Liebe Leser***innen,

wie finden Sie eigentlich Geld? Ich bin da neutral, aber hier geht es auch nicht so sehr um Gefühle, wir sind ja nicht bei "Feel the News", sondern bei "Platz 1 – die Spitzenkolumne". Außerdem werde ich ab sofort immer mit drei Sternchen gendern, weil man die Verbote anderer Bundesländer ausgleichen muss und sowieso gilt, dass mehr mehr ist – wie bei Geld.

Apropos Feminismus: Die Forbes-Liste mit den reichsten Menschen der Welt ist raus und so langsam girlbossen wir uns da rein, auch Frauen profitieren immer öfter davon, dass Geld und damit – im good old Kapitalismus – Ressourcen, sagen wir mal: "random" verteilt sind. Taylor Swift ist zum Beispiel erstmals auch auf der Liste, aber eben nicht ganz oben, und daher hier nicht weiter relevant.

Zusammen besitzen die Reichsten 14,2 Billionen US-Dollar – mehr denn je! Es gab noch nie mehr Milliardäre! Und sie haben jedes Jahr mehr Geld, diese ***! Schön, dass man das immer auf Listen festhält, die sind ja nicht gerade unnützlich… Jedenfalls heißt der mit den meisten Moneten Bernard Arnault und er zieht die Kohle aus Louis Vuitton, Tiffany, Sephora und anderem Zeug, das er für uns süßen Gendersternchen bereitstellt.

Die reichste Frau ist Françoise Bettencourt-Meyers ("L’Oréal") und man möchte doch wirklich lieber einer Frau Kohle für dumme Produkte rüberwachsen lassen, die es nur gibt, weil man Frauen die ganze Zeit erzählt, sie seien wertlos. Dank "L’Oréal" können wir wertvoll wie Françoise sein, nur halt arm.

Der reichste Promi ist George Lucas, der seinen letzten Film vor 20 Jahren gemacht hat, am meisten Zaster-Zuwachs hat Zuckerberg bekommen – und das mit einem Produkt, das vor allem für "Anstupsen" bekannt ist. Der reichste Deutsche ist Klaus-Michael Kühne, das Brain hinter Kühne+Nagel.

Wenn man die Liste vor sich sieht, merkt man mal wieder regelrecht körperlich, wie viel Sinn das System macht, in dem wir leben, und wie sehr diese Leute ihren Reichtum verdient haben. In einem Lied, das gerade sämtliche Charts stürmt, singt der Typ immer wieder "don't take these beautiful things that I’ve got". Könnte von unseren Richies sein. Sorgen müssen sie sich jedenfalls nicht machen.

Und ich? Ich habe diese Woche einen ganz persönlichen Erfahrungs-Platz-1 erlebt – bei der Suche nach einer Fahrt von Köln nach Berlin erspähte ich das knackige Ticketangebot von 258 Euro – für eine Strecke. Und genau deswegen sind die Amis reich und wir nicht.

:-***

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Immer mehr junge Frauen, aber zu m Teil auch Endezwanzigjährige, wenden sich von der Karriereleiter ab und einem anderen Gegenstand aus Holz zu – dem Kochlöffel.

Eine davon ist Lara (24). Sie liebt das Leben als traditionelle Hausfrau und Mutter. Das heißt: kochen, putzen, Kinder aufziehen, mit ihrem Rhönrad Akrobatik-Übungen machen und sich für ihren Ehemann aufopfern. Es gibt nur ein Problem: Sie hat noch keinen Ehemann. Doch das hält sie nicht davon ab, ihren Traum zu verfolgen.

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• Gras macht müde Männer munter
• Dealer heißen immer Gunther
• THC macht Kinder froh
• Kiffen soll man nie im Klo
• Katzen würden Haschisch kaufen
• Shit ist billiger als Saufen
• Hanf ist eine Aufstiegsdroge
• Lauterbach ist Zoologe
• Joints gibt’s jetzt bei Aldi Süd
• Dope schlägt niemals aufs Gemüt
• Vorschulkinder bauen Tüten
• Und das waren sie: elf Mythen.

Benommenheit, Sehprobleme, Kopfschmerzen: Hinter dem "Havanna-Syndrom" von US-Diplomaten könnte der russische Militärgeheimdienst stecken! Auch normale Bürger befürchten nun, Opfer dieser mysteriösen Attacken geworden zu sein. So erkennen Sie, ob sie auch Sie Betroffener des GRU sind oder nur eine harmlose Grippe haben:  

• Kopfschmerzen haben Sie vor allem, nachdem Ihnen ihr Tee-Verkäufer, der seinen Stand netterweise immer direkt vor ihrer Haustür aufmacht, einen köstlichen "Kusmi" verabreicht. Direkt mit einem Pfeilrohr in den Hals
• Schwindel tritt immer auf, nachdem Ihnen Ihr von der Hausverwaltung kostenlos zu Verfügung gestellter Butler Sergej frische Unterhosen rauslegt, die auch in der Winterzeit im Dunkeln zu sehen sind
• Das wohltuende Krötengift ihres Schamanen schmeckt, seitdem Sie auf Facebook dem Tagesschau-Artikel zu Putins Wiederwahl einen Daumen runter gegeben haben, ungewöhnlich bitter. Außerdem bluten Sie viel öfter als sonst aus den Augen
• Von Burgern, Spareribs und American Pie wird Ihnen plötzlich speiübel, während Sie Mikrowellenfraß wie Soljanka, Borschtsch, Bliný und Bœuf Stroganoff in rauhen Mengen vertilgen können – in einem muffigen Kellerloch an einen Stuhl gefesselt und mit Trichter im Schlund
• Ihr Kopf fühlt sich an wie "in Watte", Sie haben plötzlich eine Echtfellmütze auf und können sich nicht erklären, woher diese stammt
• Ihre altersbedingte Sehschwäche bereitet Ihnen zunehmend Probleme. Nachdem Sie zunächst den Kremlchef mit einem Diktator verwechselt haben, können Sie mittlerweile auch Ihre Wohnungstür nicht mehr von Ihrem Wohnzimmerfenster (4. Stock) unterscheiden