Inhalt der Printausgabe

April 2006

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Die Guantánamo-Protokolle
(Seite 4 von 5)


	Ex-Nothelfer Karlheinz Böhm: „Die Amis glauben, ich sei Kaiser von Österreich.“

… usw. usf. – Skylla CIA? Charybdis Badensisch? Auch nicht tauschen mag man jedenfalls mit Karlheinz Böhm, dem einstigen Erfolgs- und Volksschauspieler und späteren Armenhelfer. Er, der stets wie Verschollene, von dem man glaubte, er tue in aller Stille Gutes und nutze hiesige Medialbarbarei nur dann, wenn’s ohne faule Galaspendengelder wieder einmal gar nicht weitergeht – er ist nun in der Tat verschollen. Seit knapp sechs Monaten sitzt er ein und erklärt und erklärt und erklärt…

Laut den Recherchen unserer Geheimdienste waren Sie mit Sissy verheiratet, regierten das Österreich der Blütezeit und waren bei Ihren Untertanen überaus beliebt. Was also trieb Ihre Majestät im Oktober 2005 ausgerechnet ins pakistanische Hochland?
Ein verheerendes Erdbeben. Mehrere hunderttausend Häuser stürzten ein, es gab Zigtausende Tote vor allem in den unzugänglichen Gebirgszügen, und der nahende Winter machte…
Der Offizier möchte wissen, warum du fickender Fickficker nicht in New York warst, als das verdammte Arschloch von WTC dreitausend schwule Ficker unter sich begrub, Arschloch.
Nächste Frage, bitte.
Sie wurden uns von einem Drogenhändler im pakistanisch-afghanischen Grenzgebiet nahe der berüchtigten Tora-Bora-Höhlen verkauft. Seit wann genau sind Sie kokainsüchtiger bin-Laden-Anhänger?
bin-Laden-Anhänger? Kongolesische Kindersoldaten schnitzen aus Löwenknochen Schlüsselanhänger für ihre Zuhälteroffiziere, mehr weiß ich nicht.
Wie finden Sie dieses Lied: »Guantánamomera, Guajira Guantánamomeeeera!!«
Zum Schießen.
Der Offizier fragt, in welchem Terror-Ausbildungscamp bin Ladens du nichtswürdiger Staub unter den Schuhen des allmächtigen, weisen und barmherzigen Allah das Schießen gelernt hast.
Das hat der Offizier gefragt?
Nein, aber wenn ich noch einmal ficken sagen muß, hau ich deine verdammte Zelle zu Brei. – Als Nachtmusik Johann Sebastian Bach oder Eric Clapton?
Neeeiiiin! Nicht wieder diese Riffs!!
Also Clapton. Tschüssikowski mit owski.

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Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Du, »Brigitte«,

füllst Deine Website mit vielen Artikeln zu psychologischen Themen, wie z. B. diesem hier: »So erkennst Du das ›Perfect-Moment -Syndrom‹«. Kaum sind die ersten Zeilen überflogen, ploppen auch schon die nächsten Artikel auf und belagern unsere Aufmerksamkeit mit dem »Fight-or-Flight-Syndrom«, dem »Empty-Nest-Syndrom«, dem »Ritter-Syndrom« und dem »Dead- Vagina-Syndrom«. Nun sind wir keine Mediziner/innen, aber könnte es sein, Brigitte, dass Du am Syndrom-Syndrom leidest und es noch gar nicht bemerkt hast? Die Symptome sprechen jedenfalls eindeutig dafür!

Meinen die Hobby-Diagnostiker/innen der Titanic

Und übrigens, Weltgeist …

Adam Driver in der Rolle des Enzo Ferrari – das ist mal wieder großes Kino!

Grazie mille von Titanic

Gude, Fregatte »Hessen«!

Du verteidigst Deutschlands Demokratie zur Zeit im Roten Meer, indem Du Handelsrouten vor der Huthi-Miliz schützt. Und hast schon ganz heldenhaft zwei Huthi-Drohnen besiegt.

Allerdings hast Du auch aus Versehen auf eine US-Drohne geschossen, und nur einem technischen Fehler ist es zu verdanken, dass Du nicht getroffen hast. Vielleicht ein guter Grund für die USA, doch nicht auf der Erfüllung des Zwei-Prozent-Ziels zu beharren!

Doppelwumms von Titanic

Lustiger Zufall, »Tagesspiegel«!

»Bett, Bücher, Bargeld – wie es in der Kreuzberger Wohnung von Ex-RAF-Terroristin Daniela Klette aussah«. Mit dieser Schlagzeile überschreibst Du Deine Homestory aus Berlin. Ha, exakt so sieht es in unseren Wohnungen auch aus! Komm doch gern mal vorbei und schreib drüber. Aber bitte nicht vorher die Polizei vorbeischicken!

