»Die SPD«, schrieben Sie im »Stern«, »ist so seriös wie ein grobschlächtiger, unrasierter Mann« – also Sie – »mit einer schwarzen Damenstrumpfhose auf dem Kopf und einem Stemmeisen hinter dem Rücken, der behauptet, er jage Einbrecher. Im gut besuchten Bettenparadies Merkel.« Was auch immer das heißen soll, Sie haben sicher schöne Träume. Aber: Wer bricht schon in ein Bettenparadies ein? Hat Sie der Insolvenzverwalter rausgeworfen? Oder der Telefonsexanbieter gekündigt? Und was sind Sie jetzt eigentlich: Strumpffetischist? Matratzenschizo? Wirrwüterich?

Doch es geht noch weiter, es geht »um Beute, fette Beute. Denn die Union ist ja fertig, zu allem bereit. Hat die Türen sperrangelweit geöffnet und den Safe auch, um im Bild zu bleiben«, welches Bild auch immer das sei. »Man braucht bloß noch zuzugreifen.« Wir möchten bitte lösen: Sie sind ein Möbelneurotiker.

Dankt für Ihre Aufmerksamkeit: Titanic

daß Sie als Steuergeldempfänger der »Süddeutschen Zeitung« in einem Videointerview erklärt haben, warum die Einführung eines Grundeinkommens »nicht nur nicht sozial, sondern das Ende der Demokratie« sei: »Wer meint, man könne eine Gesellschaft aufbauen, indem man einen großen Teil mit dem Grundeinkommen versorgt und ansonsten Unterhaltungsindustrie auf sie losläßt – das geht nicht.«

Logo, das geht nur, wenn man sie gar nicht versorgt und ansonsten Quatschgeschichten aus dem dicken Buch auf sie losläßt, nicht wahr? Ferner sagten Sie, Arbeit sei »nicht irgend etwas, die Arbeit gehört zur Grundkonstitution des Menschseins, daß ich etwas schaffe für mich und meine Familie, was von Wert ist, nicht bedeutungslos ist«. Bei dieser Definition von Arbeit zweifelten wir ganz kurz an Ihren Ausführungen und fragten uns, wann denn eigentlich Sie mal mit der Arbeit als Vorsitzender der Bischofskonferenz anfangen werden, waren aber gleich wieder überzeugt, als wir die goldenen Vorhänge im Hintergrund erspähten: Das Gespräch fand nämlich im Luxushotel Adlon statt, wo ja ausschließlich ehrliche Arbeiter verkehren.

Predigt Wein und trinkt Wasser: Titanic

sind Sie als Nachfolger von Jeoren Dijsselbloem zum Vorsitzenden der Euro-Gruppe gewählt worden. Wer wäre für den Posten auch besser geeignet gewesen? Die etwaige Ernennung Ihres österreichischen Amtskollegen Hans Jörg Schelling hätte ja womöglich als Signal einen Schritt zurück in die Prä-Euro-Ära falsch verstanden werden können, nech?

Macht auch über Geld Witze: Titanic

finden wir Deinen »Ratgeber zum Weiterarbeiten nach Rentenbeginn«, welcher uns beim letzten lästigen Behördengang untergekommen ist. Vom Titelblatt lächelt den Betrachter krampfhaft eine Greisin mit toten Augen an, und auch drinnen ist man einverstanden, ja geradezu dankbar, Vater Staat nach läppischen 50 Jahren Erwerbsarbeit nicht faul auf der Tasche liegen zu müssen. So arbeitete etwa ein Karl Schünemann, 72, frei nach Oliver Kahn »einfach immer weiter«. Die mannigfaltigen Vorteile fröhlicher Selbstausbeutung liegen auf der Hand bzw. stehen jedenfalls im Heftchen drin: Neben dem Totschlagargument »mehr Geld« etwa auch die Aussicht, »fit und gesund« zu bleiben – um wiederum länger arbeiten zu können. Einfach genial!

Schade ist nur, daß ausgerechnet die Bundes- bzw. Standortregierung höchstselbst ausnahmsweise mit »gutem« Beispiel vorangeht und ums Verrecken nicht abtreten will.

Meinen jedenfalls die Workaholics von der Titanic

Die Istanbuler Zeitung »Yeni Akit« hat nämlich entdeckt, daß Erdoğan-Gegner und feindliche Agenten einen ganz infamen Trick benutzen, um geheime Botschaften auszutauschen: Ripped Jeans. Diese sollen nach Ansicht des islamistischen Blattes sehr sorgfältig so zerrissen und verschlissen worden sein, daß Eingeweihte an der Art und Weise der Risse verborgene Nachrichten erkennen und austauschen können.

Laßt also die Knitterhosen besser zu Hause. Und schneidet vorher sämtliche Geheimbotschaften wie »W34/L32«, was ja wohl eindeutig als Koordinaten für einen Anschlag interpretiert werden muß, aus Euren sonstigen Kleidungsstücken heraus!

Rät Titanic