Selbstgespräch
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Erst erkenne ich gar nichts, nur digitales Rauschen, blaue und grüne und braune Schatten, dann Wälder, mäandernde Flüsse, Schäfchenwolken und dann, ein paar Momente später, Städte, Berghänge und einen Vulkan, der Magma und todbringende Aschewolken spuckt. Indonesien. Ich sehe es mir immer wieder gerne mit »Google Earth« an.
Aber auch die Satellitenfotos von Schwabach kann man mit diesem Computerprogramm ansehen, 49°19’ nördlicher Breite, 11°02’ östlicher Länge kann ich meine Heimat ganz nah heranzoomen. Ob sie wohl noch immer so aschgrau und popelgrün ist wie damals, als ich sie verlassen habe? O ja, das ist sie. Erst saust das Autohaus Reimann mit angeflanschter Wohnetage auf mich zu, der aufgelassene Getränkemarkt Hertlein hinter dem Bahnhof an der B2, dann sehe ich die Aral-Tankstelle, wo dieser speckige Endfünfziger im Blaumann die besten »Heiße Hexe«-Burger westlich von Penzendorf in die Mikrowelle geschoben hat, und direkt dahinter die Avia-Tankstelle mit den Öltanks, wo ein anderer speckiger Endfünfziger einem für die großen Scheine, die man ihm gab, nur ganz kleine herausgab und ein bißchen Hartgeld. Wenn man genau hinschaut, könnte man sogar meinen, man sieht die Scheinwerfersplitter, die in die Tankstelleneinfahrt gestreut liegen wie Puderzucker auf einem Mohnkuchen aus Asphalt, weil die Einfahrt direkt hinter der Bahnüberführung so verdammt unübersichtlich ist. Aber so etwas sieht man zum Glück nicht.
Wenn ich auf die Landstraße Richtung Südosten zoome, vorbei an der Auffahrt auf die A6 und hinaus ins Gewerbegebiet, dann rieche ich wieder den verwechselbaren Supermarktgeruch des Einkaufskomplexes »Huma«, in dem es Wurst und Käse zu kaufen gab, Frisuren, Anziehklamotten und Autozubehör. Wenn ich den Eichwasen von oben sehe, spüre ich wieder den Fahrtwind in den Haaren, wenn ich zwischen den Hochhäusern durchgeradelt war, in denen die asozialen Itakerfamilien hausen mußten, während wir schön am Stadtrand im Einfamilienhaus mit
Garage nebendran wohnen durften. Und wenn ich den Stadtteil Vogelherd von nahem betrachte, schmecke ich wieder das Blut auf meinen Lippen, das ich mir einbildete, wenn ich mit einem frischen Topfschnitt auf dem Kopf aus Herrn Häußlers Frisörladen kam und für die Hauptschüler gerade der Nachmittagsunterricht vorbei war. Aber wirklich auf die Fresse bekommen habe ich natürlich nie. Ich, also jemand, der es wissen muß, habe einmal gesagt: Heimat, die kann mich mal kreuzweise. Aber kann sie mich das wirklich?


 
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Das schreiben die anderen
Titanic unterwegs
22.05.2012 Koblenz, Buchhandlung Heimes
  Thomas Gsella
23.05.2012 A-Linz, Posthof
  Max Goldt
24.05.2012 München, Volkstheater
  Max Goldt
26.05.2012 Rheine, Festival Jazz&Lyrik
  Thomas Gsella
Briefe an die Leser

 Und Sie, Inga Griese c/o »Welt«,

haben sich gleich nach der Inthronisation von Pfarrer Gauck unerbittlich den entscheidenden Fragen zugewandt: »Daniela Schadt – wieviel Styling verträgt ein Land?« Um nach einer ausführlichen Würdigung der Damen Obama und Cameron (»Beide sahen großartig aus, sehr chic und attraktiv. Auch von hinten!«) den Vergleich zur neuen deutschen First Lady zu wagen. Ihr Resümee: Letztlich habe Frau Schadt eine prima Figur und im wesentlichen alles richtig gemacht: »Gut, man könnte darüber sprechen, daß die schwarze Tasche beim Amtsantrittsfoto die falsche war, zu groß.« Schwamm drüber, denn: »Es ist eher so, daß man sich wohl ein bißchen doof vorkäme, zumindest wenn man sie offiziell darauf anspräche.« Jetzt aber mal keine halben Sachen: Sprechen Sie sie drauf an! Ihrer, Inga Griese, Selbsterkenntnis kann das nur förderlich sein.

