Humorkritik | November 2007

November 2007

Swartzwelders Welt

Wer sich die Bonus-Kommentare auf den Simpsons-DVDs anhört, trifft früher oder später auf John Swartzwelder. Der Name des Rekord-Autors – er hat mindestens 59 Folgen der Serie ­geschrieben, wie viele es genau sind, wissen die Experten in den Internet-Foren vermutlich am besten – wird von den Kollegen mit Ehrfurcht erwähnt, und immer wieder wird betont, daß ein Swartzwelder sich niemals an einer Kommentatorenrunde beteiligen würde. Wenn man der Beschreibung der Kollegen folgt, ist Swartzwelder einer der Schreiber, die für die skurrilen und politisch bissigen Einfälle zuständig sind, und da er in einer Folge auch als Figur verewigt wurde, nehme ich einfach mal an, daß er ein bißchen wie der verblichene Hunter S. Thompson aussieht.

 

Doch nur weil Swartzwelder keine Kommentare spricht, heißt das nicht, daß er nichts zu sagen hätte. Er schreibt Bücher. Nun ist es nicht unüblich, daß Simpsons-Mitstreiter ­neben oder nach ihrer Arbeit an den gelben Erdlingen sich anderen Projekten widmen (Conan O’Brien mit seiner Talk-Show oder Brad Bird, der für Pixar »Die Unglaublichen« drehte), aber während diese Leute für den Mainstream wahrnehmbar sind, schreibt Swartz­welder seine Bücher, wie er seine Arbeit für die Simpsons macht: ohne viel Getöse.

 

Seit 2004 erscheint in dem kleinen Verlag Kennydale Books (der Swartzwelders Werke auch über die amerikanische Amazon-Webseite vertreibt) jedes Jahr ein schmales Bändchen: »The Exploding Detective«, »How I Conquered Your Planet«, »Double Wonder­ful« und »The Time Machine Did It«. Es dürfte nicht überraschen, daß Swartzwelder ­»comic-artig« schreibt. Sein literarisches Alter Ego ist der Privatdetektiv Frank Burly, der in Wirklichkeit nicht so heißt, aber denkt, ein männlich-markanter Name sei gut fürs ­Geschäft. Nun ist der Detektiv weder frank noch frei – und auch nicht besonders bullig –, und fürs Geschäft ist es eher schlecht, daß Burly nicht besonders helle ist, weshalb er sich von seinen Klienten die Fälle oft mehr als einmal schildern lassen muß. Da hilft es wenig, daß Burly das Doppelt-Erzählen nicht noch mal extra in Rechnung stellt.

 

So erfährt man, daß Burlys Business schlecht läuft, weshalb er sich nebenher als Bodyguard verdingt. Was aber auch keine gute Idee ist: Der reiche Schnösel, der Burly als Leibwächter anheuerte, wollte nur, daß sich sein Bodyguard mit dem eines anderen Schnösels prügelt, um zu sehen, wer den ­Stärkeren hat. Danach ist Burly arg lädiert und hat keine andere Wahl, als den Auftrag des mysteriösen Mannes anzunehmen, dem eine Statue entwendet wurde und der rundweg alle Leute ohne Geld der Tat verdächtigt.

 

Spätestens hier merken nicht nur ­Kenner des »Malteser Falken«, daß Swartzwelder große Freude daran hat, Genres durch den Kakao zu ziehen. Der Autor mixt Western, ­Science Fiction, Thriller, packt seine launigen Einfälle dazu, und am Ende hat man einen Komikmix, der Simpsons-Fans, aber auch ­Lesern von Dave Berry oder Carl Hiaasen vertraut sein dürfte. Und willkommen sowieso.

  

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Waidmannsheil, »Spiegel«!

»Europas verzweifelte Jagd nach Munition«, titeltest Du, und doch könnte es deutlich schlimmer sein. Jagd auf Munition – das wäre, so ganz ohne diese Munition, deutlich schwieriger!

Nimmt Dich gerne aufs Korn: Titanic

 Wow, Instagram-Kanal der »ZDF«-Mediathek!

In Deinem gepfefferten Beitrag »5 spicy Fakten über Kim Kardashian« erfahren wir zum Beispiel: »Die 43-Jährige verdient Schätzungen zufolge: Pro Tag über 190 300 US-Dollar« oder »Die 40-Jährige trinkt kaum Alkohol und nimmt keine Drogen«.

Weitergelesen haben wir dann nicht mehr, da wir uns die restlichen Beiträge selbst ausmalen wollten: »Die 35-Jährige wohnt nicht zur Miete, sondern besitzt ein Eigenheim«, »Die 20-Jährige verzichtet bewusst auf Gluten, Laktose und Pfälzer Saumagen« und »Die 3-Jährige nimmt Schätzungen zufolge gerne das Hollandrad, um von der Gartenterrasse zum Poolhaus zu gelangen«.

Stimmt so?

Fragen Dich Deine Low-Society-Reporter/innen von Titanic

 Persönlich, Ex-Bundespräsident Joachim Gauck,

nehmen Sie inzwischen offenbar alles. Über den russischen Präsidenten sagten Sie im Spiegel: »Putin war in den Achtzigerjahren die Stütze meiner Unterdrücker.« Meinen Sie, dass der Ex-KGBler Putin und die DDR es wirklich allein auf Sie abgesehen hatten, exklusiv? In dem Gespräch betonten Sie weiter, dass Sie »diesen Typus« Putin »lesen« könnten: »Ich kann deren Herrschaftstechnik nachts auswendig aufsagen«.

