Liebe Leserinnen und Leser,

da hat die FAZ ja einen schönen Artikel geschrieben über die aktuelle Krise in Kokain Katar. Nach zwei Sätzen dachte ich: Was wird das denn? Nach drei Sätzen dachte ich: Geht das jetzt ewig so weiter? Dann nach vier Sätzen dachte ich – ah, nein, da war es Gott sei dank zu Ende. Aber dann der Schock: Unter der Werbung ging es noch weiter! Und zwar unendlich! Wir können daraus zwei Dinge lernen, erstens: Gut, daß ich kein FAZ-Abo habe und zweitens: diesen Text versteht kein Mensch, zumindest ich nicht, aber ich bin ja auch kein Mensch sondern Euer Jakob AAUUUGSTEEEEIN!

Aber jetzt mal im Ernst: Katar, Saudi Arabi, Trump, Syrien, Iran. Das ist eine solch schwierige, explosive Gemengelage, daß doch auf der Hand liegt, wer da wie immer Schuld ist: Israel! Wenn Israel nicht endlich aufhört, seine friedliebenden Nachbarn mit Terrorhorror zu überziehen – und NEIN, das meine ich jetzt NICHT ANTISEMITISCH, nicht, daß mir wieder irgendwelche selbsternannten Juden, denn richtige Juden gibt es in Deutschland seit den Vierzigern doch gar nicht mehr, diesen Vorwurf machen... Kurzum: Sogar Trump steckt ja mit denen unter einer Decke, das stand alles in diesem FAZ-Artikel. Und damit ist ja wohl alles klar. Trump! Israel! Wir mässen aufhören, ums für dumm und von den Juden auf der Nase herumtanzen zu lassen. Fehlt da nicht mindestens ein Wort? Egal! Höchste Zeit, den Krieg mit Terror zu beenden, z.B. mit Artikeln von mir.

Liegrü!
Ihr Jakob Augstein

Ein Kommentar von Rock-am-Ring-Chef Marek Lieberberg


Liebe Fans und Freunde!

Zuerst will ich sagen, wie froh und dankbar ich bin, daß Rock am Ring nicht abgebrochen werden mußte wegen den Moslems, die hier Angst und Schrecken verbreiten wollen. Rock am Ring muß weitergehen! Wir dürfen uns unsere Zivilisation, unsere Kultur und unseren schlechten Musikgeschmack nicht vom Islamerer kaputtmachen lassen. Wir müssen unsere schöne Kultur mit allem verteidigen, was wir haben. Und wir müssen nun mehr denn je ein Zeichen setzen und dürfen nicht aufhören im Schlamm zu tanzen stampfen, besoffen im Matsch und der eigenen Kotze zu schlafen, stundenlang zu grölen, Wiesen vollzukacken und zugedröhnt alles zu bumsen, was sich ins Camping-Zelt verirrt.

Letztes Jahr wurde Rock am Ring bekanntlich abgebrochen – aufgrund eines kleinen Unwetters. Ich war damals der Meinung, daß endlich Schluß sein muß mit "This is not my weather and this is not my climate change". Und diesmal bin ich der Meinung, es muß endlich Schluß sein mit "This is not my islam and this is not my shit and this is not my whatever". Ich will in unserem schönen Deutschland endlich Demos von den Moslems sehen, die sich gegen die mit ihnen verwandten Terrormuselmannen richten. So wie damals, als nach den NSU-Morden die guten Deutschen zu Hunderttausenden auf die Straße gegangen sind und gesagt haben: Hey, aufhören, okay?!

Und was macht jetzt der Moslem? Sitzt zu Hause und legt die Hände in den Schoß! Als ob nichts gewesen wäre! Das weiß ich ganz genau, denn ich habe bei jedem einzelnen nachgeschaut! Aber so kann es nicht weitergehen! Echt nicht! Meine Meinung!

Dieser Kommentar wird euch übrigens präsentiert von Beck’s, Engelbert Strauss und T-Online – herzlichen Dank!
Euer Marek Lieberberg

von Fabian Lichter

Als Vertreter der sogenannten "Generation Alkopop" kann ich zu den schleichenden Veränderungen in der Gesellschaft nicht länger schweigen, ja es dürstet mich nach einer Aussprache, nach der reinen, klaren Wahrheit aus meinem Munde.

