Zugegebenermaßen spät bin ich auf die DVD-Box mit dem kompletten »Monaco Franze« gestoßen (EuroVideo), die schon etwas länger auf dem Markt ist. Aber die späten Lieben sind ja manchmal die schönsten, und auch wenn ich dem Regisseur und Erfinder H. Dietl nicht unbedingt in Zuneigung zugetan bin – da müßte mir schon wer ein halbes Königreich versprechen, daß ich noch einmal »Rossini« gucken tät’ –, so muß ich doch vor ihm und seinem Co-Autor Patrick Süskind, vor allem aber vor dem sagenhaften Helmut Fischer noch einmal tief den Humorkritikerhut ziehen: Denn »Monaco Franze« war und ist eine fabelhafte Serie.
Die Geschichte vom Kleine-Leute-Kind und »ewigen Stenz« Franz Münchinger, der in die höhere Gesellschaft eingeheiratet hat und sich deren Gespreiztheiten gerne in Richtung Kiez und Frauenallotria entzieht, ist so reizend beiläufig und stilsicher erzählt, daß einem die Satire der späteren Dietl-Produktion »Kir Royal« schon fast grob vorkommt. »Monaco Franze« nämlich ist vor allem eine Liebesgeschichte: Der Münchinger Franz liebt sein »Spatzl« (R. M. Kubitschek), er liebt aber auch die Frauen insgesamt, und er liebt sein München; und der Film erzählt, wie immer schwerer es ihm, dem alternden Herzensbrecher und Flaneur, fällt, das alles beieinander zu halten; und wie es ihm langsam entgleitet als einem, dem die Zeit davonläuft.
Und das ist nicht nur seine persönliche Zeit. So schön wie im München der frühen Achtziger war das Jahrzehnt nie wieder. Das Wort »Yuppie« führt noch niemand im Mund, und der Franze, der liebt und lebt und leben läßt, der das Gerede der anderen mehr erträgt als mitmacht und im Zweifelsfall den Mund hält, ist in seiner melancholischen Eleganz wie ein Restposten der sozialliberalen Ära, als das Sinnbild Deutschlands nicht mehr (und noch nicht wieder) das Brandenburger Tor, sondern das Münchner Olympiastadion war. Was man damals noch ohne gehässigen Nebenton »soziale Symmetrie« nennen konnte, verkörpert dieser Gentleman aus kleinsten Verhältnissen, der mit denen da oben lebt und die da unten liebt und nicht eine Halbsekunde lang das Parvenu- und Angeberhafte der Zeit haben wird, die auf ihn folgt, und sich wie selbstverständlich zwischen Edelitaliener und Frühlokal bewegt, weil alles seins ist. Und am Ende der zehn Folgen verliert er dann wie bestellt seine komfortable Beamtenfrühpension durch ein Termingeschäft an der Börse und landet in der Gosse, und von beiden wird im folgenden ja noch mehr zu hören sein, als einem lieb sein kann.
Altertümlich ist, von heute aus betrachtet, natürlich auch das Format: Erzählt wird nicht in heutigem Comedy-Duktus, sondern geruhsam filmisch, mit derselben Engelsgeduld, die dem Helmut Fischer stets im Dackelblick hängt und der die schnelle Pointe viel weniger wichtig ist als das komischtragikomische Tableau insgesamt.
Natürlich kann ich die Zeit genausowenig anhalten wie der Münchinger Franz, aber: Wo ist sie hin, die Zeit, als in Deutschland noch Formate solchen Zuschnitts entwickelt wurden bzw. sich entwickeln durften, von den auch schon Dietlschen »Münchner Geschichten« über den »Ganz normalen Wahnsinn« bis eben zum »Monaco Franze«? Als lustiges Fernsehen, jedenfalls manchmal, noch mehr war als schick tapezierte Entspannungshilfe für gestreßte Dauertwens (s.o.) und obendrein, igitt, noch Realität und Leben abbildete?
