Inhalt der Printausgabe

Chronique Scandelöse:

Teil 1/3

Die Geschichte von 30 Jahren TITANIC ist immer auch eine Geschichte von Skandalen gewesen: Skandale, die die Republik nicht selten an den Rand des Abgrunds brachten und das Vertrauen in die Satire nachhaltig erschütterten.

1979

Pünktlich zur Buchmesse gründen Hans Traxler, Robert Gernhardt, Chlodwig Poth, F.K. Waechter und Jimmy Carter ihr eigenes Atomkraftwerk in Harrisburg (Hessen). Schon bei der ersten Reaktionskonferenz kommt es zu einem schweren Zwischenfall, als in Pit Knorrs Three Mile Island Ice Tea die Eiswürfel schmelzen. In einer unkontrollierten Kettenreaktion platzt Eckhard Henscheid das Sicherheitsventil, die Redaktionsräume verschwinden in einer giftigen Wolke. Elsemarie Maletzke versucht alles zu vertuschen, indem sie die Fenster öffnet und die Frankfurter Innenstadt weiträumig kontaminiert, und erhält dafür 2009 den Robert-Gernhardt-Gedächtnispreis.

1983

Im Frühjahr kommt es zur später so genannten »Fick-Affäre«, als Chefredakteur Bernd Geilert entdeckt, daß TITANIC-Redakteur Bernd Spritz einen nicht angemeldeten Nebenverdienst aus illegalen Samenspenden erzielt. Vor dem Untersuchungsausschuß (Uschi, Ramona, Herbert) läßt Spritz schließlich die Hosen runter und wird zu 30 Tagen Schmutzhaft verurteilt.
Im selben Jahr fälscht TITANIC-Redakteur Jörg Metes die Tagebücher von Chlodwig Poth und bietet sie dem Neuen Deutschland an. Das ND verkündet auf seiner Titelseite, die deutsche Geschichte müsse nun wohl umgeschrieben werden, Poth wird für die Comicserie »Mein realsozialistischer Alltag« verpflichtet. Als durch eine gezielte Indiskretion (Hans Saalfeld) der Schwindel auffliegt, platzt Eckhard Henscheid abermals das Sicherheitsventil, das Neue Deutschland wird eingestellt, Metes in Abwesenheit ausgebürgert.

1987

Der Wahlkampf vor der Wahl zum Mitarbeiter des Monats September wird in diesem Jahr mit ungewöhnlicher Härte geführt: Die Favoriten Hans Zippert und Christian Schmidt denunzieren sich gegenseitig, schwärzen sich beim Finanzamt an und behaupten hinter vorgehaltener Hand, der Konkurrent sei an Aids bzw. Typhus erkrankt. Bei einer aufsehenerregenden Redaktionskonferenz gibt Christian Schmidt sein mittlerweile legendär gewordenes Ehrenwort: »Ich gebe euch Arschlöchern mein Ehrenwort, daß ich euch als Mitarbeiter des Monats September nicht ganz so sehr hassen werde wie jetzt, ihr verfurzten linksfaschistischen Demagogen, ich wiederhole: ihr verfurzten linksfaschistischen Demagogen!« Kurze Zeit später wird er von seiner Freundin in der Badewanne gefunden, wo er sein alljährliches Vollbad nimmt. Später muß Zippert, der mit großer Mehrheit gewählt worden war, zugeben, mit Geld aus der Redaktionskasse im Genfer Hotel Beau Rivage gewesen zu sein. Zur Strafe wird er auf den Posten des Chefredakteurs strafversetzt.

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ausgewähltes Heft

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Apropos: ¡Hola bzw. holla, spanischer Priester!

Du hast Dir die Worte aus dem Matthäusevangelium »Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist schwach« zu sehr zu Herzen genommen und in Deiner Gemeinde in der Kleinstadt Don Benito einen regen Handel mit Potenzmitteln betrieben. Für diesen nach weltlichem Ermessen offensichtlichen Sündenfall musst Du Dich nun vor einem irdischen Gericht verantworten.

Uns ist zwar nicht bekannt, ob Du Dich gegenüber Polizei und Justiz bereits bußfertig gegeben hast oder weiterhin auf das Beichtgeheimnis berufst. Angesichts der laut Zeugenaussagen freudigen Erregung Deiner überalterten Gemeindemitglieder beim Geläut der Glocken sowie ihres Durchhaltevermögens bei den nicht enden wollenden Eucharistiefeiern inklusive Rumgeorgel, Stoßgebeten und orgiastischer Gottesanrufungen sprechen alle Indizien aber ohnehin gegen Dich!

Bleibt auch ganz ohne künstliche Stimulanzien weiter standfest im Nichtglauben: Titanic

 Und übrigens, Weltgeist …

Adam Driver in der Rolle des Enzo Ferrari – das ist mal wieder großes Kino!

Grazie mille von Titanic

 Also wirklich, »Spiegel«!

Bei kleinen Rechtschreibfehlern drücken wir ja ein Auge zu, aber wenn Du schreibst: »Der selbst ernannte Anarchokapitalist Javier Milei übt eine seltsame Faszination auf deutsche Liberale aus. Dabei macht der Rechtspopulist keinen Hehl daraus, dass er sich mit der Demokratie nur arrangiert«, obwohl es korrekt heißen müsste: »Weil der Rechtspopulist keinen Hehl daraus macht, dass er sich mit der Demokratie nur arrangiert«, müssen wir es doch anmerken.