Die Jugend trinkt so wenig wie seit den 70ern nicht mehr, müssen meine geröteten Augen lesen. Na bravo! Was haben wir uns zu unseren Schulzeiten alles anhören müssen. Der Jugendschutz war uns Tag und Nacht auf den Fersen. Eltern, Lehrer und die CIA haben uns bespitzelt, wo sie nur konnten. Aber sicher! Aber ja! Nur weil wir es mit Alkohol & Co. noch locker nahmen – besser gesagt: ernst! –, dem Lustprinzip huldigten und hie und da freilich auch mal was zu Bruch ging. Weil wir Türen auftreten wollten. Für Euch, Euch Nachzügler. Ich sag’s, wie es ist: Ohne Weizen ging man damals einfach gar nicht erst in die große Pause, und nur durch Psychedelika und die obligatorische Sportzigarette danach konnte unsereins im Matheunterricht erst richtig kreativ werden. Die sollten sich mal chillen, die Alten, ebenso die heute 18–25jährigen. Trinkt halt auch mal was! Es ist ja nicht so, daß wir heute deswegen alle keine geraden Sätze mehr. Irgendwie.

Das ganze Gezeter wegen dem bissi Alk, lächerlich. Schmeckt halt auch gut, so ein Vollrausch. Und? Hat es mir geschadet? Jein! Ich bin ein volles vollwertiges Mitglied der Gesellschaft geworden. Zahle meine Rechnungen, meine Miete, mein Lotto. Die Schule haben auch wir alle abgeschlossen. Mit Zeugnis! Und ich weiß von meinem Kumpel Frank, daß er schon mehrmals kurz vor einer Ausbildung stand. Pythagoras, Dostojewski, Smirnoff – weiß ich heute noch, das ist mir in Fleisch und Blut übergegangen, das hab ich noch im Hirn, als wäre es gestern gepredigt worden.

Wenn ich dann in der "Welt" wieder lese, wie da eine Journalistin fragt, ob die Jugendlichen braver werden und ein Jugendforscher darauf wie folgt antworten muß: "Das Ausschweifende ist nicht mehr cool, es geht zunehmend um Leistung." Entschuldigung, aber da kommt mir der Frühstücks-Asbach wieder hoch. Ich möchte mein Plädoyer an dieser Stelle dann aber auch langsam beenden. Zum einen wirken solche Appelle an die Jugend ohnehin nicht, wie ich mich schemenhaft erinnere, zum anderen habe ich heutzutage ja nun mal auch meine Verpflichtungen und muß rechtzeitig diese Kästen hier zum Rewe rüberbringen. Der Strom will schließlich bezahlt werden. 

Guten Tag, deutsche Amis,

lassen Sie mich mich zunächst dafür entschuldigen, daß ich nicht mit Akzent schreibe und kein "Bonjour" bereithalte: Sie hatten sicher erwartet, von einer Baguette-Babette wie mir ständisch merkwürdische Sätzä zu lesène, mit viel Chichi und wenig "h". Doch eute nicht. Abermals werden wir Franzosen Sie enttäuschen: Sie freuen sich doch auf eine Überraschung, Sie haben die Haßkommentare schon fertiggetippt, in denen Sie sich darüber echauffieren, wie stupide diese Franzacken eigentlich sein müssen, um für eine nationalsozialistische Hetzerin zu stimmen. Doch Alice Weidel steht in Frankreich gar nicht zur Wahl.

Bei der heutigen Stichwahl heißt es: Emmanuel Macron gegen Marine Le Pen. Der Mann, der eine uralte Frau liebt, gegen die Frau, die einen uralten Mann geliebt hätte, wäre dieser nicht schon 1945 verstorben. Ein ehemaliger Banker gegen die Tochter des militanten Fremdenlegionärs Jean-Marie Pfaff Le Pen, der sie nur deshalb "Marine" genannt hat, weil der aus heutiger Sicht besser zu ihr passende Name "Luftwaffe" nicht gestattet wurde. Mancher sagt da: Pest oder Cholera, Froschschenkel oder Schnecken beziehungsweise Frosch-Enkel oder fette Schnecke, hihi!

Klar ist jedenfalls jetzt schon: Unser nächstes Staatsoberhaupt hat von Politik keine Ahnung. So gesehen ändert sich also nichts. Seit Sarkozy hat sich die fünfte Republik an derlei Dilettantismus gewöhnt. Und hat es uns geschadet? Ja, sehr sogar. Aber haben wir uns beschwert? Ja, sehr sogar, wir haben in unseren Banlieues so viele Autos verbrannt, daß wir sogar bei Opel nachkaufen mußten. Aber wären wir wirklich bereit, aus der EU auszutreten? Non! Denn womöglich müßten wir dann mit anderen Exit-Ländern wie England kooperieren, und man kann uns Franzosen ja nun wirklich viel zumuten, aber, daß wir Englisch lernen sollen – no way!

