In einem Artikel über das Suchtverhalten der Deutschen steigerten Sie sich in einen wahren Rausch hinein: »Also vier Flaschen Sprit in den Hals, Aufputschmittel hinterher und das blutigste Videospiel aller Zeiten in den PC geschoben? Ende der Kontrolle, fortan ein Leben auf der weltabgewandten Seite?« Und während wir uns noch wunderten, woher Sie unsere Freitagabende so gut kennen, antworteten Sie: »Mit klarem Verstand kann das keiner wollen.«

Aber natürlich nicht – und dafür, Huber, sind Drogen ja auch da: damit der klare Verstand keine Chance hat und endlich der freie Wille zum Zuge kommt!

Ihre Drogenbeauftragten auf der Titanic

Beim Urlaub auf Hawaii wurde Ihr siebenjähriger Sohn samt zwei Kindermädchen angeblich von einer hohen Welle erfaßt und mußte von Ihnen und Ihrem Freund aus dem Wasser gezogen werden. Was unter anderem eine reich bebilderte Story im Us-Magazine und eine halbseitige Comiczeichnung in der Bild nach sich zog (»Drama auf Hawaii: Heidi Klum rettet Sohn aus Todes-Welle!«). Treuherzig, wie Sie sind, gaben Sie der Weltöffentlichkeit in dem Magazin bekannt: »Als Mutter hatte ich wahnsinnige Angst um mein Kind und jeden anderen im Wasser.« Der Hinweis, daß Sie in Ihrer Eigenschaft als Mutter Angst hatten, war natürlich als Steilpaß gedacht, den Bild blind verwandelte (»Da mußte Heidi echte Löwenmama-Qualitäten zeigen!«). Ein Schelm, wer ihn als Differenzierung versteht: Als Geschäftsfrau und Germany’s former Topmodel, das dringend mal wieder eine positive Schlagzeile brauchte, hätte Ihnen überhaupt nichts Besseres passieren können!

Finden Sie auch? Na, dann ist ja allen gedient, selbst Ihrer linguistischen Küstenwache von der Titanic

Als neuer Aufsichtsratsvorsitzender des Berliner Flughafens BER halten Sie es mit Blick auf die Landtagswahl in Brandenburg im Herbst 2014 für möglich, »daß das Projekt [dann] auf dem Gleis ist«. Spätestens seit diesem Sprachbild wissen wir aber, daß Sie von Flughäfen mindestens genausoviel Ahnung haben wie Hartmut Mehdorn.

Allzeit gute »Fahrt« wünscht Titanic

Mit einer Unterschrifteninitiative kämpfst Du »für den Schutz der Kinder, der Familie und der christlichen Wurzeln Deutschlands«. Und so erzürnt Dich die in Berlin geplante liberale Aufklärung in der Grundschule: »Ab dem ersten Schuljahr sollen Kinder lernen, was Homosexualität, Bisexualität, Transsexualität und ›sexuelle Vielfalt‹ sind. Kinder sollen damit konfrontiert werden, um ihnen möglichst früh einzutrichtern, daß es so etwas wie eine ›Sexuelle Vielfalt‹ gibt.« Und tatsächlich, liebe Christenmenschen, wurde kirchenseitig der sexuellen Vielfalt im Kinderleben traditionell ja eher entgegengewirkt. Willst Du, »Deutsche Vereinigung für eine Christliche Kultur«, Dich demgemäß nicht treffender in »Initiative« umbenennen?

Damit hättest Du endlich das passend penetrante Akronym, findet Titanic

hörten wir zuletzt nur Erfreuliches: »Es ist völlig normal, daß sich Fruchtfliegen im Labor besaufen, wenn sie sich zwischen alkoholfreien und alkoholischen Getränken entscheiden können«, berichtete etwa die Süddeutsche Zeitung. Auch Eure Kleinsten vergeßt Ihr nicht, wie wir dem österreichischen Standard entnahmen: »Fruchtfliegen geben Nachwuchs Alkohol gegen parasitäre Wespen«. Wenn nun aber die Fruchtfliegenweibchen einmal nicht soviel Paarungslust haben, werden die Fruchtfliegenmännchen dann etwa unverschämt oder aufdringlich? Nein, nie: »Dürfen sich Fruchtfliegenmännchen tagelang nicht paaren, ertränken sie ihren Kummer im Alkohol. Sie ziehen das Rauschmittel normalem Futter vor und verschaffen sich so eine Ersatzbefriedigung«, erklärte National Geographic Deutschland.

Und da wollen wir Euch, Fruchtfliegen, an dieser Stelle einmal sagen, daß wir rundum einverstanden sind mit Euch und uns fast ein bißchen verbunden fühlen. Dicker Schmatz! Und Prost!

Kann halt auch konstruktiv: Titanic