Artikel

Die Abfallwirtschaft informiert: Männer richtig wegschmeißen

Der Hashtag #MenAreTrash wirft viele Fragen auf: Sind alle Männer gemeint? Ist die Behauptung wissenschaftlich gesichert? Und wie werden Männer korrekt entsorgt? Der Müll- und Abfallwirtschafts-Normverband (MAN) beantwortet Bürgerinnen die drängendsten Fragen.

Sind alle Männer Müll?
Hier gilt das Pi-mal-Auge-Prinzip nach Stokowski. Ob ein Mann in den Abfall gehört, ist stets eine Ermessensfrage. Nicht zuletzt geht es um den persönlichen ökologischen Fußabtreter – immerhin schmeißt jede Deutsche im Jahr durchschnittlich 80 Kilo Lebemänner weg. Die Folgen für die Umwelt sind bekannt: Tiere ersticken qualvoll an Männerteilen, Mikropenisse reichern sich im Grundwasser an, und im Atlantik hat sich eine schwimmende Männerinsel von der Größe Müllheims gebildet ("Isle of Men"). Bessere Planung und Privatverkäufe per Kleinanzeige könnten die Abfallmenge reduzieren. Im Zweifel hat sich jedoch der Grundsatz bewährt: Lieber einen Mann zuviel als zuwenig in die Tonne.

Mein Mann steht seit Jahren nutzlos im Keller. Auf eine "Zu verschenken"-Annonce hat sich niemand gemeldet, nun wollen wir ihn endlich loswerden. Was müssen wir beachten?
Wie der Name schon sagt, ist die Müllabfuhr für Männer zuständig. Da beim Abtransport toxische Maskulinität austreten kann, müssen sie jedoch gesondert vom Restmüll gesammelt und beim örtlichen Entsorgungsservice angemeldet werden. Alternativ nehmen Werttrashhöfe alles vom Knaben bis zum Greis entgegen und bieten sich insbesondere für sehr große Abfallhaufen wie Fußballmannschaften oder Vorstände an.

Muss der Müll vor der Entsorgung gereinigt werden?
Es genügt, wenn grobe Verschmutzungen wie Dönerbrocken, Stuhlreste oder Kackschädel beseitigt werden ("Bürstenrein"). Verbundstoffe aller Art, von Kleidung über Motorsägen bis hin zu Kraftfahrzeugen, können am Mann verbleiben; sie werden in modernen Männeraufbereitungsanlagen vollautomatisch separiert und anschließend kontrolliert gesprengt.

Dürfen Männer "zum Mitnehmen" auf den Bürgersteig gestellt werden?
Diese und ähnlich gelagerte Fälle werden durch den sogenannten Krimskramsparagraphen eindeutig geregelt. Demnach stellt das dauerhafte Verbringen von Unrat außerhalb des eigenen Grundstücks eine Ordnungswidrigkeit dar, die mit Geldbuße oder wahlweise einer gemeinnützigen Tätigkeit wie dem Männersammeln geahndet wird. Im Sinne der Abfallvermeidung könnten jedoch Stadtteilinitiativen wie offene Männerschränke das Bedürfnis nach Herrentausch legal befriedigen und werden von der Abfallwirtschaft deshalb begrüßt. Wirkt ein Mann sehr unmodern, aber insgesamt noch intakt, stehen über das Stadtgebiet verteilt Container von Altmännersammlungen, die solche Spenden in Krisengebieten zum kleinen Preis an den Müll bringen.

Ist die Verwertung im Garten gestattet, beispielsweise als Kompost oder Dünger?
Aus Gründen des Gewässerschutzes und wegen einiger leidiger Gesetzesrelikte aus NS-Zeiten dürfen Männer nicht im Ganzen kompostiert werden. Es spricht jedoch nichts dagegen, den Herren zu schreddern und häppchenweise auf den Beeten auszubringen. Auf diese Weise kommen Sie vielleicht doch mal an einen Blumenstrauß. Erstaunlicherweise kann noch etwas richtig Schönes aus einem Mann werden, wie wär’s z.B. mit einer Erdbeertorte? Die nörgelt wenigstens nicht an Ihrer Figur herum!

Mein Mann ist ziemlich schwer, wie schaffe ich ihn zur Abholstelle?
"Bring dich mal raus, Müll!"

Valentin Witt

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Persönlich, Ex-Bundespräsident Joachim Gauck,

nehmen Sie inzwischen offenbar alles. Über den russischen Präsidenten sagten Sie im Spiegel: »Putin war in den Achtzigerjahren die Stütze meiner Unterdrücker.« Meinen Sie, dass der Ex-KGBler Putin und die DDR es wirklich allein auf Sie abgesehen hatten, exklusiv? In dem Gespräch betonten Sie weiter, dass Sie »diesen Typus« Putin »lesen« könnten: »Ich kann deren Herrschaftstechnik nachts auswendig aufsagen«.

Allerdings hielten Sie sich bei dessen Antrittsbesuch im Schloss Bellevue dann »natürlich« doch an die »diplomatischen Gepflogenheiten«, hätten ihm aber »schon zu verstehen gegeben, was ich von ihm halte«. Das hat Putin wahrscheinlich sehr erschreckt. So richtig Wirkung entfaltet hat es aber nicht, wenn wir das richtig lesen können. Wie wär’s also, Gauck, wenn Sie es jetzt noch mal versuchen würden? Lassen Sie andere Rentner/innen mit dem Spiegel reden, schauen Sie persönlich in Moskau vorbei und quatschen Sie Putin total undiplomatisch unter seinen langen Tisch.

