Newsticker

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Inzuchtprobleme bei Wild in Hessen

Der Landesjagdverband in Hessen hat jetzt die Alarmstufe Rotwild für das Bundesland ausgerufen. Als Grund für diese drastische Maßnahme führt ein Sprecher des Verbands die Einschränkung des Genpools der Population aufgrund der vielen, das Verbreitungsgebiet zerschneidenden Verkehrswege an. "Ich kann das gut nachvollziehen", meint Hartmut Popp, Jäger im Odenwald. "Wenn man den ganzen Tag bei Eiseskälte auf dem Hochsitz hockt und danach auf dem Nachhauseweg noch mit Samenstau auf der Autobahn rechnen muss, da vergeht auch mir die Lust." Das Wild komme mangels ausreichender Grünbrücken schlicht nicht ohne eklatantes Risiko für Leib und Leben in benachbarte Waldgebiete. Ein Hirsch, der etwa vom Reinhardswald in den Odenwald, oder vom Krofdorfer Forst in den Hürtgenwald wechseln möchte, kommt dort einfach nicht an. Natürlich auch deshalb, weil Letzterer bei Aachen liegt. Aktuell gibt es lediglich acht der mit Rollbraten Rollrasen ausgelegten Querungshilfen. Das Einrichten von Wildampeln (bei Rot dürfte das Wild passieren) lehnen Jäger kategorisch ab. "Dann stehe ich ja noch länger im Stau und darf nicht mal mehr draufhalten!" so Jäger Popp.

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Drohende Masernwelle: Pro und Kontra Impfpflicht

Nachdem 80 ungeimpfte Schüler wegen eines Masernfalls in Hildesheim zwei Wochen lang nicht zur Schule gehen durften, diskutiert man nun über eine Impfpflicht. Doch wäre die wirklich sinnvoll? Vertreter beider Seiten haben gute Argumente, wie der TITANIC-Schnellcheck zeigt:

Pro

  • Schutz vor Masern
  • weniger tote Kinder durch Masern
  • keine ätzenden Schlagzeilen mehr über Masern
  • allmähliche Ausrottung der Masern
  • Impfgegner werden zur Impfung gezwungen und dabei auch mit Merkelviren infiziert, die ihre Gedanken kontrollieren

 

Kontra

 

  • Jens Spahn und Karl Lauterbach befürworten eine Impfpflicht – man sollte es also vielleicht doch besser lassen
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Neuseeland verbietet halbautomatische Affen

Nach dem Terroranschlag in Christchurch hat Neuseeland ein Verbot von semiautomatischen Primaten beschlossen. Darunter fallen alle Internetnutzer, deren Reflexionsleistung gegenüber extremistischen Inhalten im Internet bei unter 50% liegt. Bestraft werden sollen Verstöße mit Status-Downgrades auf 8Chan, Webinars in kritischem Denken und 500 Stunden "Joe Rogan Experience".

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Wikipedia streikt - #Titanipedia hilft

Aus Protest gegen Artikel13 ist die deutschsprachige Wikipedia heute 24 Stunden lang abgeschaltet. Doch keine Sorge! Unter dem Twitter-Hashtag #Titanipedia finden Sie schnelle Fakten für den Tag vom TITANIC-Wissens-Notservice. Zum Beispiel:

  • Der Focus (Eigenschreibweise: Altpapier) ist ein deutschsprachiges Nachrichtenmagazin und wird mittlerweile ausschließlich in Flugzeugen als Deko verwendet. Er wird im April 2019 eingestellt.
  • "Schleswig-Holstein meerumschlungen", die schleswig-holsteinische Hymne, wurde von Jimi Hendrix bei seinem letzten Konzert unter starkem Heroineinfluss dargeboten.
  • Der Skorpion (Scorpio klausmeinii) ist trotz seines Erscheinungsbildes kein Insekt, sondern wie der Walfisch und der Hai ein Säugetier.
  • Axel Voss ist der Esel des Jahres 2019 (in der Kategorie Rindvieh).
  • Schnittchenschmierer war ein Dienstgrad der Reichswehr im Ersten Weltkrieg.
  • Thomas Gottschalk ("Na, servus, mein Liewwarr, anfassen, anfassen"), auch bekannt unter seinem Spitznamen "Goleo", trennte sich im März 2019 von seiner Frau Jogi Löw.
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7 todsichere Anzeichen für den "Weißen Genozid"

