle Enten müssen weg! Wir dulden kein Product-Placement der Konkurrenz von Citroën. Die Viecher können im Zuge eines Abgastests in einer Garage leicht unschädlich gemacht werden.
  2. Trichtertests ergeben: Storch, Fasan und Kranich eignen sich hervorragend für foie gras, ihre Lebern sind gut zu stopfen. Und können in Zukunft gewinnbringend im Zoo-Restaurant als Amuse-Gueule verkauft werden.
  3. Die Flamingos sind wunderbar schwul. Magnifique!
Savoir-vivre im Opel-Zoo

 

SPIELPLATZ

Hier läuft bereits alles auf Hochtour de France. Die Froschwippe ist gut ausbalanciert und geht angenehm auf die Schenkel. Très bien! Beim Autoscooter spürt man wie in einem Peugeot 206 jeden Kieselstein, den man überfährt. Nur der Peugeot-Löwe muß noch fachgerecht an den Kühlerhauben montiert werden (Panzertape). Ebenfalls erfreulich: Überall gibt es Aschenbecher. Bon!

Vollgetankte Testpiloten im Geschwindigkeitsrausch
Gleich geht’s los: Peugeot-Safari durch den Opel -Zoo

 

ELEFANTEN AUS RÜSSELSHEIM

Merde! Und zwar große Haufen davon. Dieses Gehege ist nicht zukunftsfähig. Schwerfällige graue Boliden mit viel zu großem Wendekreis, vollkommen stadtuntauglich brauchen sie viel zuviel Raum, das kann auch die schöne Lederausstattung nicht wettmachen. Triste! Unser Business-Plan: Das Leder an Louis Vuitton, das Elfenbein an Cartier verschachern und das Areal für Brasserien, Bistros und Affenbordelle sinnvoll nutzen.

Plat principal: Stopfstorch
Maurice und Fabienne werten dieses Opel-Exemplar auf

 

DIVERSE VIERBEINER

Die deutsche Sprache klingt nach Völkermord und Erektionsproblemen, die französische nach Sex und joie de vivre. Als erste Maßnahme bringen wir neue Plaketten an den Tiergehegen an. Aus Trampeltier wird »Trompeltier«, aus Salzkatze wird »chat à la fleur de sel« und aus dem Prinz-Alfred-Hirsch wird ein »Louis-quatorze-cerf«. Hourra!

 

PONY- UND KAMELREITBAHN

Typisch allemand! Auf den Teststrecken gilt kein Tempolimit, die Tiere haben überall deutlich sichtbare Beulen und Kratzer und überhaupt unnötig viel Pferdestärken. Hier muß gedrosselt werden! Etwa mit einer provenzalischen Drosselpfanne und einem Glas vin rouge. Wir bewegen uns erschöpft ins Zoo-Restaurant »Sambesi« und geben dem Chefkoch erste Anweisungen.

Glücklicher Erbe: Gregor von Opel (3. v. l.)

 

CONCLUSION

Nach quatre heures Inspektion, dem Auskundschaften des letzten Winkels des ehem. Opel-Zoos, ist unser Peugeot-Team vollkommen erledigt und fährt mit Standgas auf dem letzten Tropfen. Unité herrscht aber darüber, daß es nicht schlimmer um das Gelände stehen könnte. Es braucht nicht weniger als eine französische Revolution, um den Park wieder profitable, beau und für eine breite Käuferschicht érotique zu machen. Die Flamingos sind ein guter Anfang, ziehen den Karren aber auch nicht einbeinig aus dem Sand. Lieber Herr Gregor von Opel, Sie kriegen noch eine Chance, aber wir kommen binnen eines Jahres wieder – und wollen dann erfreuliche résultats sehen! Oder die Guillotine kommt zum Einsatz – c’est la vie, chéri!

 

Moritz Hürtgen / Fabian Lichter

ausgewähltes Heft

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Ganz unverbindlich, »Justlo«,

bewirbst Du Deine App mit einer wild tanzenden jungen und wenig bekleideten Frau und der Behauptung, wir könnten damit »Frauen ohne Verpflichtungen« finden. Das passt uns gut, denn als Freigeister haben auch wir recht wenige Verpflichtungen. Mit dieser »Frau ohne Verpflichtungen« könnten wir schon vormittags in den Zoo, mittags dann den ersten Aperol genießen, lange Radtouren auch wochentags unternehmen.

Du siehst, die App und die Frauen dort würden zu uns passen. Ausprobieren werden wir Justlo dennoch nicht. Wir lassen uns einfach ungern zu etwas verpflichten, deshalb wird es mit uns leider nichts.

Freiheit, Freiheit, ist das Einzige, was klickt, meint Titanic

 Scharf, Frankreich!

Aufgrund von Dürreausfällen gibt es kaum mehr Senf in Deinen Supermarktregalen. Vor allem der beliebte Dijon-Senf wird derzeit knapp. Da kommt ein Gastronom wie Pierre Grand-Girard in Douarnanez aus
der Bretagne schon mal in die »Bredouille«, wie die Tagesschau uns mittelscharf aufs Baguette zu schmieren versucht. Und ein Ende der Geschmacklosigkeit ist noch lange nicht in Sicht! Es wird wohl Jahre dauern, bis die Landwirtschaft so umgestellt ist, dass das goldfarbene Gold endlich wieder in Strömen fließt.

Vielleicht kannst Du Dich bis dahin ja mit etwas Ketchup über Wasser halten.