Was für eine Ausnahme »Monaco Franze« aber schon damals war, zeigt die weitere Karriere des 1997 gestorbenen Helmut Fischer, die nach Kinopeinlichkeiten wie den »Zärtlichen Chaoten« im »Schloß am Wörthersee« endete. Was, nebenbei, eine der irrsten und traurigsten Talentvergeudungen ist, die ich kenne.
Als prominenter Gesichtspulloverträger und Präsident des Ifo-Wirtschaftsforschungsinstitutes erklärten Sie uns im Hörfunk-Interview ein weiteres Mal die unberechenbaren Kapriolen des Kapitals: »Das Kapital hat mittlerweile Angst, in Länder wie Portugal, Spanien, Irland zu gehen und dort zu investieren. Gut daran ist für uns, daß das Kapital bei uns bleibt. Statt daß wir Geld exportieren, damit andere unsere Autos und Maschinen kaufen, können wir jetzt selbst unsere Autos – äh, Autos haben wir schon genug – und Maschinen kaufen.« Sinn, das ergibt aber nur dann einen solchen, wenn wir nicht auch schon genug Maschinen haben, oder? Kleiner Hinweis: An Sprechmaschinen wie Ihnen mangelt’s uns keinesfalls.
Titanic
Durs Grünbein!
Ihr jüngstes Werk (»Aroma. Ein römisches Zeichenbuch«) scheint es in sich zu haben, wenn man der Ankündigung des Verlagshauses Suhrkamp glauben darf: »Einer der bedeutendsten deutschsprachigen Dichter der Gegenwart stellt sich in Vers und Prosa der Ewigen Stadt.« Und zwar so: »Aufblühen wird man hier, auch als kraut sich gern überlassen / dem wohligen Phototropismus. Der man im Norden war, / Dieser Eisblock Identität, Psyches Schneemann ist bald zerronnen« usw. usf.; Sie wissen ja selbst am besten, was Ihnen da wieder einmal von irgendwoher in die Feder geflossen ist. Bei aller Bewunderung für die Kühnheit, mit der Sie den zwar nicht wohlklingenden, aber doch »wohligen Phototropismus« in die deutsche Dichtkunst einführen, und bei allem Respekt vor der sportlichen Leistung, sich in Vers und Prosa einer Ewigen Stadt zu stellen, an der sich schon viele Eroberer von ganz anderem Format die Zähne ausgebissen haben – kurzum: Bei aller geheuchelten Hochachtung vor Ihrer lachhaften Großmannssucht läßt uns die Frage nicht los, was Sie als einer der bedeutendsten deutschsprachigen Dichter der Gegenwart wohl täten, wenn es keine Ewigen Städte zu bedichten gäbe, sondern nur, sagen wir mal: Pritzwalk. Oder Neu-Isenburg. Oder Hamm in Westfalen. Städten dieses Kleinkalibers – es tut uns leid, Ihnen das so deutlich sagen zu müssen – wären Sie als Dichter nicht gewachsen. Aber dafür – kleiner Trost – können Sie immerhin so possierlich mit Riesengewichten aus Pappmaché jonglieren, daß es für Ihren Lebensunterhalt reicht. Und das ist ja auch was wert. Weiterhin einen wohligen Phototropismus wünscht
Titanic
Verehrte Nachrichtenagentur AP!
In der Bewertung von Sachverhalten müssen wir ja nicht immer übereinstimmen. Aber semantisch in Ordnung sollten Deine Meldungen doch sein. Bei Meinungsverschiedenheiten auf der Hamburger Schanze schriebst Du kürzlich: »Bei den Krawallen wurden zwölf Beamte von Flaschen getroffen und verletzt.« Das kann schon mal gar nicht stimmen, denn wenn die Demonstranten getroffen haben, dann können sie keine Flaschen sein. Außerdem wäre ja mal interessant gewesen: Womit haben die eigentlich geworfen? Immer genug Zielwasser an Bord:
Titanic
Jungministerin Schröder!
