Inhalt der Printausgabe

Medienjournalisten stehen kopf: Endlich dürfen sie über etwas anderes schreiben als den lustigen Jan Böhmermann von der Heute-Show. Nämlich über Putins Haussender »Russia Today«, der hierzulande den Ableger »RT deutsch« live schaltete (TV-Sprech). Verschwörungstheorien, Bolschewikenpropaganda, Quoten in zweistelliger Höhe – all dies viral (Jugendwort 1999) und im Internet. Etablierte Sender wie ARD, RTL und QVC wollen demnächst Notiz nehmen. Dabei drängen schon längst weitere Propagandakanäle aus dem Ausland auf den deutschen Markt!

Paradise Central (IS-Kalifat)

Der Spartensender aus Syrien und Irak startet mit Hashtag und Machete einen gezielten Angriff auf die deutsche Generation Youtube. Absolutes Highlight ist die Reality-Jump-and-Run-Ego-Shooter-Show »Schlacht um die Welt«: Die jugendlichen Kandidaten müssen knallharte Herausforderungen meistern – erst die Konvertierungschallenge in Deutschland, dann geht’s weiter nach Kobane, wo sie sich im Kampf battlen – kraß! Moderiert wird die Action von Terrorfürst Abu Bakr al-Baghdadi und Sonya Kraus im Burkini. Bestes Fight-Entertainment mit tollen Landschaftsbildern zur Enthauptsendezeit! Außerdem sehenswert: der wöchentliche Literaturclub »Lies!« und die Kuppelshow »Haßblatt«, beides moderiert von Talkmaster Pierre Vogel.

Prognose: Bombastischer Start, aber der Hype wird nicht anhalten. Die ersten Kandidaten haben schon ihre Mütter angerufen und planen die Heimreise. #lame

BR deutsch (Bayerischer Rundfunk)

Investigativformat »Pick-up-Artist Seehofer«

Weniger Gejodel, weniger Weißbier, mehr Propaganda – so will der Bajuwarische Rundfunk ganz Deutschland zur Dirndlrepublik machen. Der neue Sender wird im Auftrag der Staatspartei CSU kostengünstig von einer Behindertenwerkstatt in Altötting produziert. Das Programm kann sich sehen lassen: Edmund Stoiber moderiert täglich das zehnminütige Reiseformat »Die schönsten Transrapidstrecken Bayerns«, Meister Eder und sein Pumuckl indoktrinieren nachmittags die Hundskrüppel (bayrisch für Kinder), und am Samstagabend unterhält »Die irre Gustl-Mollath-Show« die ganze Familie.

Prognose: Harmlos. Der Drive des Start-Line-ups ist zwar beeindruckend, dürfte aber schnell nachlassen; denn im Prinzip geht einem in Bayern der Rest des Landes »eh am Oarsch vorbei, kruzinesen!«

EDV (Erster Demokratischer Volkssender, Nordkorea)

*Tagesschau<br>**Presseclub<br>*** Knoff-Hoff-Show<br>****Testbild

Gutes altes Fernsehen, nur in schlecht – das ist das Motto des EDV (kurz: 이 조 선 길 이 빛 내 세 조 선 길 이 빛 내). Von den Machern (TV-Jargon) des nordkoreanischen Staatsfernsehens, einem Team um den Unterhaltungsminister Kimchi Yo-Lo. Mit ARD- und ZDF-Unterhaltungssendungen der 80er Jahre will der Asiatensender das deutsche Fernsehpublikum da abholen, wo es sabbernd vor sich hin schlummert. Alte »Wetten, daß...?«-Wetten werden mit 100 Jahre eingelegtem Chinakohl nachgespielt, im Volksdemokratiemusikantenstadl stundenlang der »Fußkranke Führer« besungen. Ziel: Kim Jong-un will im Beliebtheitsranking Angela Merkel überholen. Zwar ist der Sender nur in Norddeutschland zu empfangen, erreicht aber trotzdem bundesweit eine Einschaltquote von 100 Prozent (Quelle: EDV). Wer nicht einschaltet, wird mit dem Tode, Arbeitslager oder gar einem Abendessen mit Frank Elstner bestraft.

Prognose: Na ja. Für 2018 ist die Ausstrahlung der Fußball-WM geplant, allerdings die von 2006, und das auch noch in entschärfter Form (ohne Ball). Geht’s noch?

HSL24 (Home Shopping Luxemburg)

In keinem anderen Schurkenstaat der Welt werden Hände so sauber in Unschuld gewaschen wie in »Kostjanixhausen« (luxemburgisch für Luxemburg). HSL24 wendet sich an alle Deutschen, die Zuflucht vor der »scheiß Geldpolizei« (luxemburgisch für das Finanzamt) suchen. Im abwechslungsreichen Shoppingprogramm findet der geneigte Steuergauner zu horrenden Preisen alles, was sein Herz begehrt: unbeschriebene Steuer-CDs (Rohlinge!), Geldspeicher, Panzerknacker, Reue- und Reisetaschentücher der Edition Hoeneß, Gardinen aus Schweden u.v.m. So werden deutsche Steuermilliarden als harmlose Einkäufe getarnt auf Luxemburger Nummernkonten geschafft, der Fiskus schaut in die Röhre. Potentielle Quotenhits: »Steuertrix – Die ganz legale Finanzjonglage mit Alix Schwarzer« und zum Abschalten »Kunstraub und Krempel«.