Deine pommes de terre von der Titanic

 Überrascht und beeindruckt, Porsche,

hat uns Deine ganzseitige Anzeige neulich in der Tageszeitung, ein echter Hingucker. In weißer Schrift auf einer abgedunkelten Fotocollage stand da »Sport ist eine Haltung. Sie ist das, was uns antreibt« und einige Nullsätze mehr, die in der Aussage gipfelten: »Denn wir sind«, und dann, in Riesenlettern: »SPORTMADE«.

Das ganze Blabla über dem schönen Wort »Sportmade« überlasen wir natürlich und dachten geradweg: »Ach, so nennen sie bei Porsche ihren wichtigsten Fürsprecher Christian Lindner?«

Macht die Fliege: Titanic

 Hey, Martin Huber (CSU)!

Wahrscheinlich, weil Sie Martin Huber heißen, wurden Sie, der Huaba-Martin, im Mai zum CSU-Generalsekretär gemacht. Was soll ein Martin Huber auch sonst tun in Bayern? Herzliche Glückwünsche nachträglich jedenfalls!

Als christsozialer Generalsekretär ist es natürlich Ihre wichtigste Aufgabe, für Stimmung zu sorgen. »Deutschland ist in der größten Krise seit dem 2. Weltkrieg und außer Symbolfotos vor einer Turbine ist vom Kanzler nichts zu hören und zu sehen. D ist faktisch führungslos«, twitterten Sie neulich famos. Und legten wegen des großen Erfolgs (über 600 Faves!) zwei Tage später nach: »Deutschland ist in der größten Krise seit dem 2. Weltkrieg und dabei vollkommen führungslos.«

Respekt, Huber (Martin)! Mit Ihrer digitalen Performance würden Sie auch ein Bierzelt im Metaverse zum Kochen bringen. Nur eine Frage haben wir jetzt: Im Zweiten Weltkrieg war »D« ja nun vieles, aber gewiss nicht »führungslos« … Herrscht demnach aktuell nicht eine noch größere Krise als damals?

Bitte um Antwort auf Twitter! Titanic

 Lauterbach!

Lauterbach!

Die geplanten Maßnahmen der Bundesregierung zur Bekämpfung der Corona-Pandemie ab Herbst bezeichnen Sie in einem Schaubild als »Winterreifen« bzw. »Schneeketten«. Offenbar setzen Sie beim »Corona-Fahrplan« in der Tradition von Bundesnotbremse und Corona-Ampel gerne auf Auto-Metaphern, damit die Maßnahmen auf möglichst breite Akzeptanz bei der pandemiemüden Bevölkerung stoßen.

Aber haben Sie das auch zu Ende gedacht? Es ist ja so, Lauterbach, dass Autofahrer höchst unterschiedlich vorgehen, was die Bereifung ihrer Pkw betrifft. Die einen gurken das ganze Jahr über mit Winterreifen durchs Land, andere ziehen sie erst drauf, wenn der erste Schnee fällt, und einige davon haben ihr Profil längst abgefahren. Und die wollen Sie alle gleichermaßen ansprechen? Da wundert es nicht, dass Sie inzwischen als »Joschka Fischer der Pandemiebekämpfung« gelten, der sowohl bei Maßnahmenbefürwortern als auch -gegnern unbeliebt ist.

Manchmal ist es besser, in der Spur zu bleiben, dann braucht’s am Ende womöglich auch gar keine Schneeketten gegen Infektionsketten.

Das zumindest raten Ihnen Ihre Verkehrsfunkerinnen von Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Sparmaßnahme

Auffallend viele Männer machen gerade mit ihren Partnerinnen Schluss. Vermutlich können sie sich bei den Preisen das ständige Gaslighting schlicht nicht mehr leisten.

Fabio Kühnemuth

 Zu unrecht vergessen

Ich wollte mich zu einem Selbstverteidigungskurs anmelden — Judo oder Karate. Schon nach dem Vorgespräch schickte mich der Lehrer wohlwollend nach Hause. Da gäbe es bei mir nichts zu verteidigen.

Patrick Fischer

 Schwarzlicht-Therapie

Geschenkidee für Freunde, die ständig zu gute Laune haben: Ein Kur-Urlaub in Bad Vibes.

Viola Müter

 Tipp für Studenten (männlich)

Seit ich Mutter das Paket mit meiner Schmutzwäsche via Spedition mit Annahmebestätigung schicke, kann sie nicht mehr so tun, als hätte sie es nicht bekommen.

Leo Riegel

 Wenn Objektophilie auch für die Nachbarn zur Belastung wird

Ständiges Türenknallen im Treppenhaus.

Daniel Sibbe

Vermischtes

Kamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURWenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURFriedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.
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Das schreiben die anderen

  • 05.09.:

    TITANIC-Chefredakteur Moritz Hürtgen spricht bei 1LIVE Stories vom WDR über seinen neuen Roman "Der Boulevard des Schreckens" und liest daraus vor (auch bei Spotify und sonstigen Podcast-Plattformen).

  • 02.09.:

    Die Märkische Allgemeine Zeitung berichtet über das aktuelle Editorial der neuen TITANIC-Intendantin Patricia Schlesinger.

  • 17.08.:

    DLF Kultur spricht mit Bernd Eilert über sein Buch »Meine Île de Ré«

  • 08.08.: Moritz Hürtgen und Dax Werner sprachen mi dem hr zum Thema "Sind wir alle zu ironisch?!"
  • 25.07.:

    Merkur.de fasst die Reaktionen auf einen Uwe-Seeler-Cartoon von TITANIC zusammen.

Titanic unterwegs
27.09.2022 Dortmund, Junkyard Martin Sonneborn
28.09.2022 Osnabrück, Rosenhof Martin Sonneborn
29.09.2022 Mainz, Schon Schön Moritz Hürtgen
29.09.2022 Hannover, Pavillon Martin Sonneborn