  1. Beim Bäcker sind die hellen Brötchen vergriffen, es gibt nur noch exotisches Mehrkorngebäck mit Mehlhintergrund
  2. Bei "Germany's Next Top Model" wird die Burka-Pflicht eingeführt
  3. Die Halbweißen-Rente wird abgeschafft
  4. Bei Fortnite gewinnen nur noch Spieler mit dunkelhäutigen Avatars
  5. Blonde Playmates haben plötzlich keinen Sex mehr mit Ihnen und ignorieren Ihre Liebesbriefe
  6. Die Deutsche Bank fusioniert mit der Commerzbank 
  7. Beim Billard muss mit der schwarzen Kugel gespielt und zum Schluss die weiße Kugel versenkt werden
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TITANIC-Lokalnachrichten

Nachdem Facebook den Lokaljournalismus ruiniert hat, will Zuckerberg ihn mit Hunderten Millionen Dollars mühevoll wieder aufbauen. Bei TITANIC hingegen generiert ein kluger Algorithmus längst allgemeingültige Meldungen für jeden Landkreis. Lesen Sie hier Ihre Nachrichten der Woche:

Bei Ihnen um die Ecke wohnt einer, der aussieht wie ein Terrorist und den ganzen Tag am Computer hängt. Aufpassen!

Der liebe Herr Pfarrer wird in ein anderes Bistum versetzt. Schuld tragen diese weggezogenen Bengel, die jetzt über 40 sind, in der Großstadt wohnen und sich dort schlimme Geschichten von früher ausdenken. Unser Pfarrer bleibt uns jedoch Gott sei dank in seiner zweiten Funktion als Fußballtrainer der Bambinis erhalten.

Die Baustelle am ... na, Sie wissen schon! Jedenfalls sorgt diese Baustelle immer noch für eine Beeinträchtigung des Verkehrs, mehrere Minuten gehen zu den Stoßzeiten verloren.

Ihr/e Bürgermeister/in steht unter Korruptionsverdacht, muss im schlimmsten Fall demnächst zurücktreten, aber nicht ins Gefängnis.

Gar nicht weit entfernt, im Gewerbegebiet, hat ein neuer Baumarkt aufgemacht. Die ersten drei Wochenenden gibt es dort ein Aktionsgrillen mit Gratiswurst. Hoffen wir, dass sich Petrus einsichtig zeigt.

Im Gemeindehaus tritt heute Serdar Somuncu mit Niels Ruf auf und tritt allen Zuschauern ihre schwule Zigeunerfresse ein. Es gibt noch Karten.

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Fakten gegen das mit dem Gender Pay Gap

Heute ist der "Equal Pay Day", was bedeutet, dass Frauen bis zum heutigen Tag im Jahr quasi umsonst gearbeitet haben. Angeblich! Viele Paare haben das Thema heute beim Frühstück schon ausgiebig diskutiert. Einige Geschlechterlobbyisten wollen das schöne Spiel zwischen Mann und Frau zerstören, teilweise sogar mit erfundenen Fakten. Und genau so verdächtig mutet auch die Diskussion um den """Gender Pay Gap""" ;) ;) ;) xD an.