Prognose: Aussichtsreich, dem Pay-TV gehört die Zukunft!

ALF (Alien Life Fiction, Andromeda XVI-Galaxie)

Enthüllungsformat »Reptilien und die Macht«

Dieser Sender aus den Weiten des Alls arbeitet mit perfider Metapropaganda: Die reptilienköpfigen Programmdirektoren Korg und Günni lassen Dokufictionreihen ausstrahlen, in denen sie auf hanebüchene Art und Weise ihre eigene Existenz nachweisen. Das glaubt am Ende natürlich niemand außer ein paar durchgeknallten Ken-Jebsen-Groupies, die Aliens können weiter im Geheimen operieren. Während der Ausstrahlung werden als Special effect die Gehirnströme der Zuschauer durch radioaktive ektoplasmische Wellen heftig durcheinander geschüttelt. Das Ergebnis ist wieder typisch TV: Verdummung der Spezies Mensch. In »Die Uraußerirdischen« zeigt der Para-Historiker Erich von Däniken beispielsweise Ausgrabungen unbekannter Flugobjekte und versteinerte Laserstrahlen. Tip: Aluhut beim Anschauen unbedingt absetzen!

Prognose: Potential ist vorhanden, möglicherweise sehr bedrohlich. Übermäßiger Konsum könnte zu schweren Hirnverbrennungen führen. Für Alien-Fans dennoch ein Muß!

TV of the Free (USA)

US-Propaganda pur: Kult-Serie »Die Lehman-Brothers«

Das Wettrüsten hat wieder begonnen: Kaum bestrahlt der Iwan unser Land mit »RT deutsch«, muß natürlich auch Onkel Sam on air gehen. Mit »TV of the Free« soll nun amerikanisches Kulturgut in die Köpfe der Deutschen gehämmert werden, die sich, abgesehen von wenigen entrückten Obama-Verstehern, bisher weigerten, dem American Way of Life eine Chance zu geben. Blockbuster aus Hollywood, McDonald’s-Propaganda, US-Serien, -Showformate und -Musik sind demnächst erstmals in Deutschland frei empfangbar. Medienexpertin Eva Herman warnt vor einer kulturellen Erektion, meint in Wahrheit aber eine kulturelle Erosion.

Prognose: Brandgefährlich! In nur wenigen Jahren könnte aus unseren Kindern ein Haufen Coca-Cola-trinkender Pepsi-Nerds werden, denen Pharrell Williams bekannter ist als Claus Kleber.

 

Hauck/Hürtgen/Mateus

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Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Lustiger Zufall, »Tagesspiegel«!

»Bett, Bücher, Bargeld – wie es in der Kreuzberger Wohnung von Ex-RAF-Terroristin Daniela Klette aussah«. Mit dieser Schlagzeile überschreibst Du Deine Homestory aus Berlin. Ha, exakt so sieht es in unseren Wohnungen auch aus! Komm doch gern mal vorbei und schreib drüber. Aber bitte nicht vorher die Polizei vorbeischicken!

Dankend: Titanic

 Mmmmh, Thomas de Maizière,

Mmmmh, Thomas de Maizière,

über den Beschluss der CDU vom Dezember 2018, nicht mit der Linkspartei oder der AfD zusammenzuarbeiten, an dem Sie selbst mitgewirkt hatten, sagten Sie bei Caren Miosga: »Mit einem Abgrenzungsbeschluss gegen zwei Parteien ist keine Gleichsetzung verbunden! Wenn ich Eisbein nicht mag und Kohlroulade nicht mag, dann sind doch nicht Eisbein und Kohlroulade dasselbe!«

Danke für diese Veranschaulichung, de Maizière, ohne die wir die vorausgegangene Aussage sicher nicht verstanden hätten! Aber wenn Sie schon Parteien mit Essen vergleichen, welches der beiden deutschen Traditionsgerichte ist dann die AfD und welches die Linke? Sollte Letztere nicht eher – zumindest in den urbanen Zentren – ein Sellerieschnitzel oder eine »Beyond Kohlroulade«-Kohlroulade sein? Und wenn das die Alternative zu einem deftigen Eisbein ist – was speist man bei Ihnen in der vermeintlichen Mitte dann wohl lieber?

Guten Appo!

Wünscht Titanic

 Aaaaah, Bestsellerautor Maxim Leo!

In Ihrem neuen Roman »Wir werden jung sein« beschäftigen Sie sich mit der These, dass es in nicht allzu ferner Zukunft möglich sein wird, das maximale Lebensalter von Menschen mittels neuer Medikamente auf 120, 150 oder sogar 200 Jahre zu verlängern. Grundlage sind die Erkenntnisse aus der sogenannten Longevity-Forschung, mit denen modernen Frankensteins bereits das Kunststück gelang, das Leben von Versuchsmäusen beträchtlich zu verlängern.

