Humorkritik | Juli 2007

Juli 2007

Buddy got the Blues

Aus dem Frankfurter Gallusviertel schreibt mir Kollege Jürgen Roth: »›Does humour belong in Blues?‹ fragt man sich, wenn der siebzigjährige Buddy Guy nach einer Dreiviertelstunde souverän verschmitzter Konzertbewältigung in der Mainz-Gonsenheimer Phönixhalle ein blueshistoriographisches Medley darbietet, in dem er seine Mentoren und Weggefährten und auch den britischen Abkupferschmied Eric Clapton derart lässig zum Narren hält, daß man den Glauben an die Musikwelt zurückgewinnt.

 

Buddy Guy, der ewig junge König des forciert elektrifizierten Chicago Blues, verdankt Muddy Waters, John Lee Hooker und womöglich B. B. King nicht wenig. Und trotzdem führt er sie vor, als sei er zum Clown geboren, der aus der Verzweiflung darüber, daß der Blues im medialen Mahlstrommainstream ein elendes marginales Dasein fristet, die funkelndsten Witze schöpft.

 

Kurzum: Ich hab’ bei keinem anderen (Rock-)Konzert derart ungebremst lachen müssen. Erst mimt Buddy Guy an der Strat den leisesten Solisten aller Zeiten (›Do you think I should play louder?‹), tupft sodann ein paar sirrend sensitive Licks hin, und dann unterbricht er seine Band, in der ein unfaßbar korpulenter Schlagzeuger unter einem zwei Meter breiten Camperhut das Sitzen hinterm Drumkit übt, um dem Auditorium eine Lektion zu erteilen.

 

›This tune you might know‹, grinst er, nimmt einen Schluck Tee – und ist plötzlich John Lee Hooker und kopiert ›Boom Boom‹ bis in die letzte Phrasierung hinein exakt, und es folgt eine B.-B.-King-Travestie, die selbst die abgegriffenen Grimassen des Good Big Ol’ Boy nobilitiert.

 

›Hoochie Coochie Man‹ gefällt dem unverschämt überzeugenden Schalk gleichfalls, danach hebt er parodierend Clapton aus den Angeln (›You don’t like that kind of stuff, don’t you?‹), und schließlich ist Jimi Hendrix dran, der Buddy Guy in London sah, bevor er jenes ›Voodoo Chile‹ ersann, das Mr. Guy nun wiederbelebt und simultan bübisch zerfleddert.

 

Nichts ist da komödiantisch ­verdorben ­gewesen. Nein, das war der seelisch rettungs­beförderndste, lustigste, heiterste Rockbluesgig, den ich in den vergangen zwei Jahrzehnten gesehen habe. Und daß im Anschluß an Mr. Buddy Blues obendrein Jeff Beck als Eugen-Egner-Double einen anbetungserzwingenden Auftritt hinbretterte, in dessen Verlauf der Allergrößte die Wucht des ›Schönlärms‹ (Egner) mit der onomatopoetischen Zier des Saiten- und Strathexers verzwirbelte – das, achgottachgott, läßt mich nur mehr ächzen: Man möge den ausdauernd omnilateralen Rotz namens Radiomusik einäschern und -stampfen. Und endlich vergessen.«

  

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Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Ciao, Luisa Neubauer!

»Massendemonstrationen sind kein Pizza-Lieferant«, lasen wir in Ihrem Gastartikel auf Zeit online. »Man wird nicht einmal laut und bekommt alles, was man will.«

Was bei uns massenhaft Fragen aufwirft. Etwa die, wie Sie eigentlich Pizza bestellen. Oder was Sie von einem Pizzalieferanten noch »alles« wollen außer – nun ja – Pizza. Ganz zu schweigen von der Frage, wer in Ihrem Bild denn nun eigentlich etwas bestellt und wer etwas liefert bzw. eben gerade nicht. Sicher, in der Masse kann man schon mal den Überblick verlieren. Aber kann es sein, dass Ihre Aussage einfach mindestens vierfacher Käse ist?

Fragt hungrig: Titanic

 Genau einen Tag, Husqvarna Group (Stockholm),

nachdem das ungarische Parlament dem Nato-Beitritt Schwedens zugestimmt hatte, mussten wir was auf heise.de lesen? Dass auf Deinen Rasenmähern der »Forest & Garden Division« nach einem Software-Update nun der alte Egoshooter »Doom« gespielt werden kann!

