Das endgültige Axolotlmagazin

Pflichtblatt für Helene Hegemann



Humorkritik
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Ewiger Monaco Franze

Zugegebenermaßen spät bin ich auf die DVD-Box mit dem kompletten »Monaco Franze« gestoßen (EuroVideo), die schon etwas länger auf dem Markt ist. Aber die späten Lieben sind ja manchmal die schönsten, und auch wenn ich dem Regisseur und Erfinder H. Dietl nicht unbedingt in Zuneigung zugetan bin – da müßte mir schon wer ein halbes Königreich versprechen, daß ich noch einmal »Rossini« gucken tät’ –, so muß ich doch vor ihm und seinem Co-Autor Patrick Süskind, vor allem aber vor dem sagenhaften Helmut Fischer noch einmal tief den Humorkritikerhut ziehen: Denn »Monaco Franze« war und ist eine fabelhafte Serie.
Die Geschichte vom Kleine-Leute-Kind und »ewigen Stenz« Franz Münchinger, der in die höhere Gesellschaft eingeheiratet hat und sich deren Gespreiztheiten gerne in Richtung Kiez und Frauenallotria entzieht, ist so reizend beiläufig und stilsicher erzählt, daß einem die Satire der späteren Dietl-Produktion »Kir Royal« schon fast grob vorkommt. »Monaco Franze« nämlich ist vor allem eine Liebesgeschichte: Der Münchinger Franz liebt sein »Spatzl« (R. M. Kubitschek), er liebt aber auch die Frauen insgesamt, und er liebt sein München; und der Film erzählt, wie immer schwerer es ihm, dem alternden Herzensbrecher und Flaneur, fällt, das alles beieinander zu halten; und wie es ihm langsam entgleitet als einem, dem die Zeit davonläuft.
Und das ist nicht nur seine persönliche Zeit. So schön wie im München der frühen Achtziger war das Jahrzehnt nie wieder. Das Wort »Yuppie« führt noch niemand im Mund, und der Franze, der liebt und lebt und leben läßt, der das Gerede der anderen mehr erträgt als mitmacht und im Zweifelsfall den Mund hält, ist in seiner melancholischen Eleganz wie ein Restposten der sozialliberalen Ära, als das Sinnbild Deutschlands nicht mehr (und noch nicht wieder) das Brandenburger Tor, sondern das Münchner Olympiastadion war. Was man damals noch ohne gehässigen Nebenton »soziale Symmetrie« nennen konnte, verkörpert dieser Gentleman aus kleinsten Verhältnissen, der mit denen da oben lebt und die da unten liebt und nicht eine Halbsekunde lang das Parvenu- und Angeberhafte der Zeit haben wird, die auf ihn folgt, und sich wie selbstverständlich zwischen Edelitaliener und Frühlokal bewegt, weil alles seins ist. Und am Ende der zehn Folgen verliert er dann wie bestellt seine komfortable Beamtenfrühpension durch ein Termingeschäft an der Börse und landet in der Gosse, und von beiden wird im folgenden ja noch mehr zu hören sein, als einem lieb sein kann.
Altertümlich ist, von heute aus betrachtet, natürlich auch das Format: Erzählt wird nicht in heutigem Comedy-Duktus, sondern geruhsam filmisch, mit derselben Engelsgeduld, die dem Helmut Fischer stets im Dackelblick hängt und der die schnelle Pointe viel weniger wichtig ist als das komischtragikomische Tableau insgesamt.
Natürlich kann ich die Zeit genausowenig anhalten wie der Münchinger Franz, aber: Wo ist sie hin, die Zeit, als in Deutschland noch Formate solchen Zuschnitts entwickelt wurden bzw. sich entwickeln durften, von den auch schon Dietlschen »Münchner Geschichten« über den »Ganz normalen Wahnsinn« bis eben zum »Monaco Franze«? Als lustiges Fernsehen, jedenfalls manchmal, noch mehr war als schick tapezierte Entspannungshilfe für gestreßte Dauertwens (s.o.) und obendrein, igitt, noch Realität und Leben abbildete?
Was für eine Ausnahme »Monaco Franze« aber schon damals war, zeigt die weitere Karriere des 1997 gestorbenen Helmut Fischer, die nach Kinopeinlichkeiten wie den »Zärtlichen Chaoten« im »Schloß am Wörthersee« endete. Was, nebenbei, eine der irrsten und traurigsten Talentvergeudungen ist, die ich kenne.