Überall wird uns jetzt wieder erzählt, Frauen verdienten weniger Geld als ihre Göttergatten. Was so gar nicht stimmt. Denn die Umstände werden meist nicht beachtet. Einiges spricht gegen diesen von Feminist*innen ständig hervorgebracht*innen Mythos*innen:

  • Frauen wollen einfach gern schlechter bezahlt werden
  • Frauen haben kleinere Hände, die weniger Geld halten können
  • Vollzeit, na ja, bei all dem Geschminke, Geblute und Getratsche ...
  • Frauen und Arbeit – merkste selbst, ne?
  • Frauen werden einmal im Monat schwanger und fallen viele Jahre aus, das geht auf die Arbeitszeit
  • Traue keiner Statistik, die du nicht selbst gefälscht hast
  • Ich (der Autor) kenne persönlich keine Frau, die weniger Geld bekommt
  • Meine Frau macht mir gern morgens Eier
  • Statistiken über Frauen haben immer ein Geschmäckle
  • Wenn es wirklich so wäre, wäre das ja schlimm
  • Wenn es wirklich so wäre, würde es das gar nicht geben
  • Wenn es wirklich so wäre, würden sich Frauen ja daran stören und etwas dagegen unternehmen

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Sächsischer Justizminister Sebastian Gemkow (CDU)!

Als Sprecher der CDU-geführten Bundesländer gegen den Antrag Niedersachsens, das Containern zu legalisieren, haben Sie am fürsorglichsten argumentiert. In einem Fünf-Sterne-Hotel in Travemünde meinte es empathisch aus Ihnen: »Wir wollen nicht, dass sich Menschen in eine solche menschenunwürdige und hygienisch problematische Situation begeben.«

Weil es auch kein Gesetz gibt, das Menschen vor der menschenunwürdigen Situation schützt, Essen aus dem Müll holen zu müssen? Oder weil Sie, Gemkow, sich aus Solidarität ein bisschen schmutzig fühlen wollen, indem Sie den Armen sogar die Brosamen der Wegwerfgesellschaft verweigern? Oder geht es Ihnen schlicht um Entmündigung derer, die auf Mundraub angewiesen sind?

Fragt mit schlechtem Appetit: Titanic

 Ina Tenz!

Sie sind seit zwanzig Jahren Programmdirektorin im Hörfunk und wollen bei Antenne Bayern jetzt ein Lied von Sarah Connor ohne den ersten Satz senden, denn der Satz lautet: »Vincent kriegt keinen hoch, wenn er an Mädchen denkt.« Denn Vincent ist jung und schwul, weiß es aber noch nicht. Ein Song mithin, der Mut machen soll usw.

Was Sie nun daran stört? »Als erwachsene Frau gar nichts, aber als Mutter. Ich habe einen neunjährigen Sohn, und wenn er diesen Song im Radio hören und mich dann fragen würde, was diese erste Zeile bedeutet, dann möchte ich mit meinem Sohn nicht im Auto irgendwo auf dem Weg von der Schule zum Gitarrenunterricht über dieses Thema sprechen.«

Aber, Frau Tenz: Wo Sie doch nun so schön dem Klischee der sehr erwachsenen, sehr besorgten Karrieremutter und Elterntaxifahrerin entsprechen, da wird der Sohnemann auch das Klischee bedienen, wonach Neunjährige schon wissen, was ein Porno ist. Meinen S’ nicht auch?

Jederzeit gesprächsbereit: Titanic

 Ulm!

»Du kannst nicht beides haben?« steht fett gelettert auf Anzeigen Deiner neuen Image-Kampagne. Ja, aber was denn »beides«? Die Auflösung folgt: »Doch: In Ulm/Neu-Ulm! Erlebe hier Bayern und Schwaben zusammen in der Zweilandstadt.« Ja, wirklich? Bayern und Schwaben in einer Stadt? Ist das möglich? Wovon wir nur zu träumen wagten, wird endlich wahr! Sodom und Gomorrha! Hoffentlich lässt sich unser Bali-Urlaub noch umbuchen. Aber im Ernst: Auch eine weniger depperte Kampagne würde uns nicht in Dein doppelt versaubeuteltes Nest locken.

Huch! War das jetzt Spott und Hohn? Genau! Denn bei uns, liebes Ulm, kannst Du beides haben!

Pfiati und ade! Titanic

 Psychoanalytiker und Publizist Carlo Strenger!

