Inhalt der Printausgabe
Titanic SPEZIAL - minigolf spielen
Liebe Leserin, lieber Leser,
kennen Sie das auch? Sie wachen an einem warmen Frühlingstag auf, schlüpfen in Ihre Designerklamotten, erledigen auf dem Weg ins Büro per Blackberry Ihre Börsengeschäfte und brillieren beim Lunch mit Anekdoten aus New York – kennen Sie nicht? Dann sind Sie genau richtig bei minigolf spielen, dem großen Tagesfreizeitmagazin für alle, die sich dem täglichen Karrierestreß gezielt verweigern und ihr Leben lieber auf verhärmten Betonpisten verplempern.
Trendsport Minigolf – vielleicht ist es an dieser Stelle auch einmal Zeit, unserer Regierung zu danken, daß sie durch gezielte sozialpolitische Maßnahmen (Hartz IV) dem Minigolfsport in Deutschland völlig neue Publikumsschichten erschlossen hat, denen diese Verlagsbeilage eine willkommene Abwechslung zwischen dem vergurkten letzten Loch und dem dritten Vormittagsbier sein will. Denn in der Ruhe liegt die Kraft, und wo geht es ruhiger, entspannter und perspektivloser zu als auf einem Minigolfplatz?
Eine großartige Saison wünscht
Ihnen herzlichst
Ihr Golf Zuckowski
Panorama
Regeländerung
Alles neu macht der Mai: Auf dem Minigolfplatz in Frankfurt-Griesheim gelten ab dem 1. Mai neue Platzregeln: Verboten sind ab sofort Tätlichkeiten gegen Passanten, das Mitbringen von selbstgebranntem Schnaps und das Urinieren in die Bahnlöcher. Erlaubt bleiben das Tragen von Damenunterwäsche und rassistische Vorurteile. Platzwart Heiner Müller: "Was sind denn Sie für ein Schummel-Neger?!"
Dritter Frühling
Zarte Gefühle auf der Minigolfanlage Unterliederbach: Faktotum und "Doppelwellen"-Crack Dieter Durst zeigt sich neuerdings ganz offen mit neuer Gefährtin – die Eisspezialität Nucki Nuß weicht nicht mehr von seiner Seite. "Sie ist so süß und schmilzt einfach dahin, wenn ich an ihr lecke! Daß ich das noch erleben darf!" Gratulation!
Der bringt’s!
Der Wixhausener Clubveteran Olaf von Manufactum platzt vor Stolz: Von der Kleinpariser Minigolfmesse hat sich der 34jährige Frühstrentner eine neue Schlägertasche geklaut. "Fassungsvermögen drei Sixpacks, zwei Wurstsemmeln und ein Schlafsack, falls es mal wieder später wird." Für den minigolf spielen-Fotografen wirft sich der eitle Idiot gerne in Positur. Wer hat, der hat!
Gärtner/Nagel, Hintner