Ihr Franck Ribéry

Liebe Fußballfreunde!

Bumm. Das hat reingehauen. Ein Loddarmatthäus ist erschrocken. Und verwirrt. Wie ganz Fußballdeutschland. Man fragt sich schon, wer diesen Anschlag auf den Dortmunder Bus gemacht hat!? Die überhasteten Angreifer des Islamitischen Staates oder Leute aus dieser Antirassenszene, wo etwas gegen die Nazis bei Borussia haben? Aber warum schießen die dann auf die einzigen wichtigen Ausländer im Verein, die Spieler? Weshalb hat mein Freund Johannes ein B.-Kerner-Schreiben am Tatort hingelegt? Und lassen Islamterroristen nicht normalerweise Pässe am Tatort zurück, "tödliche Pässe" sozusagen, hehehaha... Tschuldigung. Wenn es Fußballfreunde waren, die wo die Liga wieder spannend machen wollen: Weshalb haben die nicht den FC Bayern angegriffen? Den Uli Hoeneß zu Beispiel... Ich schweife ab, bin – wie gesagt – verwirrt: Ich habe ja noch nicht mal Gegenpressing richtig begriffen, und jetzt muß ich mir über so etwas Gedanken machen!

Aber klar ist: Wenn es der Islamerer war, müssen sich auch andere Vereine Sorgen machen. Borussia Mönch(!)engladbach, die Darmstädter haben gerade den Großkreutz verpflichtet... Der 1. FC Köln ist ein Ziel, weil dort ein Geißbock ohne Kopftuch rumlaufen tut. Nur der RB Leipzig muß sich wohl keine Sorgen machen, weil: Ich denke, noch nicht mal die Mohammed-Ultras glauben, daß das ein richtiger Fußballverein ist.

So oder so: Nach dem Anschlag ist vor dem Anschlag. Wir müssen die Terrorabwehr verstärken, vielleicht kann der de Maizière mal eine Fünferkette versuchen. Jedenfalls ist ab jetzt jedes Spiel ein Endspiel, das wir mit allen Mitteln gewinnen müssen. Da heißt die Devise: Kämpfen, kämpfen, kämpfen! Dahin gehen, wo es weh tut! In jeden Knall werfen! Und zur größten Not werde ich halt Nationaltrainer beim IS. Damit wären echt viele Probleme gelöst.

Es grüßt:
ein Lothar Matthäus

Eine kritische Apokalypse von Sarah Connor

Das Saarland hat gewählt. Es gilt als der kleinste Schandfleck Deutschlands, und doch wirft das Wahlergebnis lange Schatten voraus: von den kommenden Landtagswahlen über die Bundestagswahl bis auf einen Friedhof mit Namen Europa. Die Wahl im Saarland war ein Stimmungstest für die Saarländer, mit dem die Zusammensetzung des neuen Landtagsparlaments ermittelt wurde. Das Ergebnis ist ein komplettes Desaster für alle teilnehmenden Parteien: Die SPD beendet ihren Aufstieg, bevor er begonnen hat, die CDU wurde vom Wähler mit 40,7 Prozent abgestraft, die Linke verlor deutlich und kämpft nun gegen den Parteientod, der Dämon AfD breitet seine giftigen Schwingen über das Land und krepiert elend an einem Wurm, und von den anderen Parteien (Grüne, FDP) wollen wir aus Pietät lieber gar nicht erst reden.

Dieses Wahlergebnis ist nicht irgendein Wahlergebnis. Es zeigt einen Trend, den wir in den kommenden Monaten, aber leider nicht mehr Jahren, immer deutlicher erkennen werden: Der Wähler stellt die Demokratie in Frage, indem er die Parteien gegeneinander ausspielt. Jeder abgegebene Stimmzettel ist nur ein weiterer Nagel in den Sarg, auf dem "Bundesrepublik Deutschland" steht. Eine Beispielrechnung: Wenn heute Bundestagswahl wäre, würden ca. 45 Millionen Bürger ihre Stimme abgegeben = 45 Millionen Nägel. Nicht umsonst heißt es Wahlurne – hier wird die Demokratie zu Grabe getragen. Indem die Bürger die Parteien vor sich hertreiben, zerfallen diese innerlich im Chaos und zerfleischen sich äußerlich, bis alle nur noch die gleiche massakrierte Visage herzeigen. Deutschland versinkt im Einheitshickhack, wird zu Klopsen verarbeitet und beim nächsten G19-Gipfel auf dem Buffet kredenzt. Wohl bekomm's!