Angeblich gehen Sie in Ihrem neuen Buch »Diese verdammten liberalen Eliten« mit diesen verdammten liberalen Eliten, zu denen Sie ja selbst gehören, streng ins Gericht. Doch nach der Lektüre fragen wir uns eins verdammt noch mal schon: Warum nicht noch viel strenger, Strenger?

Illiberal: Titanic

 Fifa-Präsident Gianni Infantino!

Fifa-Präsident Gianni Infantino!

Sie sind von den Delegierten des Fußball-Weltverbandes per Akklamation für vier weitere Jahre im Amt bestätigt worden. Für Ihre erste Amtszeit fanden Sie dann lobende Worte: »In den vergangenen drei Jahren und vier Monaten ist aus dieser vergifteten, fast kriminellen Organisation das geworden, was sie sein soll. Eine Organisation, die sich um Fußball kümmert und den Fußball entwickelt.«

Und zu diesem Wandel zu einer letalen, vollends kriminellen Organisation beglückwünschen Sie angesichts anhaltender Medienberichte über das sklavengleiche Hausen, Schuften und Sterben auf den WM-Baustellen in Katar ebenso wenig wie zu Ihrer Wiederwahl:

die Menschenrechts-Ultras von Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Keine Frage des Geldes

Wirklich arm fühlt man sich, wenn einer dieser NGO-Spendenbettler, die in der Fußgängerzone herumstehen, sein Gesicht hinter dem Klemmbrett verschanzt, sobald man auf ihn zugeht.

Julia Mateus

 Marktversagen

Als Ergebnis einer Google-Recherche nach dem von einem US-Comedian angepriesenen T-Shirt mit der Aufschrift »Neoliberalism sucks!« wurden mir ausnahmslos Hemden mit dem Slogan »Socialism sucks!« angezeigt. Daraus lässt sich nur eines folgern: Das System hat eindeutig abgewirtschaftet, ja ein Eigentor geschossen. Meine Nachfrage konnte schließlich nicht befriedigt werden!

Burkhard Niehues

 Mein Coach

hat mir aufgrund meines grüblerischen Wesens als wichtigsten Lebenstipp mitgegeben, immer nach vorne zu schauen, die Zukunft fest im Blick zu haben. Seitdem denke ich ständig an den Tod.

Anselm Neft

 Geschichtsmoral

Als ich die neueste Verfilmung von Otfried Preußlers »Die kleine Hexe« sah, war ich erneut gepackt von dieser Geschichte. Wie die kleine Hexe ausgestoßen wird, weil sie sich in ihrer grundfalschen Welt aus inneren Beweggründen zum Guten bekennt. Sie hält dem unfassbaren Druck ihrer missratenen Peer Group nicht nur stand, sondern wendet sich aktiv gegen das Böse. So verbrennt sie am Schluss die Zauberbücher ihrer Rivalinnen auf dem Scheiterhaufen, um die bösen Hexen für immer unschädlich zu machen. Die pädagogische Botschaft hinter der ganzen Geschichte ist klar: Bücherverbrennungen sind nicht immer schlecht.

Jürgen Miedl

 Gesichtsschnee

Ein ohnehin schon sehr merkwürdiges Gesetz, das – noch erstaunlicher! – weltweit gilt, verlangt von Menschen, die sich in den Bergen aufhalten, dass sie Rasierschaum oberhalb einer Höhe von 6659 Metern ausschließlich als Gesichtsschnee bezeichnen. Wer’s nicht glaubt, kann gern einmal versuchen, in den Bergen oberhalb einer Höhe von 6659 Metern Rasierschaum zu kaufen.

Andreas Maier

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURSonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURLeo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

  • 18.07.:

    "Vice" hat Martin Sonneborn im Wahlkampf begleitet.

Titanic unterwegs
11.08.2019 Kassel, Caricatura-Galerie »Deutschland dreht durch«
22.09.2019 Frankfurt, Museum für Komische Kunst »Hans Traxler. Zum Neunzigsten«
23.09.2019 Lyon, Goethe-Institut Katharina Greve: »Das Hochhaus«
02.12.2019 Neu-Anspach, Freilichtmuseum Hessenpark Greser & Lenz: »Hessen först«