Will Sie nicht mal von hinten sehen:

Titanic

 Sie wiederum, Jean-Paul Guerlain, Parfumeur,

hätten »gerackert wie ein Neger« um Ihr neues Düftchen zu kreieren, und ergänzten: »Wobei ich nicht weiß, ob Neger jemals so hart geschuftet haben.« Anschließend verteidigten Sie Ihre Aussage mit den Worten: »Ich bin alles, aber kein Rassist.«

Nun, Guerlain, Sie sind ja vor allem erst einmal eines: ein verhärmter, schwuler Stinkwassermischer, der offensichtlich noch weniger arbeitet als die nackten Neger, von denen er den lieben langen Tag träumt.

Weiß es wie immer besser:

Titanic

 Namensexotin Gundis Zámbó!

Sie befinden sich nach einem Haushaltsunfall derzeit im Krankenhaus. Für die Bunte konnten Sie das Unglück rekonstruieren: »Über einen Hocker bin ich auf die Arbeitsplatte gestiegen und habe mir die Vase geschnappt. Als ich wieder runter wollte, verfehlte ich den Hocker und befand mich im freien Fall.« Und ganz ehrlich, liebe Frau Zámbó, ein treffenderes Sinnbild Ihrer Karriere hätten auch wir nicht finden können.

Ihre Profi-Metaphoriker von der

 

Titanic

 Grüß Gott, Chaleo Yoovidhya!

Sie haben einst den thailändischen Energydrink »Krating Daeng« erfunden, der Sie später unter dem internationalen Namen »Red Bull« zum Multimilliardär machte, und sind neulich gestorben. Wir hätten da noch eine Frage: Verleiht Red Bull wirklich jedem Flügel? Oder gibt es für die Urheber von widerlichen, überzuckerten, wodkaverunreinigenden, penetrant beworbenen und von für Ecstasy zu geizigen Techno-Douchebags vergötterten Ochsengallenlimonaden – gibt es für so jemanden einen ganz speziellen Platz in der Hölle?

Verleiht prinzipiell nichts:

Titanic

 Was hören wir da, Piratenpartei,

Du hast eine Jugendorganisation? Wie alt sind denn deren Mitglieder: so 9 bis 13?

Deine neugierigen Erziehungsberechtigten von der

Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Übertrieben freundlich

Diese spießig-zurückhaltende Grüßerei zwischen aneinander vorbeirasenden Motorradfahrern geht mir schon seit Jahren auf die Nerven. Cool wird da die Hand gehoben, werden zwei Finger an den Helm gelegt. Leider wird mein viel herzlicheres Grüßprojekt »Give me five« (mit Abklatschen) ab ca. 95 km/h nicht so gut angenommen.

Ulf Wentzien

 Verhandlungsgeschick

In jedem Vorstellungsgespräch, das einigermaßen gut läuft, kommt irgendwann der heikle Punkt, an dem der Bewerber gebeten wird, eine Zahl zu nennen. Als es bei mir mal wieder soweit war, versuchte ich es spontan mit Pi. Aber wie mir der irritierte Gesichtsausdruck meines Gegenübers zeigte, hatte ich wohl etwas falsch verstanden. Beim nächsten Mal versuche ich es eventuell mit der Eulerschen Zahl.

Peter Schumm

 Goodbye Deutschland

Eigentlich will ich nur auswandern, damit ich auf meine Internetseite »lebt in Paris, weil Til Schweiger in Deutschland wohnt« schreiben kann.

André Herrmann

 Leben im Leeren

Als die Kinder aus dem Haus waren, bekam Mutter ihren Ordnungsfimmel. Sie begann, den gesamten Hausstand akribisch durchzusehen, sortierte gnadenlos aus und warf alles weg, was sich nicht mehr verwenden ließ. Um den Überblick zu behalten, beschriftete Mutter die Schränke und Regale ohne Inhalt deutlich und gut sichtbar mit der Notiz »LEER«.

Diese Praxis übertrug sie auch auf andere Gefäße in ihrer Wohnung. So kam es, daß sich im Gewürzregal neben Pfeffer, Salz und Beifuß auch immer mehr Gläschen mit der Aufschrift »VERBRAUCHT« fanden. Als dies meinem ältesten Bruder zu gruselig wurde und er schließlich fragte: »Mutti, warum wirfst du das alles nicht weg?«, da blickte sie nur vorwurfsvoll und sprach: »Dann habe ich ja bald gar nichts mehr.« Stimmt wohl.

 

Felix Jentsch

 Was hilft

Die drei besten Mittel gegen Frühjahrsmüdigkeit:

  • Sommer
  • Herbst
  • Winter

Laura Eißenberger