Dankend: Titanic

Vielleicht, Ministerpräsident Markus Söder,

sollten Sie noch einmal gründlich über Ihren Plan nachdenken, eine Magnetschwebebahn in Nürnberg zu bauen.

Sie und wir wissen, dass niemand dieses vermeintliche High-Tech-Wunder zwischen Messe und Krankenhaus braucht. Außer eben Ihre Spezln bei der Baufirma, die das Ding entwickelt und Ihnen schmackhaft gemacht haben, auf dass wieder einmal Millionen an Steuergeld in den privaten Taschen der CSU-Kamarilla verschwinden.

Ihr Argument für das Projekt lautet: »Was in China läuft, kann bei uns nicht verkehrt sein, was die Infrastruktur betrifft.« Aber, Söder, sind Sie sicher, dass Sie wollen, dass es in Deutschland wie in China läuft? Sie wissen schon, dass es dort mal passieren kann, dass Politiker/innen, denen Korruption vorgeworfen wird, plötzlich aus der Öffentlichkeit verschwinden?

Gibt zu bedenken: Titanic

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Frühlingsgefühle

Wenn am Himmel Vögel flattern,
wenn in Parks Familien schnattern,
wenn Paare sich mit Zunge küssen,
weil sie das im Frühling müssen,
wenn überall Narzissen blühen,
selbst Zyniker vor Frohsinn glühen,
Schwalben »Coco Jamboo« singen
und Senioren Seilchen springen,
sehne ich mich derbst
nach Herbst.

Ella Carina Werner

Kehrwoche kompakt

Beim Frühjahrsputz verfahre ich gemäß dem Motto »quick and dirty«.

Michael Höfler

Neulich

erwartete ich in der Zeit unter dem Titel »Glückwunsch, Braunlage!« eigentlich eine Ode auf den beschaulichen Luftkurort im Oberharz. Die kam aber nicht. Kein Wunder, wenn die Überschrift des Artikels eigentlich »Glückwunsch, Braunalge!« lautet!

Axel Schwacke

No pain, no gain

Wem platte Motivationssprüche helfen, der soll mit ihnen glücklich werden. »There ain’t no lift to the top« in meinem Fitnessstudio zu lesen, das sich im ersten Stock befindet und trotzdem nur per Fahrstuhl zu erreichen ist, ist aber wirklich zu viel.

Karl Franz

Die Touri-Falle

Beim Schlendern durchs Kölner Zentrum entdeckte ich neulich an einem Drehständer den offenbar letzten Schrei in rheinischen Souvenirläden: schwarzweiße Frühstücks-Platzmatten mit laminierten Fotos der nach zahllosen Luftangriffen in Schutt und Asche liegenden Domstadt. Auch mein Hirn wurde augenblicklich mit Fragen bombardiert. Wer ist bitte schön so morbid, dass er sich vom Anblick in den Fluss kollabierter Brücken, qualmender Kirchenruinen und pulverisierter Wohnviertel einen morgendlichen Frischekick erhofft? Wer will 365 Mal im Jahr bei Caffè Latte und Croissants an die Schrecken des Zweiten Weltkriegs erinnert werden und nimmt die abwischbaren Zeitzeugen dafür sogar noch mit in den Urlaub? Um die Bahn nicht zu verpassen, sah ich mich genötigt, die Grübelei zu verschieben, und ließ mir kurzerhand alle zehn Motive zum Vorteilspreis von nur 300 Euro einpacken. Seitdem starre ich jeden Tag wie gebannt auf das dem Erdboden gleichgemachte Köln, während ich mein Müsli in mich hineinschaufle und dabei das unheimliche Gefühl nicht loswerde, ich würde krachend auf Trümmern herumkauen. Das Rätsel um die Zielgruppe bleibt indes weiter ungelöst. Auf die Frage »Welcher dämliche Idiot kauft sich so eine Scheiße?« habe ich nämlich immer noch keine Antwort gefunden.

Patric Hemgesberg

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Vermischtes

Das schreiben die anderen

27.03.:
Bernd Eilert denkt in der FAZ über Satire gestern und heute nach.
29.01.:
Ein Nachruf auf Anna Poth von Christian Y. Schmidt im ND.
13.04.:
HR2 Kultur über eine TITANIC-Lesung mit Katinka Buddenkotte im Club Voltaire.
11.04.: Chefredakteurin Julia Mateus hat es endlich geschafft und war eingeladen bei Bembel & Gebabbel.
24.02.:
Die Deutsche Welle über das Krieg-Spezial im aktuellen Heft und andere themenverwandte Titel (Artikel in russisch, aut. Übersetzung).

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19.04.2024 Wuppertal, Börse Hauck & Bauer

20.04.2024 Eberswalde, Märchenvilla Max Goldt

20.04.2024 Itzehoe, Lauschbar Ella Carina Werner

24.04.2024 Trier, Tuchfabrik Max Goldt

[weitere Termine]