Humorkritik
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Buchstabensuppe
Aus Hamburg schreibt mir Rocko Schamoni: »Wie entsteht ein guter Witz? Woraus ist er gemacht? Was sind das für Leute, die zu Hause sitzen und Witze erfinden? Warum machen die das bloß?
Ich habe mich in der normalen Witzewelt nie zurechtgefunden: Frage nach dem Witzbedürfnis, Handlungsaufbau, Ankündigung der Pointe, Pointe, und dann bitte lachen. Mir fror regelmäßig die Visage ein, wenn mir jemand einen Witz erzählte. Mir selbst ging es bei komischen Situationen eher darum, eine verwirrende Situation herzustellen, ein vermeintlich interessantes Thema in den Raum zu stellen und mein Gegenüber damit zu konfrontieren. Die entscheidende Formel für mich heißt: Verzögerung der Pointe. Der zu Bewitzende ahnt dann zwar, daß er keinem ernsthaften Monolog lauscht, sondern sich auf der glitschigen Spur eines Gagsters bewegt – er weiß aber nie, wann, wo und warum die Patsche vom Himmel fällt.
Sebastian Schulz ist diesem Prinzip gefolgt und bringt es, wie ich meine, in ›Buchstabensuppe‹ (www.huettenverlag.de) perfekt auf den Punkt. Als er mir sein Buch in die Hand drückte, wußte ich, daß ich hier keinen normalen Kriminalroman zu erwarten hatte. Wie er aber den Gag ansetzt, wie er die Auflösung verzögert, das finde ich, gelinde gesagt, genial. Ich habe mich während der ersten Seiten ziemlich gequält, habe durchgehalten, weil ich ja wußte, daß ich belohnt werden würde – und schon auf Seite 7 den ganzen Einsatz zurückgezahlt bekommen. Die folgenden 180 Seiten sind ein Traum. Ich brauche im Leben nichts anderes mehr als diese 180 Seiten. Eine derartige Frechheit ist mir selten begegnet. Ich verspreche Ihnen als Leser: Wenn Sie sich an die folgenden Regeln halten, werden Sie entweder lauthals lachen oder schwer genervt sein:
Regel 1: Beginnen Sie ›Buchstabensuppe‹ vorne, lesen Sie niemals quer, blättern Sie nicht vor dem ersten Lesen herum!
Regel 2: Erzählen Sie niemandem von dem, was Sie in dem Buch erfahren, sondern verschenken Sie das Buch und beobachten Sie den Leser bis zur Seite 7 – Sie werden Ihren Spaß haben! Versprochen!«




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Das schreiben die anderen
Titanic unterwegs
16.05.2012 München, Vereinsheim
  Stefan Gärtner: »Deutschlandmeise« (fällt aus!)
19.05.2012 Frankfurt, Zoom (vorm. Sinkkasten)
  Thomas Gsella
22.05.2012 Koblenz, Buchhandlung Heimes
  Thomas Gsella
23.05.2012 A-Linz, Posthof
  Max Goldt
Briefe an die Leser

 Zuverlässiger Kumpel Weltgeist!

Den Psychologen mit Namen Steven Feelgood hast Du schon ziemlich gut hinbekommen. Daß dieser Mann aus Australien sich aber sozialtherapeutisch just in Brandenburg, in einem Gefängnis, obendrein um die ganz schlimmen Gewalt- und Sexualstraftäter kümmert, ist das nun Plan-Übererfüllung oder purer Rock ’n’ Roll?

Fragt Deine

Titanic

 »Autor« und »Frontmann« Sven Regener!

Mit Ihrer Wutrede gegen diese Runterlader mit ihrer gemeinen Umsonst-Mentalität haben Sie mächtig Wirbel erzeugt. Wir wollten aber zur Sicherheit noch mal nachfragen: Der Name der Band, der Sie seit Ewigkeiten vorstehen, lautete der nicht irgendwie so linksautonom und voll evil »Element of Crime«?

ROFL

Titanic

 Hallo Lidl!

Du botst neulich in Deinem Prospekt unter der Überschrift »Lernen, Spielen, Spaß haben!« einen »Mitwachsenden Drehstuhl« für eine »Körpergröße von 1,19 bis 1,59 m«, also die heranreifende Jugend an. Aber, Lidl, wäre für diese Zielgruppe ein mitwichsender Drehstuhl nicht irgendwie attraktiver gewesen?

