[16.01.2016]
Eintrag teilenEintrag per Email versenden Mit Facebook-Freunden teilen Twittern mit Google+ teilen Pro & Kontra Krawatte

Pro:
Ob gepunktet, gestreift, klassisch dunkelblau oder knallbunt: Die Blutergüsse auf der Wange meines Sohnes sehen jedes Mal anders aus, wenn ich ihm eine knallen mußte, weil er mir mal wieder ohne Krawatte unter die Augen getreten ist. Da bin ich konsequent. Wenn es um das menschliche Miteinander geht, bestehe ich auf klassische Höflichkeitsformen, die einen angenehmen Umgang garantieren. Dazu gehört eben auch auch ein um den Hals gewickelter länglicher Lappen, mit anderen Worten: der Schlips. Nennen Sie mich ruhig altmodisch, weil ich meine Schreibmaschine noch mit echtem Walrat schmiere, aber in puncto Kleidung bin ich seit jeher auf der Höhe der Zeitlosigkeit. Nur weil gerade ein paar aufgemotzte Homogockel in Bluejeans Erfolge mit elektrischen Überraschungseiern feiern, heißt das noch lange nicht, daß die Krawatte als Erkennungszeichen seriöser Unternehmer ausgedient hätte. Und der Erfolg gibt ihnen recht – ich selbst habe es ausprobiert. Wenn ich bei einem Geschäftstermin in voller Kultiviertmontur erscheine und der Dame des Hauses unsere exclusive Kollektion an Feinstrumpfhosen aus dem Firmenkoffer präsentiere, verkaufe ich im Schnitt sieben Prozent mehr als ohne Schlips und bekomme dazu auch noch einen Cognac ausgeschenkt! Für mich ist die Anschaffung hochwertiger Seidenkrawatten aus deutscher Produktion deshalb eine Investition in die Zukunft, und mein Sohn wird das auch noch lernen. Prost!
Valentin Witt, 19, Ghostwriter

Kontra:
Krawatte? Lol! Seien wir mal ehrlich: Krawatten, Fliegen, Hosen – das sind doch alles Reliquien aus einer anderen Zeit. Dafür habe ich nicht zwei Semester studiert. Kennen Sie „Mad Men“? Eine scheiß Serie! Cognac? Verstehen Sie mich nicht falsch! Nicht, daß ich keinen Respekt vor der welken erfahreneren Riege im Betrieb habe, aber ich verkörpere da einfach eine neue Generation. Jung, frisch und... ähm, jung. Will heißen: Ich bringe neuen Wind in diesen Laden! Ich trage Flip-Flops im Meeting, leite meine Abteilung polyamorös und mein Koks ist Bio! Da achte ich schon drauf. Und ganz ehrlich: Permanent so’n Bändel am Hals dran zu haben, ist für uns junge Borderline-Karrieristen auch schlicht zu riskant: Stichwort Kurzschlußreaktion – Sie verstehen... HAHA! Ich habe auf dem Weg nach oben schon viele gute Männer von der Decke baumeln sehen. Aber sicher! Gut, die meisten habe ich auch selbst da aufgehängt, aber schreiben Sie das bitte nicht. Pardon – ACH VERDAMMT! Meine Nase blutet – das ist dieser Toner, der hier rumschwirrt, das legt sich gleich... Wo waren wir? Ach ja, Sie wollten über Krawatten sprechen. Ätzende Dinger, total. War es das jetzt? Danke!
Fabian Lichter, 22, Jungunternehmer




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Das schreiben die anderen
  • 18.09.:

    Mark-Stefan Tietze in der Taz über den Niedergang der deutschen Plastiktüten-Manufakturen.

  • 15.09.:

    PARTEI-Führer Martin Sonneborn hält im Europaparlament eine gefeierte Rede zum "State of da Union".

  • 14.09.:

    Die Frankfurter Neue Presse gratuliert Eckhard Henscheid zum 75. TITANIC schließt sich an.

  • 14.09.:

    Oliver Maria Schmitt in der FAS über Liebesschrott an Brücken.

  • 07.09.:

    Der RBB huldigt den Spitzenkandidaten der PARTEI Berlin: Nico und Maxim von K.I.Z.

Titanic unterwegs
25.09.2016 Rennerod, Stadthalle
  Thomas Gsella
25.09.2016 Köln, Klüngelpütz
  Hauck & Bauer
28.09.2016 Hanau, Café des Vereins Lebensgestaltung
  Thomas Gsella
28.09.2016 Wiesbaden, Gemeindezentrum
  Gerhard Henschel

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Briefe an die Leser

 Und Du, Bäckerei Bosselmann,

forderst uns mittels Deiner Brötchentüten dazu auf, nicht etwa Deine Backwaren, sondern Deine Mitarbeiterinnen zu bewerten. So kann man auf den Tüten wahlweise ankreuzen:

☐ freundlich
☐ normal/nichts besonderes
☐ unfreundlich

Außerdem ist dort noch Platz für »Mein Lob / Meine Reklamation«.

Wirklich schauerlich, sich vorzustellen, wie Leute ihre Brötchentüten zücken, sie mit Kreuzchen und Denunziationen versehen und dann Deiner Marketingabteilung zuschicken, dabei gleich noch schamlos ihre Adreßdaten preisgeben (denn Du willst Dich ja für das kooperative Verhalten »bedanken können«) und denken, sie hätten nun alles richtig gemacht.