Nun durften Sie also den berühmten Focus-Fragebogen ausfüllen und dort erklären, man könne Sie »so schnell in keine Schublade stecken« – was Ihre erstaunlich ausgefallenen Antworten auch beweisen: Sie werden angetrieben von der »Freude, etwas zu gestalten«, sehen gern die »Lindenstraße«, zappen weg bei »langweiligen politischen Talkshows«, und Ihre Lieblingsfigur in der Geschichte ist »Sophie Scholl«. Sie haben recht, Frau Schröder, solche Antworten liegen nicht in irgendeiner Schublade – die bekommt man direkt von der Stange. Aber dann, auf die Frage »Mit wem würden Sie gern einen Monat lang tauschen?«, sagen Sie doch etwas Interessantes: »Mit Frau Reich-Ranicki, damit ich mich mal richtig mit ihrem Mann unterhalten kann.« Und wissen Sie was, Kristina Schröder? Genau diesen alten Chauvi und cholerischen Mundverbieter wünschen wir uns manchmal ebenfalls herbei, wenn Sie das Wort ergreifen! Grüße aus der unteren Schublade:
Titanic
Huhu, Julia Roberts!
Allenfalls mäßig originell ist es, daß Sie sich nicht wie andere Prominente mit Kabbala, Pilates oder Scientology beschäftigen, sondern sich laut der amerikanischen Elle »dem hinduistischen Glauben angeschlossen« haben. »Regelmäßig«, so erfahren wir dort, bewegen Sie also Ihre fünfköpfige Familie zum Singen und Beten zu einem hinduistischen Tempel, um im nächsten Leben »als ein ruhigeres und leiseres Wesen wiedergeboren zu werden«. Das ist zweifelsohne ehrenwert – aber warum warten und nicht einfach gleich zu Hause bleiben und die Schnüß halten? Simplify your life c/o
Wenn ich wieder einmal meinen Schlüssel in der Wohnung vergessen habe, die Liebste in ebendieser Wohnung wieder einmal so tief schläft, daß sie mein Sturmläuten nicht hört, und ich, um das Unglück zu komplettieren, keine Übernachtungsalternative aufstellen kann, weshalb ich mir eine Nacht lang vor der Haustür die Beine in den Bauch stehe, dann ist das meine höchstpersönliche Art eines One-Night-Stands. Ist aber weniger aufregend, als es sich anhört.
Sebastian Klug
My generation
»Hast du mal Ibsen gelesen?« – »Nö, dieses Känguruh fand ich total bescheuert. Und die Gimmicks waren eh nur was für Jungs.«
Tibor Rácskai
Produktidentifikation
Nicht ungern schaue ich fremden Menschen in den Einkaufswagen und bilde mir Vorurteile über Wesen und Lebensweise dieser Menschen. Manchmal schweifen meine Gedanken beim Anblick des Kaufguts ins Philosophische. So wurde die alte Frage in mir wach, ob nun das Sein das Bewußtsein bestimme oder andersrum, als eine deutlich adipöse Frau neben zwei 1,5-Liter-Sixpacks Cola auch Küchenrollen der Marke »Dick&Durstig« dabeihatte.
Karsten Stölzgen
Im Sportfernsehen
Freund zappt sich durch das nächtliche Programm, landet bei den »Sexy Sport Clips« auf DSF. Freundin neben ihm wird wach, im TV räkelt sich gerade eine halbnackte Blondine in einer Turnhalle unter einem Tennisnetz. Freundin: »Oh, sind schon wieder Paralympics?«
Ina Zone
Meine Aura
Über diese modischen Yogi Tees mit ihren raunenden Klappentexten und fehlenden Bindestrichen schmunzle ich, aber sie schmecken gut. Neulich probierte ich den Aura Tee. Schon am der Tasse folgenden Tag trat eine Frau mit Esoterik-Hintergrund auf mich zu und teilte mir mit, sie betrachte gerade meine klar umrissene Aura – die im übrigen ziemlich gut aussähe. Jetzt denke ich darüber nach, doch auch mal den Frauen Fitness Tee zu probieren.