Fasziniert von so viel Naivität gegenüber deutschen Liberalen zeigt sich

Deine Titanic

 Genau einen Tag, Husqvarna Group (Stockholm),

nachdem das ungarische Parlament dem Nato-Beitritt Schwedens zugestimmt hatte, mussten wir was auf heise.de lesen? Dass auf Deinen Rasenmähern der »Forest & Garden Division« nach einem Software-Update nun der alte Egoshooter »Doom« gespielt werden kann!

Anders gesagt: Deine Divisionen marodieren ab sofort nicht nur lautstark mit Rasenmähern, Traktoren, Motorsägen, Motorsensen, Trennschleifern, Rasentrimmern, Laubbläsern und Vertikutierern durch unsere Gärten, sondern zusätzlich mit Sturmgewehren, Raketenwerfern und Granaten.

Falls das eine Demonstration der Stärke des neuen Bündnispartners sein soll, na schön. Aber bitte liefere schnell ein weiteres Software-Update mit einer funktionierenden Freund-Feind-Erkennung nach!

Hisst die weiße Fahne: Titanic

 Eine Frage, Miriam Meckel …

Im Spiegel-Interview sprechen Sie über mögliche Auswirkungen künstlicher Intelligenz auf die Arbeitswelt. Auf die Frage, ob die Leute in Zukunft noch ihr Leben lang im gleichen Beruf arbeiten werden, antworten Sie: »Das ist ja heute schon eher die Ausnahme. Ich zum Beispiel habe als Journalistin angefangen. Jetzt bin ich Professorin und Unternehmerin. Ich finde das toll, ich liebe die Abwechslung.« Ja, manchmal braucht es einfach einen beruflichen Tapetenwechsel, zum Beispiel vom Journalismus in den Fachbereich Professorin! Aber gibt es auch Berufe, die trotz KI Bestand haben werden? »Klempner zum Beispiel. Es gibt bislang keinen Roboter mit noch so ausgefeilter KI auf der Welt, der Klos reparieren kann.«

Das mag sein, Meckel. Aber was, wenn die Klempner/innen irgendwann keine Lust mehr auf den Handwerkeralltag haben und flugs eine Umschulung zum Professor machen? Wer repariert dann die Klos? Sie?

Bittet jetzt schon mal um einen Termin: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Die Touri-Falle

Beim Schlendern durchs Kölner Zentrum entdeckte ich neulich an einem Drehständer den offenbar letzten Schrei in rheinischen Souvenirläden: schwarzweiße Frühstücks-Platzmatten mit laminierten Fotos der nach zahllosen Luftangriffen in Schutt und Asche liegenden Domstadt. Auch mein Hirn wurde augenblicklich mit Fragen bombardiert. Wer ist bitte schön so morbid, dass er sich vom Anblick in den Fluss kollabierter Brücken, qualmender Kirchenruinen und pulverisierter Wohnviertel einen morgendlichen Frischekick erhofft? Wer will 365 Mal im Jahr bei Caffè Latte und Croissants an die Schrecken des Zweiten Weltkriegs erinnert werden und nimmt die abwischbaren Zeitzeugen dafür sogar noch mit in den Urlaub? Um die Bahn nicht zu verpassen, sah ich mich genötigt, die Grübelei zu verschieben, und ließ mir kurzerhand alle zehn Motive zum Vorteilspreis von nur 300 Euro einpacken. Seitdem starre ich jeden Tag wie gebannt auf das dem Erdboden gleichgemachte Köln, während ich mein Müsli in mich hineinschaufle und dabei das unheimliche Gefühl nicht loswerde, ich würde krachend auf Trümmern herumkauen. Das Rätsel um die Zielgruppe bleibt indes weiter ungelöst. Auf die Frage »Welcher dämliche Idiot kauft sich so eine Scheiße?« habe ich nämlich immer noch keine Antwort gefunden.

Patric Hemgesberg

 Einmal und nie wieder

Kugelfisch wurde falsch zubereitet. Das war definitiv meine letzte Bestellung.

Fabian Lichter

 Pendlerpauschale

Meine Fahrt zur Arbeit führt mich täglich an der Frankfurt School of Finance & Management vorbei. Dass ich letztens einen Studenten beim Aussteigen an der dortigen Bushaltestelle mit Blick auf sein I-Phone laut habe fluchen hören: »Scheiße, nur noch 9 Prozent!« hat mich nachdenklich gemacht. Vielleicht wäre meine eigene Zinsstrategie selbst bei angehenden Investmentbankern besser aufgehoben.

Daniel Sibbe

 Tiefenpsychologischer Trick

Wenn man bei einem psychologischen Test ein Bild voller Tintenkleckse gezeigt bekommt, und dann die Frage »Was sehen Sie hier?« gestellt wird und man antwortet »einen Rorschachtest«, dann, und nur dann darf man Psychoanalytiker werden.

Jürgen Miedl

 Nichts aufm Kerbholz

Dass »jemanden Lügen strafen« eine doch sehr antiquierte Redewendung ist, wurde mir spätestens bewusst, als mir die Suchmaschine mitteilte, dass »lügen grundsätzlich nicht strafbar« sei.

Ronnie Zumbühl

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

  • 27.03.:

    Bernd Eilert denkt in der FAZ über Satire gestern und heute nach.

Titanic unterwegs
31.03.2024 Göttingen, Rathaus Greser & Lenz: »Evolution? Karikaturen …«
04.04.2024 Bremen, Buchladen Ostertor Miriam Wurster
06.04.2024 Lübeck, Kammerspiele Max Goldt
08.04.2024 Oldenburg, Theater Laboratorium Bernd Eilert mit Klaus Modick