Lernen, rumspielen, Spaß haben:

Titanic

 Sehr geehrte Sophia Thomalla, c/o »Playboy«!

»Ich mag es rough«, gestanden Sie (22) der Bild anläßlich Ihrer Nacktfotostrecke im Folterkeller eines österreichischen Schlosses: »Da wird der eine oder andere auch mal schlucken, aber wir fanden es geil.« Sehr schön. Und sonst? »Da muß man schon mal schlucken, wenn man in eine Folterkammer kommt.« Wieso, was denkt man denn da? »Da denkt man schon, das ist ein bißchen rough, aber das wollten wir ja.« Schluck. War denn der Zeitpunkt fürs Fotografieren der richtige?  »Einen besseren Körper kriege ich nicht. Der wird über die Jahre nicht besser.« Rough! Und apropos Körper: Auch das Oberstübchen wird über die Jahre nicht besser, machen Sie sich also lieber auf weitere roughe Wortwiederholungsschleifen gefaßt und auf noch mehr Schluckauf bei der Synonymfindung.

Wird aber auch nicht besser:

Titanic

 Andreas Maier, Schriftsteller!

Ihren vorletzten Roman nannten Sie »Das Zimmer«, Ihr letzter heißt einfach »Das Haus«, und nach allem, was man so hört, arbeiten Sie derzeit eifrig an »Die Straße«. Doch fehlt da nicht noch allerhand Entscheidendes? Wir warten jedenfalls sehnsüchtig auf das Erscheinen von »Die Diele«, »Das großzügige Bad mit Dusche und WC«, »Der größere der beiden Gemeinschaftsräume, der auch zum Trocknen genutzt werden kann« sowie natürlich auf »Der gepflasterte kleine Weg, der vom Hauseingang direkt zum Garagentor führt«.

Winkt mit dem Zaunpfahl neben dem Komposthaufen:

Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Leben im Leeren

Als die Kinder aus dem Haus waren, bekam Mutter ihren Ordnungsfimmel. Sie begann, den gesamten Hausstand akribisch durchzusehen, sortierte gnadenlos aus und warf alles weg, was sich nicht mehr verwenden ließ. Um den Überblick zu behalten, beschriftete Mutter die Schränke und Regale ohne Inhalt deutlich und gut sichtbar mit der Notiz »LEER«.

Diese Praxis übertrug sie auch auf andere Gefäße in ihrer Wohnung. So kam es, daß sich im Gewürzregal neben Pfeffer, Salz und Beifuß auch immer mehr Gläschen mit der Aufschrift »VERBRAUCHT« fanden. Als dies meinem ältesten Bruder zu gruselig wurde und er schließlich fragte: »Mutti, warum wirfst du das alles nicht weg?«, da blickte sie nur vorwurfsvoll und sprach: »Dann habe ich ja bald gar nichts mehr.« Stimmt wohl.

 

Felix Jentsch

 Was hilft

Die drei besten Mittel gegen Frühjahrsmüdigkeit:

  • Sommer
  • Herbst
  • Winter

Laura Eißenberger

 Oft mißverstanden

Schaltjahre sind keine Herrenjahre.

Zülfükar Tosun

 Kontaktleiche

Ich nehme mir regelmäßig vor, mein Telefonbuch von den Nummern derjenigen unzähligen Personen zu säubern, mit denen ich schon seit Ewigkeiten nichts mehr zu schaffen habe. Und dann überkommt mich jedes Mal eine Art von schlechtem Gewissen: Was, wenn es wider Erwarten zu einer erneuten Kontaktaufnahme kommen, wenn er oder sie sich doch wieder einmal melden sollte? Da wäre es doch gut zu wissen, wer anklingelt, damit ich dann nicht versehentlich abhebe.

Sebastian Klug

 Geschmacksfrage

Kein geistig gesunder Mensch käme heute auf die Idee, sich dauerhaft ein Hitlerbärtchen stehenzulassen. Eigentlich schade, daß sich der Führer damals keine Ed-Hardy-Kappe auf die gegelten Haare gelegt hat.

Christian Martin