Terrorangst

Gehört Unterwäsche verboten?

Nach dem mißglückten Attentat von Detroit steht Unterwäsche unter Beschuß: In ihr hatte der finstere Negerianer seine explosiven Utensilien versteckt,
aber auch Sprengstoff und Zünder! Sicherheitsexperten fordern nun ein striktes Verbot – müssen wir in Zukunft auf das geliebte Untendrunter verzichten?

PRO

MARK-STEFAN TIETZE, 36, leitet die Forschungsstelle Genderkompetenz am Institut für Fernsehkriminologie Kirchheim/Teck.

Unterwäsche – wer dächte da nicht auf Anhieb an traumhafte Dessous, verführerische Lingerie, schweißtriefende Seide oder sekretgetränktes Nylon? Die Wahrheit ist jedoch: Das war einmal. Tempi definitivae passati! Seit dem Anschlagsversuch an Bord des Northwest-Airlines-Flugs 253 ist Unterwäsche nicht nur zum Reizthema geworden, sondern vielleicht sogar zum Hochsicherheitsrisiko für unseren gesamten freiheitlichen Lebensstil.
Denn als der Terrormoslem Abdulmutallab Sprengstoff und Zündspritze in seine schmuddelige Unterhose einnähte, wollte er uns da treffen, wo es (ihm) am meisten wehtut: unter der Gürtellinie. Bei uns im aufgeklärten Westen herrschen dort im allgemeinen zarte Sinnlichkeit, leidenschaftliche Liebe, bizarre Erotik – na ja, wer’s halt mag! Bei ihm und seinen Glaubensbrüdern aber gilt die Unterbuxe offenbar als Waffenkammer, gar als Schlachtfeld – besser läßt sich das neurotische Verhältnis des Islam zur Geschlechtlichkeit nicht auf den Siedepunkt bringen.
Mit diesem feigen Attentat aber hat die Unterwäsche auch bei uns endgültig ihre Unschuld verloren. Was den Menschen auf ihrer nackten Haut eigentlich Wohlfühl-Hygiene für den ganzen Tag geben sollte und außerdem ein wenig Sicherheit – Boxershorts, Ringerslips, Karatestrings –, ist plötzlich zur tödlichen Gefahr mutiert. »Ist das ein Pfund Nitropenta da in Ihrem Slip oder freuen sich Sie sich nur, mich zu sehen?« Wie frivol, wie unglaublich billig klänge es heute, wenn Mae West so was sagte!
Auf diese islamistische Provokation kann es nur eine Antwort geben: runter mit dem Höschen, dem Tanga, den Jazzpants, den French Knickers, Jockstraps, G-Strings und Slips Ouverts! Und auch für die Mädels sollte nach ein bißchen Bedenkzeit gelten: runter mit der Unterbuxe! Allen miteinander muß klar sein: Hinter jedem Schlüpfer lauert möglicherweise ein Abgrund, ein loderndes Feuer, ein Absturz ins Bodenlose. Wir müssen auf Nummer Sicher gehen, wenn wir unsere Zivilisation retten wollen: keinen Fußbreit den muslimischen Sexmuffeln! Wer jetzt noch Unterwäsche trägt, macht sich zum Komplizen des Terrors.

KONTRA

TIM WOLFF, 48, ist Unterwäschemodell für Victoria’s Secret und Kik Textil-Diskont.