Würden als Dank auf die Gepflogenheit verzichten, Ihr Gerede zu kommentieren:

die Diplomat/innen von der Titanic

 Eine Frage, Miriam Meckel …

Im Spiegel-Interview sprechen Sie über mögliche Auswirkungen künstlicher Intelligenz auf die Arbeitswelt. Auf die Frage, ob die Leute in Zukunft noch ihr Leben lang im gleichen Beruf arbeiten werden, antworten Sie: »Das ist ja heute schon eher die Ausnahme. Ich zum Beispiel habe als Journalistin angefangen. Jetzt bin ich Professorin und Unternehmerin. Ich finde das toll, ich liebe die Abwechslung.« Ja, manchmal braucht es einfach einen beruflichen Tapetenwechsel, zum Beispiel vom Journalismus in den Fachbereich Professorin! Aber gibt es auch Berufe, die trotz KI Bestand haben werden? »Klempner zum Beispiel. Es gibt bislang keinen Roboter mit noch so ausgefeilter KI auf der Welt, der Klos reparieren kann.«

Das mag sein, Meckel. Aber was, wenn die Klempner/innen irgendwann keine Lust mehr auf den Handwerkeralltag haben und flugs eine Umschulung zum Professor machen? Wer repariert dann die Klos? Sie?

Bittet jetzt schon mal um einen Termin: Titanic

 Wie bitte, Extremismusforscher Matthias Quent?

Im Interview mit der Tagesschau vertraten Sie die Meinung, Deutschland habe »viel gelernt im Umgang mit Hanau«. Anlass war der Jahrestag des rassistischen Anschlags dort. Das wüssten wir jetzt aber doch gern genauer: Vertuschung von schrecklichem Polizeiverhalten und institutionellem Rassismus konnte Deutschland doch vorher auch schon ganz gut, oder?

Hat aus Ihren Aussagen leider wenig gelernt: Titanic

 Ciao, Luisa Neubauer!

»Massendemonstrationen sind kein Pizza-Lieferant«, lasen wir in Ihrem Gastartikel auf Zeit online. »Man wird nicht einmal laut und bekommt alles, was man will.«

Was bei uns massenhaft Fragen aufwirft. Etwa die, wie Sie eigentlich Pizza bestellen. Oder was Sie von einem Pizzalieferanten noch »alles« wollen außer – nun ja – Pizza. Ganz zu schweigen von der Frage, wer in Ihrem Bild denn nun eigentlich etwas bestellt und wer etwas liefert bzw. eben gerade nicht. Sicher, in der Masse kann man schon mal den Überblick verlieren. Aber kann es sein, dass Ihre Aussage einfach mindestens vierfacher Käse ist?

Fragt hungrig: Titanic

 Waidmannsheil, »Spiegel«!

»Europas verzweifelte Jagd nach Munition«, titeltest Du, und doch könnte es deutlich schlimmer sein. Jagd auf Munition – das wäre, so ganz ohne diese Munition, deutlich schwieriger!

Nimmt Dich gerne aufs Korn: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Die Touri-Falle

Beim Schlendern durchs Kölner Zentrum entdeckte ich neulich an einem Drehständer den offenbar letzten Schrei in rheinischen Souvenirläden: schwarzweiße Frühstücks-Platzmatten mit laminierten Fotos der nach zahllosen Luftangriffen in Schutt und Asche liegenden Domstadt. Auch mein Hirn wurde augenblicklich mit Fragen bombardiert. Wer ist bitte schön so morbid, dass er sich vom Anblick in den Fluss kollabierter Brücken, qualmender Kirchenruinen und pulverisierter Wohnviertel einen morgendlichen Frischekick erhofft? Wer will 365 Mal im Jahr bei Caffè Latte und Croissants an die Schrecken des Zweiten Weltkriegs erinnert werden und nimmt die abwischbaren Zeitzeugen dafür sogar noch mit in den Urlaub? Um die Bahn nicht zu verpassen, sah ich mich genötigt, die Grübelei zu verschieben, und ließ mir kurzerhand alle zehn Motive zum Vorteilspreis von nur 300 Euro einpacken. Seitdem starre ich jeden Tag wie gebannt auf das dem Erdboden gleichgemachte Köln, während ich mein Müsli in mich hineinschaufle und dabei das unheimliche Gefühl nicht loswerde, ich würde krachend auf Trümmern herumkauen. Das Rätsel um die Zielgruppe bleibt indes weiter ungelöst. Auf die Frage »Welcher dämliche Idiot kauft sich so eine Scheiße?« habe ich nämlich immer noch keine Antwort gefunden.

Patric Hemgesberg

 Kehrwoche kompakt

Beim Frühjahrsputz verfahre ich gemäß dem Motto »quick and dirty«.

Michael Höfler

 Tiefenpsychologischer Trick

Wenn man bei einem psychologischen Test ein Bild voller Tintenkleckse gezeigt bekommt, und dann die Frage »Was sehen Sie hier?« gestellt wird und man antwortet »einen Rorschachtest«, dann, und nur dann darf man Psychoanalytiker werden.

Jürgen Miedl

 Einmal und nie wieder

Kugelfisch wurde falsch zubereitet. Das war definitiv meine letzte Bestellung.

Fabian Lichter

 Teigiger Selfcaretipp

Wenn du etwas wirklich liebst, lass es gehen. Zum Beispiel dich selbst.

Sebastian Maschuw

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
19.04.2024 Wuppertal, Börse Hauck & Bauer
20.04.2024 Eberswalde, Märchenvilla Max Goldt
20.04.2024 Itzehoe, Lauschbar Ella Carina Werner
24.04.2024 Trier, Tuchfabrik Max Goldt