Die Saarländer haben Deutschland mit ihrem Gewähle keinen Gefallen getan, nein, sie haben ihm den Todesstoß versetzt. Spätestens die Bundestagswahl wird es zeigen, wie tief dieses Land schon gesunken ist. Wenig später gehen dann die Lichter für immer aus. Das heißt aber auch: Ende Gelände mit der Vorherrschaft in der EU. Und wie bei einem richtigen Scheusal wird der Körper ohne Kopf führungslos, taumelt von Wand zu Wand und zerplatzt schließlich. Gute Nacht, Europa, wir haben alles versucht!

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Dominik Bauer (Hrsg.): "Trump Countdown-Kalender Teil 1"
Nur noch 1361 Tage bis zum Ende seiner Amtszeit. Am 29. April 2017 ist Donald Trump 100 Tage im Amt - somit endet seine Schonfrist und der Präsidentschafts-Countdown kann offiziell beginnen.
Herausgeber Dominik Bauer hat diesen einzigartigen Wochenkalender zusammengestellt, mit vortrefflichen Beiträgen von BECK, Uwe Becker, Jan Böhmermann, Gideon Böss, Tim Feicke, Leo Fischer Burkhard Fritsche, Torsten Gaitzsch, Greser & Lenz, Katharina Greve, Severin Groebner Thomas Gsella, Gerhard Haderer, Hauck & Bauer, Michael Holtschulte, Frank Hoppmann, Rudi Hurzlmeier, Oli Hilbring, Moritz Hürtgen, Kittihawk, Dorthe Landschulz, Mario Lars, Til Mette, Denis Metz, OL, Martin Perscheid, Ari Plikat, Rattelschneck, Hannes Richert, Leo Riegel, Stephan Rürup, Ralph Ruthe, Schilling & Blum, Roland Scholle, David Schuh, Martin Sonneborn, Mark-Stefan Tietze, Friedemann Weise, Ella Carina Werner, Heiko Werning, Ruedi Widmer, Valentin Witt, Tim Wolff, Miriam WursterHans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Heiko Werning: "Vom Wedding verweht – Menschliches, Allzumenschliches"
Es ist dies Buch etwas ganz besonderes: Heiko Werning, renommierter  Forscher aus Berlin, lag jahrelang in seinem Kiez, dem Wedding, auf der  Lauer. Kein Ereignis entging ihm, der Wedding konnte ihm nichts,  aber auch gar nichts verheimlichen. Abgründe, tiefe Täler und  menschliche Katastrophen – erfreuen Sie sich an heiteren G’schichterl,  die Werning noch so einen Urenkeln erzählen wird.Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Gerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
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Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Katz & Goldt: "Lust auf etwas Perkussion, mein kleiner Wuschel?"
Stephan Katz und Max Goldt: Ihr monatlicher Comic ist der einzige  Bestandteil von TITANIC, an dem nie jemand etwas auszusetzen hat. In  diesem Prachtband findet sich also das Beste aus dem endgültigen  Satiremagazin und noch besseres, das bisher zurückgehalten wurde.  Gewicht: schwer. Anmutung: hochwertig. Preis: zu gering. Bewertung: alle  Sterne.
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Kamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann       alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und       hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und       Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy       Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine       gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Hauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Thomas Gsella: "Von Aachen bis Zzwickau: Ihre Stadt im Schmähgedicht"
Alle lieben Schmähgedichte, aber nur einer schreibt so schöne wie der TITANIC-Haus- und Husten-Dichter Thomas Gsella aus "Pimmelhausen" (Aschaffenburg). Gsella begnügt sich dabei nicht mit der Beleidigung von Einzelpersonen, sondern watscht die Deutschen gleich in Zehntausenderstärke ab - bzw. die doofen Städte, in denen sie (z.T. freiwillig!) wohnen. In dieser kostbaren Hetzprämie reimt sich der Gernhardt-Preisträger einmal quer durch die Republik. Wer weiß, vielleicht ist ja auch Ihr beschissenes Kaff dabei...Max Goldt: "Räusper"