Es bedarf keines Unterhosenbombers, um zu wissen, daß Unterwäsche ein Schmugglerparadies ist. Gras, feinster Shit oder aufregende Pilze dürften täglich irgendwo »unter Deck« mitreisen. Da fallen ein Schießpülverchen hier oder eine Stange TNT dort nicht mehr ins Gewicht.
Zugegeben: Daß ausgerechnet ein Nigerianer die Unterhose zum Reservoir des Terrors machte, mag uns als feine Ironie der Geschichte erscheinen. Hatte doch einst der amerikanische Sklavenhändler Charles M. Knickerbocker (deutsch: »Negerbeuger«) dem schwarzen Mann »weiße« Unterwäsche aufgezwungen, um auch dessen letzte Waffe (Stichwort Genitalneid) in Ketten zu legen. Nur passend, daß Umar Faruk Abdulmutallab sich mit Detroit den Süd-Zipfel im Rostgürtel der USA als Anschlagsziel aussuchte! Trotzdem dürfen wir nicht zulassen, daß uns der Islamist an die Wäsche geht. Das Haupthaar des Weibes verhüllen, aber den Schamhaarbereich entweihen – dieser Logik kann sich nur beugen, wer sich von Terroristen die Unterhose über den Kopf ziehen lassen möchte wie von Lausebengeln im Darkroom.
Unterwäsche ist der Stoff, aus dem die Träume sind. Wie stünden etwa »Germany’s next Topmodels« ohne sie vor der Jury da? Nackt und damit beschämt, gebeugt und schlaff! Erst die Unterkluft gibt ihnen jenen Stolz, der Brüste so ansehnlich schwellen läßt. Die Unterbekleidung ist kein Kind der Sklaverei, sondern eines der Freiheit. Sie hält unsere Genitalien nicht gefangen, sondern bildet einen jener Schutzräume, die Freiheit erst erträglich machen.
Nur weil einer Schiesser zum Terrorgehilfen macht, dürfen wir uns nicht die Ruhe und den Feinripp nehmen lassen. Die Unterhose darf nicht zur Buxe des Bösen werden. Und das Mieder nicht zur Ware im Handel mit dem Terror. Die Unterhose ist ein Refugium abendländischer Zivilisation. Sie ist es gewohnt, beschmutzt und strapaziert zu werden. Doch sie kennt eine Grenze der Belastbarkeit! Wir sollten sie nicht überschreiten, wenn uns Leib und Leben lieb sind. Ohne Unterwäsche säßen wir vielleicht nicht mehr auf einem Pulverfaß, dafür aber auf unserem nackten Arsch!

 

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Das schreiben die anderen
Titanic unterwegs
16.05.2012 München, Vereinsheim
  Stefan Gärtner: »Deutschlandmeise« (fällt aus!)
19.05.2012 Frankfurt, Zoom (vorm. Sinkkasten)
  Thomas Gsella
22.05.2012 Koblenz, Buchhandlung Heimes
  Thomas Gsella
23.05.2012 A-Linz, Posthof
  Max Goldt
Briefe an die Leser

 Zuverlässiger Kumpel Weltgeist!

Den Psychologen mit Namen Steven Feelgood hast Du schon ziemlich gut hinbekommen. Daß dieser Mann aus Australien sich aber sozialtherapeutisch just in Brandenburg, in einem Gefängnis, obendrein um die ganz schlimmen Gewalt- und Sexualstraftäter kümmert, ist das nun Plan-Übererfüllung oder purer Rock ’n’ Roll?

Fragt Deine

Titanic

 »Autor« und »Frontmann« Sven Regener!

Mit Ihrer Wutrede gegen diese Runterlader mit ihrer gemeinen Umsonst-Mentalität haben Sie mächtig Wirbel erzeugt. Wir wollten aber zur Sicherheit noch mal nachfragen: Der Name der Band, der Sie seit Ewigkeiten vorstehen, lautete der nicht irgendwie so linksautonom und voll evil »Element of Crime«?

ROFL

Titanic

 Hallo Lidl!

Du botst neulich in Deinem Prospekt unter der Überschrift »Lernen, Spielen, Spaß haben!« einen »Mitwachsenden Drehstuhl« für eine »Körpergröße von 1,19 bis 1,59 m«, also die heranreifende Jugend an. Aber, Lidl, wäre für diese Zielgruppe ein mitwichsender Drehstuhl nicht irgendwie attraktiver gewesen?

Lernen, rumspielen, Spaß haben:

Titanic

 Sehr geehrte Sophia Thomalla, c/o »Playboy«!