So verlockend der Gedanke auch ist, das Finale der Fußballweltmeisterschaft 2086 bei bester Gesundheit von der heimischen Couch aus zu verfolgen und sich danach im Schaukelstuhl gemütlich das 196. Studioalbum der Rolling Stones anzuhören – wer möchte denn bitte in einer Welt leben, in der das Gerangel zwischen Joe Biden und Donald Trump noch ein ganzes Jahrhundert so weitergeht, der Papst bis zum Jüngsten Gericht durchregiert und Wladimir Putin bei seiner Kolonisierung auf andere Planeten zurückgreifen muss? Eines will man angesichts Ihrer Prognose, dass es bis zum medizinischen Durchbruch »im besten Fall noch 10 und im schlimmsten 50 Jahre dauert«, ganz bestimmt nicht: Ihren dystopischen Horrorschinken lesen!

Brennt dann doch lieber an beiden Enden und erlischt mit Stil: Titanic

 Persönlich, Ex-Bundespräsident Joachim Gauck,

nehmen Sie inzwischen offenbar alles. Über den russischen Präsidenten sagten Sie im Spiegel: »Putin war in den Achtzigerjahren die Stütze meiner Unterdrücker.« Meinen Sie, dass der Ex-KGBler Putin und die DDR es wirklich allein auf Sie abgesehen hatten, exklusiv? In dem Gespräch betonten Sie weiter, dass Sie »diesen Typus« Putin »lesen« könnten: »Ich kann deren Herrschaftstechnik nachts auswendig aufsagen«.

Allerdings hielten Sie sich bei dessen Antrittsbesuch im Schloss Bellevue dann »natürlich« doch an die »diplomatischen Gepflogenheiten«, hätten ihm aber »schon zu verstehen gegeben, was ich von ihm halte«. Das hat Putin wahrscheinlich sehr erschreckt. So richtig Wirkung entfaltet hat es aber nicht, wenn wir das richtig lesen können. Wie wär’s also, Gauck, wenn Sie es jetzt noch mal versuchen würden? Lassen Sie andere Rentner/innen mit dem Spiegel reden, schauen Sie persönlich in Moskau vorbei und quatschen Sie Putin total undiplomatisch unter seinen langen Tisch.

Würden als Dank auf die Gepflogenheit verzichten, Ihr Gerede zu kommentieren:

die Diplomat/innen von der Titanic

 Wow, Instagram-Kanal der »ZDF«-Mediathek!

In Deinem gepfefferten Beitrag »5 spicy Fakten über Kim Kardashian« erfahren wir zum Beispiel: »Die 43-Jährige verdient Schätzungen zufolge: Pro Tag über 190 300 US-Dollar« oder »Die 40-Jährige trinkt kaum Alkohol und nimmt keine Drogen«.

Weitergelesen haben wir dann nicht mehr, da wir uns die restlichen Beiträge selbst ausmalen wollten: »Die 35-Jährige wohnt nicht zur Miete, sondern besitzt ein Eigenheim«, »Die 20-Jährige verzichtet bewusst auf Gluten, Laktose und Pfälzer Saumagen« und »Die 3-Jährige nimmt Schätzungen zufolge gerne das Hollandrad, um von der Gartenterrasse zum Poolhaus zu gelangen«.

Stimmt so?

Fragen Dich Deine Low-Society-Reporter/innen von Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Treffer, versenkt

Neulich Jugendliche in der U-Bahn belauscht, Diskussion und gegenseitiges Überbieten in der Frage, wer von ihnen einen gemeinsamen Kumpel am längsten kennt, Siegerin: etwa 15jähriges Mädchen, Zitat: »Ey, ich kenn den schon, seit ich mir in die Hosen scheiße!«

Julia Mateus

 Man spürt das

Zum ersten Mal in meinem Leben war ich in New York. Was soll ich sagen: Da war sofort dieses Gefühl, als ich zum ersten Mal die 5th Avenue hinunterflanierte! Entweder man spürt das in New York oder man spürt es eben nicht. Bei mir war sie gleich da, die Gewissheit, dass diese Stadt einfach null Charme hat. Da kann ich genauso gut zu Hause in Frankfurt-Höchst bleiben.

Leo Riegel

 Wenn beim Delegieren

schon wieder was schiefgeht, bin ich mit meinen Lakaien am Ende.

Fabio Kühnemuth

 Kehrwoche kompakt

Beim Frühjahrsputz verfahre ich gemäß dem Motto »quick and dirty«.

Michael Höfler

 Teigiger Selfcaretipp

Wenn du etwas wirklich liebst, lass es gehen. Zum Beispiel dich selbst.

Sebastian Maschuw

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

  • 27.03.:

    Bernd Eilert denkt in der FAZ über Satire gestern und heute nach.

Titanic unterwegs
31.03.2024 Göttingen, Rathaus Greser & Lenz: »Evolution? Karikaturen …«
04.04.2024 Bremen, Buchladen Ostertor Miriam Wurster
06.04.2024 Lübeck, Kammerspiele Max Goldt
08.04.2024 Oldenburg, Theater Laboratorium Bernd Eilert mit Klaus Modick