Für unsere Streicheschelme: So ärgern Sie Ihre Topfpflanze!
Stellen Sie Ihre Topfpflanze an einen angenehmen Ort im Zimmer. Warten Sie nun einige Wochen, bis sich die Pflanze mit all ihrer Kraft in Richtung des einfallenden Lichtes gedreht hat. Dann drehen Sie die Pflanze ruckartig um 180° und warten wieder einige Wochen. Beliebig oft wiederholen.
Reden Sie wochenlang, ja monatelang in Anwesenheit Ihrer Pflanze davon, daß Sie nun – endlich, endlich! – vorhätten, ein passendes Pflanzenweibchen zu kaufen, damit Ihrer Pflanze nicht immer so schnell "langweilig" werde. Die Pflanze, die Sie dann aber wirklich mitbringen, ist schwul (Amaryllis).
Trinken Sie mit Ihrer Pflanze Brüderschaft, indem Sie zuerst mit ihr anstoßen, um ihr hernach den Inhalt des Halbliterhumpens (Korn) in den Blumentopf zu schütten. So besoffen haben Sie Ihren besten Freund garantiert noch nie erlebt!
Eröffnen Sie Ihrer Topfpflanze, daß Sie nun für drei, vier Monate spontan verreisen würden und aber niemanden hätten, der für Sie das Gießen übernehme. Verlassen Sie daraufhin fluchtartig die Wohnung und erscheinen Sie erst nach drei, vier Tagen wieder, aus voller Kehle "ÜBERRASCHUNG!" prustend.
Ihre seltene Amazonas-Topfpflanze hat Ihnen, nachdem Sie ihr alle angeführten Streiche gespielt haben, mit einem gezielten Biß das linke Bein am Oberschenkelansatz abgetrennt, und nun liegt es zum Verdauen in einem dieser riesigen fleischigen Blätter, umschwirrt von abertausenden Fliegen? Kein Problem! Besorgen Sie sich eine Beinprothese und tun Sie nun ganz entspannt so, als wäre Ihnen das Bein "einfach so" nachgewachsen (Tip: schauspielern!). Beißt Ihnen Ihre Pflanze daraufhin das rechte Bein ab: bringen Sie wieder denselben Prothesenclou! Seien Sie sicher: Ihre Pflanze wird Bauklötze staunen und Ihnen aus Frust nie wieder ein Bein abbeißen!
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