Humorkritik | März 2008

März 2008

Inspektor gibt’s kaan

»Kottan ermittelt« war zu seiner Zeit ein ­Kuriosum, vielleicht sogar ein Phänomen: Eine Krimiserie aus Österreich, die mit ­einem misanthropischen, offen ausländerfeindlichen Kommissar aufwartete, der ­jeden Dirnenmord am liebsten dem nächstbesten Jugoslawen unterschieben wollte; eine Serie – mit zunächst nur einer Folge pro Jahr kaum als solche zu erkennen –, die ursprünglich ernsthaft angelegt war, in der aber bald schon subtil komische Szenen andeuteten, wohin die Reise später gehen würde. Der frühe Kottan hatte seine Momente: Peter Vogel spielte den Major (»Inspektor gibt’s kaan!«) der ersten Folgen ab 1976 trocken und routiniert, sein Assistent Schrammel (C.A. Tichy) war stets übereifrig und unter­belichtet, und der einbeinige Schremser (Walter Davy) von Beginn an der ruhende Pol und heimliche Star der Serie.

 

Mit den Wechseln zu Franz Buchrieser als melancholisch-weichem Kommissar und schließlich zum ausgewiesenen Kabarettisten Lukas Resetarits, der den Kottan schließlich als die zynische Figur etablierte, die heute mit der Serie verbunden wird, schlug »Kottan ermittelt« in den Achtzigern unwiderruflich den Weg zur Krimiparodie ein.

 

Beim Wiedersehen der gesammelten Abenteuer Adolf Kottans (unlängst in zwei opulenten DVD-Boxen erschienen, derzeit aber auch Mittwoch abends auf 3sat zu finden) sah ich mich gezwungen, zunächst einmal selbst einige Ermittlungen anzustellen: Warum noch mal fand man das einst komisch? Diese ewigen Selbstbezüglichkeiten! Dieser offenkundige Stolz auf den eigenen Schmäh! Das ermüdete mich ebenso wie das ironische In-die-Kamera-Gucken nach Viertelwitzen. Daß nicht nur die ersten Folgen unendlich langsam erzählt sind, mag ja den hübschen Beobachtungen des Wiener Kleinbürger- und -kriminellenmilieus der späten Siebziger- und frühen Achtzigerjahre zugute kommen. Aber die Selbstverliebtheit, mit der bescheidene Scherze zu endlos sich wiederholenden Running Gags ausgebaut werden, und der immer öder ausgespielte Wahnsinn der späten Episoden waren mir annähernd unerträglich: die Stubenfliegenobsession des Polizeipräsidenten Pilch! Der endlos ­variierte widerspenstige Getränkeautomat! Die sinnfreien Playbacknummern mit ­Kottans ­Kapelle, die die ohnehin dünnen Plots auch noch minutenlang unterbrachen!

 

Das alles dünkte mir dann doch sehr überholt und nur in den besseren Momenten ­liebenswürdig verschnarcht, in den schlechteren indes nervtötend, ja zäh bis ­ungenießbar. Nicht zuletzt die Sprüche aus der Feder Helmut Zenkers, die damals als Ausweis für einen spezifisch österreichischen Humor gegolten haben müssen, klingen heute wie aus einem der schlechteren Bud Spencer&Terence Hill-Filme geklaut: »In zwei Wochen ist Ostern!« – »Mir egal, ich geh net hin.« Wer da nicht persönliche Erinnerungen an schöne Momente vor dem Fernseher aufbieten kann, wer also heute zum ersten Mal Kottan sieht und nicht weiß, daß das damalige Fernsehprogramm, insbesondere das österreichische, noch sehr viel dröger war als Kottan und Kottan somit eine Insel der TV-Unterhaltung – der wird wahrscheinlich kaum noch begreifen, warum einigen heute fast Fünfzigjährigen »Kottan ermittelt« als Kult gilt.

  

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Aaaaah, Bestsellerautor Maxim Leo!

In Ihrem neuen Roman »Wir werden jung sein« beschäftigen Sie sich mit der These, dass es in nicht allzu ferner Zukunft möglich sein wird, das maximale Lebensalter von Menschen mittels neuer Medikamente auf 120, 150 oder sogar 200 Jahre zu verlängern. Grundlage sind die Erkenntnisse aus der sogenannten Longevity-Forschung, mit denen modernen Frankensteins bereits das Kunststück gelang, das Leben von Versuchsmäusen beträchtlich zu verlängern.

So verlockend der Gedanke auch ist, das Finale der Fußballweltmeisterschaft 2086 bei bester Gesundheit von der heimischen Couch aus zu verfolgen und sich danach im Schaukelstuhl gemütlich das 196. Studioalbum der Rolling Stones anzuhören – wer möchte denn bitte in einer Welt leben, in der das Gerangel zwischen Joe Biden und Donald Trump noch ein ganzes Jahrhundert so weitergeht, der Papst bis zum Jüngsten Gericht durchregiert und Wladimir Putin bei seiner Kolonisierung auf andere Planeten zurückgreifen muss? Eines will man angesichts Ihrer Prognose, dass es bis zum medizinischen Durchbruch »im besten Fall noch 10 und im schlimmsten 50 Jahre dauert«, ganz bestimmt nicht: Ihren dystopischen Horrorschinken lesen!