»Ich mag es rough«, gestanden Sie (22) der Bild anläßlich Ihrer Nacktfotostrecke im Folterkeller eines österreichischen Schlosses: »Da wird der eine oder andere auch mal schlucken, aber wir fanden es geil.« Sehr schön. Und sonst? »Da muß man schon mal schlucken, wenn man in eine Folterkammer kommt.« Wieso, was denkt man denn da? »Da denkt man schon, das ist ein bißchen rough, aber das wollten wir ja.« Schluck. War denn der Zeitpunkt fürs Fotografieren der richtige?  »Einen besseren Körper kriege ich nicht. Der wird über die Jahre nicht besser.« Rough! Und apropos Körper: Auch das Oberstübchen wird über die Jahre nicht besser, machen Sie sich also lieber auf weitere roughe Wortwiederholungsschleifen gefaßt und auf noch mehr Schluckauf bei der Synonymfindung.

Wird aber auch nicht besser:

Titanic

 Andreas Maier, Schriftsteller!

Ihren vorletzten Roman nannten Sie »Das Zimmer«, Ihr letzter heißt einfach »Das Haus«, und nach allem, was man so hört, arbeiten Sie derzeit eifrig an »Die Straße«. Doch fehlt da nicht noch allerhand Entscheidendes? Wir warten jedenfalls sehnsüchtig auf das Erscheinen von »Die Diele«, »Das großzügige Bad mit Dusche und WC«, »Der größere der beiden Gemeinschaftsräume, der auch zum Trocknen genutzt werden kann« sowie natürlich auf »Der gepflasterte kleine Weg, der vom Hauseingang direkt zum Garagentor führt«.

Winkt mit dem Zaunpfahl neben dem Komposthaufen:

Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Leben im Leeren

Als die Kinder aus dem Haus waren, bekam Mutter ihren Ordnungsfimmel. Sie begann, den gesamten Hausstand akribisch durchzusehen, sortierte gnadenlos aus und warf alles weg, was sich nicht mehr verwenden ließ. Um den Überblick zu behalten, beschriftete Mutter die Schränke und Regale ohne Inhalt deutlich und gut sichtbar mit der Notiz »LEER«.

Diese Praxis übertrug sie auch auf andere Gefäße in ihrer Wohnung. So kam es, daß sich im Gewürzregal neben Pfeffer, Salz und Beifuß auch immer mehr Gläschen mit der Aufschrift »VERBRAUCHT« fanden. Als dies meinem ältesten Bruder zu gruselig wurde und er schließlich fragte: »Mutti, warum wirfst du das alles nicht weg?«, da blickte sie nur vorwurfsvoll und sprach: »Dann habe ich ja bald gar nichts mehr.« Stimmt wohl.

 

Felix Jentsch

 Was hilft

Die drei besten Mittel gegen Frühjahrsmüdigkeit:

  • Sommer
  • Herbst
  • Winter

Laura Eißenberger

 Oft mißverstanden

Schaltjahre sind keine Herrenjahre.

Zülfükar Tosun

 Kontaktleiche

Ich nehme mir regelmäßig vor, mein Telefonbuch von den Nummern derjenigen unzähligen Personen zu säubern, mit denen ich schon seit Ewigkeiten nichts mehr zu schaffen habe. Und dann überkommt mich jedes Mal eine Art von schlechtem Gewissen: Was, wenn es wider Erwarten zu einer erneuten Kontaktaufnahme kommen, wenn er oder sie sich doch wieder einmal melden sollte? Da wäre es doch gut zu wissen, wer anklingelt, damit ich dann nicht versehentlich abhebe.

Sebastian Klug

 Geschmacksfrage

Kein geistig gesunder Mensch käme heute auf die Idee, sich dauerhaft ein Hitlerbärtchen stehenzulassen. Eigentlich schade, daß sich der Führer damals keine Ed-Hardy-Kappe auf die gegelten Haare gelegt hat.

Christian Martin