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  • 08.02.:

    Wegen Überlänge aus der ZDF-"heute-Show" geflogen: Martin Sonneborn über Populismus, die PARTEI und die kommenden NRW-Wahlen

Titanic unterwegs
09.02.2010 Marburg, Waggonhalle
  Max Goldt
09.02.2010 Frankfurt, Die Käs
  Thomas Gsella (ACHTUNG: Fällt aus!)
09.02.2010 Hamburg, Fleetstreet
  Gerhard Henschel
10.02.2010 Darmstadt, Centralstation
  Max Goldt

 Mensch, Henryk M. Broder,

da stellen Sie im Grunde nun schon die personifizierte Bestätigung für die Erderwärmungstheorie dar, bei all der heißen Luft, die Sie notorisch produzieren, aber es reicht Ihnen immer noch nicht. Was ist los? Will denn kein muslimischer Sack Couscous mehr umfallen? Oder warum müssen Sie sich nun auch noch am Klima vergreifen? So faselten Sie, diesmal im Rheinischen Merkur, bar jeder auch nur groben Ahnung der klimatologischen Zusammenhänge von einem »epidemischen Wahnsinn, der sich als Vernunft geriert«, und meinten damit jede auch noch so schüchterne Überlegung, ob man aus der einen oder anderen Erkenntnis der Klimaforschung möglicherweise irgendwann mal Konsequenzen für Wirtschaft und Politik ziehen müßte. Aber was interessieren Ergebnisse jahrzehntelanger Forschung, wo Sie uns doch glasklar vorrechnen: »Das anthropogene, also von Menschen verursachte CO2, macht ein bis drei Prozent des gesamten freigesetzten CO2 auf der Erde aus. Wir könnten also den Flugverkehr komplett einstellen, alle Autos, Rolltreppen und Aufzüge stillegen, auf den Gebrauch von Bügeleisen, Waffeleisen und Schuhputzautomaten verzichten – und hätten noch immer 97 bis 99 Prozent CO2 in der Atmosphäre.« Abgesehen davon, hihi, daß nicht mal wir Ihnen eine Atmosphäre mit 97 % CO2 wünschen würden, obschon die damit garantierte Aussicht auf Ruhe vor Ihnen sehr verlockend ist, wollen wir es mal zur Erklärung mit einer Analogie versuchen: Selbst in Ihrem Körper werden wohl so fünf Liter Blut fließen. Nehmen wir mal an, ein paar Milliliter davon bilden – Sie kennen das ja: Übergewicht, Sesselfurzerei, Cholerikertum – eines Tages ein kleines Gerinnsel, das dann in Ihrem Kreislauf herumschwimmt. Dieses sozusagen anthropogene Blut würde dann nicht einmal 0,1 % ausmachen, aber trotzdem könnte es zu schlimmen Verheerungen in, sagen wir, Ihrem Oberstüberl führen.
Ach? Schon passiert?
Dachte sich bereits:

Titanic

 Liebe Papst-Fans!

Wenn Ihr dem Heiligen Vater persönlich nahekommen wollt, müßt Ihr es natürlich anders anfangen als die Dame, die sich in der Weihnachtszeit öffentlich auf ihn geworfen hat und prompt abgeführt worden ist. Es gibt eine viel sicherere Methode: Ihr etabliert Euch als Herausgeber eines Fäkalienorgans, in dem Ihr Schlafzimmersensationen und blutrünstige Räuberpistolen mit nackten Weibern kombiniert, und wenn Ihr dabei supererfolgreich seid, weil Ihr noch schmutziger und brutaler zur Sache geht als die härteste Konkurrenz, dann macht’s auf einmal Schwuppdiwupp, und der Papst gewährt Euch eine Audienz im Vatikan.
Das glaubt Ihr nicht? Obwohl Ihr sogar an die Unfehlbarkeit des Papstes glaubt? Dann fragt doch mal den Kai Diekmann.
Pfüat Gott!