Allerdings hielten Sie sich bei dessen Antrittsbesuch im Schloss Bellevue dann »natürlich« doch an die »diplomatischen Gepflogenheiten«, hätten ihm aber »schon zu verstehen gegeben, was ich von ihm halte«. Das hat Putin wahrscheinlich sehr erschreckt. So richtig Wirkung entfaltet hat es aber nicht, wenn wir das richtig lesen können. Wie wär’s also, Gauck, wenn Sie es jetzt noch mal versuchen würden? Lassen Sie andere Rentner/innen mit dem Spiegel reden, schauen Sie persönlich in Moskau vorbei und quatschen Sie Putin total undiplomatisch unter seinen langen Tisch.

Würden als Dank auf die Gepflogenheit verzichten, Ihr Gerede zu kommentieren:

die Diplomat/innen von der Titanic

 Eine Frage, Miriam Meckel …

Im Spiegel-Interview sprechen Sie über mögliche Auswirkungen künstlicher Intelligenz auf die Arbeitswelt. Auf die Frage, ob die Leute in Zukunft noch ihr Leben lang im gleichen Beruf arbeiten werden, antworten Sie: »Das ist ja heute schon eher die Ausnahme. Ich zum Beispiel habe als Journalistin angefangen. Jetzt bin ich Professorin und Unternehmerin. Ich finde das toll, ich liebe die Abwechslung.« Ja, manchmal braucht es einfach einen beruflichen Tapetenwechsel, zum Beispiel vom Journalismus in den Fachbereich Professorin! Aber gibt es auch Berufe, die trotz KI Bestand haben werden? »Klempner zum Beispiel. Es gibt bislang keinen Roboter mit noch so ausgefeilter KI auf der Welt, der Klos reparieren kann.«

Das mag sein, Meckel. Aber was, wenn die Klempner/innen irgendwann keine Lust mehr auf den Handwerkeralltag haben und flugs eine Umschulung zum Professor machen? Wer repariert dann die Klos? Sie?

Bittet jetzt schon mal um einen Termin: Titanic

 Mmmmh, Thomas de Maizière,

Mmmmh, Thomas de Maizière,

über den Beschluss der CDU vom Dezember 2018, nicht mit der Linkspartei oder der AfD zusammenzuarbeiten, an dem Sie selbst mitgewirkt hatten, sagten Sie bei Caren Miosga: »Mit einem Abgrenzungsbeschluss gegen zwei Parteien ist keine Gleichsetzung verbunden! Wenn ich Eisbein nicht mag und Kohlroulade nicht mag, dann sind doch nicht Eisbein und Kohlroulade dasselbe!«

Danke für diese Veranschaulichung, de Maizière, ohne die wir die vorausgegangene Aussage sicher nicht verstanden hätten! Aber wenn Sie schon Parteien mit Essen vergleichen, welches der beiden deutschen Traditionsgerichte ist dann die AfD und welches die Linke? Sollte Letztere nicht eher – zumindest in den urbanen Zentren – ein Sellerieschnitzel oder eine »Beyond Kohlroulade«-Kohlroulade sein? Und wenn das die Alternative zu einem deftigen Eisbein ist – was speist man bei Ihnen in der vermeintlichen Mitte dann wohl lieber?

Guten Appo!

Wünscht Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Neulich

erwartete ich in der Zeit unter dem Titel »Glückwunsch, Braunlage!« eigentlich eine Ode auf den beschaulichen Luftkurort im Oberharz. Die kam aber nicht. Kein Wunder, wenn die Überschrift des Artikels eigentlich »Glückwunsch, Braunalge!« lautet!

Axel Schwacke

 Kapitaler Kalauer

Da man mit billigen Wortspielen ja nicht geizen soll, möchte ich hier an ein großes deutsches Geldinstitut erinnern, das exakt von 1830 bis 1848 existierte: die Vormärzbank.

Andreas Maier

 Frühlingsgefühle

Wenn am Himmel Vögel flattern,
wenn in Parks Familien schnattern,
wenn Paare sich mit Zunge küssen,
weil sie das im Frühling müssen,
wenn überall Narzissen blühen,
selbst Zyniker vor Frohsinn glühen,
Schwalben »Coco Jamboo« singen
und Senioren Seilchen springen,
sehne ich mich derbst
nach Herbst.

Ella Carina Werner

 Dünnes Eis

Zwei Männer in Funktionsjacken draußen vor den Gemüsestiegen des türkischen Supermarkts. Der eine zeigt auf die Peperoni und kichert: »Hähä, willst du die nicht kaufen?« Der andere, begeistert: »Ja, hähä! Wenn der Esel dich juckt – oder nee, wie heißt noch mal der Spruch?«

Mark-Stefan Tietze

 Wenn beim Delegieren

schon wieder was schiefgeht, bin ich mit meinen Lakaien am Ende.

Fabio Kühnemuth

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
20.04.2024 Eberswalde, Märchenvilla Max Goldt
20.04.2024 Itzehoe, Lauschbar Ella Carina Werner
24.04.2024 Trier, Tuchfabrik Max Goldt
25.04.2024 Köln, Comedia Max Goldt