Brennt dann doch lieber an beiden Enden und erlischt mit Stil: Titanic

 Mmmmh, Thomas de Maizière,

Mmmmh, Thomas de Maizière,

über den Beschluss der CDU vom Dezember 2018, nicht mit der Linkspartei oder der AfD zusammenzuarbeiten, an dem Sie selbst mitgewirkt hatten, sagten Sie bei Caren Miosga: »Mit einem Abgrenzungsbeschluss gegen zwei Parteien ist keine Gleichsetzung verbunden! Wenn ich Eisbein nicht mag und Kohlroulade nicht mag, dann sind doch nicht Eisbein und Kohlroulade dasselbe!«

Danke für diese Veranschaulichung, de Maizière, ohne die wir die vorausgegangene Aussage sicher nicht verstanden hätten! Aber wenn Sie schon Parteien mit Essen vergleichen, welches der beiden deutschen Traditionsgerichte ist dann die AfD und welches die Linke? Sollte Letztere nicht eher – zumindest in den urbanen Zentren – ein Sellerieschnitzel oder eine »Beyond Kohlroulade«-Kohlroulade sein? Und wenn das die Alternative zu einem deftigen Eisbein ist – was speist man bei Ihnen in der vermeintlichen Mitte dann wohl lieber?

Guten Appo!

Wünscht Titanic

 Grunz, Pigcasso,

malendes Schwein aus Südafrika! Du warst die erfolgreichste nicht-menschliche Künstlerin der Welt, nun bist Du verendet. Aber tröste Dich: Aus Dir wird neue Kunst entstehen. Oder was glaubst Du, was mit Deinen Borsten geschieht?

Grüße auch an Francis Bacon: Titanic

 Waidmannsheil, »Spiegel«!

»Europas verzweifelte Jagd nach Munition«, titeltest Du, und doch könnte es deutlich schlimmer sein. Jagd auf Munition – das wäre, so ganz ohne diese Munition, deutlich schwieriger!

Nimmt Dich gerne aufs Korn: Titanic

 Vielleicht, Ministerpräsident Markus Söder,

sollten Sie noch einmal gründlich über Ihren Plan nachdenken, eine Magnetschwebebahn in Nürnberg zu bauen.

Sie und wir wissen, dass niemand dieses vermeintliche High-Tech-Wunder zwischen Messe und Krankenhaus braucht. Außer eben Ihre Spezln bei der Baufirma, die das Ding entwickelt und Ihnen schmackhaft gemacht haben, auf dass wieder einmal Millionen an Steuergeld in den privaten Taschen der CSU-Kamarilla verschwinden.

Ihr Argument für das Projekt lautet: »Was in China läuft, kann bei uns nicht verkehrt sein, was die Infrastruktur betrifft.« Aber, Söder, sind Sie sicher, dass Sie wollen, dass es in Deutschland wie in China läuft? Sie wissen schon, dass es dort mal passieren kann, dass Politiker/innen, denen Korruption vorgeworfen wird, plötzlich aus der Öffentlichkeit verschwinden?

Gibt zu bedenken: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Überraschung

Avocados sind auch nur Ü-Eier für Erwachsene.

Loreen Bauer

 Frühlingsgefühle

Wenn am Himmel Vögel flattern,
wenn in Parks Familien schnattern,
wenn Paare sich mit Zunge küssen,
weil sie das im Frühling müssen,
wenn überall Narzissen blühen,
selbst Zyniker vor Frohsinn glühen,
Schwalben »Coco Jamboo« singen
und Senioren Seilchen springen,
sehne ich mich derbst
nach Herbst.

Ella Carina Werner

 Teigiger Selfcaretipp

Wenn du etwas wirklich liebst, lass es gehen. Zum Beispiel dich selbst.

Sebastian Maschuw

 Kehrwoche kompakt

Beim Frühjahrsputz verfahre ich gemäß dem Motto »quick and dirty«.

Michael Höfler

 Tiefenpsychologischer Trick

Wenn man bei einem psychologischen Test ein Bild voller Tintenkleckse gezeigt bekommt, und dann die Frage »Was sehen Sie hier?« gestellt wird und man antwortet »einen Rorschachtest«, dann, und nur dann darf man Psychoanalytiker werden.

Jürgen Miedl

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
19.04.2024 Wuppertal, Börse Hauck & Bauer
20.04.2024 Eberswalde, Märchenvilla Max Goldt
20.04.2024 Itzehoe, Lauschbar Ella Carina Werner
24.04.2024 Trier, Tuchfabrik Max Goldt