Max Goldt, der "Otto Waalkes der kultivierten Kolumne" (Daniel Kehlmann), hat eine neue Kunst entdeckt: Er zaubert aus kleinen Comics von gestern große Dramen von heute. Ergebnis: Kopfkino vom Feinsten! Da sagt sogar Gott demütig: "Ja, ähm, das will ich, hüstel hüstel, meinem Sohn zum Geburtstag schenken..."Heiko Werning, Volker Surmann (Hrsg.): "Ist das jetzt Satire oder was? Beiträge zur humoristischen Lage der Nation"
Sie werden vom Papst verklagt, lassen sich von Islamisten erschießen oder müssen sogar bestbezahlt und hochgelobt für das ZDF arbeiten: Satiriker. Die besten Satireschaffenden der Republik bekennen in dieser uneigentlich-eindeutigen Mut-Anthologie, wie das für sie so ist, im "Bergwerk des Humors" (FAZ) zu "malochen" (Thomas Gsella). Für dieses schamlos vom Charlie-Hebdo-Attentat profitierende Taschenbuch schreiben und zeichnen u.a.: ganz viele Leute aus dem TITANIC-Umfeld, Silke Burmester, Ahne, Fritz Eckenga und Knut Tucholsky.Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Dorthe Landschulz: "Problemzonen"
Sie können nicht tanken, besitzen im Durchschnitt bis zu vier Paar Schuhe, gehen immer zu zweit aufs Klo in der Führungsetage - und jetzt zeichnen sie auch noch: Weiber! Eine von ihnen ist die phantastische Dorthe Landschulz. Mit der ihr eigenen (weiblichen!) Art nimmt die TITANIC-Cartoonistin und Wahlbretonin ihre Geschlechtsgenossinnen unter den (prämierten!) Stift und spart dabei auch nicht an der Erfüllung von überwunden geglaubten Gender-Klischees. Typisch! Die besten Witze werden sogar von Männern begriffen.Nicolas Mahler: "Der Urknall"
Nicolas Mahler, Meister des opulenten knappen Strichs, legt mit "Urknall" sein grundlegendstes, ursprünglichstes Werk vor. Von Kalauern wie "Sie sind mir aber eine Urknallcharge" bis "Wer hat an der Ur gedreht?" nimmt er zum Glück größtmöglichen Abstand und präsentiert statt dessen ein kleines, unglaublich dichtes Buch, in dem die ganze Welt des komischen Zeichnens angelegt ist, und das vor den Augen des Betrachters regelrecht explodiert. Ein Lichtblick im riesigen Dunkel des Buchmarkts!Stefan Gärtner: "Putins Weiber"
St. Gärtner ist der Schutzheilige der Alphabetisierten und Literaten. Gerühmt und bekannt als Parodist Daniel Kehlmanns, Ildikó von Kürthys, Arno Geigers und Thomas Gsellas, hat er nun seinen ersten Roman "vorgelegt" (Feuilletonphrase). "Putins Weiber" ist ein Pageturner (Klappentextphrase) des Gut-Schreibers (Idiotenphrase), voll mit Frauen, Alkohol, Psychotherapie, Aphorismen und Geschwätz, seltsamen Nachbarn, noch mehr Frauen, Männerfreundschaft und Autofahrten. So würde Nick Hornby schreiben, wenn ihm Eckhard Henscheid rechtzeitig Lawrence Sterne vorgestellt hätte!Hans Zippert: "Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?"
Würden Sie die Frage "Würden Sie gerne ein Buch mit dem Namen 'Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?' lesen?" mit "Ja" beantworten? Und würde der Fakt, daß dieses Buch von TITANIC-Alt-Urgestein Hans Zippert stammt und den Untertitel "199 Fragen und 197 Antworten zu den Allgemeinen Geschäftsbedingungen für das Leben in Deutschland" trägt, Ihre Leseentscheidung positiv oder negativ beeinflussen? Zu kompliziert für Sie? OK, dann also in Ausrufesätzen: Neues Buch! Von Zippert! Mit langem Titel! Lesi lesi machen! Damit Ihr träges Hirn mal was zu tun kriegt!!Heinz Strunk: "Das Strunk-Prinzip"
Sie sind ein totaler Versager und können sich Bücher nur als Abo-Prämie leisten? Dann nehmen Sie wenigstens dieses hier: "Das Strunk-Prinzip", die beliebte Kolumne aus TITANIC als Buch! Power- und 110-Prozent-Autor Heinz Strunk zwiebelt Ihnen blitzgescheite Weisheiten um die Ohren bis Sie gar nicht mehr anders können als in Erfolg, Geld und Sex zu ersaufen. Das Strunk-Prinzip setzt Ihrem Elend endlich ein Ende. Mutter wird sich freuen!Leo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Markus Riexinger: "Kaktus der Verwesung"
