Inhalt der Printausgabe
Seit sich Angelina Jolie die Koordinaten der Geburtsorte ihrer Adoptivkinder auf den Arsch, halt: Oberarm hat tätowieren lassen, bekennen sich immer mehr Promis zu ihren ungewöhnlichen Tattoos.
Gerhard Schröder
Der Altkanzler hat sich den Höchststand des Oderhochwassers, das ihm 2002 die Wahl rettete, auf den Oberschenkel tätowieren lassen. »Eigentlich stand mir das Wasser ja bis zum Hals«, lacht der unsympathische Gasbaron, »aber da steht ja schon ›Eva Anne Hillu TuS Talle Mutti Doris forever‹.«
Helmut Kohl
Sie war seine große Liebe: Das Mädchen aus der Uckermark, das er förderte, protegierte – und das ihn schließlich verriet. Keine leichte Sache, aus dem tellergroßen Merkelporträt auf Kohls Bauch ein Tattoo zu machen, das den populären Volkskanzler nicht auf ewig an seine größte Niederlage erinnert!
Joe Ackermann
Der Chef der Deutschen Bank ist ein bekannter Freund des feinsinnigen Humors. Wer ihn mit Hose runter erwischt, kann nicht nur Ackermanns private »Soll und Haben« sehen, sondern auch das, was dem vitalen Geldberserker am Allerwertesten vorbeigeht.
Papst Benefiz XVI.
Ergebnis einer verlorenen Wette mit Kardinal Klappstuhl: Auf dem Steiß Benedikts XVI. prangt jetzt ein cooler und evtl. sogar ein bißchen anzüglicher Spruch.
Susanne Klatten
Pikantes Tattoo der schönen Milliardärin: Um sich vor weiteren Erpressungs-DVDs zu schützen, hat die reichste Frau Deutschlands fürs nächste Rendezvous vorgesorgt.
Jimi Blue Ochsenknecht
Der Jungstar, dem die Mädchenherzen zufliegen, hat sich eine coole Message auf die Stirn stechen lassen, die man nur bei Schwarzlicht sieht – damit keine Fragen offenbleiben.
Martin Semmelrogge
»Das sind die Tage, die ich bislang nicht im Knast verbracht habe!« scherzt der leidenschaftliche Ohne-Führerschein-Fahrer, wenn man ihn zu seinem Ganzkörpertattoo befragt.
Stefan Gärtner/Oliver Nagel
Nov 2008
Wussten wir’s doch, »Heute-Journal«!