Anders gesagt: Deine Divisionen marodieren ab sofort nicht nur lautstark mit Rasenmähern, Traktoren, Motorsägen, Motorsensen, Trennschleifern, Rasentrimmern, Laubbläsern und Vertikutierern durch unsere Gärten, sondern zusätzlich mit Sturmgewehren, Raketenwerfern und Granaten.

Falls das eine Demonstration der Stärke des neuen Bündnispartners sein soll, na schön. Aber bitte liefere schnell ein weiteres Software-Update mit einer funktionierenden Freund-Feind-Erkennung nach!

Hisst die weiße Fahne: Titanic

 Nicht zu fassen, »Spiegel TV«!

Als uns der Youtube-Algorithmus Dein Enthüllungsvideo »Rechtsextreme in der Wikingerszene« vorschlug, wären wir fast rückwärts vom Bärenfell gefallen: In der Wikingerszene gibt es wirklich Rechte? Diese mit Runen tätowierten Outdoorenthusiast/innen, die sich am Wochenende einfach mal unter sich auf ihren Mittelaltermärkten treffen, um einer im Nationalsozialismus erdichteten Geschichtsfantasie zu frönen, und die ihre Hakenkreuzketten und -tattoos gar nicht nazimäßig meinen, sondern halt irgendwie so, wie die Nazis gesagt haben, dass Hakenkreuze vor dem Nationalsozialismus benutzt wurden, die sollen wirklich anschlussfähig für Rechte sein? Als Nächstes erzählst Du uns noch, dass Spielplätze von Kindern unterwandert werden, dass auf Wacken ein paar Metalfans gesichtet wurden oder dass in Flugzeugcockpits häufig Pilot/innen anzutreffen sind!

Nur wenn Du versuchst, uns einzureden, dass die Spiegel-Büros von Redakteur/innen unterwandert sind, glauben Dir kein Wort mehr:

Deine Blauzähne von Titanic

 Hey, »Zeit«,

Deine Überschrift »Mit 50 kann man noch genauso fit sein wie mit 20«, die stimmt vor allem, wenn man mit 20 bemerkenswert unfit ist, oder?

Schaut jetzt gelassener in die Zukunft:

Deine Titanic

 Grunz, Pigcasso,

malendes Schwein aus Südafrika! Du warst die erfolgreichste nicht-menschliche Künstlerin der Welt, nun bist Du verendet. Aber tröste Dich: Aus Dir wird neue Kunst entstehen. Oder was glaubst Du, was mit Deinen Borsten geschieht?

Grüße auch an Francis Bacon: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Treffer, versenkt

Neulich Jugendliche in der U-Bahn belauscht, Diskussion und gegenseitiges Überbieten in der Frage, wer von ihnen einen gemeinsamen Kumpel am längsten kennt, Siegerin: etwa 15jähriges Mädchen, Zitat: »Ey, ich kenn den schon, seit ich mir in die Hosen scheiße!«

Julia Mateus

 Nichts aufm Kerbholz

Dass »jemanden Lügen strafen« eine doch sehr antiquierte Redewendung ist, wurde mir spätestens bewusst, als mir die Suchmaschine mitteilte, dass »lügen grundsätzlich nicht strafbar« sei.

Ronnie Zumbühl

 Überraschung

Avocados sind auch nur Ü-Eier für Erwachsene.

Loreen Bauer

 Parabel

Gib einem Mann einen Fisch, und du gibst ihm zu essen für einen Tag. Zeig ihm außerdem, wie man die Gräten entfernt, und er wird auch den folgenden Morgen erleben.

Wieland Schwanebeck

 Einmal und nie wieder

Kugelfisch wurde falsch zubereitet. Das war definitiv meine letzte Bestellung.

Fabian Lichter

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
19.04.2024 Wuppertal, Börse Hauck & Bauer
20.04.2024 Eberswalde, Märchenvilla Max Goldt
20.04.2024 Itzehoe, Lauschbar Ella Carina Werner
24.04.2024 Trier, Tuchfabrik Max Goldt