Der "Gott des komischen Gemetzels" (L. Fischer) schlägt zurück: Markus Riexinger schlachtet sich einmal quer durch die deutsche Sprache, zerdrischt halbfertige Dramolette und prügelt poetische Versatzstücke in die Unkenntlichkeit. Frei nach Niels Bohr: Wer über die Miniaturen und Erzählanfälle des Berliner Jungautors nicht entsetzt ist, hat sie nicht verstanden.Wiglaf Droste: "Schalldämpfer"
Bei Wiglaf Droste, der "linken und rechten Hand des Fehlerteufels" (Bud Spencer), sitzt nicht nur der "Colt der Sprachkritik" (Terence W. Adorno) locker, er kann auch Fortsetzungsromankompilationen schreiben, die Herz und Hirn treffen. Z.B. diese, "Schalldämpfer", in der das "Kommando Leise Welt", eine Organisation zur Rettung des menschlichen Trommelfells, Lärmbolde und Schreihälse ganz leise wegknallt. Pflicht für alle, die den Schuß noch nicht gehört haben.Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Katharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Fischer/Wolff/Ziegelwagner (Hrsg.):  "Die TITANIC-Bibel: Segen, Sünden, Sauereien"Was sind schon Markus, Matthäus, Lukas, Johannes, Paulus, Gott gegen Knorr, Eilert, Bernstein, Pfarr, Schmitt, Zippert, Hurzlmeier, Raddatz usf.? Bestenfalls mittelmäßige Autoren und Zeichner. Deswegen greift der moderne Religionskenner zur TITANIC-Bibel. Das ideale Weihnachtsgeschenk für alle, die noch wissen, worum es bei Weihnachten wirklich geht (ideale Weihnachtsgeschenke).Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Volker Surmann: "Lieber Bauernsohn als Lehrerkind"
Lesebühnenautor, Gelegenheits-Slammer, TITANIC-Autor – und Provinz-Exilant: Volker Surmann stammt aus den Tiefen des Teutoburger Waldes, heute wohnt er im Trend-Städtchen Berlin. In seinem ironisch-autobiografischen Heimatroman beschreibt der „Alien vom Planeten Acker“ (Eigenwerbung) u.a. den grausamen Mord an seiner Lieblingskuh und sein Versagen beim Traktorfahren – Blut und Boden sind also garantiert! „Ist Volker bloß ein metrosexueller Großstädter, gefangen im Körper eines ostwestfälischen Bauernkinds?“ Finden Sie es heraus!Heiko Werning: "Schlimme Nächte: Von Abstürzen und bösen Überraschungen"Jeder von uns hat schon mal eine erlebt und würde sie am liebsten für immer aus dem Gedächtnis löschen: eine schlimme Nacht. Heiko Werning aber, Lesebühnengott und Reptilienforscher, hat sich an über 30 schlimme Nächte erinnert und sie tapfer aufgeschrieben. Kindlicher Kaninchenmord bei der Nachtwanderung, verpaßte Chancen im malaysischen Massagesalon, Prügeleien mit Fußballfans, psychopathische Spermien-Strickerinnen: diese Nachtmahre werden Sie nicht mehr schlafen lassen!Das Ingrid-Hirsch-Gedächtnisabo: 15 Postkarten und 1 FeuerzeugDieser Geniestreich modernen Verlagsmanagements bedient altmodische Printbriefschreiber und Pyromanen gleichermaßen! Sie wollten schon immer mal einen Kinderhort anzünden und die passende Bekenner-Postkarte an die Polizei verfassen, die Beamten aber zugleich subtil darauf hinweisen, daß Sie TITANIC-Fan sind? Sie wollten schon immer mal fünfzehn herrliche TITANIC-Motive in Flammen aufgehen sehen, ohne sich aber zu sehr vom Heft zu distanzieren? Sie wollten schon immer mal 15 alte Postkarten und 1 Feuerzeug zusammen mit einem Kamm, einem blutigen Messer und dem Büstenhalter Ihrer Mutter in ein Paket an die Kanzlerin schicken? Dieses verlagsintern "Irren-Abo" genannte Komplettpaket kann (Liquidität vorausgesetzt) noch heute Ihnen gehören!Heiko Werning/Volker Surmann (Hrsg.): "Fruchtfleisch ist auch keine Lösung"
Fernsehkocharenen und Jamie-Oliver-Apps auf der einen Seite – Ehec, Dioxin und Cranberrybier auf der anderen: Ernährung fasziniert und verängstigt heute gleichermaßen. Höchste Zeit für einen kritischen Sammelband, in dem 35 Hobby-Esser über Antivegetarismus und Provitamine, über Thymian, Safran und Foer debattieren. Zu den Textköchen zählen Sterne-Satiriker, die sich mit den Grenzen des guten Geschmacks nur allzu gut auskennen: Leo Fischer, Stefan Gärtner, Oliver Nagel, Katharina Greve, Wiglaf Droste, Mark-Stefan Tietze u.v.a.m.Die PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
Erweitern
Das schreiben die anderen
  • 22.06.:

    Die Leipziger Internet Zeitung über die hitzige Debatte um den Martin-Sonneborn-Ring.

  • 19.06.:

    Hans Zippert schreibt in der "Welt" über Helmut Kohl und TITANIC.

  • 13.06.:

    In der "Taz" findet sich heute ein Text von Mark-Stefan Tietze mit einer voraussichtlichen Lesedauer von 100 Minuten.

  • 06.06.:

    Für "einestages" zeichnet Ella Carina Werner die Geschichte eines dunkelhäutigen Mädchens im Rheinland der 1960er Jahre nach.

  • 05.06.:

    TITANIC-Chefredakteur Tim Wolff bei Schulz & Böhmermann.

Titanic unterwegs
27.06.2017 Hamburg, MS Commodore
  Gerhard Henschel
30.06.2017 Neapel, Goethe-Institut
  Katharina Greve: »Komische Kunst«
17.07.2017 Lunzenau, Eisenbahnmuseum Zum Prellbock
  Hauck & Bauer: »Man kann einfach nicht Wein sagen«
23.07.2017 Frankfurt, Museum für Komische Kunst
  Ari Plikat

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Briefe an die Leser

 Als wir, »Zeit online«,

neulich abgehetzt ins Büro kamen und nur kurz sehen wollten, was auf Facebook los ist, poppte eine Mitteilung von Dir auf. »Was ist Streß?« stand dort, und darüber: »›Zeit online‹ ist jetzt live«. Um Deine Frage zu beantworten: Genau das ist Streß!

Schon längst ganz woanders: Titanic

 Klaus Gehrig, Chef von Lidl und Kaufland!

Vom »Spiegel« gefragt, ob nach dem für alle Mitarbeiter der Schwarz-Gruppe im letzten Jahr eingeführten Duzen nun auch Lidl-Gründer Dieter Schwarz von allen geduzt werde, antworteten Sie: »Nein, nur von uns«, und als das Magazin nachhakte: »Also vom Vorstand?«, stellten Sie klar: »Nein, von mir und meiner Frau. Er hat uns vor etwa einem halben Jahr das Du angeboten, kurz nach meinem 40. Dienstjubiläum.«

Donnerwetter, Gehrig, nach so langer Zeit und exklusiv für Sie und Ihre Gattin! Na, dann war es ja wohl, diesen naheliegenden Scherz mögen Sie uns zubilligen, ein Sonderangebot, was?

Buckeln lohnt sich, meint Titanic

 Du, Zweirad Feld,

erleichterst potentiellen Kunden in einer Werbeanzeige die Qual der Wahl: »Welches Fahrrad paßt zu mir? Entscheidend ist, wo und wie der Käufer ein Rad nutzen möchte. Hieraus ergibt sich, ob es am Ende ein Trekkingbike, Cityrad oder Mountainbike wird.«

Toll! Wunderbar! Nachahmenswert! Und so warten wir bereits gespannt auf Werbetexte à la »Welches Paar Schuhe paßt zu mir? Entscheidend ist, wo und wie der Käufer ein Paar Schuhe nutzen möchte. Hieraus ergibt sich, ob es am Ende Lederslipper, Springerstiefel oder Ballerinas werden.«

Paßt schon: Titanic

 Bild.de-Kommentatorin Christiane Hoffmann!