Titanic

 Hey, Polen!

Na, was soll denn das? Da übergeben wir Euch im vollsten Vertrauen eines unserer vielen wohlorganisierten und ordentlichen Lager, und schon verschwindet die Disziplin wie im Nu. Einstmals noch Stätten geregelten Ablaufes und äußerster Produktivität, wird, Euren Händen überantwortet, sofort geklaut, was nicht niet- und nagelfest ist.
Da soll noch einer sagen, daß Demokratie frei macht!

Titanic

 Schirrmacher!

»Wie hat das Internet das Denken verändert?« – dies ist laut Ihrer in die FAZ gestiefelten Meinung nichts weniger als die »Frage des Jahres 2010«. Sapperlot, Schirrmacher! Das wissen Sie schon im Januar? Bei aller Wichtigkeit einer Frage, die doch in Ihrem eigenen Buch »Payback« praktisch schon beantwortet ist: Besteht nicht eine klitzekleine Restwahrscheinlichkeit, daß im Laufe des immerhin noch elf Monate währenden Jahres andere Fragen auftauchen? Da geht noch einiges: Wer hat den lieben Papst umgebracht? Wer sind die unheimlichen Besucher von der Beteigeuze? Wer hat Schirrmachers Bücher wirklich geschrieben? Lassen Sie dem jungen Jahr doch noch etwas Zeit!
Meint Ihre geruhsame

Titanic

 Und Sie, Ursula von der Leyen,

befanden nun im SZ-Interview, Kinder seien »keine Krankheit, sie sind ein Glücksfall!« Tja. Dürfen wir uns erlauben festzustellen: Das müssen Sie ja wohl sagen, Sie strahlende Ritterin des Follikelsprungs! Denn sonst wären Sie ja schon längst an chronischer Empfängnis verstorben.
Wir sind mal so frei: Ihre kerngesunden und trotzdem glücklichen Verhütungsspezialisten auf der

Titanic

 Zur kritischen Gastronomie

Bei vielen Köchen ist es bereits eine Unverschämtheit, wenn sie Quiche sagen.

Thea Unangst

 Stimmt

Zu Weihnachten bekam ich einen selbstgemachten Kalender mit Familienfotos. Als ich ihn durchgesehen hatte, bemerkte ich: »Auf dem einen Foto sehe ich ziemlich fett und schwul aus.« Meine Schwester blickte kurz rüber und sagte: »Stimmt.« Ich: »Laß mich doch erst mal hinblättern.«

Tim Wolff

 So gesehen

Eine Freundin arbeitet als Psychologin in einer psychiatrischen Klinik. Eines Tages hält ihr eine aus der Karibik stammende Patientin einen Vortrag zum Klima in Deutschland: »Das ist doch klar, daß es hier so kalt ist, wenn niemand tropische Bäume und Blumen anpflanzt. Solange ihr Tannenbäume pflanzt, dürft ihr euch nicht wundern, daß es schneit. Auf Tannenbäume schneit es immer. Ihr habt es in der Hand! Es klappt aber nur, wenn alle mitmachen!« So flötet die junge Frau vergnügt, während sie den Flur hinunter zu ihrem Zimmer tanzt.

Christof Goddemeier

 Jugend erforscht

Erfreut konnte ich feststellen, daß sich unsere Universität als Reaktion auf die ansteigende Jugendkriminalität diesem Problem auch wissenschaftlich nähert. Bei genauerer Betrachtung stellte sich das »Gang-Labor« dann jedoch als Bereich der Physiotherapie heraus.

Ulf Harding

 Marketingfehler

Statt die arme Landbevölkerung zu schröpfen, hätte man zur Finanzierung des Dreißigjährigen Kriegs besser einen zweiten Teil der Bibel auf den Markt werfen sollen.

Christian Widder