Neue Facebook-AGB: So schlagen Sie Zuckerberg ein Schnippchen
- Löschen Sie regelmäßig Ihre Cookies, melden Sie sich nicht mit Ihrem Account auf anderen Seiten an, surfen Sie nur, wenn es unbedingt sein muß, nebenher auf halblegalen Pornoseiten. Suchen Sie aber unter gar keinen Umständen jemals nach irgendwelchen Produkten, die Sie tatsächlich interessieren – es sei denn, Sie wollen demnächst Werbung dafür eingeblendet bekommen.
- Verwenden Sie keinen Klarnamen, sondern ein witziges Pseudonym wie "Käpt’n Vollrausch", "Lara Croft (Laura Kraft)" oder "Daniel Sibbe". Facebook findet nie raus, wer dahintersteckt!
- Posten Sie gelegentlich einen sachfalschen Status, um die Facebook-Stasi zu verwirren, z.B.: "Gerade Bratkartoffeln mit Speck und Eiern gegessen. Mjam!", wenn es eigentlich scheiße geschmeckt hat. Auf diese Weise mögen irgendwann nicht einmal mehr seelenlose Algorithmen Ihre furzöden Mitteilungen lesen oder Sie gar außerhalb Ihrer Log-in-Zeiten im Netz verfolgen.
- Löschen Sie Ihr Konto. Posten Sie eine Abrechnung mit dem gemeinen Datenräuber Facebook, und begründen Sie ausführlich, weshalb Sie sich jetzt abmelden. Warten Sie aber mindestens zwei Wochen, bevor Sie unter anderem Namen (siehe auch Punkt 2) ein neues Profil anlegen, um Ihre Glaubwürdigkeit nicht zu verspielen.
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