»Laßt Sarah Lombardi endlich in Ruhe!« forderten Sie am 27.4., nachdem ein Tag zuvor die Noch-Ehefrau des Ex-DSDS-Siegers Pietro Lombardi ein gemeinsames Foto mit ihrem neuen Freund veröffentlicht hatte, und empörten sich: »Ich habe gerade eine gute Stunde verbracht mit dem Lesen von Kommentaren, die nicht mich betreffen, sondern das TV-Sternchen Sarah Lombardi (24). Ich verspüre Übelkeit, Wut und Unverständnis. Was läuft in den Hirnen der Hater falsch? Warum kümmern sie sich nicht um ihren eigenen Mist, sondern bewerfen Menschen, die sie nicht kennen mit Schimpf und Scheiße?«

Bravo, Frau Hoffmann, für dieses längst überfällige Statement! Denn treffender läßt sich nach den ungezählten Bild.de-Schlagzeilen der letzten Monate wie »Betrügt Sarah Lombardi ihren Pietro?«, »Die pikanten Fotos von Sarah Lombardi«, »Belegen SMS-Protokolle Sarahs Seitensprung?«, »Böser Streit von Sarah & Pietro – DAS VIDEO!«, »Hat Sarah Pietro eiskalt reingelegt?« oder »Stimmt der Spruch: Einmal Betrüger, immer Betrüger?« die immanente Bigotterie Ihres mit Schimpf und Scheiße nur so um sich werfenden Haßblattes nicht in Worte kleiden.

Verspürt Übelkeit, Wut und Unverständnis: Titanic

 Aha, aha, Wolfgang Bosbach!

Aha, aha, Wolfgang Bosbach!

Daß die CDU in Wahljahren mit kräftigem Identitäterä die fremdenfeindliche Klientel umwirbt, um so mehr, seit die AfD erfolgreich den rechten Rand abfischt, ist ja nichts Neues. Daher überraschte es auch nicht, daß Sie Thomas de Maizières durchsichtigen Leitkultur-Vorstoß unterstützten und meinten, diese solle nicht etwa »ausgrenzen, sondern einladen«. Wie aber muß man sich so eine Einladung im Hause Bosbach vorstellen? Gäste, die nicht Deutsch können, müssen zuvor einen Integrationskurs besuchen? Wer das Deutschlandlied nicht fehlerfrei rezitieren kann, darf nicht ans kalte Buffet? Und wer ein Kopftuch trägt, muß nach der Party aufwischen?

Hat heute eh schon was Besseres vor: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Blick voraus

Etwas Poetisches hatte ich im Sinn, aber ein noch nicht komplett abgetöteter Instinkt hielt mich im letzten Moment davon ab. »Jedem Anfang wohnt ein Ende inne«, hatte ich nämlich schreiben wollen, auf die Glückwunschkarte für den Kollegen, zur Geburt seines ersten Kindes.

Theobald Fuchs

 Der Morgen danach

Nachdem ich letzte Nacht mal wieder eine Niederlage im Kampf mit meiner Diplomarbeit um deren bestmöglichen Aufbau einstecken mußte, spüre ich noch heute den Schmerz in allen Gliederungen.

Matthias Stangel

 Gegen Windmühlen

Es gibt mir das Gefühl, einen Teilsieg erstritten zu haben, wenn ich die eingegangenen Spams von dubiosen Geschäftemachern nicht gleich lösche, sondern auf »E-Mail ablehnen« klicke. Die meisten kommen dann zwar als unzustellbar zurück und ich muß sie trotzdem löschen, aber den kleinen Mehraufwand leiste ich mir.

Miriam Wurster

 Schüchtern

Selbstgespräche führe ich nur, wenn ich betrunken bin. Denn unter normalen Umständen traue ich mich einfach nicht, eine schöne Frau anzusprechen.

Mira Sand

 Zu alt für Tinder

Letzten Monat hatte ich in einem durchaus an der Sterneküche kratzenden Restaurant mein erstes »Elitepartner«-Date. Die Dame erschien pünktlich, ihr Äußeres hielt jedem Versprechen ihres Nutzerprofils stand, und doch wurde der Abend ein Desaster. Meine potentielle Liebelei kippte sich nicht nur eine erlesene Flasche Rotwein direkt und in einem Zug in den Rachen, sondern rülpste ihre Freude ob dieses seltenen Genusses gleich dem Nachbartisch herüber, bevor sie sich mitten im Laden eine filterlose Kippe anzündete und ausgiebig in den Dekantierer strullte, ehe sie das Lokal schließlich mit lautem Gelächter und Gekotze verließ. Schwer beschämt mußte ich mir in diesem Moment eingestehen, daß ich wohl auf eine der größten Gefahren bei der Online-Partnersuche hereingefallen war: Etikette-Schwindel.

Aleksandar Jožvaj