Weißt Du, wie wir das finden, Bäckerei Bosselmann? Such’s Dir aus:

☐ unappetitlich
☐ unfein
☐ zum Kotzen Titanic

 Amazon-Boss Jeff Bezos!

Amazon-Boss Jeff Bezos!

Unter der vor dem Hintergrund der aktuellen Weltlage doch seltsam euphorisch klingenden Überschrift »Auf unsere Zukunft« kündigte uns die Welt auf der Titelseite ein ausführliches Interview mit Ihnen an: »Amazon-Gründer Jeff Bezos ist beeindruckend optimistisch. Erfindungen und Innovationen sind seine Leidenschaft. Der Unternehmer hat trotz der schwierigen Zeiten enormes Vertrauen in die Zukunft.« Und weiter: »Die derzeitigen Probleme sind erheblich, sagt er, aber unsere Fähigkeiten sie zu lösen, sind noch viel größer.« Die Menschheit stehe am Anfang einer goldenen Epoche! Damit meinen Sie, Bezos, wohl vor allem die in der Summe gigantischen Fähigkeiten der für Sie rund um die Uhr schuftenden Billigarbeiter, dank deren unermüdlichem Einsatz Sie ja schon einmal die schwer verdiente goldene Nase in ebenjenes glorreiche Zeitalter hineinstecken konnten, gell? Darum vergeben wir drei goldene Sterne für Sie und Ihre Träume von neuen Absatzmärkten – im Weltraum. Titanic

 Immer verehrtere »SZ«!

»Ausgerechnet im unbezahlbaren München entstehen immer mehr Wohngenossenschaften« – statt nämlich, wie man erwarten könnte, im ohne weiteres bezahlbaren Guben.

Achach. So schwer mit dem Denkdenk? Oder fehlt’s halt sonst an Sensation?

Ausgerechnet Deine Titanic

 Tübinger Querdenker Boris Palmer!

Mit Aussagen wie »Wenn sich jemand nicht an elementare Regeln hält, sind wir berechtigt zu sagen, für euch greift das Asylrecht nicht mehr« und Forderungen, auch nach Syrien abzuschieben, haben Sie sich in die Herzen grüner bis brauner Protofaschisten getönt. Doch ist Ihnen das provinzschwäbische Heldentum im Kampf gegen Hilfesuchende nicht genug, wie Sie dem Schwäbischen Tagblatt verrieten: »Reizvoller als andere politische Ämter fände ich die Herausforderung, in der Wirtschaft etwas zu bewegen.«

Aber das ist doch keine Herausforderung für Sie! Wir haben es praktisch schon vor Augen: Als grünes Haupt der Bewegung werden Sie Firmen wie Krauss-Maffei Wegmann, Heckler & Koch und den großen Nummern des Frachttransportwesens und der Bestattungsindustrie ganz lässig den dringend benötigten Öko-Anstrich geben, keine Sorge.

Weiterhin viel Spaß auf dem Weg von rechts unten nach rechts oben wünscht Titanic

 Daß Ihr, Marketingnasen von Procter & Gamble,

nicht damit einverstanden seid, wenn Sportvereine ihre Angebote für Kleinkinder »Pampersliga« nennen, nehmen wir mal so hin. Daß Ihr deshalb mit Unterlassungserklärungen um Euch werft – nun gut. Aber müßt Ihr in diesem Zusammenhang wirklich von einer »Verwässerung« der Marke sprechen?

Einweggrüße Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Zeichen und Wunder

Kürzlich stutzte ich, als ich auf meiner neuen PC-Tastatur direkt unter dem »F« noch ein kleines rundes Zeichen entdeckte. Ein Smiley? Oder ein zusätzliches @? Weder zusammen mit ALT, CTRL oder sonst einer Kombination ließ sich etwas auf den Bildschirm zaubern. Lange dauerte der klappernde Versuch jedoch nicht, dann wurde mir klar: Man sollte einfach während des Zähneputzens keine E-Mails checken.

Tobias Jelen

 Abgelehntes Stadtmotto

»Im Westen nichts: Neuss«

Torsten Gaitzsch

 Beim Beobachten der Jugend

Ich bin nicht überrascht, als ein junger Mann im Rewe eine Getränkedose aus der Palette nimmt und in zwei Zügen austrinkt. Schließlich sieht man ja immer öfter angebrochene Tafeln Schokolade, Kekspackungen oder Weinflaschen in Supermärkten. Gestaunt habe ich aber, als er dann ganz selbstverständlich die leere Dose in den Rücknahmeautomaten gesteckt und anschließend den erhaltenen Bon an der Kasse eingelöst hat.

Wolfgang Beck

 Erfassung

Jetzt mal bitte alle die Hände hoch, die nicht gerne an Umfragen teilnehmen.

Ernst Jordan

 Fahrradverleih

Ein Ehepaar kommt zurück mit den eben schon einmal reklamierten Rädern. Der Mann: »Also technisch ist jetzt alles in Ordnung, aber meine Frau ist immer noch unzufrieden!«

Miriam Wurster